無聲篤行客
老爸喝多了回來給兒子對話
老爸:兒子，爸會飛你信嗎？
兒子:爸，你覺得我應該信嗎？
老爸:你別管了，你會飛，你繼承了爸的血統，你也會飛，爸今天喝多了，飛不動了，你揹著爸，咱倆出去飛兩圈去；
兒子:爸…爸，你不能這麼做，咱這樣算酒駕；
老爸:兒子，你真的會飛，你知道你的下巴為啥這麼方嗎，底下這麼平，上面這麼往上翹嗎？
兒子:是不是這個長相繼承了你的血統啊？
老爸:不是，你小時候會飛，但是隻會飛，不會平穩著陸，你沒有落穩，你才摔成這樣的，
兒子:啊，我小時候真的飛過啊？
老爸:是啊，那天你老爸我又喝多了唄。
和女神表白
朋友說: 昨天和我女神表白了，還請她去看電影，但她主動說要去看他家人，我說: 繼續努力啊，這是個好的開端啊，那她是怎麼說的？朋友說:女神對我說，＂去看你大爺＂，後來我以為她罵我我就拒絕了她。
借錢
小李: 兄弟，借我一百塊錢，我有點著急用；
小張: 你信譽和人品不好，我怕你不還哦；
小李: 不還死全家，你看這樣行不行？
小張: 好吧，給你一百，拿去吧，千萬不要還。
開房被抓
大哥: 兄弟，我剛才收到一條短信，說你和女朋友開房被抓了，讓我匯錢過去；
小弟: 大哥，那是騙人的，你可千萬別信；
大哥: 我當然不信了，就憑你的這長相，怎麼可能會有女朋友～～
搞笑嫌疑人
有幾個這樣的，大家看合格不:
1、記得小時候，全村就一臺黑白電視，晚上，它坐在大隊院裡的辦公桌上，院裡的人都滿了，我們一群小孩扒在圍牆上看。我從小就是一個有抱負的人，所以我的理想就是：希望有一天我坐在辦公桌上，一群電視扒在牆上圍著我看！
物業經理：“下來！這就是你一個看監控的保安有凳子不坐，坐桌子的理由？ ”
2、老婆的閨蜜開了一家餐館，中午我們路過那裡發現沒人，老婆嘟囔著:“大中午的幹啥去了？”我隨口答道:“回家吃飯了唄。”老婆點點頭:“對對對，嗯？不是吧，她開的可是飯店！”
3、我們縣城的生意大致分為兩種：皮草和餐飲。大姐賣貂皮，二姐賣涼皮。經過幾年的打拼，大姐不但一分沒掙，反倒搭進去了一處房產，半輛出租車。二姐賺錢了，購了一套兩居室，還買了一輛十幾萬的車。一個賣貂皮，一個賣涼皮，都是賣皮的，差距怎麼這麼大泥？
4、我們讀大作家的文章，是學習他們談戀愛，泡妞的方法，比如有一句是：“你來，無論多大的風雨，我要去接你；你走，我不送你”。我覺得這句對付路痴的女朋友最有效。
5、曾幾何時，《小芳》這首歌特別流行，我經常哼唱:“村裡有個姑娘叫小芳，長得好看又善良，一雙美麗的大眼睛，辮子粗又長。”同事是個女漢子，她突然問:“這是一首男孩思念女孩的歌，能不能改改詞變成一首女孩思念男孩的歌？”我反問道:“你打算把辮子改成啥？”女漢子同事想了想臉都紅了:“哎呀！你太壞了……”
品味浪漫的傘
大家好，我是幽默段子帝， 我來給大家分享幾個。
今天再次踏入校園，內心無比懷念，看見那些小情侶在石凳上熱吻，不由自主得想起我讀書那會，那時我也是站在這裡看別人熱吻.........
躺在床上和二貨老公聊天。我說：“我現在討厭和你睡在一起，好懷念以前一個宿舍住四個女孩的時候！”半天沒說話的二貨老公悠悠的來了一句：“我更想！”
回家的坐火車的時候。火車上，一漂亮辣媽帶一小娃，娃餓了要吃女乃，這位媽媽猶豫片刻，撩起衣服餵了起來，我默默把目光扭向窗外，不是哥素質高，也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，這樣看的心安……
結婚後，我第二天就去找媒婆。質問她：“你特麼之前是不是說那娘們有旺夫相來著？”媒婆：對啊，難道不是嗎？我：是個屁，她今天一起床就開始吼我，頤指氣使的。媒婆：這就對了，我說的旺，是狗叫的“汪”，就是跟狗一樣吠你，沒說錯啊。我：......
老王喝的大醉，回到家看見老婆睡了，興起。啪啪啪。完事想上廁所，到了廁所一看，老婆正在洗澡。正在納悶時他老婆說：“今天我媽來了，我們兩今晚睡小屋。”老王頓時頭皮發麻！就在這時丈母孃開門進來了:我買藥回來了，你爸還在睡麼？”
中學時，因為字寫得醜，不敢寫情書表白；多年後同學聚會，她已為人妻。她告訴我，其實她根本不在乎我字醜，只在乎我人醜。
有資料顯示，秘書行業現在很不吃香，一個崗位竟然有68個人在搶，想當秘書不容易，特別是女秘書。也不知道為什麼，和別的行業不一樣，現在竟然沒有老闆願意要有工作經驗的女秘書。
女友：“我們以後生三個孩子吧。”我：“唉，兩個就足夠了。”女友：“三個！”我很抱歉的說：“不行，兩個！”女友：“我說三個就三個！”我又說：“生完第二個我就結紮！”女友：“好吧，希望你同樣愛第三個孩子！
小小小段子
昨天剛看到一篇漫畫。
小明剛進公司上班，中午一個美女同事的老公給她送午飯，沒有跟女同事說話放下飯就走了。
小明好奇問道：那人是誰？
女同事：送外賣的。
小明：不用付錢嗎？
女同事：不用，晚上陪他睡一覺就行了。
第二天中午小明帶了四菜一湯給女同事。辦公室的人鬨堂大笑！
看似一個笑話，其實它講的是現在的跟風行為，看見什麼火了就幹什麼，結果整出四不像。一個人在模仿別人的時候沒有去思考別人有什麼條件。
再來一個！
小夥子去澡堂洗澡，問老闆多少錢？
老闆：男池10塊，女池100。
小夥：太貴了，這不是搶劫嗎？說著遞給老闆一張100的。
進女澡堂一看，裡面全是男的。
這個笑話告訴我們，不要自作聰明，貪小便宜吃大虧！
DA知視
一個人去找領導辭職，領導問他什麼理由，那個人說領導我腸胃不好，腸胃不好也不用辭職啊，因為腸胃不好所以消化不了您畫的餅！
今天我媽對我說，當年她不太想要我，就準備帶著錢去打掉我。
走著走著，突然想喝汽水，於是就買了一瓶汽水。
才有了現在的我.......
大家猜我叫什麼？
一個女孩子對他哥哥說，哥我想買蘋果7，還缺些錢，你贊助一些唄！
哥哥看看妹妹說，妹啊，你也大了，我就不瞞著你了，其實我不是你哥，你是撿回來的。
女孩子一臉驚喜的說道，啊，太好了，我喜歡你好久了，咱們在一起吧。哥哥一臉嫌棄的說，說吧要什麼顏色！
相信念
古龍的段子推薦幾個:
路小佳道：“我是哪種人？”
傅紅雪道：“是種很滑稽的人。”\r
路小佳很驚訝，道：“我很滑稽？”\r
有很多人罵過他很多種難聽的話，卻從來還沒有人說過他滑稽的！\r
傅紅雪淡淡道：“我總覺得穿著褲子洗澡的人，比脫了褲子放屁的人還滑稽得多。”
——《邊城浪子》
葉開忍不住又道：“你為什麼還是戴著這草帽？”\r
墨九星道：“因為外面有狗在叫。”\r
葉開怔了怔，道：“外面有狗叫，跟你戴草帽又有什麼關係？”\r
墨九星冷冷道：“我戴不戴草帽，跟你又有什麼關係？”\r
葉開笑了。
——《九月鷹飛》
楚留香居然也面不改色，就像是根本沒有說過這些話似的。胡鐵花常常都在奇怪，這人的臉皮如此厚，鬍子怎麼還能長得出來。
——《楚留香新傳2 蝙蝠傳奇》
燕十三道：“你既是個酒色之徒，今天我就讓你一次。”
烏鴉道：“讓什麼？”\r
燕十三道：“讓你付賬。”\r
烏鴉道：“不必讓，不客氣。”\r
燕十三道：“這次一定要讓，一定要客氣。”\r
烏鴉道：“不必不必。”\r
燕十三道：“要的要的。”
——《三少爺的劍》
他忽然又道，“外面有匹馬，是我騎來的！”江湖中人都知道金九齡是當世伯樂，最善相馬，他騎的一定是好馬。\r
陸小鳳大喜道：“你肯讓我騎走？”\r
金九齡點點頭，微笑著道：“只不過，我也有點不放心！”\r
陸小鳳道：“有什麼不放心？”\r
金九齡道：“那是匹母馬。”
——《陸小鳳傳奇2 繡花大盜》
湖湘澤
閣下何不同風起，扶搖直上九萬里（你咋不上天）
閣下何不隨波逐流，上窮碧落下黃泉（你咋不下地獄）
腰中雄劍長三尺，君家嚴慈知不知?（這麼屌，你家大人知道嗎）
Know is know, No know is no know, is know（知道）
君莫欺吾讀書少，安知世間有此文（欺負我讀書少？）
看鑑古史
1、一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結賬時，老闆拿來的賬單讓他大吃一驚。“3000元太貴了吧！”他說：“你們對同行應該打個折吧？”老闆說：“原來你也是開餐廳的？”。他說：“不是，我是搶錢的。”
2、小花作業做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康…” 聽到這裡，小花忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。 這時，又聽播音員說道：“好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裡…”
3、上大一那會有個室友巨懶無比，衣服可以泡在盆裡一兩個月不洗的那種，有一天我們宿舍開火鍋，每人帶了點素材，那貨帶了點蘑菇，吃完之後大家問他哪兒買的也沒見他出去，他說看到盆裡褲頭上長了幾個就順便摘了點，我記得那晚我們整個宿舍都難以入睡。
4、一天玩漂流瓶撈到一瓶子，一女孩問:和男朋友吵架了，鬧矛盾，難道是我逼太緊了嗎?我默默的吐了一菸圈回覆:是太鬆了
5、跟女朋友處對象那會，窮的叮噹響，一次朋友來了，要出去吃飯，別人點了幾個比較貴的菜，結賬時錢不夠，瞬間好尷尬，後來一摸荷包，發現裡面有幾百塊，原來是出來的時候女朋友偷偷塞給我的…… 2.今天媳婦不在家，我大顯廚藝，把壓箱底的本事都拿出來了，做了幾道菜。 果然閨女狼吞虎嚥吃的很快，我不由有點小得意，“咋樣，老爹手藝不錯吧。” 女兒吁了口氣，：“長痛不如短痛，難吃就要吃快點.......”
6、下班回家，剛進門，二貨伸手說:“拿來!” 我:“拿什麼？” 二貨:“別裝了，你同事都說了，中午打牌你贏了三幹多。” 我:“靠！哪個夠損的說的，我是嬴了三幹多，可那是歡樂豆好不好！” 二貨:“你說我信不?” 我該找誰洗我清白。
7、今天，我又在她家樓下遇到她，她正扔垃圾，她那曼妙的身材讓我看得如痴如醉，這讓我想起了幾年前，就是因為沒有勇氣說出那三個字，才讓她和我失之交臂，讓我感覺到自己總是失去了什麼。。。雖然說出這三個字比較難為情，也可能我對她說出這三個字後，她會取笑我，不過，為了我的幸福，我管不了那麼多了，於是，我鼓起勇氣對她說出了那三個字"收破爛！"
8、姐姐比我大一歲多，每次鬧矛盾都打不過她，一次在河邊玩耍，一個小男孩過來欺負我，姐姐發瘋似的一把把他推到地上，大聲說:“我妹妹只能我自己欺負，別人就不行。”我熱淚盈眶的看著姐姐，那一刻，我發誓再也不跟姐姐鬧矛盾了，然後姐姐一腳把我踹河裡去了，叉著腰說:“看到沒？老孃說到做到的。”
9、有一個人問上帝：偉大的上帝，在你的眼睛裡，一千年的時間意味著什麼？上帝回答道：只意味著一分鐘罷了。萬能的上帝呀，在你的眼睛裡，一萬個金幣又意味著什麼呢？僅僅意味著一個小錢罷了。慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個小錢吧！好，可憐的人，就請你稍等一分鐘吧！
豆渣和豆花
我覺得還是這個好笑！
家裡的不粘塵的拖鞋開裂了，去買膠水看能不能粘起來。
我到便利店拿起膠水問老闆：“粘不粘不粘鞋？”
老闆狠狠的甩頭一下，回答道：“買不買不買滾！”
橫批是不是應該是：不粘不買！
少年之臻
有，我的夢想
