彩虹日跡
笑死人雖不償命，笑死人的笑話不多見，但差點笑死的人的笑話確實有，不信，給你舉一倒。
昔有老兩口，平日裡省吃簡用，勤儉持家，生活過得很滋潤，老頭不嗜酒，不飲茶，生活上沒多大毛病。唯手中離不了菸袋，為此老伴不知道提出了多少意見，還時不時鬧點彆扭，可老頭抽菸的毛病總改不了。
一日老伴跟老頭講：“你每抽一合包煙，我攢一枚銅錢，到年底，看你吃多少合包煙，我能攢多少銅錢，如何？”，老頭說：“好。”
一年下來，初夕晚上，老伴搬出儲蓄罐，從罐中倒出銅錢，數來足足200枚有餘，老兩口便喜出望外，便開口大笑，笑得前呼後揚，笑得老淚縱橫，用欣喜若狂來形容，亦不為過。
這時，老頭笑聲嘎然而止，繼而抽畜不能言語，老伴著急喊鄰居找來郎中急救，過後連續服藥若干副，方康復。此時所攢200餘枚銅錢早已用盡。
過後，老伴對老頭說，你還是抽你的煙吧。
其實笑也應有個度，笑過度，結果定是樂極生悲。
方1112
1.新來了個女同事，年輕不懂事，上班時間抹指甲油。我提醒她：“老闆娘看到會收拾你的。”她說：“整個公司我工資最低，雜七雜八什麼都要做，她還要怎樣？”我欣賞她的性格，還有了點親切感，於是輕聲說：“話雖如此，小心為上，那死肥婆喜怒無常，脾氣很不好的。”她皺起眉頭：“不許說我姑媽是死肥婆。”
2.晚上兒子一臉憂愁的跟我說：爸，今年本省高考人數預計六十二萬，比去年增加了四、五萬人，要考上好學校就更難了。我：就你那成績，前面的五十多萬人都擺不平，還在乎那多出來的四、五萬人？
3.上幼兒園大班的女兒可憐兮兮的拽拽我的衣角：“下午我可不可以不去上學啊，我感覺我發燒了。”我摸了摸她頭，說：“好，下午就在家休息，咱們先去打一針。”她勃然大怒：“你是怎麼當媽媽的？我說不去就不去了，你會不會帶孩子啊？”最後氣呼呼的去上幼兒園了！
sq習慣就好
以下這些是我自己收藏的搞笑的段子，喜歡的老鐵點個關注哦
1我上小學時上課愛睡覺，一次語文課老師佈置的作業，寫一篇作文，題目是(假如我是蜘蛛)，下課了問了同學。晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇(假如我是隻豬)。後來我在學校火了 。
2我女同事剛才老公打電話：你沒發現今天月亮特別圓嗎？女同事：月圓人未圓。我一聽，嘿嘿，真浪漫！我就給我老公打電話：你沒發現今天月亮很圓嗎？我那貨來句：咋的，你要變身吶？
3前兩天老婆姐姐家的一條大狼狗丟了，晚上餐桌上，我對女兒說：“你記不記得你大姨家的那條狼狗？很兇的。”女兒：“就是你說比媽媽還兇得那條嗎？”老婆不淡定了。。。瞪著我。。。
4一天夫妻倆在教育孩子，孩子不聽話，還頂嘴，終於妻子忍無可忍扇了他一巴掌。丈夫生氣的吼道：“你在幹什麼，怎麼又打孩子？”孩子滿懷淚水地看著他，這時丈夫又來了句：“不是說好了今天讓我打的嗎？”
5“媽媽，我還要買一塊雪餅嘛！”兒子向媽媽撒嬌道。媽媽顯然不想，看著正走過來爸爸，說道：“你要是讓你爸爸學小狗叫，我就買給你。”兒子跑到爸爸面前，拉著爸爸褲腿問道：“爸爸這上面兩個一模一樣字怎麼唸啊？”爸爸認真扶了扶眼睛眼鏡，微笑地回答道：“旺旺！”“媽媽，你聽到了吧！”兒子轉過頭高興道。
6生病了，老公拿藥我吃藥，跟老公撒嬌嫌苦。老公跑去買來蛋小糕，把藥夾蛋糕裡讓我吞，果不其然，比直接吃強多了，表揚老公：“你怎麼那麼聰明，想出這麼好的辦法！” 老公邊給我倒水邊說：以前家裡有老鼠，看我爸下老鼠藥就是把藥夾到食物裡，不過你比老鼠挑剔，老鼠一個飯糰就可以，你還要吃蛋糕！
7有個男生不善交際，喜歡我們宿舍一女生，一次他鼓起勇氣給舍友打來電話:明天我想約你去爬山。
舍友猶豫，問道:在哪見?
男生羞澀的說:在山頂見吧
8今天在宿舍把前幾天買的辣條拿出來，打算吃掉呢，一聞，有點異味，便扔掉了。。。
二貨室友突然來一句:沒發現你才是真土豪啊，吃辣條只聞味兒。。。
9昨天宿舍樓下一男生對著電話哭得很傷心，邊哭邊罵“你騙我，你根本不愛我，你為什麼要騙我”，然後，然後聽到他撕心裂肺地說了一句——你跟我在一起就是為了讓我替你跑男子100米!!
10鄰居大媽看見我和媳婦兒出門。問我:“這丫頭真漂亮，多大了?”我笑著看媳婦兒說:“你有20沒?”媳婦兒心花怒放，笑著說:“討厭。”我又說:“你到底有沒有啊?我打的沒帶零錢。”媳婦一臉黑線頭……
11同病房的一個病友小聲跟我說道：剛才餵你吃藥那人是你老公吧，雖然人長得一般，但還蠻體貼的！我冷笑的一下，說：他不是我老公，是他開車把我撞了，所以一直照顧我！病友驚訝的說道：啊？為什麼撞你呀？是意外嗎？我淡定的說：他向我求婚，要照顧我一輩子，我沒同意
12記者詢問一位億萬富翁白手發家的經過，富翁說這全得助於夫人的一臂之力。記者：“她怎樣幫助你呢？”富翁：“是她引起了我的好奇心。我想知道到底我要賺多少錢，她才花不完。”
13兒子說要鑽木取火，我嗤之以鼻:你以為看了幾期荒野求生就會鑽木取火了？二十年前我就試過，沒有力量和技巧，你轉木棍的速度根本就不夠用！兒子沒說話，轉身回屋把我給他買的電鑽拿出來了！！
14剛剛無聊，我試著給10086發信息：“我想你了。” 沒想到10086真的給回信息了：“來找我啊，死鬼！” 我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。
15侄兒就是不肯吃飯。大嫂再三追問下，侄兒才支支吾吾說：“很飽！上次去學校組織去嬉戲谷玩幫小敏把飯吃了！她答應讓我親一口！”大嫂板起臉訓道：“以後再不準幫別人吃飯！”侄兒無奈的說：“可是。。。這個月都得幫她吃，今天我忍不住親多了。。。”
16我一同學，大學剛畢業，她媽給他生了個小弟弟。他跑去問他爸，我都這麼大了，你怎麼還要個小的。他爸看著他，思考了下說：“這就跟你玩遊戲一樣，大號練廢了，肯定要來個小號耍耍，廢。。。廢。。。了。”
17去理髮店打算修剪一下西裝頭，結果拿師傅折騰了半天跟我說，你看要不理個寸頭吧？我抬起頭一照，算了，就認了。結果尼瑪不一會兒師傅又跟我說，光...光頭成不？再次抬起頭...我...
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肉丸子的搞笑日常
再給大家發幾條民間笑話，笑一笑就行，摀好你的肚子，千萬別笑扠了氣。
一：兵不厭詐
有一年冬季，我和一群年輕人一起學車，當時天氣很冷，大家都圍著火爐坐一圈等著輪流上車，一個小夥子突然說，誰的衣服焼了，那來的糊臭氣，大家一聽，都急忙看自己的衣服，一邊看一邊不停的抽達抽達的吸鼻子，這時這個小夥慢慢的站起來說：我剛才放了個屁，怎麼樣，味道還好吧，這叫兵不厭詐。這時大家才聞到了臭氣，幾個女孩拉著那個放屁的男孩一頓胖揍：早晚讓你聞我們的屁。
二：曹操八十三萬人馬下江南
過去的外出住宿叫住店，不象現在有賓館。過去的店也很簡陋，就是一個大炕，大家都擠在一起，來的遲了，有時侯都擠不下。有一次，一個人住店來的遲了，炕上根本擠不下，他靈機一動，就想了小招數，他對大家說，那位兄弟擠一擠給讓個地方，我給大家講一段三國演義。大家一聽，都急忙往一邊讓，幾個人都說，來這裡，來這裡。於是來人便不慌不忙的找了個寬敞些的地方躺下了。剛躺好，大家都說：快講吧，來人咳了一聲，清了清嗓子說道-話說三國時期，大奸雄曹操帶領八十三萬人馬下江南，要和孫權劉備決一死戰，大隊人馬來到一座橋上，只聽那馬蹄聲得得得得……說著說著他自己先睡著了，旁邊的人急了，說你怎麼不講了，他接著又說：得得得得……，別人說：你怎麼光是得得得得……？他說：曹操的八十三萬人馬要過一個晚上，大家都睡吧……
三：昨天晚上與坐到碗上
過去老家農村的很多老人一輩子都沒有出過遠門，說話也都是家鄉的土話，比如說昨天晚上，就說亱兒黑了，對於一些出幾天門回來就得瑟的年青人都很反感，一次我們村一個小夥外出了一陣子，回到村子見了幾個老年人，老年人就問他，多會回來的呀，小夥回答說：昨天晚上。老人一聽，氣不打一處來：回說：剛出了幾天門就得瑟開了，你坐到碗上，你還不如坐到鍋上哩……。
樊中興
您好!我來說幾個身邊的故事吧!
1. 早期我家洗澡是用盥洗臺，需要用黑色橡膠堵頭才能蓄水，蓄水後用杯子淋浴，我媽近視很嚴重，近視高達800多度，有一天洗澡時候，估計有半小時時間忽然跑出來說，堵頭壞了堵不住水槽了，讓再去買一個，當我買回來要試看看能不能用的時候，發現我弟養的小烏龜，已經奄奄一息的在那邊了。
**拿我弟的小烏龜當成了堵頭了!!
2. 我爸年輕時候，朋友特別廣，周遭鄰居都喜歡讓我爸過去喝酒聊天，有事情都要我爸去把把關，有一天晚上晚餐飯後，我媽到處去找我爸，到了一個叔叔家門口，我媽說:XXX(我爸的名字)，在嗎? 然後我爸說:他不在這裡，已經回去了!!我媽說:喔!好，那我先回去了。
**因為我媽近視非常嚴重，又沒有眼鏡!!
3. 我弟駕照比我早拿到，所以一段時間練車子，都是他開到空曠停車場，然後坐我旁邊指導我，第喔一次開車起步非常順利，因為已經掛到3擋了，我就很穩的提速想要上4檔，忽然間有一輛車開了過來，我弟非常急地說:哥，慢一點慢一點!! 我回說:我已經沒踩油門了，我弟說:@#$@#%，你不會踩煞車阿!!
**別笑，現在想想我也是後怕啊!!
正能量才是王道
1：大象上廁所沒帶紙，問了問小白兔:你怕掉毛嗎？小白兔:不怕。大象抓起小白兔就往屁股擦。第二天，大象在吃飯，問了問旁邊的小松鼠:你怕掉毛嗎？小松鼠:不怕。大象抓起小松鼠就拿來擦嘴，小松鼠:我是昨天的小白兔
2：以前我本來是個不良少年的，但自從有一次打群架，我和我妹妹拿錯書包了，到場上大家都拿出了鋼管啊撬棍啊什麼的，就我他嗎的從書包裡掏出來個芭啦啦小魔仙的變身棒.
3：一個女攝影師帶著相機坐公交。到了站要下車了，司機提醒她小姐你相機，女攝影師很生氣我像雞，你才像鴨！司機就沒理她了。下了車以後，女攝影師發現自己的相機忘在車上了。追著公交喊司機我相機！
4：今天問我妹：“地球為什麼會自轉呢？” 我以為她會說一大堆的哲理，沒想到她說：“估計幾億年前被扇了一耳光，又吃了炫邁
5：冬天，老人在公園散步，發現一隻凍僵了的蛇，老人心軟就把蛇捂在懷裡，帶回了家。第二天，原地多了一塊牌子：禁止隨地大便！
就很有趣
我昨天看了一個視頻。一個老闆在看管監控，發現一個男子在嘿呦，男子功夫了得，四十分鐘才完事，老闆也欣賞了四十分鐘。男子完事走了，老闆發現那不是真女子，是我的充氣娃娃，趕緊翻開銷售記錄，我沒買啊！報警吧！
老闆被吸引眼球，全神貫注看過程，不得不服笑出聲。
他山滾石
我先說幾個段子，很小的時候，我爸媽就告訴我，我家中很窮，所以每次給我拿錢都是五毛五毛的給，還要教導我要省著用，我那時候，用五毛錢可以去買五顆棒棒糖，每次我都會吃一顆把其它的藏起來，稍微大一點的時候，我爸就會一次給我給一塊錢，我看著一塊錢，高興的想到可以去買吃的了，但是知道我看見了阿爾卑斯，我才知道，我是變更窮了，但是我覺得我現在更窮了，有的時候我居然都沒錢吃飯了。
我記得有一天我和我朋友聊天，突然他說到，他上週週末看見我去一個人吃飯，但是我明明上週回家了，我就特別的納悶，一口咬定自己絕對沒有在別處吃飯，我給他解釋了好幾遍，他都不信，最後他還說他有我的照片，我一個人孤獨的吃好大一盆，說的我都要生氣了，我說，你今天要是不拿出照片來，我就弄死你，然後他就給了一張讓我一生都有陰影的照片。
ie的金旭
如下：
1.一個女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料突然下起雨，她只得淋雨跑步。這時一個男生撐著傘到她身邊和她一起跑，並把傘移到女生頭頂，露出了鄰家大哥哥般的微笑。女生早看到男生在一旁註視她好久，臉色變得很紅，低聲說：“對不起，我已經有男朋友了……”只見男生深情地對女生說：“這把傘結實又可愛，只需要15塊，你要嗎？”
2.愛情故事：女孩給男孩做可樂雞翅，男孩咬了一口，說：“真的好好吃”。女孩開心看著男孩，心裡感到很甜蜜。她拿起來也咬了一口，馬上難過的說：“你騙我，生的，還沒熟呢”。男孩寵溺的摸摸女孩的頭：“小傻瓜，你做的都好吃”。女孩非常感動。沒過多久，兩人得禽流感死了。
3.晚上公司要求集體加班，但是到點了卻只剩下兩個人。領導暴跳如雷，指著辦公室大聲喝問：有沒有應到的未到？其中一個員工愣了幾秒，支支吾吾地回答：沒……沒有聞到……
滄海逸清流
1、上吊自殺
一個很瘦很瘦的人對一個很胖很胖的人說：“如果我像你這麼胖那我一定會上吊自殺！”這個胖子對這個瘦子說：“如果我自殺，那一定用你作繩子！” "
2、開了分公司
一乞丐每日站在樓的拐角處,手裡拿一破帽子行乞,每天收入不菲. 一日,有人發現他左右手各那一個破帽子站在樓前,便好奇的問:怎麼有錢又買了一頂帽子? 乞丐搖搖頭說:最近生意興隆,我開了一家分公司而已！
3、到底做了什麼
一個月黑風高的晚上，燈下的一面牆上趴著一隻公壁虎與一隻母壁虎，兩隻壁虎在熱鬧的交談著，不一會兒，公壁虎從牆上吧唧掉在地上摔死了，母壁虎傷心的說：“親愛的我在也不這樣了！你快醒醒呀！”問剛才母壁虎做了什麼？答案：母壁虎說：“親愛的，你能抱抱我嗎？”
4、換燈泡
問：如果一個燈泡壞了，需要更換一個新的，需要幾個微軟公司的職員？ 答：四個，一個要問：“燈泡的登記號是多少？” 另一個要問：“你有沒有再開一次試試？” 第三個要問：“你有沒有把燈泡卸下來再安一次試試？” 最後一個說：“一定是硬件出了問題，因為我們辦公室的燈泡都是好的......
5、密寫墨水
“有密寫墨水嗎？”“當然有你要什麼顏色？”
6、後代香菸
從前，有個土財主，常教他的寶貝孩子學吸菸。朋友們告誡財主說：“仁兄啊，常說慣吃慣穿莫慣孩子吸菸，煙可是毒品啊！”土財主哈哈大笑道：“虧你們識文斷字，你們忘了常說的，不能斷了後代香菸嗎！”
7、三聲口哨
小夥子想給女朋友們買一枚戒指，到首飾店看了半天，指著一枚鑽石戒指問售貨員：“這個多少錢？”“1000美元。”小姐說。小夥子沒想到這麼貴，驚異地吹了一聲口哨。他又指著另一枚戒指問：“這一枚多少錢？”小姐看著他，小聲地說：“三聲口哨。
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