不陪著、不催著，就不寫作業；
對學習沒興趣，寫作業敷衍了事；
很容易分心，鉛筆和橡皮都被玩爛了；
遇到難題就等著爸媽講，自己根本不動腦子；
寫作業還沒5分鐘，要上廁所 / 要吃水果 / 要喝水……
說到陪寫作業，很多爸媽都是“一把辛酸淚”。就陪寫個作業而已，怎麼感覺每次都恨不得要毀掉彼此的親子關係呢？！
痛苦的根源在於孩子的內驅力不足。對孩子來說，學習是一件被動的、不得不去做的事情，是一個壓力。如同吃飯、睡覺一樣，學習終究也是孩子自己的事情，越早學會自主，對孩子今後的成長和發展越好。
心理學上有一個理論叫“自我決定論”（Self-determination theory，SDT），總結了影響一個人內驅力的三大因素：歸屬需要、自主需要、能力需要。如果這三大心理需要都得到了滿足，那他就會更加積極、主動和愉快地學習和工作。（太棒了，有沒有？我們都需要這樣的理論來指導育兒）
不靠爸媽監督，孩子自發地學習，這不就是我們的終極目標嗎？那具體怎麼做呢？怎麼把這麼美好的理論應用於骨感的現實呢？
1、歸屬需要
爸媽要給孩子無條件的愛
歸屬需要，簡單地說，就是親密的親子關係，孩子相信，即便自己做的不好，爸媽依然是愛自己的。想和孩子建立這樣的親密聯結，需要爸媽給孩子無條件的愛。
說到“無條件的愛”，很多爸媽可能會反駁芝麻醬，“當然是無條件的愛了，這可是我親生的娃”……可是，
有時我們的言行卻讓孩子覺得爸媽的愛是有條件的，好好寫作業媽媽才喜歡我，成績好媽媽才愛我……
良好的親子關係是一切育兒、早教的基礎， 注意：是孩子覺得良好，而不是爸媽自認為的哦~~
再教任何東西之前，都要先給孩子滿滿的愛，要讓孩子覺得“因為我是XX，所以媽媽愛我”，而不是“因為我做了XX，媽媽才愛我”。（好繞口！！簡單地說，就是愛孩子這個人，而不是愛孩子做了什麼）
當然咯，“無條件的愛”並不意味著無條件縱容。如果孩子做錯事，要“溫柔而堅定”。溫柔地表達對孩子的愛，堅定地要求孩子改正，“媽媽很愛你，但打人這個行為是不對的，你必須去跟同學道歉，媽媽可以陪著你去”。
只有孩子確認爸媽給自己的愛是無條件的，才會願意去嘗試、去行動、去攻克學習上的難關，否則，就會因為害怕出錯被責怪而停止不前。
2、自主需要
爸媽要讓孩子體會到掌控感
自主需要，簡單而言，就是孩子對自己的生活有掌控感。穿什麼衣服，是自己的事情；畫什麼顏色的香蕉，隨自己的心情……一句話，“孩子的生活孩子做主”。
讓爸媽頭疼的terrible 2 其實就是孩子人生第一次尋求掌控感。喜歡說“不”，不再喜歡安靜地接受爸媽的安排。尋求掌控感，是孩子走向獨立自主的必經階段。爸媽要認清界限，不要剝奪孩子的掌控感。
一邊責怪孩子什麼都不會，一邊又什麼都替孩子做，這可能是大部分爸媽（尤其是媽媽）的常態了。無形之中就是在剝奪孩子的掌控感，剝奪孩子的內驅力，培養孩子對爸媽的依賴感。
控制住想要幫孩子的衝動。即便兩三歲的孩子，會做的事情也非常多：自己穿衣服、穿鞋子、收拾玩具……只要孩子力所能及的，就儘量讓孩子自己完成。
爸媽替孩子做，是可以節省時間，但同時也剝奪了孩子的成就感，得不償失呀~~
保護孩子的好奇心。孩子都是行走的“十萬個為什麼”，當孩子問各種你答不上的奇怪問題時，千萬不要煩。充滿愉悅地陪孩子一起通過各種方式尋找答案~~在這個過程中，孩子會養成“有問題一定要搞明白”的好習慣，也會形成“學習探索是快樂的”這樣的認知，非常有利於之後的學習哦！！
小時候讓孩子住嘴，別問那麼多為什麼，長大後孩子有不懂的也不想問了，不懂的越來越多，成績能好嗎？
給孩子一點自主時間。很多爸媽都看不得孩子閒著，生怕孩子無聊，買很多的玩具、很多的繪本，把孩子的每天都安排的滿滿當當。其實，孩子也需要一點自主時間，自己找事做，自己決定幹什麼、玩什麼……
小時候知道自己想玩什麼，長大後才能知道自己想學什麼、想做什麼工作！！
給孩子選擇，而不是命令和控制。哄孩子吃飯，告訴孩子穿什麼衣服、幾點睡覺，不和孩子商量就決定上哪個興趣班……所有這些也不是什麼大事，但累積在一起，就是孩子世界的全部形態：控制和命令。
多讓孩子做選擇，甚至做決定，這樣孩子才會去思考，才會養成自己解決問題的好習慣。否則，遇到問題，就會習慣性地依賴爸媽。
3、能力需要
爸媽要讓孩子體會到做成一件事的感覺
能力需要，就是孩子通過做事，形成了“我可以、我能夠、我做得到”的自我認知。每個人做成一件事，都會自發地覺得自己很棒，孩子、成人都是如此。
表揚孩子做事的“過程”，而不是隻表揚“結果”。表揚孩子做事的過程，可以讓孩子明白事情的成功來自自己的努力，只要努力就會得到媽媽的表揚，只有努力才可能成功！
表揚過程，欣賞孩子的努力，會讓孩子感覺到自己被理解、被認可了，即便結果可能不盡如人意，“但沒關係，因為我有能力，因為以前我成功過”！
適時提供幫助，和孩子一起拆解難題，把目標分解成一個個小的步驟。孩子遇到困難時，和孩子討論具體遇到了什麼難題，明確問題核心，把困難拆解，然後讓孩子重新開始去做。
孩子需要的是爸媽成為“支持系統”，需要時提供幫助；而不希望爸媽成為“監督系統”，盯著自己做事，或直接完全替自己做事。
如果把“內驅力”比喻成萌發於孩子內心的一枚種子，那這枚種子的發芽、成長卻非常依賴環境和水土。
對爸媽來說，培養孩子的“內驅力”並不是一件容易的事情。無條件的愛，尊重孩子，不控制孩子，幫孩子積累做成一件又一件事的自信……
雖然很難，但結果很值得我們努力，一起加油吧~
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