孩子出生前，我就閱讀了大量育兒書，聽了很多育兒專家的課，非常用心的學習，我立志絕不像上輩人一樣，用體罰來管教孩子，用語言暴力來傷害孩子，我要科學育兒，做個溫柔的媽媽，讓孩子在健康快樂的環境下成長。

於是我真的學會了很多育兒知識，我知道媽媽要溫柔而堅定，我知道要給予孩子無條件的愛，我知道成長型思維，延遲滿足，共情，我講起來頭頭是道，長篇大論，把老公唬得一愣一愣的，儼然一個育兒專家的模樣。可是當孩子一次次挑戰我的底線時，我依然暴跳如雷，深夜孩子哭鬧不睡時，我跟他一起痛哭。老公嘲笑我，讀了那麼多育兒書，懂得那麼多大道理，有什麼用呢，還是教育不好孩子。

我為當媽媽做了充足的準備，儲備了滿滿的知識，可我面對孩子，還是兵荒馬亂，手足無措，我想了又想，可能有以下原因。

1、媽媽為了孩子，太過於忽略自己

媽媽心態平和才能教育好孩子，再好的育兒秘方遇到被生活蹂躪得千瘡百孔的媽媽都失效了。女性懷孕生子時，身體和生理都遭受了很多痛苦，養育孩子更是費神耗力，如果媽媽經歷完巨大痛苦後，還沒來得及好好修養，就投入到了餵養孩子上，導致身材走形，事業停滯，形容枯槁，連個整覺都沒睡過，自己整天都在水深火熱中。這個時候，媽媽的整個狀態都是糟糕的，她怎麼能心態平和地用科學方式教育好孩子呢？

所以，我們在養育孩子的時候，要適度自私，好好愛自己，讓自己好好地恢復過來，才能更好的愛孩子。只有媽媽好了，孩子才能好。

2、太想做一個100分媽媽，過於焦慮

我們當了媽媽以後，覺得孩子是世上最可愛的生物，她笑起來像天使一樣，她睡著的時候，周圍的空氣都變得香甜起來。我們想把全世界最好的東西全放到孩子面前，我們想做一個100分媽媽。然而理想很豐滿，現實很骨感，我們想事事都完成一百分，可是事事不如意。

我發現自己並不是完美媽媽，有那麼多缺陷和不足，育兒書上說最好母乳到兩歲，可是我的孩子11個月就斷奶了，我太殘忍了，我不是一個好媽媽；閨蜜每天都給孩子做營養美味的輔食，而我總是斷斷續續堅持不下去；孩子還遺傳了我的運動白痴基因，連個平衡車都不會騎。我即不能生活上無微不至的照顧好孩子，又不能給孩子提供優質的教育環境，還遺傳給了孩子不好的基因，我的內心充滿了內疚和自責，心裡越在意，越教育不好孩子，在痛苦的泥沼裡越陷越深，痛苦不堪。

痛苦過後讓我明白了一個道理，這世上完美是最脆弱最不堪一擊的，與其躺在完美的幻象裡苦苦支撐，不如腳踏實地迴歸現實，做個70分媽媽也挺好的，媽媽開心，孩子更開心。孩子斷奶後吃奶粉也挺胖的；騎不好平衡車那就不騎了，沒有運動天賦以後學點別的特長也挺好。於是我的育兒觀不再是一個脆弱的水晶玻璃球，一碰就碎，而是變成了一個有彈力的大軟球。我的育兒字典裡少了很多“必須”和“一定要”，多了很多“嘗試一下”跟“都可以”。只要激發出我們的母愛，好好的愛孩子，懂孩子，找到和自己孩子適宜的相處模式，我們無需完美。

3，按照育兒書照搬，沒有考慮孩子實際情況

每個孩子都是獨一無二的，他們有著不同的遺傳基因，有著自己獨特的個性，有著自己的成長背景，我們不能用一套育兒理論統一所有的孩子，而要根據孩子的特點因材施教。孩子遇到問題時，我們不是到處翻書找解決問題，而要去看見孩子，去懂得孩子，去了解孩子，這世上並沒有最好的育兒方法，只有最適合孩子的教育方法，育兒並不是一道非此即彼的客觀題，而是一道沒有標準答案的主觀題。

於是我扔掉了那些育兒書，調整好自己的狀態，沒有什麼再束縛我，我突然發現生活如此美好，育兒如此美妙。

4，育兒太功利，專注解決問題

我們養育孩子，知道得越多就越害怕，總是擔心孩子有問題，總是致力於解決孩子身上的問題，只有這樣我們才心安，但是一個沒有任何問題過於完美的孩子才最可怕不是嗎？我們的孩子他是一個人，並不是一臺流水線上生產的機器，可以每一步都精準到沒有任何紕漏。我們在育兒路上走得太遠，想得太多，為孩子做的太多，卻忽略了最本質的問題，我們育兒是為了什麼？有一個良好的親子關係，讓自己跟孩子一起成長，這才是最重要的。

每個孩子都是上天派下來拯救我們的小天使，我們以為是我們教育孩子，其實是孩子在教育我們，他讓我們迴歸本真，重新審視自己，完善自己，是孩子讓我們又多了一次重新成長的機會。陪著孩子，所有的童年遺憾都能得到彌補，所有孩童時代的傷痛都能得到治癒，從這個角度，我們應該感謝我們的孩子。

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