qzuser
母親在，家在！一個母親是一個家庭的靈魂。母親不在了，回家就沒啥勁了。
母親在，一家人還是一家人，母親不在，回家也只是客人。
我是遠嫁的姑娘，家裡兄弟姐妹多。說實話，每次回去，我沒有覺得是有回家的感覺，更多的是做客的感覺。家裡也是這樣認為，嫁出去的女潑出去的水。
嫁出去的女在孃家是客人，在婆家是外人。
在自己的小家才是真正的女主人！
雨文落落
母親去世了，再去孃家心裡空蕩蕩的，當我在喊:“媽媽”，永遠也聽不到那個熟悉的聲音回應了，再也看不到她那熟悉的身影了。
那天凌晨當我一覺醒來，來到媽媽的床前，看到她的頭歪在一邊，我伸手想把媽媽抱起放好時，突然發現不對勁，媽媽身上涼涼，在一觸碰她的鼻子已經沒有了呼吸，我知道媽媽走了，但我不願相信這是事實，我趕緊喊醒小弟和大弟，要打急救電話。大弟看媽媽的眼睛，又摸摸媽媽的脈搏，告訴我媽媽真的去了。
自從媽媽生病生活不能自理的三年多的時間裡，白天不能時時刻刻陪著她，我要工作，只能晚上去陪她，給她洗澡，洗衣服，做飯餵飯，早上起來洗刷，做飯餵飯，就這樣堅持著，其間也痛苦和煩惱。媽媽雖然年齡不算大，但她得的病卻是讓她自己和家人都痛苦的病(阿爾茲海默症)也就是老年痴呆症。
自媽媽走後，處理完喪事，我很長一段時間沒有回過孃家，突然感覺沒有媽媽的存在那個家再也不屬於我了，媽媽去世六年了我再也沒有在弟弟家過過夜，在媽媽住的房間裡已經什麼都沒有了，被小弟媳婦弄成堆放雜物間了。在我的衣櫃裡我依然保留著我為媽媽買的一條穿過褲子，我要一直收著它，看到它就想起媽媽！
琴瑟z
母親去世了家就不在了，兄弟姐妹之間也淡泊了。
去年的時候，老公的爺爺不在了，剩下奶奶一個人，奶奶也腦溢血癱瘓了，坐在輪椅上。
爺爺不在之後，大家都很關心奶奶怎麼照顧。
剛開始兄弟三個，姊妹三個輪著來，過了沒幾個月，就不行了，姑娘沒時間，兒子沒時間，開始請保姆。
保姆換了兩三個，結果有一天腦溢血，不會說話，不會動了，到這時公公婆婆把奶奶接到我們家，其餘的兄弟姐妹有時間也會來看看，但公婆擔起了主要的責任，就這樣過了兩個多月，奶奶就不在了。
因為照顧老人的問題，在兒子和姑娘之間鬧了矛盾，老人下葬之後也就不來往了。
真的是老人不在了，那個把子女聚在一起的根就不在了，感覺關係變得很淡。
再想想去年的這個時候還陪著奶奶曬太陽，推著她去參加老年活動，本來癱瘓的人也可以活好幾年，結果只比爺爺多活半年。
公公特別傷心，但也沒有辦法挽回。
現在幾乎不去爺爺奶奶的院子，因為昔日的情景歷歷在目，讓人傷感。
所以我很慶幸自己在二十幾歲的時候就知道親情的重要，父母健在，餘生我會更加珍惜。
弓長張的雜貨鋪
本來，這樣的話題，只有婚後的女人才能回答。不過，娶人為妻的男人，多少也會與妻子言為心聲，“同病相憐”的。我為她夫，還是從我的角度說說岳母去世去，僥倖“邀請”去岳母家的滋味——好一個五味雜陳。
兩年前的夏天，岳母去世了。說起岳母的去世，我做為女婿，既覺得“對不住”她，也覺得自己做得比她親兒子還“到位”。
岳父早岳母六年去世的，家裡也就只有岳母。小舅子夫婦都在附近的工地打工，早出晚歸，一日三餐都要已經74歲的母親做好。他們碗碟一擱，“休息”去了，洗鍋刷碗的事還是留給了他們的母親。一天早晨，岳母收拾柴禾，不小心絆倒了。她從後院爬行到大門口才叫來鄰居，喚回了兒子。岳母一住進了醫院，兒子便去了工地。四個女兒都覺得她媽媽就這麼一個兒子，每人掏了1000元，岳母是左腳關節骨折，打上了石膏。女兒們輪流侍候，做兒子的掙錢不輟。岳母終於出院了，只是還夾著雙柺。又是女兒們煽情，竟然商定四個女婿家每家侍候一個月。
連過年都在大女兒家，為了不打攪我的小生意，其他兩個女兒家也住過了，最後一站才束到我這二女婿家。記得好像住了20多天了，岳母吃了早餐，去看電視了。我又忙活了，從後院進進出出，總看見岳母全神貫注地望著電視。我還打趣地對妻子說:“看你媽幸福嗎？……”其實，我是羨慕女兒多了就是好，也慨嘆小舅子的福氣。
也就在轉瞬之間，待妻子去叫她母親時，躺在炕上一動不動。也不能說話，嘴也歪了。我趕忙去了隔壁的衛生院，叫來了救護車，連忙送到縣醫院，確診為腦梗塞。一週後出院(本來又可以辦個住院，只是兒媳不情願)，半身不遂，坐著輪椅。岳母這種狀況，只能送到老家。骨傷沒好，新病又添，慢慢地癱瘓了，還是女兒們輪流侍候著。
眼看著是岳母的生日了，都說過了像樣的生日會消災除病。臘月二十三，岳母的生日是過了，還拍了照，只是岳母連睜眼的力氣也沒有了。
輪流侍候的女兒們，也只能他們的媽媽喂著吃，只是吃得很少，熬過了大年，一直熬到了農曆三月初十，離開了人世。
岳父(母)都去世了，給我幫助，關心我的人走了，似乎也斷了岳父家的路。只是在岳母的一週年去過一次，岳母家的老宅子，偌大的院子，長滿荒草。就是岳父母住過的兩層樓房，也被閒置。走進每一個房間，都是滿滿的回憶。特別是走進岳父母的臥室，他們的音容笑貌，舉手投足，一幕幕映入眼簾。去了灶房，看著凌亂不堪灶臺，似乎又浮現出岳母一次次給我遞過來熱氣騰騰麵條的情景。我有心去了曾絆倒岳母的後院，聯想著岳母忍著劇痛的樣子。臨了，狠狠了踹了後院幾腳，也算是出了口惡氣。就這罪孽的後院，使岳母遭難了，那個鑲在腳裸的鋼板還在。花了1000元才請來曾經的主治大夫去掉，去世的岳母那還知道疼痛啊，螺絲完全是被撬出來的。唯有我看到了，也落淚了。喪事之上，女婿們商量了，每人隨禮1000元。小舅子媳婦還嫌少，我抖了抖錢包，這裡還有厚厚的一疊。只是事辦得也太簡單了，還有岳母的藥費一次次的報銷，小舅子壓根連沒出過錢一樣。人心不足……
滿目的淚水，滿滿的回憶。別了岳父、岳母！去了一次都這麼傷心感懷，又何止多次前往。明年岳母三週年，也許就是最後的一次去踏足妻子孃家門了。往後乃至將來，去岳父(母)家都是妻子，兒女的事！別了岳父(母)家的那條泥濘的鄉間小路。
這裡僅是岳母去世的感覺、想法，也算是一種滋味吧！如果連岳父也駕鶴西去了。說實話，根本不願隨妻子去孃家。即使孃家及親門大事小事，都由妻子一人代理。就此事也不止一次地問過妻子，她說，若不是顧忌姊妹們的情面，真的也不想去。也許這就是“娘在家在，娘不在了，兄妹形同路人”吧！
【@為生活而提神】
為生活而提神
我有過這種經歷，我姥姥在世的時候，母親總是領著我和弟弟去姥姥家裡。有的時候夜深了姥姥也攆我們回家去，姥姥說別讓你的公公婆婆操心，你怕你在路上出什麼意外。還是趕緊回家吧，那個時候我的姥姥對於女兒總回家是有一些反感的，她總覺得自己的女兒嫁出去了，就要好好地在婆家做好兒媳，這才是本分。但是那個時候80年代嘛，姥姥她身體不好，每天只靠吃鎮痛片來維持自己的身體。所以說母親總擔心她回家的次數自然就很多。並且那時候我幾個舅舅也和姥姥他們住在一起，所以說家庭裡其樂融融的，我到現在還羨慕那時候的情景，在我童年的印象裡，舅舅們總是癢幾口大豬，冬天的時候我們回去就殺豬吃肉。可是有一天我正在上學，突然母親來到學校給我請假，她滿臉流淚，一路上也不跟我說是怎麼了，弄得我心情真是忐忑不安。等到了姥姥家才發現姥姥家裡來了很多的人，原來姥姥已經去世了。把姥姥的喪事辦完以後，母親就再也不穿什麼漂亮顏色的衣服了，我問奶奶，奶奶告訴我說這是守孝三年不能穿太豔麗的衣服。而且誰一提起老老母親總是眼淚不由自主的流下來。而且從那以後我母親到姥姥家裡的次數也沒有以前那樣的多了，也就是過年過節的回去看看那些舅舅們的生活，或者是她的一些侄子們。
那時候幼小的我總是問母親為什麼不去了呢？母親總是輕輕地嘆了一口氣說母親在了就是沒有加了。咱們天天去你舅舅家，他們生活也得過，我們去麻煩人家幹什麼呢？所以說在我從那次媽媽跟我說完以後，我就感覺到作為一個女兒的對父母是最親的，如果父母們不在了，自然也會對那個家缺少了一份關心，缺少了一份自由。更沒有一種家的存在感了。
伊春美食美客
父母在，家就在，父母不在，心裡空落落的無歸處。
當我父母還在時，幾乎每個星期天，都要去孃家，幫助做些家務，吃頓飯，聊聊天，再回自己家。
去孃家，也會帶些東西過去，當然，也會從孃家帶些東西過來。
父母已經離開我有11年了，與父母的緣分，想來只有區區幾十年。
小時候，懵懵懂懂，不知道父母的艱辛不易，自顧自的快樂著，任性著，任由相聚的時光在不知不覺中流淌~~~
青年時，有了自己的小家，自己的工作，注意力也不在父母身上，想去孃家了就去，不想去了，幾個月不去。有一次，與媽媽生了些小矛盾，辯了幾句嘴，既然2個多月沒有去看媽媽，害媽媽天天坐在大門口，等我去~~~最後，還是媽媽找了個藉口來我家看我，媽媽當時就問我；怎麼一直不去看她了？這一句問話，整整讓我後悔了10幾年。母女間的緣分，是拿來珍惜的，等著等著，就會變的淡薄了。
驀然回首，父母已到白髮蒼蒼，老態龍鍾了。這個時候的我，也以是中老年了。
不敢說知天命，但是看著父母的情況，也感覺心驚肉跳，時不我待了！
儘管不捨，儘管努力，與父母的緣分，也就這樣隨風而逝了。
如果時光可以倒流，我會珍惜每一次與父母相聚的日子，我會更多的陪伴在父母左右，我會依偎在媽媽身邊，享受著媽媽的溫暖，我還會把媽媽抱在懷裡，對媽媽說；媽媽，我愛你！
愛跳舞老太
母親去世了，回家的滋味應該是苦澀的，娘沒了，家也沒了，從此我便成了一個回不了家的孩子。母親在的時候家是溫暖的，每次回家鄉快到家時就激動起來，因為家裡有母親等著我，馬上就能看見母親溫和的笑臉了。
回家的感覺真好，有母親的家真暖心，回到家裡母親總會燒一桌子的拿手菜給我吃，回家不用帶毛巾洗刷用品，母親老早給我備好了。每天早晨睡到自然醒，母親從不來吵我，只在廚房等著，等我醒了馬上端來熱了又熱的早餐，微笑著，看著我狼吞虎嚥的樣子。所以，有母親在，家就是引線，不管多遠，不管風霜雪雨，總牽引著我回家的步伐。因為有母親的家能讓我的心休憩，能讓我徹底放下心裡的一切負荷，能讓我感受真正人間溫暖。
母親去世後，我便沒有了家，每個清明節回家鄉祭祀父親母親，我都是住賓館的。母親剛去世的幾年裡，每個清明節回家鄉，住在賓館裡那種孤獨感，那種寂寥悲傷的感覺，讓我一夜流淚到天明。所以很害怕回家鄉，回家會孤獨，會難過，更有一種思念到痛的感覺。所以乾脆就不回去了。
不要問我為什麼不回家，因為我怕孤獨，怕思念帶來的落寞，怕那種母親就在身邊卻觸摸不到的失落的感覺，所以很多時候的清明節我都是在馬路的叉路口祭祀的，傳說叉路口有郵差，只要我付了路費，會把我的祭祀品送到母親那裡。
尤其難受的是端午節與中秋節和每一個正月裡，母親在時，這些節日裡必須要回家的，給母親送一些禮品，衣物和錢，母親不在了，我也不需要去了，只在心裡思念，回味從前有母親的日子，這種思念的味道是苦澀的。
母親走了，我無家可歸了，所以，我的心開始流浪和漂泊，想念時就抬頭看看流動的晚霞，漂浮的白雲，因為母親就藏在那裡。母親走了，留給我的思念就像流水，川流不息，長長久久，幾年，幾十年，直到我也告別這個世界。
飛天木蘭
孃家孃家有孃的地方才有家。如果孃家媽死了，其實這個孃家就剩下一半了。
俗話說，閨女娘娘閨女，閨女就在娘心裡。在人世間上，只有閨女娘才是最貼心的。有了委屈，找媽媽訴訴苦，身體累了，躺在媽媽的懷裡休息一會，就是什麼事沒有，待在媽媽身邊，也是很踏實的。
現在，媽媽沒了，說知心話，道心腹事的人沒有了。只有一個小時候扛著自己亂跑的老爹了。你孤獨，其實他更孤獨。更需要你的關心與照顧了。此時你回孃家，不再是找孃家人撒嬌，求安慰，得牢靠的時候了，而應該是盡責任，出孝心，為父親養老的時候了。
雖然老父親平時話不多，但他的心也是熱的。雖然什麼都沒有說出來，但他對你的愛是熾熱的。此時回孃家，雖然少了母親的溫暖，但是父親的慈愛仍在。回家，也是一個快樂的體驗。
當父母都去世時，孃家孃家，沒有爹孃，就真的沒有這個家了。
石韮花開放的季節
曾經，有一種溫度，叫媽媽的溫度，有一種熱情，叫媽媽的熱情，打電話時，有一個聲音，叫媽媽的聲音，這一切都終止於20|8年8月4日上午十點半。
現在想到媽媽，心中還有一種暖流在流動，沒有媽媽，進門時那句脫口而出的"媽，我回來了″，改成了″爸，我回來了″，爸爸沒有媽媽善於表達他內心的情感，可能是因為男人都是比較含蓄的，我原來每次回家，一開門，我一句″媽，我回來了″，我媽肯定大聲地說:″不得了，我的寶貝閨女回來了，老頭子，趕緊淘米″，然後就是問路上堵不堵，你餓不餓之類的話，反正就是各種問題，問的你心裡暖暖的，自從媽媽走了以後，就是我陪爸爸，我爸是很少掉眼淚的，那天他提到媽媽，說他想媽媽，眼淚在眼眶裡打轉，我趕緊安慰他，他馬上也90歲的老人了，現在媽媽走了，留他在世上也孤單，這時更需要兒女的陪伴，還是那句″你陪我長大，我陪你變老″。
生命最可貴
看到這個話題有些感慨，我很幸福，八十多的父母都很健康，至於以後父母不在了再回孃家是什麼樣子，不敢去想。一想到這話題心裡就有一股濃濃的心酸，眼淚會不爭氣的流出來。
但我親眼目睹了伯母家的姐姐們的遭遇，伯母去年不小心摔倒了，再也沒能起床，本身年齡就大了，沒用半年，伯母就去世了。
幾個姐妹輪流值班伺候伯母，兒子們只是象客人一樣的去看望，所有的陪床都是姐姐們的事。
姐姐哭著唸叨著說，娘呀，你活著我來看你，你不再了，我再來，你的房子就是鐵將軍把門，我找誰去？我喊娘誰能應答，我來之後，我先入誰家？因為在鄉下，老人都是自己獨居，沒有和兒子們住一起的。孃家有兄弟多的，不知道去哪家最好。
姐姐邊哭邊數落著說，聽的我淚流滿面。從此之後，姐姐只是在伯母的祭祀中來，平常我再回孃家，就見不到姐姐。
可能是因為踏進村子，看到母親家大門緊鎖，看不到那個坐在門口等你的老人，還有你要走的時候站在門口，一直送你到看不見為止的眼神。失去了，看不到了，那種傷感，那種失落，真的一時半會不能適應。我能理解姐姐的 心情。
兄弟姐妹處的再好，也沒有回母親家裡那般的溫暖踏實。這個話題很心酸，不敢多想了。人總歸有離去的那一天，父母活著多盡孝，別給自己的餘生留遺憾就好。
