書上曾說過：人生最大的悲哀莫過於長大，沒有了兒時可以肆無忌憚的笑，也沒有了難過時可以歇斯底里的哭。曾經盼望著能快點長大的我們再也找不到那段來時的路。
"我今年二十七八歲，每天起床的時間從中午的12點變成了早上的7點，睡覺的時間從凌晨變成了晚上11點；我今年二十七八歲，見到親戚朋友，他們不再問我考試考了幾分，更多的是問現在一個月工資是多少，結婚了沒有；我今年二十七八歲，不再亂買東西，月底開始計算，這個月還了信用卡，開銷多少，還剩下多少，該攢錢買房了......"
第一次看《我今年二十七八歲》時，我大四，正處在滿腔熱血的階段，總覺得視頻裡的人過得很頹廢，沒有熱血與激情，難怪日復一日的生活會把一個人所有的鬥志都磨滅。但現在，我感覺我好像已經過上了視頻裡描述的所有生活。
對於這個視頻的生活，有人說"20歲的某一天，我看到了別人的故事"；也有人說"深感，好想哭，今年二十七八歲。擁抱一下這人世間僅有的二十七八歲的自己，加油"；還有人說"看這個短片的時候，我二十五六歲，總覺得自己還沒有到二十七八歲，現在我已經三十一二歲了"。
勵志短片《我今年二十七八歲》彷彿就是我們90後現在的真實寫照，從2出頭再到3出頭的階段，那些永遠躲不開的話題一直都在煎熬著。
我今年25歲，算是處在2字開頭的中間階段，自我感覺良好，總覺得自己還是個孩子，也總安慰自己：二十七八歲的年紀離我還很遙遠，或許還要再過很長一段時間我才能長成一個大人模樣。
可能真的是我們90後這一代人都有的問題：都不好成熟，即心理年齡遠遠小於生理年齡。
前幾天，大學室友還與我說到："自從過了20歲，被別人問年紀的時候就不是很清楚自己到底多大了。"
我則跟她說："我總有一種我今年已經26歲的錯覺。"這樣的錯覺，另外一位朋友也說自己有過。
室友感慨道："可能只有我們真的到30歲了才會發現自己確實長成大人了吧。"
想起她的娃娃臉，忍不住調侃她："你想想你到30歲的時候還長著現在的臉...哇哦。"
室友有些激動："那我們要努力，努力，再努力，30歲的時候也一定要像現在這樣永葆青春。"
曾經20歲的我們總以為25歲離我們還很遙遠，可時間就像宇宙裡的一粒塵埃，不知不覺中我們就真的到了25歲的這個節點，而這個節點上的我們是否還能如20歲般天真地以為：30歲離我們還很遙遠。
25歲的我們，真的就處在這樣一個尷尬的階段：某某某買房了、買車了；某某某結婚了、生孩子了；某某某拿高薪了、創業成功了......看著身邊越來越多的人開始事業有成、家庭美滿，為他們祝福的同時也忍不住心慌：為什麼就我一個人還是一無所有？
對，經常給自己打雞血的我們偶爾也會很喪，因為人生有時候真的是身不由己或沒得選擇。
我們從年少輕狂再到處之泰然，我們從方的被生活磨成圓的，我們掙扎過、反抗過、也痛苦過，但我們依然堅持著，趨於平凡的同時依舊堅定著自己的選擇。
我今年25歲，每天起床的時間是早上7點半，晚上睡覺的時間是11點半，不泡吧不喝酒，保溫杯裡沒泡枸杞但晚上會習慣性泡腳；
我今年25歲，工作中會遇到各種形形色色的人，有同事的勾心鬥角，也有上司的諄諄教導，還有客戶的百般刁難，提升工作技能的同時人情世故也學會了不少。
我今年25歲，父母沒有逼著我去拍拖或相親，因為我說服了他們，給我時間，我想找一個溫暖的人過一生。
我今年25歲，不再花錢大手大腳，學著理財，學會給父母準備養老金，也學會給自己攢買房的錢。
我今年25歲，上著朝九晚六的班，過著平凡又普通的生活，我覺得很踏實，但我還得再努力，因為：我想買的東西都很貴；想去的地方都很遠；想愛的人，他超優秀。
我今年25歲，偶爾會懷念過往，或懷念一個人，獨處的時候也時常感覺落寞，但我會看書、會看視頻、會主動找朋友談心，所以我依舊渴望明天的太陽昇起。
我今年25歲，不會再像年少時覺得食指撩煙是一灑脫，開始明白每個人都有自己的故事，
在我們害怕自己會被別人的故事嚇到的同時，更害怕我們的故事會把別人嚇到。我今年25歲，委屈時受傷時不會再嚎啕大哭，只會咬緊牙關默默流淚，哭完之後也會像沒事人一樣正常工作、生活，因為成年人不怕崩潰，比的是誰能自愈
......
精神世界裡誰都需要依靠，現實，生活中你不堅強又懦弱給誰看？關於自強、關於自律、關於自愈，大抵缺的都是一個藉口，而藉口往往都是懶惰在作祟。
我今年25歲，正慢慢地一步一步地過上自己想要的生活。你幾歲，離你夢想的生活應該也不遠了吧。
以我之筆觸你之心；以其之故動你之情
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