彩虹日迹
笑死人虽不偿命，笑死人的笑话不多见，但差点笑死的人的笑话确实有，不信，给你举一倒。
昔有老两口，平日里省吃简用，勤俭持家，生活过得很滋润，老头不嗜酒，不饮茶，生活上没多大毛病。唯手中离不了烟袋，为此老伴不知道提出了多少意见，还时不时闹点别扭，可老头抽烟的毛病总改不了。
一日老伴跟老头讲：“你每抽一合包烟，我攒一枚铜钱，到年底，看你吃多少合包烟，我能攒多少铜钱，如何？”，老头说：“好。”
一年下来，初夕晚上，老伴搬出储蓄罐，从罐中倒出铜钱，数来足足200枚有余，老两口便喜出望外，便开口大笑，笑得前呼后扬，笑得老泪纵横，用欣喜若狂来形容，亦不为过。
这时，老头笑声嘎然而止，继而抽畜不能言语，老伴着急喊邻居找来郎中急救，过后连续服药若干副，方康复。此时所攒200余枚铜钱早已用尽。
过后，老伴对老头说，你还是抽你的烟吧。
其实笑也应有个度，笑过度，结果定是乐极生悲。
方1112
1.新来了个女同事，年轻不懂事，上班时间抹指甲油。我提醒她：“老板娘看到会收拾你的。”她说：“整个公司我工资最低，杂七杂八什么都要做，她还要怎样？”我欣赏她的性格，还有了点亲切感，于是轻声说：“话虽如此，小心为上，那死肥婆喜怒无常，脾气很不好的。”她皱起眉头：“不许说我姑妈是死肥婆。”
2.晚上儿子一脸忧愁的跟我说：爸，今年本省高考人数预计六十二万，比去年增加了四、五万人，要考上好学校就更难了。我：就你那成绩，前面的五十多万人都摆不平，还在乎那多出来的四、五万人？
3.上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角：“下午我可不可以不去上学啊，我感觉我发烧了。”我摸了摸她头，说：“好，下午就在家休息，咱们先去打一针。”她勃然大怒：“你是怎么当妈妈的？我说不去就不去了，你会不会带孩子啊？”最后气呼呼的去上幼儿园了！
sq习惯就好
以下这些是我自己收藏的搞笑的段子，喜欢的老铁点个关注哦
1我上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛)，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了 。
2我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？女同事：月圆人未圆。我一听，嘿嘿，真浪漫！我就给我老公打电话：你没发现今天月亮很圆吗？我那货来句：咋的，你要变身呐？
3前两天老婆姐姐家的一条大狼狗丢了，晚上餐桌上，我对女儿说：“你记不记得你大姨家的那条狼狗？很凶的。”女儿：“就是你说比妈妈还凶得那条吗？”老婆不淡定了。。。瞪着我。。。
4一天夫妻俩在教育孩子，孩子不听话，还顶嘴，终于妻子忍无可忍扇了他一巴掌。丈夫生气的吼道：“你在干什么，怎么又打孩子？”孩子满怀泪水地看着他，这时丈夫又来了句：“不是说好了今天让我打的吗？”
5“妈妈，我还要买一块雪饼嘛！”儿子向妈妈撒娇道。妈妈显然不想，看着正走过来爸爸，说道：“你要是让你爸爸学小狗叫，我就买给你。”儿子跑到爸爸面前，拉着爸爸裤腿问道：“爸爸这上面两个一模一样字怎么念啊？”爸爸认真扶了扶眼睛眼镜，微笑地回答道：“旺旺！”“妈妈，你听到了吧！”儿子转过头高兴道。
6生病了，老公拿药我吃药，跟老公撒娇嫌苦。老公跑去买来蛋小糕，把药夹蛋糕里让我吞，果不其然，比直接吃强多了，表扬老公：“你怎么那么聪明，想出这么好的办法！” 老公边给我倒水边说：以前家里有老鼠，看我爸下老鼠药就是把药夹到食物里，不过你比老鼠挑剔，老鼠一个饭团就可以，你还要吃蛋糕！
7有个男生不善交际，喜欢我们宿舍一女生，一次他鼓起勇气给舍友打来电话:明天我想约你去爬山。
舍友犹豫，问道:在哪见?
男生羞涩的说:在山顶见吧
8今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉呢，一闻，有点异味，便扔掉了。。。
二货室友突然来一句:没发现你才是真土豪啊，吃辣条只闻味儿。。。
9昨天宿舍楼下一男生对着电话哭得很伤心，边哭边骂“你骗我，你根本不爱我，你为什么要骗我”，然后，然后听到他撕心裂肺地说了一句——你跟我在一起就是为了让我替你跑男子100米!!
10邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我:“这丫头真漂亮，多大了?”我笑着看媳妇儿说:“你有20没?”媳妇儿心花怒放，笑着说:“讨厌。”我又说:“你到底有没有啊?我打的没带零钱。”媳妇一脸黑线头……
11同病房的一个病友小声跟我说道：刚才喂你吃药那人是你老公吧，虽然人长得一般，但还蛮体贴的！我冷笑的一下，说：他不是我老公，是他开车把我撞了，所以一直照顾我！病友惊讶的说道：啊？为什么撞你呀？是意外吗？我淡定的说：他向我求婚，要照顾我一辈子，我没同意
12记者询问一位亿万富翁白手发家的经过，富翁说这全得助于夫人的一臂之力。记者：“她怎样帮助你呢？”富翁：“是她引起了我的好奇心。我想知道到底我要赚多少钱，她才花不完。”
13儿子说要钻木取火，我嗤之以鼻:你以为看了几期荒野求生就会钻木取火了？二十年前我就试过，没有力量和技巧，你转木棍的速度根本就不够用！儿子没说话，转身回屋把我给他买的电钻拿出来了！！
14刚刚无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。” 没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！” 我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
15侄儿就是不肯吃饭。大嫂再三追问下，侄儿才支支吾吾说：“很饱！上次去学校组织去嬉戏谷玩帮小敏把饭吃了！她答应让我亲一口！”大嫂板起脸训道：“以后再不准帮别人吃饭！”侄儿无奈的说：“可是。。。这个月都得帮她吃，今天我忍不住亲多了。。。”
16我一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说：“这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍，废。。。废。。。了。”
17去理发店打算修剪一下西装头，结果拿师傅折腾了半天跟我说，你看要不理个寸头吧？我抬起头一照，算了，就认了。结果尼玛不一会儿师傅又跟我说，光...光头成不？再次抬起头...我...
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肉丸子的搞笑日常
再给大家发几条民间笑话，笑一笑就行，摀好你的肚子，千万别笑扠了气。
一：兵不厌诈
有一年冬季，我和一群年轻人一起学车，当時天气很冷，大家都围着火炉坐一圈等着轮流上车，一个小伙子突然说，谁的衣服焼了，那来的糊臭气，大家一听，都急忙看自己的衣服，一边看一边不停的抽达抽达的吸鼻子，这時这个小伙慢慢的站起来说：我刚才放了个屁，怎么样，味道还好吧，这叫兵不厌诈。这時大家才闻到了臭气，几个女孩拉着那个放屁的男孩一顿胖揍：早晚让你闻我们的屁。
二：曹操八十三万人马下江南
过去的外出住宿叫住店，不象现在有宾馆。过去的店也很简陋，就是一个大炕，大家都挤在一起，来的迟了，有時侯都挤不下。有一次，一个人住店来的迟了，炕上根本挤不下，他灵机一动，就想了小招数，他对大家说，那位兄弟挤一挤给让个地方，我给大家讲一段三国演义。大家一听，都急忙往一边让，几个人都说，来这里，来这里。於是来人便不慌不忙的找了个宽敞些的地方躺下了。刚躺好，大家都说：快讲吧，来人咳了一声，清了清嗓子说道-话说三国時期，大奸雄曹操带领八十三万人马下江南，要和孙权刘备决一死战，大队人马来到一座桥上，只听那马蹄声得得得得……说着说着他自己先睡着了，旁边的人急了，说你怎么不讲了，他接着又说：得得得得……，别人说：你怎么光是得得得得……？他说：曹操的八十三万人马要过一个晚上，大家都睡吧……
三：昨天晚上与坐到碗上
过去老家农村的很多老人一辈子都没有出过远门，说话也都是家乡的土话，比如说昨天晚上，就说亱儿黑了，对於一些出几天门回来就得瑟的年青人都很反感，一次我们村一个小伙外出了一阵子，回到村子见了几个老年人，老年人就问他，多会回来的呀，小伙回答说：昨天晚上。老人一听，气不打一处来：回说：刚出了几天门就得瑟开了，你坐到碗上，你还不如坐到锅上哩……。
樊中兴
您好!我来说几个身边的故事吧!
1. 早期我家洗澡是用盥洗台，需要用黑色橡胶堵头才能蓄水，蓄水后用杯子淋浴，我妈近视很严重，近视高达800多度，有一天洗澡时候，估计有半小时时间忽然跑出来说，堵头坏了堵不住水槽了，让再去买一个，当我买回来要试看看能不能用的时候，发现我弟养的小乌龟，已经奄奄一息的在那边了。
**拿我弟的小乌龟当成了堵头了!!
2. 我爸年轻时候，朋友特别广，周遭邻居都喜欢让我爸过去喝酒聊天，有事情都要我爸去把把关，有一天晚上晚餐饭后，我妈到处去找我爸，到了一个叔叔家门口，我妈说:XXX(我爸的名字)，在吗? 然后我爸说:他不在这里，已经回去了!!我妈说:喔!好，那我先回去了。
**因为我妈近视非常严重，又没有眼镜!!
3. 我弟驾照比我早拿到，所以一段时间练车子，都是他开到空旷停车场，然后坐我旁边指导我，第喔一次开车起步非常顺利，因为已经挂到3挡了，我就很稳的提速想要上4檔，忽然间有一辆车开了过来，我弟非常急地说:哥，慢一点慢一点!! 我回说:我已经没踩油门了，我弟说:@#$@#%，你不会踩煞车阿!!
**别笑，现在想想我也是后怕啊!!
正能量才是王道
1：大象上厕所没带纸，问了问小白兔:你怕掉毛吗？小白兔:不怕。大象抓起小白兔就往屁股擦。第二天，大象在吃饭，问了问旁边的小松鼠:你怕掉毛吗？小松鼠:不怕。大象抓起小松鼠就拿来擦嘴，小松鼠:我是昨天的小白兔
2：以前我本来是个不良少年的，但自从有一次打群架，我和我妹妹拿错书包了，到场上大家都拿出了钢管啊撬棍啊什么的，就我他吗的从书包里掏出来个芭啦啦小魔仙的变身棒.
3：一个女摄影师带着相机坐公交。到了站要下车了，司机提醒她小姐你相机，女摄影师很生气我像鸡，你才像鸭！司机就没理她了。下了车以后，女摄影师发现自己的相机忘在车上了。追着公交喊司机我相机！
4：今天问我妹：“地球为什么会自转呢？” 我以为她会说一大堆的哲理，没想到她说：“估计几亿年前被扇了一耳光，又吃了炫迈
5：冬天，老人在公园散步，发现一只冻僵了的蛇，老人心软就把蛇捂在怀里，带回了家。第二天，原地多了一块牌子：禁止随地大便！
就很有趣
我昨天看了一个视频。一个老板在看管监控，发现一个男子在嘿呦，男子功夫了得，四十分钟才完事，老板也欣赏了四十分钟。男子完事走了，老板发现那不是真女子，是我的充气娃娃，赶紧翻开销售记录，我没买啊！报警吧！
老板被吸引眼球，全神贯注看过程，不得不服笑出声。
他山滚石
我先说几个段子，很小的时候，我爸妈就告诉我，我家中很穷，所以每次给我拿钱都是五毛五毛的给，还要教导我要省着用，我那时候，用五毛钱可以去买五颗棒棒糖，每次我都会吃一颗把其它的藏起来，稍微大一点的时候，我爸就会一次给我给一块钱，我看着一块钱，高兴的想到可以去买吃的了，但是知道我看见了阿尔卑斯，我才知道，我是变更穷了，但是我觉得我现在更穷了，有的时候我居然都没钱吃饭了。
我记得有一天我和我朋友聊天，突然他说到，他上周周末看见我去一个人吃饭，但是我明明上周回家了，我就特别的纳闷，一口咬定自己绝对没有在别处吃饭，我给他解释了好几遍，他都不信，最后他还说他有我的照片，我一个人孤独的吃好大一盆，说的我都要生气了，我说，你今天要是不拿出照片来，我就弄死你，然后他就给了一张让我一生都有阴影的照片。
ie的金旭
如下：
1.一个女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料突然下起雨，她只得淋雨跑步。这时一个男生撑着伞到她身边和她一起跑，并把伞移到女生头顶，露出了邻家大哥哥般的微笑。女生早看到男生在一旁注视她好久，脸色变得很红，低声说：“对不起，我已经有男朋友了……”只见男生深情地对女生说：“这把伞结实又可爱，只需要15块，你要吗？”
2.爱情故事：女孩给男孩做可乐鸡翅，男孩咬了一口，说：“真的好好吃”。女孩开心看着男孩，心里感到很甜蜜。她拿起来也咬了一口，马上难过的说：“你骗我，生的，还没熟呢”。男孩宠溺的摸摸女孩的头：“小傻瓜，你做的都好吃”。女孩非常感动。没过多久，两人得禽流感死了。
3.晚上公司要求集体加班，但是到点了却只剩下两个人。领导暴跳如雷，指着办公室大声喝问：有没有应到的未到？其中一个员工愣了几秒，支支吾吾地回答：没……没有闻到……
沧海逸清流
1、上吊自杀
一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说：“如果我像你这么胖那我一定会上吊自杀！”这个胖子对这个瘦子说：“如果我自杀，那一定用你作绳子！” "
2、开了分公司
一乞丐每日站在楼的拐角处,手里拿一破帽子行乞,每天收入不菲. 一日,有人发现他左右手各那一个破帽子站在楼前,便好奇的问:怎么有钱又买了一顶帽子? 乞丐摇摇头说:最近生意兴隆,我开了一家分公司而已！
3、到底做了什么
一个月黑风高的晚上，灯下的一面墙上趴着一只公壁虎与一只母壁虎，两只壁虎在热闹的交谈着，不一会儿，公壁虎从墙上吧唧掉在地上摔死了，母壁虎伤心的说：“亲爱的我在也不这样了！你快醒醒呀！”问刚才母壁虎做了什麽？答案：母壁虎说：“亲爱的，你能抱抱我吗？”
4、换灯泡
问：如果一个灯泡坏了，需要更换一个新的，需要几个微软公司的职员？ 答：四个，一个要问：“灯泡的登记号是多少？” 另一个要问：“你有没有再开一次试试？” 第三个要问：“你有没有把灯泡卸下来再安一次试试？” 最后一个说：“一定是硬件出了问题，因为我们办公室的灯泡都是好的......
5、密写墨水
“有密写墨水吗？”“当然有你要什么颜色？”
6、后代香烟
从前，有个土财主，常教他的宝贝孩子学吸烟。朋友们告诫财主说：“仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊！”土财主哈哈大笑道：“亏你们识文断字，你们忘了常说的，不能断了后代香烟吗！”
7、三声口哨
小伙子想给女朋友们买一枚戒指，到首饰店看了半天，指着一枚钻石戒指问售货员：“这个多少钱？”“1000美元。”小姐说。小伙子没想到这么贵，惊异地吹了一声口哨。他又指着另一枚戒指问：“这一枚多少钱？”小姐看着他，小声地说：“三声口哨。
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