对话大咖是我们新开设的栏目，我们将每月对话一位育儿大咖，他们或是专业的育儿讲师，或是出过育儿书籍的作者，或是行业里的权威大牛。
我们希望通过育儿方桌派，传递出更科学、积极的育儿理念，帮助你们在育儿路上，和孩子共同成长。
和老一辈的经验主义、佛系放养不同，我们这代人，为人父母后总是很紧张。
买了很多育儿书，看了很多专家说，xx妈妈说，参加了不少xx父母训练营、成长营，但我们还是焦虑：
孩子为什么开始说脏话了？我明明从没教过他这些！
孩子总是用哭来应对问题，这让我很烦躁，也很费解。
他好像特别喜欢跟我对着干，早晨起床非得把衣服反过来穿，根本不听我的建议。
我们一直在努力做一个好妈妈、好爸爸，只是我们还是会困惑、会焦虑：
为什么书里的方法没有用？
为什么我们如此小心翼翼地养育，孩子还是出现了问题？
本期，我们邀请了滕晓菲老师。身为一名专业的亲子沟通课程讲师，同时也是6岁男孩的妈妈，她的建议和观点，或许能带给你一些启发。
大咖介绍
滕晓菲
香港中文大学博士
美国“如何说孩子才会听”认证课程导师
美国“平和式教养法”课程认证讲师
Gallup全球认证优势教练
拥有近 1000 小时沟通、情商方面培训经验，超过 300小时亲子培训经验
（为方便阅读，以第一人称撰写整理此文稿）
孩子总是在不知不觉中，跟着我们“有样学样”
很多年前，我作为卡内基训练讲师，在一次课程中碰到一位学员。这位学员是一间制衣厂老板。在企业经营中，有一个问题让他很困扰：
他的企业虽然办得不错，但员工的流失率却一直很高。刚好，我们的课程中，有一个“分享童年关键时刻”的环节。在他分享完自己的童年关键时刻后，我们在场所有人，包括他自己，都多少意识到了这个问题的潜在根源。
小学放暑假，他打工赚了100元，特别开心地回家告诉爸爸。
结果当时正在看报纸的爸爸，头都没抬，很冷漠地说：“你才赚了100元啊，我觉得你能比这赚得多多了，你赚200元也没问题。”
他原本是期待爸爸的认可和鼓励的，听爸爸这么一说，感觉特别失落。下一个假期，他又去打工，这次赚了200元。回去告诉爸爸，爸爸仍然冷漠地说：“你看，我说了你不止能赚100元吧，其实你能赚更多。”
这对于十几岁的孩子来说，是很受挫的。而同时，他也在成长过程中不知不觉习得了他父亲的这套模式，并毫无意识地运用到了他的员工身上。
现在的很多文章或者课程，都在教我们如何养孩子，如何应对育儿过程中的难题，但我们需要有一个大的前提性认识：
有时候言传身教，比说教培养的力量，来得更强大。
和孩子每日的相处，除了有意识的培养，更多的相处场景总是无意识的，我们习惯性做出一些行为，孩子下意识模仿。
这些正向或负面的习得，都会对孩子未来的人生道路产生极大影响。
所以在对孩子做出期待之前，需要自我察觉自身的品质和习惯。
我们要规避从父母身上习得的一些负面影响。比如你小时候哭，你的妈妈总是不耐烦：“哭什么哭”、“这么点小事你就哭，你除了哭还会做什么？”、“等你哭完再来找我”。
在你幼时的意识里，哭是一件不被接纳的事情，所以在你有了孩子之后，你有可能会厌烦孩子的哭闹，用你妈妈曾经对你的方式，对待你的孩子。
而事实上，哭是孩子释放情绪的方式，是他的天生本能。
自我体察、树立强烈的自省意识，是为人父母的第一步。
这听起来很形而上，好像只是一个概念，没有具体指导我们如何做。
但我认为，现在大家陷入育儿困境的很大一个原因，可能就在于我们听过了太多的方法论，而缺乏必要的“世界观”。
放到育儿场景里，也就是我们自身该如何修为，我们希望孩子未来成为什么样的人。
孩子有时候不会听你怎么说怎么教，而是学你怎么做。
我们要养好一个孩子，还是养一个好孩子？
一字之差，两者的育儿态度千差万别。
养好一个孩子，是父母和孩子的双向成长，重点是为人父母的该如何做。
我们能为孩子做些什么，让亲子关系更融洽、保护孩子的好奇心，激发出他更多样的可能性。
而养一个好孩子，重心全放到孩子身上，依照“乖巧、优秀、听话”的模板培养，父母把家庭教育做成了企业绩效KPI考核，孩子被家长意志塑造，失去了自我发展的可能性。
很多时候，当我们遭遇养育挑战时，可能是因为我们在用一些非常随意的、惯性的、成人化的视角和思维，去回应孩子的某些言行举止，而不基于对孩子的了解与理解。
这里所说的了解，不是那些“三招搞定不听话的孩子”、“这几句话千万别对孩子说”、“教你如何培养孩子的专注力”，等等诸如此类的立竿见影解决问题式的技巧，而是了解孩子在不同年龄段的心理状态、可能会出现的行为状况。
只有了解儿童客观的成长规律，我们才能在面对孩子的“问题”时，更平和淡定。比如，读一读发展心理学方面的书籍，就可以帮助我们把养育放到一个更大的视角中去看待，从而在心中建立一个养育蓝图。
我的儿子在有个阶段，喜欢打人、说“狠话”，诸如“我要把你打得稀巴烂”、“我要狠狠打你一顿”。
这也是我在上亲子沟通课程时，一些家长跟我反映的问题。他们很疑惑，也很生气：
“我从来没教他说过这些话，不知道这些话从哪儿学来的！”
“带他出去吃饭，饭桌上说这种话，真的让我觉得丢脸，显得我没有教好我的孩子。”
如果我们从成人的思维和视角看，往往会上升到道德层面，觉得孩子不懂礼貌、有暴力倾向，如果家长教育方式欠妥，可能会带着负面的态度、不耐烦的情绪和孩子说教，甚至给孩子贴“不听话”、“没礼貌”的标签。
而如果我们能理解孩子的发展规律，就会知道孩子在这个阶段，会透过语言去体会力量感，他期待看到大人佯装害怕的样子，来寻找自己有力量的掌控感，这和大人理解的和道德、人品，根本不沾边。
只有我们理解了孩子作为儿童的头脑逻辑，才知道要如何应对孩子的某种行为，懂得如何跟孩子沟通。
同时，我们自己的养育心态也会平和很多。
在我儿子喜欢打人的那个阶段，我并没有针对他做过多的批评指责，只是告诉他：你这样的行为，让妈妈觉得不舒服，然后把他的手拿开。
同时，我也告诉他，如果你希望妈妈做什么，你可以怎么来说。
还要提醒大家一点的是，我们要对孩子有一个合理的预期，对于4-5岁的孩子，由于他的大脑还在发育的过程中，不是你说一次两次，他就能记住的。你可能需要反复提醒。
就这样，慢慢的大概过了两三个月，他这个行为就自然而然消失了，这个成长阶段也就翻篇了。
如果一直盯着孩子这个行为不放，总是过多干预、训斥，反而会强化孩子的行为，甚至，如果你总是说孩子没礼貌、不懂事，孩子自己也会产生消极的自我认知。
劳拉博士有句话：
你不可能觉得自己是一个坏孩子，然后像好孩子那样做事情。
要养好一个孩子，并不是那么容易，身为父母，我们需要做功课。
孩子出生时，并不会自带一份“产品说明书”，需要父母在和孩子的日常相处中不断学习和探索。
我始终认为，磨刀不误砍柴工，读懂孩子，也并不是一句空话。
和孩子沟通、建立好的亲子关系、引导孩子养成良好的学习习惯、培养孩子优质品格……
所有与孩子有关的一切互动和培养，都建立在我们自己有平和的心态、科学的认知的基础上。
平和的心态从哪来？从科学的认知上来。如果你看到的是一个满是问题的孩子，任谁都无法淡定，但如果你能理解这是孩子成长中的一个阶段，是正常现象，那么你也会“看开”很多。
我一直强调，养孩子，我们要秉持一种“以终为始”的心态。
我们要想清楚到底要培养一个什么样的孩子，只有我们把终点想清楚的时候，才能明晰自己要如何做。
大部分时候，我们没有想过终点在哪，而是用我们的习惯、七零八凑学来的育儿技巧，去应对孩子的成长，这是远远不够的。
下期预告
吼孩子似乎无法避免，我们能否找到更合理的方式解决与孩子之间的冲突？
如何有效管理自己的情绪，并帮助孩子控制他的情绪？
亲子沟通的本质是什么，我们要如何与孩子进行良性沟通？
下期，晓菲老师将继续和我们分享她的心得，希望大家能持续关注“对话大咖”栏目！
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