搞笑Club
大家好、我是張小溼、平時喜歡看一些搞笑電影！小視頻段子之類的，給你分享幾個搞笑的段子！
1:成年人的世界，哪有容易二字？
有的..容易胖！
2:異地戀、誰經常去對方的城市說明不了誰愛誰多一點，只能說明誰所在的城市好吃的多一些..
3:跟朋友說、我特別想養只貓、但是我又沒有時間去養貓、也沒有耐心，更沒有精力去照顧，我可不可以把它寄養在你那裡？費用我出、心情不好的時候去逗逗他！
朋友義正言辭的跟我說、你這不是養貓、你是在嫖貓！
笑了麼？其實開不開心，心態很重要！除了生死都是小事，開心點！
張家小哥吖
A.最喜歡從車站下車的那一刻！滿滿地存在感和幸福感！
一下車，立刻被一群人包圍：嗨，帥鍋，坐個摩的吧？
B.昨天在麥當勞邊吃雞翅，邊用手機看股票。
一個乞丐進門乞討，我給他一塊雞翅，繼續看股票。乞丐啃著雞翅沒走，居然也在一旁看著。
他說：“長期均線金叉，KDJ數值底部反覆鈍化，MACD底背離，能量潮喇叭口擴大，這股要漲了。”
我驚詫地問：“這個你也懂？”
乞丐說：“不懂我能有今天？”
C.我家住四樓，隔壁媳婦每次網購留言：“孕婦，行動不便，請送貨上門！”
前天，快遞小哥終於忍不住了，在樓下對著手機大喊：“三年！我忍你三年了！你懷的哪吒麼？ ”
D.一天喝酒，一同事喝多了，想吐。我陪他去了，吐了兩下他不吐了。
問：吐完了沒有？
他說了句終生難忘的話:
沒有，我怕吐多了，晚上餓。
E.爸媽總說我做事沒毅力，我不想解釋，單身我已堅持了30年，至今仍在堅持，你們做哪件事，能堅持30年的？
桔紅蘋果
1、總感覺自己不會過日子，所以決定開始省錢， 先從地鐵費開始省，買個自行車，騎車去上 班，結果累個半死， 下班實在騎不動了，最後打車把車子拉回來的。 尼瑪，還多花了錢。
2、老婆：老公，都說男人能把女人追到手，是因為抓住了女人的弱點。那我問你，你當初把我 追到手，是抓住了我的啥弱點了呀？老公：老婆，我當初追你的時候，哪裡是抓你的弱點 呀？老婆：那你是抓的啥？老公：實事求是的說，我抓的可都是你的優點呀?老婆：我的啥優
點？老公：咱們班就數你最胖，體重最大。騎自行車全班沒有誰能帶的動你的。老婆：尼 瑪，這哪裡是優點呀？老公：怎麼不是優點？沒人能帶的動你，就沒人敢追求你，這不就是 優點嗎？老婆：......
3、我：“我喜歡胖一點的女孩。”
她：“像我這樣的嗎？”
我：“你哪是一點，你是個省略號啊！
4、一個小女孩有一次肚子疼，媽媽說：“肚子疼是因為它裡面太空了，裝些東西進去就好 了。”小女孩吃完飯，果然就不疼了。 這天晚上，媽媽的朋友來家裡做客。坐了一會兒，朋 友說頭疼。小女孩走過去，指著朋友的腦袋，天真無邪地說：“那是因為它裡面太空了，裝 些東西就好了。”
5、一對情侶去吃牛肉麵，面上了上面有兩塊大肉片，然後女的就加了一塊到自己碗裡。 正常男 的都會對女朋友說：你想吃都給你。結果那男的邊把肉往碗裡戳邊說：快，快躲進去，她馬 上又要來了。
6、剛跟我媽遇到一乞丐老是糾纏，我媽就跟我說：隨便扔一兩塊讓他走吧。 我就給了他一塊， 他還不肯走，我想想再扔了兩塊，他更放肆了，我咬咬牙只好一連再扔了好幾塊。 路邊的警 察叔叔也看不下去了，過來就喊：“你給我過來！扔石頭那個！
7、“小趙，別乾坐著，來一首。” “經理我不會唱。” “不唱我扣你工資哦。” “一首《要 死就死在你手裡》獻給大家。”
8、八戒：“猴哥，師父的白龍馬最近性情有些古怪，每次我和它開玩笑，它都會在泥地打個 滾，然後跑幾步去拉馬糞。” 悟空：“呆子，小白龍不善言辭，它的這兩個動作表述的含義 是：泥馬，去屎……”
豆渣和豆花
1.原以為會發生一些驚喜的事，到後來發現真的很驚喜啊，嚇得都不敢動了。
2.帥哥你好幽默哦，你這樣我都不知道該怎麼搭話了呢。
3.狗子：老子打死你個二逼玩意，給我吃的啥，辣死了。
4.前男友都夠湊一桌麻將了，麻將牌到底有多少張啊？
5.小朋友，看在你這麼懂事的份上，姐姐就不跟你計較了。
6.不是，老師，有話好好說，別動手啊，這可是按照您的要求改的作文啊。
7.那天，老師對自己的標準普通話產生了懷疑，真的有這麼重的口音嗎？
8.出來混遲早要還的，就問你是不是叫我爹啊，是就給你快遞了。
9.吳工，宮工，向工，做工程的都要叫工的啊，但是聽著怎麼就有點彆扭呢。
10.親愛的老公，狗年快樂。親愛的老母狗過年好，哈哈，皮癢了是不？
11.老師，你這樣真的好嗎？我幼小的心靈感覺受到了嚴重的打擊。
12.我用輸入法打出了基本，這裡沒有答案啊，你們打出了什麼呢？
天秀如風
生活就要開開心心，沒有什麼大不了的，分享一些有趣的段子，希望你看完以後一直開心快樂。
1 青年：“大師，我找不到適合自己的工作，抑鬱寡歡，該怎麼辦？請大師指點。”
大師奮筆疾書：“中原才子千千萬，國家幾人能為官。山上孤雲隨馬去，東歸漫路自覺難。找尋出路必遠去，藍田十月雪塞關。翔鳳邊風十月寒，”青年頓悟：“大師是要我不要好高騖遠，要腳踏實地一步一步來？”
大師：“滾犢子，這是一首藏頭詩。”
2 一天老婆在家整理我的舊書的時候翻出一張女生的照片，問我這是誰？我很淡定的回到：“這是我初中同學，我們做過………”還沒講完呢，老婆上來就是一頓狂揍，打完了我才把話講完———同桌。
3 和幾個朋友喝酒聊天，聊到游泳，一哥們說好久都不敢下水了，一次去海邊游泳腿抽筋，被嗆了好幾口水。他老婆說怎麼不講前半段？結果這哥們支支吾吾的說看見一個身材火爆穿著比基尼的美女在蛙泳，追半天沒追上結果腿抽筋了。
4 和男朋友夏天在屋頂吹風，男友把我抱起來很快的轉圈圈，本來是很浪漫對我，結果被我順著嘴角飛出去然後滑倒他臉上的口水給毀了。
5 兒子在學校犯錯了，叫家長，去了以後發現教導處主任是我當年上學時的班主任，父子一起在教務處被訓，唉，丟人丟大了啊。
6 今天下午和朋友在外面吃飯的時候，一女的和她男朋友走過，等他們走過了，我看著那又白又細的大長腿說了句好白菜都被豬拱了。結果朋友來了句你連顆爛白菜都拱不到。聽完以後我只能低下頭默默的吃飯。
7 今天和老婆去喝羊肉湯，結果服務員把湯端上來了沒給勺子，我大聲喊到：“服務員，我要瓢。”服務員妹子害羞的看了我一眼繼續幹活，我又喊到：“服務員，我要瓢。”服務員妹子過來正不知道怎麼辦時，我老婆一巴掌打過來說：“你不會說勺子啊。”我說錯什麼了嗎？？？
8 大學時有兩個哥們為了考試作弊，苦學摩爾斯電碼，考試那天他們以筆敲桌面互相交流，交流如下：“第一題會嗎？”“不會，你會嗎？”“我也不會，第二題你會嗎？“不會，你會嗎？”“我也不會”
9 和女朋友談了半年了一直沒有實質性的進展，今天去接女朋友出去玩，臨走前給準丈母孃彙報了一天的行程安排，最後說了一句：“阿姨，你放心吧，六點之前絕對把她送回來。”準丈母孃：“那你忙活一天是為了啥？”我………
10 我們樓下一對男女結婚一年多了，今天鬧離婚，我們都勸他不要離，結婚了兩口子吵吵鬧鬧很正常，不要因為一點小事就離婚，現在找個老婆不容易，結果男的說了一句：“你們是不知道我倆的事，我們都結婚一年多了，她都不讓我碰她一下。”我們聽完都不勸了，一哥們還主動開車帶他們去民政局。
搞笑小秘蜂
哈哈哈哈
瀘州老牛設計
爆笑段子，搞笑gif
1.情人節那天晚上，老婆要加班，叫我老老實實在家待著。我才不聽你的話呢，我在家很無聊，就拿了私房錢去看電影。意外發生了，我坐下沒多久，老婆和她的領導手拉著手走進了電影院。我趕緊低下頭，並且趁她不注意偷偷溜了出來。要是被她發現了，我沒有聽她的話，並且追問我看電影的錢是哪裡來的，就完蛋了。
2.公園裡長椅上,一對小情侶依偎在一起旁若無人地說著情話,女孩羞澀地問男孩:“要是我們結了婚生孩子,你是喜歡兒子還是女兒?”男孩寵溺地颳了一下女孩的鼻樑,溫柔地說:“只要是我的,我都喜歡!”女孩噗嗤一笑,輕輕錘了一下男孩的胸口:“你好壞!要求真高!
3.某金融公司，徵集年度旅遊方案，金融民工們各抒己見：華爾街回來的MD建議去斐濟大溪地釣魚，外企出身的HR建議去帕勞塞班島潛水，名校本碩的研究猿建議去馬代普吉島躺屍……各部門爭執得面紅耳赤，總裁辦補充了一條：個人負擔旅遊經費的50％，於是員工們一致選出最終方案：去寧波摘楊梅。
4.我現在這樣只是半瘋，如果將自己的東西裝到別人的口袋裡，那我就是全瘋了！一個老頭在集市上將別人口袋裡的貨物往自己的口袋裡裝，別人責備他。他說：“我是個瘋子！”別人說：“那你怎麼不將自己的東西裝到別人的口袋裡？”老頭說：“我現在這樣只是半瘋，如果將自己的東西裝到別人的口袋裡，那我就是全瘋了！”
5.前些天嗓子病了，不能發聲，領導卻讓我參加合唱比賽，給我說充個數就行。我感覺這樣不好，就積極治療，趕在比賽前治好了。結果比賽失利，領導一聲嘆息的道：“你怎麼偏偏趕在這時候嗓子好了呢？”
6.和老婆鬧彆扭，我就在小房間睡覺。她還是很生氣，拿把剪刀給我的蚊帳剪了個口，說： “讓蚊子咬死你。。。”我心想今晚蚊子有口福了。。。過了一個小時，老婆拿著透明膠來了，我的心啊，感動啊!老婆就是刀子嘴豆腐心，我剛要說什麼，她自言自語道：“蚊子進去的差不多的了，別讓它們跑了.....
7.昨晚上老婆問我，隔壁的老王怎麼又在打老婆了。 我不屑地說：“那老孃們就是欠揍，總是喜歡在人前揭老王的短。” 老婆“嗤”地笑了：“老王那還用揭嗎，本來就很短。”
8.我一同學，前段時間賣掉了北京的一套房子，家人怎麼攔都沒有用，問他原因，他說:就這一套房，將來住都住不開，也買不起了，不如在老家縣城買個十來套，寧做雞頭不做鳳尾嘛！直到前兩天聽說他開了個洗浴中心，我算明白了！
9.小學一年級的時候，第一次獲得獎狀，心裡那個激動，回家後被媽媽貼到客廳牆上，樓主很開心有木有。晚上家裡來了很多客人，他們都沒注意到牆上，樓主很是失落，突然樓主靈機一動指著貼著獎狀的牆大叫一聲，快看，這牆要倒了。。。全家人那表情，現在想起還想掐死自己
不夠？關注我還有！
自律學院
我是幽默領域的創作者“不漂亮的小姐姐”，我來回答吧
1，第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。 第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，
衝著小白兔大叫： 你他媽的要是再敢用彩虹糖當魚餌，看我揍不死你.
2，一隻小熊去山裡創業，農夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子， 小熊來到山裡遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，
老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員呢！
3，樓主：島國人和棒子國人同時掉水裡，你手裡有一塊磚，你砸誰？
暴強回覆：誰救砸誰。
4，論壇樓主：昨晚遛狗時俺們家大藏獒和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。幹！沒想到藏獒竟然大敗給一條草狗！！！
論壇沙發：NND，爺禿之前，他們都叫我獅子!
5，自小便進室內泳池以來，屎小羽就一直盯著他，又過了一天，屎小羽實在忍不住了，憤憤地對小便說，先生，
你不能在泳池小便，小便不以為意地說大家都在泳池小便呢，
屎小羽抗議道，對，那是沒錯，但是，只有你一個人站在跳板上小便---
6，老婆一妹妹買了iPhone4s打算越獄。
到店裡不知道怎麼說，憋了半天爆了一句：＂老闆我要出軌！＂
老闆愣了幾秒，一副我懂得的表情。
7，高峰期堵車實在無聊，於是微信查看附近的人，發現一妹妹，打招呼說堵死我了。
妹子回了說你開什麼車？
我扭頭一看旁邊一奔馳，回話：我開奔馳。
妹子又回車牌多少？
回話XXXXX。
妹子又回，哥，這奔馳是我開的。
8，剛才在公交車上，忽然聽到身後咔咔搖微信的聲音。
我突然心生邪念，手機調成靜音也搖，一看頭像正是那貨。
於是發消息給他：貧道每日一卦。今日算你在9路公交車上，抱一褐色皮包，請儘快下車，否則有血光之災。
然後那貨就真的下車了……
9，我和一個哥們抱怨：“這微信附近的人，看照片都象美女一樣，其實本人基本很糟糕！
哥們淡淡一笑說：“你真天真，說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了！”
10，少年有一次上山裡玩，路上遇到一隻狐狸，心血來潮遠遠衝它大喝一聲：“孽畜！還不快快現出原形？！”
狐狸楞了一下，突然開口說話了：“這本來就是原形啊！”“媽呀有妖怪！！！”我大叫一聲撒丫子跑了,
狐狸嗷地一聲跟著在後面跑,邊跑邊叫：“哪兒哪兒有妖怪啊!別丟下我呀!嚇死我了…
我是幽默領域的創作者“不漂亮的小姐姐”，喜歡我的，可以點贊過後加關注哈，每天幽默段子、搞笑圖片、女神小姐姐相片不斷更新呦^_^^_^
不漂亮的小姐姐
開心笑一笑，苦惱塊停掉...
我一直不明白，為什麼我一個小小的散戶就可以徹底左右整個中國股市，每當我一買股市留下跌，一賣，它就上漲，空倉時，大盤瘋漲，滿倉時大盤暴跌.........
為什麼手握萬億資金的大佬莊家們，幾年來，就派人死死盯著我這幾萬快錢不放呢？這到底是為什麼呢......
前女友不顧我的苦苦挽留，就拋下一句話，老孃已經愛上別人了，分手吧！
看著滿臉是豆，身高149、體重150斤的她轉身就走，我趴在蘭博基尼的方向盤上，錘了下方滿向盤上鑽石，艾...我真沒用，我已經相信這輩子我只能光頭棍了。
我也接受了這個結果，但是我想知道：是哪位大神挖我的牆角？
灰機動漫
1.這一群人肯定不是第一次照相，黑人被照顧的無比周到。
2.沒事多看看朋友圈，有很多驚喜呦
3.表弟嚇哭了，哈哈
4.現在的教育真好，老太太的內心是一萬隻羊駝跑過
5.奶奶，這是手機不是書本
6.可悲的理科生
7.我竟無言以對
8.小朋友無法理解成年人的世界
9.該死的輸入法
10.什麼事情讓你覺得智商被侮辱？
