1、男人喝醉，在街边耍酒疯，女人赶了过来
男：“小美，你来了，你知道吗，从我看到你的第一眼，我就深深的爱上了你！”
女：“你喝醉了，我不想和你说话。”
男：“我没醉，小美做我女朋友好吗？”
女：“滚犊子，老娘叫小丽！”
2、我是大龄青年，老妈整天催婚。
昨晚下班，同事小美来找我：“小李，你不是说要请我吃饭吗，走吧”
我一头雾水，将错就错的说：“走，请你吃西餐”
小美：“想不到你在微信里这么直白，现实中这么含蓄，你昨晚说爱我一万年，真的吗？”
我突然想起，昨晚老妈一直在玩我手机。。。真是亲妈。。。
3、上物理课时，老师叫小红起来回答问题，老师说：请你举一个动能转化成热能的例子。
小红回答：比如说我考试不及格，老妈扇了我一个耳光，当时我的脸就感觉是热乎乎的，这就是把动能转化成了热能。
小明听后马上站起来说：小红说得不对，他老妈扇了她一个耳光，既然是耳光就应该是光能转化成热能才对啦！
老师黑着脸怒吼道：你俩都给我滚出去！
美女吃小龙虾，吸允手指的姿势怎么看着怪怪的
4、一男孩被老师批评，垂头丧气的回家。
爸爸：怎么了儿子，怎么不高兴呢？
儿子：被老师批评了。
爸爸：一定是你不听话，不好好学习，所以老师才会批评你。
儿子：爸爸你以前有没有被老师批评过？
爸爸：当然没有了，你爸我小时候老师从来都没有批评过我。
儿子：爸爸真的真的厉害吗？
妈妈在一旁道：你爸说的对。你爸压根就没上过学。
5、喝完酒，岳父一把拖住女婿：还是你送我回去吧，我喝酒你妈肯定要罚我跪。
女婿：爸，你一说，我也不敢回去了。她脾气跟妈一样！还不一样罚我跪！
岳父一拍女婿：尼玛，你年纪轻轻的怕啥？
女婿：爸，你都这么大年纪不还怕妈吗？你的意思是叫我不要怕她？
岳父：我的意思你年纪轻轻，身体结实，跪就跪一会怕啥？
这里的风景真不错
6、和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么？我说属狗的。
家里人说属狗的不好，属猪的还可以。
听到他们迷信到这程度，气的我不行，我就问他们：长的像猪行不行？！
7、我做家务，老婆总能挑出毛病来。昨天洗完碗，看见老婆拿起不锈钢锅来反复看，不时地点点头。
我赶紧上前：“怎么样，洗得够干净吧。”
老婆撩了一下头发说：“没注意，我就是照一下头发。”
看姑娘眼睛受伤了，好像保护她
8、我正在打扫卫生，老公往地上扔了张卫生纸，
我怒火中烧揪着他的耳朵吼：刚刚扫好的地你又乱扔垃圾，耳朵不想要了么？
他委屈的看着我不说话。
我继续吼：再有下次就把你耳朵揪下来，知道错哪了么？
他：知道了。
我问：错哪了
他：我不该长耳朵。
我。。。
9、一女同事辞职不干了，说回家带孩子。我就说：“孩子不是你婆婆带得好好的吗？”
女同事：“唉，是带的好好的！每晚作业也不做，跟婆婆出去学了不少广场舞！”
我：。。。
万能的妹子，没有什么动作是不会的
10、小时候偷我爹烟抽，那天家里没人，我叼着烟坐沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，时而目光深邃的望着前方，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的男人。。。
美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了～
当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪。。。
我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说：“小芳，这么早就回来了啊？”
后来我嘴巴子差点没让我妈撕耷拉了。。。
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