1
吃飯的時候我喝酒，兒子來了一句，等我長大了，如果有本事，以後酒有得你喝的，我聽了很欣慰！……後面又嘀咕了一句，沒本事，有你罪受得…………汗……
2
晚上劉小可對爸爸說：“爸爸，我要改名字叫劉不可！”爸爸很納悶問：“你叫劉小可很好聽，叫劉不可很難聽，你為什麼要改叫劉不可？”劉小可說：“我叫劉不可以後會得到很多東西，而叫劉小可得不到東西。”爸爸罵：“你做夢亂講！”劉小可說：“我沒做夢亂講，我已經聽見很多人說不可多得，從來都沒聽見誰說小可多得！”
3
公交車進站，上來了一個胖乎乎的小男孩，剛坐下就從書包裡翻出來一個大雞腿，迫不及待地撕開袋子就啃，啃得那叫個投入，忘情！！啃完了還一副回味無窮的樣子。突然他神情緊張了起來，喃喃道“坐過站了，過站了”
4
昨天在街上一個人溜達，忽然跑來一個小毛孩，目測十一二歲，手裡拿著幾朵玫瑰花。 對我說：“姐，買朵玫瑰花唄”。 我說：“姐沒男朋友，給誰送呢？” 那屁孩子說：“姐，你先買， 買了我給你介紹個男朋友，我人緣可好了”
5
晚上丈夫在床上翻來覆去睡不著，妻兒問：“親愛的你這是怎麼了？”丈夫說：“我借了老王家的錢明天就到期了。可是還沒錢還這可該怎麼辦啊。”妻兒聽說：“啊你就為這個？”說著就下床走到窗邊打開窗子就大聲叫：“老王、老王，我家親愛的明天沒有錢還給你！”說完後就關好窗子回到床上，笑嘻嘻的說：“親愛的你就安心的睡吧，現在該輪到老王睡不著了。”
6
妻子抱怨晚上太冷，買了一床電熱毯，但丈夫伯不安全，經過半天時間解釋，他才肯睡這床電熱毯。在睡前，妻子在烤箱裡放了一塊火腿，用低溫烤著，以便早上起來不必趕做早點。到午夜後，一陣肉香飄人臥室，丈夫從夢中驚醒，跳起來，搖醒妻子說：“親愛的，快醒醒，我們被烤熟了。”
7
前年，我腿骨骨折，安了兩塊鋼板。聽說要把鋼板取出來，小侄子問我：姑姑，你的腿沒有鋼板，你還能走路嗎？我逗他：不能走了。怎麼辦呢？侄子嘆口氣說：姑姑，你買個啞鈴吧！我正納悶，就聽侄子說：你多鍛鍊手臂吧。以後，你只能倒立著走了……
8
接一個電話說是我領導，要我打5萬塊錢救急。我說，馬上打錢！睡一覺後，又來電話了，問怎麼還沒打錢。我說急著出來，忘帶錢了，只帶了兩張卡，有錢的那張消磁了，另一張卡沒錢。重新辦卡要五百塊錢，你給我先打五百塊重辦卡行不？他聽了沉默很久，最後說，咱同行何必為難同行啊。
9
高中同學打電話告訴我，她調到我女兒的學校當老師，學校安排她當女兒班上的班主任。回家後我得意地告訴女兒：“乖乖，這下有媽媽的同學專門管你了，你得好好表現了吧？”女兒抬頭看了看我，嘆了口氣說：“唉，我在想，女人何苦要為難女人呢？”
10
以前有個室友特別小氣，什麼東西都往櫃子裡面鎖，一次我晚上去廁所，看見他居然在廁所邊拉屎邊吃香蕉，他看了看我尷尬的說“最近便秘，聽說吃香蕉可以潤腸通便……。”然後他看我一直盯著他不說話，就從懷裡掏出一根香蕉遞給我，說“給你一根吃，你不要和其他人說我買了香蕉!”我……
閱讀更多 消滅無聊 的文章
