1、老婆在照鏡子時，自誇自的對喝粥的老公說：“你看我，多像一個從未結過婚的大姑娘啊！”
老公看了看老婆，然後用手指了指碗裡的粥說：“你看這碗粥，多像一碗純淨水啊……”
2、有人問小麗：“聽說你丈夫是搞雜技的？”
小麗回答：“是的。”
那人又問：“那多危險，萬一從空中摔下來怎麼辦？”
小麗說：“不是有保險繩嗎？”
“萬一它斷了呢？”
小麗湊到那人的耳朵邊，小聲說：“不瞞你說，這個我也早有準備。”
3、丈夫經常在妻子面前罵老闆無能，說老闆弄得公司快倒閉了，連獎金都發不出。
一天同事來訪，聽到他又罵老闆，十分吃驚，悄悄問道：“你不是每個月都領了獎金嗎？怎麼……”
他連忙打斷同事的話，小聲說：“不罵老闆，我和你們打麻將的錢誰出？”
4、妻子：“你太不正經了，看見漂亮的女人，就忘了自己已經結過婚了。”
丈夫：“恰恰相反，我每次看見漂亮的女人，心裡最清楚的就是我怎麼會已經結過婚了呢！”
5、
一位研究生趕著要交博士論文，不斷催促他的太太快些打字。他說：如果我再結婚的話，一定娶個字打得又快又好的太太。
太太說：你的主意倒不錯。如果我再嫁人，一定嫁個已經拿到博士學位的丈夫。
6、
有個婦女提出要跟她丈夫離婚，原因是丈夫拋棄了她。
這個女人一共有14個小孩，年齡分別是1到14歲。
法官問道：“他是什麼時候拋棄你的？”
女人回答：“13年前。”
法官問道：“如果他是13年前離開你的，那麼這些孩子是誰的呢？”
女人不好意思的說：“他每年都回來向我道歉一次。”
7、老公單位發獎金，到我手裡的僅僅有四成。於是我威逼利誘的問另外大筆款項的去向。
老公無賴地告訴我：“打死我也不說，你還沒使美人計呢！”
8、太太抱怨先生：“你一點也不瞭解女人的心，總不願意講我愛聽的。”
先生：“好嘛，你愛聽什麼就提醒一下吧。”
太太：“至少稱呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三個字的，親暱一些的。”
你猜先生怎麼叫的？
先生：“我明白了，老太婆。”
9、一位公司職員，因臨時處理緊急公務，回家遲了，太太已經就寢，但他在桌子上發現了一張字條，上面寫著：雞在烤箱裡，啤酒在冰箱裡，麵包在碗櫥裡，我在床上。
10、本人懷孕中。。。
早上4點的時候餓醒了，於是叫我老公起床溫了牛奶。
他回來後又躺進被窩裡，等了兩分鐘，我準備起身出去拿牛奶喝。
他突然跳起來說“你好深的計謀，說餓了，讓我溫牛奶，就是想凍我兒子，別想有這個機會！”
說著，鑽出被窩跑出去拿牛奶。
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