一休二擾
有的，而且很多，本人就有親身體會。我小時生活在農村，那時候父母計劃生育，只有兩個孩子，我是老大，下面有個弟弟。父親人很善良，基本能做到一視同仁，媽媽重男輕女，好東西都是弟弟的，而家裡家外的各種活兒都得是我幫爸爸做，那時我才十歲左右，就要到離家不算太遠的井裡挑水，冬天，水井周圍全結的是冰，鋥亮！到現在有時候夜裡還會做惡夢！父母的偏心對孩子來說，是一種不可逆轉的傷害，甚至會是一輩子的陰影。所以奉勸各位即將做父母的和已經做父母的朋友，血濃於水，用心去愛孩子，多關心孩子，會有驚喜
共曲扎鄧
大概我和我哥之間5歲的年齡差，完美的避開了所謂的偏心不偏心吧。我出生的時候，我哥5歲，正是調皮搗蛋的頭幾年，家裡七八個大人，整天圍著我各種開心，我哥比較皮實，對我也很好奇，有一次趁我睡著，大人們又都在吃飯，就想偷偷的抱我一下。結果家裡人看到我哥沒在飯桌上，就找著找著發現了他正抱著我，學著大人的樣子，一晃一晃的搖，大人們覺得好玩，就把僅5歲的我哥，拉進了寵我的隊伍。
一直這麼寵著，直到現在。
父母從來不會覺得我哥是個男孩子，我是女孩，就怎麼樣。一視同仁，甚至有時候是偏向我的。我哥也是，有什麼好東西都想著我。
記得特別清楚，我7歲的那一年，我哥12，老媽有天買了兩串糖葫蘆，我倆一人一串，我吃完我那個，我哥還沒開始吃，因為他正寫作業，我就惦記上了他那一串，就去跟我媽說，想把那串也吃了，我媽說不可以，我就開始大哭，撕心裂肺，我哥說，媽給我妹吧，我以前吃過好多次了。我媽特別嚴肅的說，你和哥哥是平等的，不能因為你小就可以為所欲為，哥哥有好吃的想著你，你也一樣，有好吃的要想著哥哥，不能吃獨食。
這句話我記到了現在，不能吃獨食。
從那以後，我再也沒因為家裡人寵我，就總想著自己，拿了什麼好吃的，先讓爸爸媽媽吃一口，再讓哥哥吃一口，然後我再吃，這時候就覺得特別幸福。
再後來因為年齡差，我哥就一直在外地上學，等我上大學的時候，我哥已經工作幾年了。那時候也是過的特別滋潤，爸媽給我一份生活費，我哥再給我一份。
等到畢業我選擇創業，瞞著家裡人租了個地下室，不想問家人要太多的錢，結果創業失敗了，那年北京暴雨淹了我的地下室，大半夜我拖著行李坐在下著大雨的公交車站，沒覺得委屈，就覺得有些害怕，那個地方有些偏，雨下的特別大我根本看不見路，更看不清哪裡有旅館之類的，就那麼坐到了天亮。
第二天爸媽和哥嫂給我打電話打不通，坐了當天的車來了北京，找到我的時候，我正發著燒躺在剛找好的賓館裡面，手機充上電。老媽和嫂子，我爸和我哥出去買飯，我媽和嫂子就守著我一把鼻涕一把淚。
其實我真的挺開心，我哥找了一個善良的媳婦，對我媽我爸真的沒話說，我經常打電話回去，我媽和嫂子不是在逛街，就是一起去吃什麼了，她們關係好，我也覺得特別安心，嫂子說，你不在家，媽把你愛吃的東西都做給我吃了。
我不回去，還要留在北京，他們回去的時候，嫂子給了我一萬塊錢，我爸我媽我哥都不知道，說這是我和她的秘密。
直到現在，我嫂子有時候跟我哥生了氣，就給我打電話，我就和她一起說我哥不好，然後給我哥打電話，讓他去給嫂子道歉，別人家的兒媳，生氣回孃家，我嫂子生氣，回婆婆家，我哥有時候不敢回去，回去了就得挨我媽的收拾。
哎呀，說的有點多跑題了，回來。
總之很幸福，為自己能生在這樣一個家庭，感到很幸運。
Eileen小蝶
以前會覺得，小時候我比較沉默寡言。經常一天不說一句話，我媽整天說說我是蟾蜍，（她說蟾蜍就是不叫的）我姐嘴巴很甜，很會哄她開心。我媽很喜歡她。買東西回來都是讓她先挑，衣服鞋子什麼的都是買兩份 進門總是我姐先選，挑剩的就是我的。以至於到了叛逆期，我總是跟她對著幹。總是想逃脫那個家。
後來有次跟我姐聊天才知道，我姐不是不想讀高中 是我媽勸她不讀的。因為家裡比較窮，我成績比我姐好，我媽選擇讓我讀。我姐早早地出社會，我突然感到很內疚，不管對我媽還是我姐。
我後來細想 其實我早就應該發現我媽的好了。小時候經常沒肉吃 每年到春耕，田裡很多野生小魚。我媽每天都捉很多回來，知道我喜歡吃，老媽和老姐總是各種找藉口不吃 弟弟太小不敢給他吃怕遲到魚刺。每天晚上把魚煮好直接把飯裝到碗裡，讓我一個人吃。
沒有哪個父母不愛自己的孩子，可能他們表達的方式不一樣，只要你用心去感受總會發現的！
1104627
我的妹妹比我小七歲，我小的時候住在姥姥家，因為那裡離我的學校近。我對媽媽懷孕這件事一直懵懵懂懂。直到媽媽預產期到的時候住進醫院裡。那個時候我抱著媽媽的肚子放聲大哭，我至今還記得我對媽媽說你不能生小孩，你生了她就對我不好了。
那個時候每個星期只休息一天，中間除了寒假暑假我很少回去。只覺得心裡彆扭，現在想來也是被專寵慣了。
我記得有一次暑假回去，我去開櫃子，找東西玩兒，妹妹跑過來對我說，你來我家幹嘛，你為什麼開我們家櫃子，那個時候的我突然就覺得自己沒家了。從那時候開始，我不再服從媽媽的分配，不再什麼事都讓著妹妹，每次家裡買來好吃的我都要讓媽媽分成平等的兩份。我可以自己吃不完送給妹妹，但是不允許媽媽偏心。
可是心裡種下的媽媽偏心的種子已經根深蒂固。我始終認為我是在姥姥家裡長大的，妹妹一直跟在媽媽身邊，所以媽媽愛妹妹一定比我多。直到有一次，那個時候我剛結婚，中午回媽媽那裡吃飯，因為一些小事就爭執了起來，媽媽護著妹妹，妹妹護著媽媽，我一下子就覺得自己是個外人，於是我就收拾了家裡我所有的東西，對媽媽說，這個家我再也不回來了，因為東西多，當時我騎電動車，拉完一袋，去取第二袋的時候，媽媽手裡一直端著一碗熱氣騰騰的拉麵跟著我，嘴裡不住的說，媽媽錯了，外面太冷，先把飯吃了，她就那樣端著那碗飯，從東屋到西屋，從屋裡到屋外，一直跟在我身後，現在想起來我都覺得心裡揪著疼，恨自己當時為什麼那麼不懂事。
結婚之後，媽媽常常給我打電話，讓我去拿東西。燉肉，丸子，麻花，酸菜，甚至連平時的蔬菜水果都會多買些給我備著，我漸漸明白父母哪有什麼偏心不偏心，給予子女的愛都是一樣的，只不過那時妹妹小一些，所以媽媽分出去的精力便多一些。
去年的時候我懷孕見紅，媽媽一天十幾個電話打給我問情況，跑過來看護我，那個時候我心裡也煩躁，就告訴媽媽不要老是打電話。最後孩子沒保住，我半夜三點給媽媽打電話哭，媽媽開口說的第一句話就是，沒事，沒事，孩子還會有的，大人沒事就行。想想我那個時候多不體諒父母，為了發洩自己的情緒凌晨三點打擾她們，她們肯定不只被嚇到，還會擔心的整夜無眠，第二天早上媽媽買了排骨，小米，一早就來看我。
在我小月子的第二十天，早上接到父親的電話，說媽媽暈倒，不行了。我覺得我整個身體都不是我的了，根本站不住。到了醫院，醫生說已經不具備搶救的條件，就這樣母親離開了我們，我再也沒有媽媽了[流淚][流淚]。她離開的時候才59歲。
那個時候我才覺得什麼都不重要，什麼偏心不偏心的，只要能讓母親活著，即便她不愛我了，那我好好愛她就好。即便她照顧不了我了，那我用心照顧她就好。可是母親沒有給我這個機會。直到今天每每想起母親還是覺得想有塊兒石頭壓在心上，喘不過氣來。於是每次想她的時候，我就在微信裡記錄自己想和她說的話，也只有這個時候才明白，世界上無條件聽你抱怨，無條件聽你訴苦，無條件對你好的那個人，永遠是你的父母。
所以不要再糾結父母偏不偏心的問題。在他們還健康的時候給予他們愛，關心，和陪伴。
陌蘩
很高興回答您這個精彩的問題。
為人兒女，生活在一個傳統的家庭裡，多多少少都會有過覺得爸媽偏心的時刻。
響應國家計生政策，爸媽生了我和妹妹兩個女兒後就到鄉計生辦輸卵管結紮了。爸爸常年在外做生意，媽媽邊種田邊在家裡帶我們姐妹上學。媽媽是典型的農村婦女，沒有文化，內向勤勞。奶奶是急性子，嗓門大，家庭打理的井井有條，最重要的是她生了兩兒一女，爸和叔又都很孝順能幹，農村俗話就是過日子人家。奶奶啥都好，就是有一樣，重男輕女。不同於爸名鐵錘，叔叫棒槌，作為她的么女姑姑就連個名字都沒有，奶奶至死都喊她“小丫”。所以媽媽作為她的媳婦連生了兩個丫頭片子，奶奶出於傳宗接代又有點盲目傲嬌的感覺，就會對媽媽各種嫌棄。
而我作為奶奶的第一個孫子輩，性格活潑，很討她喜歡。因為我們小家和奶奶的大家庭是分開吃飯，奶奶每次做好吃的 都會喊我。比起媽媽，我更喜歡粘著奶奶，妹妹則和媽媽脾氣相似。長期以來，媽媽可能就感覺到我和她不一心，所以會時不時無緣無故的對我發脾氣，小時候的陰影一直在。
尤其是2005年春節，媽媽給妹妹買了一件橙黃色羊絨衫，很漂亮，我看了看身上穿的姑姑舊衣服改的上衣，心裡很委屈，可是我不敢抗議，也會怪爸爸不管自己的老婆。大年初一給奶奶磕頭拜年，奶奶給我的頭上別上一個漂亮的髮卡。
後來我工作嫁人了，在生活中，媽媽在很多時候還是會偏心妹妹多一點，比如嫁妝上。這種情況一直到2009年奶奶去世，我失去了世界上最愛我的奶奶，我很長一段時間走不出來悲傷。人形漸瘦，工作也不能專心。這時候感覺媽媽對我明顯好起來了，尤其是我生孩子之後，坐月子那回，因為婆婆身體不好，都是媽媽在服侍我。小兒夜啼，每天夜裡，她都輕手輕腳的哄著幼兒，唯恐打擾我休息，說女人月子裡嬌，弄不好會落下病根，但是明顯感覺她自己身手已經不再靈活，時常佝僂著腰。
生兒方知報母恩，雖然有時感覺父母會偏心，但是我深知父母的不易。媽媽歷經10月懷胎苦，起早貪黑養育成人，心中總有一千個一萬個委屈，也會釋然。今生有緣是一家人，沒有來世，會更加珍惜親情，母恩難報。
以上是我個人感悟，謝謝您的閱讀，歡迎評論轉發關注。
逆水行舟
那我就談談我的親身感受吧！我是一個典型的90後女孩兒，14歲之前我都是獨生子女，是別的同學羨慕的樣子，雖然家裡很窮，但是父母的愛，確實只給與了我一個人，但是我知道，父親一直期盼有個兒子，直到我15歲那年，我的弟弟出生了，從此好像也開始了我人生的轉折點，弟弟出生的那天，是一個月空如雪的夜晚，我跪在月空底下，祈求月神，希望媽媽生的是個妹妹，我會保護她的，甚至會在地上磕了好多個頭，有為自己的自私感到羞恥，有為自己以後的生活感到害怕，我甚至狠狠地扇了自己幾個耳光，想讓自己清醒一點。後來，媽媽依然很愛我，只是從此我和父親成了見面就吵，捱打，捱罵已經成了家常便飯，直到16歲那年，我出逃了，逃離了那個家，遠赴廣東，後來消失了兩年，去了很多地方，當我準備去汶川做志願者的時候，剛到重慶沒幾天，我的表姐不知道通過什麼樣的方式找到了我的qq，給我留言，我的媽媽，得了癌症，晚期，當時我根本不信，只當她們是騙我回家的把戲，因為只有媽媽才能喚起我對家的嚮往，第一次我沒有回，第二次我忍不了撥打了表姐的電話，當我確認媽媽真的病了以後，我的世界崩塌了，我輾轉多地，終於到了媽媽住院的城市，在看到38歲卻已經被病魔折磨的不成人形，看到還在地上爬來爬去不諳世事的幼弟，那一刻，我知道了責任是什麼？。。。
中間的過程，我忽略掉，我想說，父母偏心是肯定存在的，這世上，本就沒有絕對，所謂手心手背都是肉，那還有肉薄肉厚嘞，只要所謂的偏心。也就是給與子女一方更多愛的時候，不要上升到性別的歧視，或者偏激到人身傷害，其實大部分人還是可以接受的，能接受的程度其實每個人心裡承受能力都不一樣，很多人的性格都是在兒時成塑就的，父母的影響，家庭的影響，老師的影響，哪怕現在如此開放的社會，依然還是有父母會重男輕女，重女輕男，依然還是有很多性格上有缺陷的人，父母的愛與不愛，終究只是一時，或是兒時，或是所謂兒女成家以後針對幫給哪個子女帶孩子，又或是分家常養老問題，可是我個人覺得，除了在小時候，我會覺得父母的偏心對於我來說，我會有所感受，長大後的事情，我根本不會想父母會不會有所偏心，因為長大後是子女孝敬父母的時候，做好自己的本分，自己的事情自己做，父母給你帶孩子是情分，不帶是本分，父母的東西給你是情分，不給也是本分，父母養你小，沒義務再養你的小，父母小時候給你提供衣食住行，沒必要再你成年以後還打算你的養老問題，現在一部分年輕人，總是覺得自己結婚，父母應該給自己準備婚房，婚車，彩禮，不給就是不行，我想問問，國家哪條法律規定這是父母的責任了，甚至有人為此泯滅人性，對父母痛下殺手。反觀，如果把父母的偏愛當成一種鞭策，我想我們會成長的更加獨立，自強，我們把父母的偏愛當成一種鞭策，我們努力把自己活成一個更有溫暖，更具包容，更有責任和擔當的人，豈不快哉！人生本就沒有所謂的感同身受，無非就是自己走出一條路，說出來，讓別人體會而已！這世上所有東西都有的選，可是父母是上天的安排，我們沒得選，不管好壞，願我們都善意接受，不愧於心！感恩
最後，祝願天下所有父母平安健康！祝願大家幸福快樂！願疫情早日過去！
那麼甜
身為70年代末出生的孩子，正好趕上國家開始實行計劃生育政策，幸運的是我和哥哥間隔了4年，我很順利地出生了🤭。那個年代大多數家庭至少有兩個小孩，有些會有三個甚至多個小孩，反而獨生子女很少見。孩子多了，難免會有爭風吃醋和拌嘴打架的時候。
我的父母都是雙職工，每天從早忙到晚，一週中只有周天能休息一天，還要帶著我和哥哥到處遊玩，可能我的好奇心和冒險精神在那會已經悄悄萌芽了；或者去姥姥家串門，吃她做的各種美食，手擀麵、臊子面、滷麵……那味道和手藝甩外面飯館好幾條街！
兒時的我有時會覺得爸媽重男輕女，喜歡哥哥多過於我。等慢慢長大，我結婚成家有了雙胞胎兒子，回頭才發現原來在父母的眼中，每一個孩子都是天使般珍貴的存在。他們只是不善於表達，把自己的情感默默埋在心裡，任勞任怨地付出，不計代價、不要回報！
爸爸媽媽，我愛你們！！
阿甘的快樂時光
家裡，只有我們姐妹倆，在父母的那個年代裡
兒子，是必然的
幸運的是，我們的父母是開明的
身為老二的我
被爸爸從小疼愛著
自有記憶起，身邊的人都說爸爸特別的愛我
記憶深處，也是這樣
他從11歲離開我，再也沒回來
我也就從那時變的獨立
因為生活，媽媽和姐姐外出
留下我一人，在家
直至26歲
媽媽一直說，虧欠我
但我從不覺得
生活賦予了我如此，我們都應當堅強。
父母都是愛的，因為我們是他們的孩子
小趙兒
這個問題我太有感觸了，也太能明白父母偏心的那種心情了。
我在家老二，上面姐姐，下面弟弟，大家明白了吧，我還沒有聽說過誰家疼中間的孩子，而且是個女孩呢，所以我從小跟著奶奶生活。
初中時回自己家，我姐隔三差五就打我，反正好東西都是她的，爸爸溺愛姐姐，我姐打完我他再給我補一頓打，感覺那幾年，就跟一場噩夢似的，我爸天天酗酒 家暴，對著我拳打腳踢，他也覺得我不和他親，對我也沒有傾注太多感情。
我跟他們生活六年，高中畢業趕緊跑幾千裡外的地方上大學，自己賺生活費，工作和找對象全都找離家遠點的，我大一掙了幾千塊錢還沒交學費我爸就要走了。
現在離家遠，他們天天吵架，仍舊對著我發洩情緒，連我孕期都打電話罵我。真不知道為什麼別人的家庭父母都那麼愛自己孩子，我的父親為什麼是這樣？大概一輩子，都要來治癒原生家庭帶來的痛。
孕媽的美食屋
有
別人都說我爸對我很好了，我聽的有點想笑
上學的時候沒有對比真看不出偏心
我記得我上初中的時候，是住宿的，一個星期50伙食費，初二多給10塊，一個星期60了
後面我弟上初中，一個星期180，80，260，320……
讀完初二我就不讀了，心裡也是從那個時候起就對我爸有意見了
家裡學習成績好的就只有我，我提要求還說我不懂事，後面老師也找過我也找過我爸瞭解情況，為什麼不讀了。我那時沒說實話，就是簡單說一句:不想讀了
