我的時間我掌控
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、昨天一朋友去浴室洗澡，回來跟我們說:剛進去就看見一個三四歲的小女孩在哭，哭的那個傷心啊！周圍的人都在說她媽媽：她要什麼你給她不就好了。她媽說：她非讓她爸爸進來一塊洗。你們同意嗎？同意我就讓孩子她爸進來！
2、剛剛我媽罵我是狗孃養的，於是我給了我媽一個大嘴巴子，因為誰也不可以罵我媽，接著我又給了自己一拳，因為誰也不可以打我媽，然後我媽反手打了我一巴掌，因為誰也不可以打她的兒子。
3、老婆在網上相中一瓶化妝品，好幾百。猶猶豫豫的想買又嫌貴，躊躇了一會兒，牛頭又端詳我半天，一咬牙：算了不買了，你這種臭逼不配有太漂亮媳婦。
4、那天鄰居家的孩子來我家玩，給我iPad踩碎了，我非常憤怒。 我問他，為什麼踩iPad？ 熊孩子說，我以為那是電子稱。 我問，那為什麼踩上去還跳？ 熊孩子說：王叔叔對不起 我看不亮，我以為是它壞了。 聽罷我真想一巴掌扇過去，但想了想畢竟是自己的親兒子，下不去手……
5.外甥問我：“舅舅你看過西遊記嗎？”我說：“豈止是看過，從小看到大，以往寒假暑假都播，看了多少遍了，每個情節都倒背如流！”外甥：“那你把唐僧唸的緊箍咒跟我說說，他每次翁翁太快，聽不見！”
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
平平凡凡的搞笑配音
1.我家小侄子六歲，調皮搗蛋的熊孩紙一枚，平時在幼兒園就經常欺負別的小朋友，讓老師們很是頭疼。昨天在暑託班搶別的同學的文具，把同學的手都抓破了，被我哥接回來後直接罰跪，這小傢伙從跪下的那一刻起就唱世上只有媽媽好，足足唱了一個多小時，把我嫂子的心都唱碎了，拉起兒子，撲向我哥，把我哥一頓狂揍。嘿！果真是世上只有媽媽好。
2.公司聚餐，可以帶另一半，我弱弱的說:“我能帶別人老公嗎?”公司人頓時驚呆了，老總說：“按理說公司不應該管你的私人問題，不過還是提醒一下，別玩火自焚。”“哦，就這一次。”拿起手機撥通電話:“爸，老媽不在家，你自己別做飯了，公司聚餐，你過來吃吧。
3.有個人叫許多，某天，學校明天要開運動會，要求家長一起配合，第二天要家長說自己是誰的家長，輪到許多的爸爸發言時，說：大家好，我是許多同學的家長。
4.班上一插班生，知識量超豐富。 一天，老師出了一道高難度的化學題，大家都傻了，老師就點插班生的名。 他站起來，抬抬眼鏡：“用英文還是中文？” 我和我的小夥伴們都驚呆了。 老師說：“你用英文試試？” 該同學霸氣地來了一句：“I don' t know。"
5.記得兒子百天的時候，有一天光著屁股爬在床上，放了個響屁，居然還冒白煙，這下把我嚇壞了，放屁咋會冒煙？肯定是得了怪病，我抱起兒子正準備往醫院跑，這時我媽幽幽的說了句：沒事，以後別在屁股那兒擦那麼多爽身粉！
幽默風趣影
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
弟弟因工作原因，帶著上幼兒園的侄子從美國回來了，小侄子被安排在小區附近的幼兒園。中午幼兒園的老師過來了，告訴弟弟說：“你這孩子該管管了，見著女同學都要抱住臉貼臉。現在班裡的男同學都開始學他了。”弟弟趕緊解釋：“這孩子已經習慣國外的問候方式了，等下回來我好好教他。”老師沉默了一會說：“我也是這樣安慰自己的，可是觀察了好多天，發現他從沒抱過醜的女生。”弟弟：“……”
4、妻子剛拿到駕照，早上六點就醒了，要開車去買包子。我正睡著被她吵醒：“老公快起來，我買了好多包子，什麼餡都有。”我詫異的問：“買這麼多幹嘛？還請個人幫你搬？”妻子有點為難：“不當心把包子攤撞倒了，他是來拿錢的。”
5、一男喜歡一女孩，為此他表白過兩次，被拒兩次。第一次表白，姑娘說：我心裡有人了。他不死心，第二次表白，姑娘說：對不起，我不但心裡有人了，而且肚子裡也有人了！他。。。
6、朋友娶個廣東媳婦，平時都過得有點窩囊。有天在外喝多了，回家他老婆就唸叨，朋友大概是想趁著酒勁收拾收拾老婆，改善一下在家的地位，就跟老婆動起手來~~~結果第二天朋友鼻青臉腫跟我們說：以後如果你們要娶廣東老婆，一定問清楚是不是佛山葉家的，下手太特麼狠了，哎喲！
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瘋狂歪果人
搞笑段子給大家分享一下：大學的時候，大家在閒聊，室友A說:“我覺得我就是大家閨秀，基本大門不出二門不邁！”室友B瞄了她一眼，冷冷的說:“我媽家養的豬也這樣”室友A……
一、
那天去哥哥家吃飯，哥哥家在五樓沒電梯。到了才發現沒煙，於是拿了100塊錢給侄子，讓他下去幫我買菸，還跟他說剩下的錢給他買零食吃。然後他樂呵呵的就下去了。半小時後回來，左右手各提著一袋零食，大聲的說到:“孩兒們，大王回來了！”我哥瞪了他一眼，他立馬改口說到:“大王們，孩兒巡山回來了！”我……
二、
有一天要出門辦點事，拿了身份證卻忘在桌子上，被八歲的兒子看到了，拿起我的身份證，看到上面的字:性別女，民族漢。然後兒子就一直說:“媽媽，爸爸每次說你是女漢子你還不承認，你看看，身份證上都寫著你是女漢子！”我……
三、
四、
有個女生，約了個男網友見面，吃完飯後，男生答應給她買輛電動自行車，然後晚上就陪他。兩人一塊來到店裡，女生挑好一輛以後，她說試騎一下是否好用，騎了一圈回來說不錯，就定下來這輛。男生說我也要試一下。接著騎車出去，然後就再也沒有回來……
搞笑段子就分享到這，喜歡的朋友請關注我，每日不定時更新爆笑段子！
搞笑來襲
好吧，今天給大家說一些新鮮出爐的小段子。
1.兒子每次考試，成績都穩居班級倒數第一。這個問題一直困擾著我。
那天我實在憋不住了，硬著頭皮去找班主任。
剛進辦公室，發現班主任抱著我兒子一起哇哇大哭。
我走上前問:咋，他班主任，我兒子考試墊底，你哭啥？怎麼的我還得去做個親子鑑定唄？
班主任擦了擦眼淚:“不用做親子鑑定，你就是他親爹，不然你怎會那麼狠心！”
我愣住了，一時語塞。
班主任接著說:“你兒子，一直很優秀刻苦，每次考試，他光顧著寫名字了，試卷來不及寫答案吶！”
我這才恍然大悟，我低下頭叫兒子“爸錯了，跟我回家吧阿慕齊斯坦福橋耶利華益力多布魯克林斯頓……布加拉底……辛迪貝爾加……”
半個小時後，我牽著兒子的手一前一後，走出了辦公室。
2.爸爸喝醉酒，幾個叔叔把他架回來。
一進門，我見他醉得難受。我說“爸，您喝多了，我去給您倒點水。”
“啪！”我捱了一記響亮的耳光。
我怒吼“你憑什麼打我，我又不是你兒子！”
對方說“噢，對不起，我以為到家了。”
我說“爸，你喝多了，到沙發上坐著休息吧。”
“啪！”又一記耳光。
我又吼“你不是我爸，打我幹啥！”
對方說“噢，對不起小朋友，我兒子也常這麼說。”
爸一個趔趄，差點摔倒，我剛要開口，想到剛才吃的虧。
尋思了半天，我一叉腰學著我媽吼道“又跟狐朋狗友出去喝馬尿了，看待會兒老孃怎麼收拾你！”
幾個朋友把我爸放到沙發上，踉踉蹌蹌離開了我家。
戀上你的窗
1、高中那會兒，我認識一個朋友，他不愛吃珍珠奶茶裡的珍珠，每次就只喝奶茶，把珍珠留給我。後來我又認識一個朋友，他只愛吃珍珠奶茶裡的珍珠，就先把奶茶給我喝，讓我把珍珠留給他。整個高中，比高考更重要的是——阻止讓他倆認識。
2、小時候爺爺教導我：“錢要放好，不然掉了會被撿到的人罵的。”當時我不理解，就在剛才我撿到100塊！哈哈！我靠，哪個傻逼掉的！
3、弟弟因工作原因，帶著上幼兒園的侄子從美國回來了，小侄子被安排在小區附近的幼兒園。中午幼兒園的老師過來了，告訴弟弟說：“你這孩子該管管了，見著女同學都要抱住臉貼臉。現在班裡的男同學都開始學他了。”弟弟趕緊解釋：“這孩子已經習慣國外的問候方式了，等下回來我好好教他。”老師沉默了一會說：“我也是這樣安慰自己的，可是觀察了好多天，發現他從沒抱過醜的女生。”弟弟：“……”
4、妻子剛拿到駕照，早上六點就醒了，要開車去買包子。我正睡著被她吵醒：“老公快起來，我買了好多包子，什麼餡都有。”我詫異的問：“買這麼多幹嘛？還請個人幫你搬？”妻子有點為難：“不當心把包子攤撞倒了，他是來拿錢的。”
5、一男喜歡一女孩，為此他表白過兩次，被拒兩次。第一次表白，姑娘說：我心裡有人了。他不死心，第二次表白，姑娘說：對不起，我不但心裡有人了，而且肚子裡也有人了！他。。。
6、朋友娶個廣東媳婦，平時都過得有點窩囊。有天在外喝多了，回家他老婆就唸叨，朋友大概是想趁著酒勁收拾收拾老婆，改善一下在家的地位，就跟老婆動起手來~~~結果第二天朋友鼻青臉腫跟我們說：以後如果你們要娶廣東老婆，一定問清楚是不是佛山葉家的，下手太特麼狠了，哎喲！
7、老爸鬥地主把豆豆輸光了，叫我給他充值。我說他不要在遊戲裡花錢，打發時間玩玩得了。老爸一下火了：小時候你要哪個玩具老子不給你買了，現在讓你給我買點豆豆你都不肯，看來老了是指望不上你了……爸，爸別急呀，我給你買還不成嗎……
8、和女朋友分手，她先是哭得撕心裂肺的，我都有點捨不得了。突然她停下來說“你等著，老孃一定要出現在你家戶口本上，做不了你老婆，做你後媽也行……”說完就跑了，請問我現在求和還來得及麼。
搞笑dj趣聞
平時喜歡寫寫段子，其實也是工作生活中有意思的事，希望喜歡快樂的朋友和我互相關注交流，現在我就把拙作拿出來請大家批評指正。
1、別人賴床是因為夜生活豐富睡得很晚，我賴床是因為兜裡沒錢省一頓早餐。
2、公司放假，同事們問美女庫管去哪玩？
美女庫管回答:“農家樂，採摘節。”
不錯啊，原生態美食遊，同事們紛紛報名跟著去，結果到美女庫管老家幫著收了兩天玉米。
3、小胖以及幾個同事去美女庫管的老家幫助秋收，第一天是收玉米，地離村子很遠，總共拿了五瓶水，小胖全部喝完仍然不夠:“還渴咋辦？”
美女庫管:“沒事，那邊樹地裡長著水果，我帶你去摘。”
小胖欣喜的跟著去了，不一會兒垂頭喪氣的回來了，一邊嚼著一邊嘟囔:“哼！這棗不能算水果，因為實在是沒多少水兒。”
4、我買車晚，同事們都換好幾輛了我才買，不過這樣也好，他們有什麼開車的經驗都會告訴我，能少走很多彎路。第一次開車回老家，不敢走高速，同事們提醒:“注意國道有限速。”我還擔心萬一超速被扣分罰款，結果到家才發現，限速70我跑了一路都沒幹到過50，限速跟我無關。
5、週末，公司就我和徒弟小王姑娘值班，食堂大師傅也回家了，中午小王姑娘非要下廚，煮方便麵，沒辦法，食材也只有方便麵了。我揹著手在一旁觀看:“哎！鍋中間還有鍋巴呢，你刷刷再倒水！”
小王姑娘不耐煩了:“不用，這麼大的鍋，咱倆添的一點點水離鍋巴還遠著呢！”
品味浪漫的傘
[耶][耶]專業人士來了，給你分享一些搞笑的
1.今天和對象逛街時，他偷偷親了我一下！正好碰上我老爸被逮個正著！我被嚇了一跳不小心腳一扭摔倒在地扭傷了腳...
對象見狀揹著我就跑，一路跑了好幾條街，穿過兩個商場才把我老爸甩掉...
晚上回家後，看到老爸還沒有睡，坐在沙發上靜靜的看著電視，我就覺得一陣心虛...
這時老媽把我拽了過去，淡定的說道：“別看了，你老爸已經被我說服了...能揹著你跑的比你老爸還快的，能給你幸福...”
2.記得我老婆生完兒子還在哺乳期那段時間，消耗大，特別容易餓。 一次，老婆又餓了半夜爬起來找吃的，岳父給她下了鍋麵條， 她全吃完了，拍了拍圓滾滾肚子，打著飽嗝說：“爸，你下得太多了，撐死我了。” 岳父幽怨的說：“我也餓了，特意下了兩個人的，還以為你會給我留點。”
3.剛去一醫院拿藥，我問：“護士，這藥是飯前吃還是飯後吃？”
護士看了我一眼，沒理我。
“護士，這藥是飯前吃還是飯後吃？”我又問。
她白了我一眼，還是不理我。我怒了，大聲地說：“到底是飯前還是飯後！”
護士實在是忍不住了，說：“大姐，你那是膏藥。”我接著問：“那飯前貼還是飯後貼？”
護士：……
無情的段子手樺樺dou
2020祝大家新年快樂！笑口常開！
1.小時候和爺爺到山上放牛，一路上看到一些類似於小棗棗的黑果果，就順手撿了一個嚐嚐，你還別說，還真有那麼一點香。於是我撿了一大兜拿到學校和小夥伴們分享，大家都覺得不錯，我就每天撿一大袋到學校門口賣，後來我被開除了，原因是販賣羊屎……
2.閨蜜懷孕七個月就生了，我去醫院看望她時，她憂心忡忡地對我說：聽說早產兒不容易養大啊！我忙寬慰道：放心吧，沒事的！我媽當年生我的時候也是早產……我還沒說完閨蜜就搶著問道：那養大了沒……我終於明白什麼叫一孕傻三年了。
3.下班後，我在公司樓下買了一袋板栗，在公交車上津津有味地吃著板栗，突然後邊一個女的拍了拍我，她不好意思地對我說：美女！能給我幾顆栗子嘛？她見我有些驚訝，忙解釋說：小孩不聽話，非吵著要吃板栗！我看了看她隆起的肚子：好吧，全給你……
4.一對夫妻在打情罵俏：女：你就是個二貨！男：你就是個二手貨！妻子沒忍住大聲咆哮：給俺講明白，俺首次成婚怎麼就二手了？男：你結婚儀式上是不是你老爹親手把你交到我手上的？女：是那又怎樣？男：傻樣吧你？眾目睽睽之下當場轉手甩賣呀……
5.記得剛上高一的時候，一同學向高三的學姐女神表白，女神說：我不喜歡小孩！誰知這二貨來了一句：我們可以先不要孩子！艾瑪，太機智了，我們全班笑了一個學期呢！
6.員工：經理，你怎麼要我去推銷啊？ 經理：我相信你的能力。 員工：經理，我自己都沒有覺得我有什麼能力啊！ 經理：你能把你自己推銷給你老公，說明你有能力，來，你試試看…… 員工哦了一聲，上去一把揪住經理衣服，啪一下摔在地上：你要不要…… 經理：尼瑪，你幹嘛？ 員工：我就是這樣逼著我老公娶我的啊！
7.跟女友去逛菜市，買我喜歡吃的滷豬耳時，女友突然問老闆：這豬耳朵掏乾淨耳屎沒有？結果老闆惱羞成怒不賣給我們了。我正要質問她，她吐吐舌頭跟我解釋錢包沒錢了，我當即誇她機智。不一會兒，她跑水果攤買了個榴蓮，說要犒勞犒勞自己的機智……我感覺我像個豬頭，居然相信我這個二貨老婆。
8.一天，班上考了語文，有一個不及格的，老師喊他上講臺，準備將他批評一頓，說：你平時上課都幹什麼去了，這麼簡單的題目都不會做。然後揚起手準備扇他一耳光，結果那腦殘不知哪根筋動錯了，也舉起了手，並且和老師擊了個掌，口中還說句：yes……
9.剛剛在橋洞下躲雨，一戴眼鏡哥們來了詩興，感嘆道：我的天吶，好一場瓢潑大雨啊。我把嘴裡的雨水都吐了，心裡暗暗鄙視，你也就這點文化水平了，這特麼是瓢潑的嗎？這特麼根本就是司馬光砸缸！
10.下個月有兩個閨蜜要結婚，都搶著要我去當伴娘，給我那個激動的啊，我打電話告訴我媽，我媽就說：不找你找誰啊，花錢都得請你呢！我很開心的說：真的嗎，我真的那麼搶手嗎？媽媽嗯了一聲，說：只有你的醜才能顯現新娘的美！
11.我結婚那年，我弟弟八歲。老公牽著我的手出門的時候，我弟弟突然哭了。別人勸他：沒事的，你姐以後還可以回來看你的！沒想到他來了一句：我巴不得她早點走，就沒人和我搶吃的了，我哭是因為……因為我的五塊錢找不到了……
12.高中的時候班裡的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網吧！但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。後來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充10塊錢會員，求他來考試。
歪果仁的趣事
1、跟老公打電話說：老公，給你說個開心事，前不久孩子丟的鞋子，今天居然在冰箱裡找到了，熊孩子自己放冰箱裡的。
電話裡沉默了下問到：媳婦，你多久沒做飯了？
2、老婆：老公，我閨蜜最近有個毛病，總是愛戴手套，這大熱天的，她也手套不離手。昨天我發現她不戴了，你猜猜為啥？
我：為啥？
老婆伸出她那光禿禿的手，對我說：因為他老公給她買了個鑽戒唄！
3、在飯店吃飯，哥們突然放下筷子，邁大步走向門口又走回來。
重新落座之後說：你們知道嗎，這個飯店恰好是拆遷前我家老房子的位置。
有人問：這麼明顯還用步子量長短嗎？
哥們哈哈一笑說：我量了兩次，很可以很肯定的說，咱現在這桌的位置，恰好是我家的糞坑！
4、邊上小情侶在吵架，男人嘆息道：“怎麼了，我失業才一個月，你就嫌棄我了？”
女的怒吼道：“你好吃懶做，沒上進心，我說不好聽點的話，跟你過還真不如跟一個要飯的過！ ”
男人一時語塞，場面很尷尬，我實在看不下去，站起來挺了挺胸，把碗一扔走了過去：“妹子，你看我怎樣？”
5、老婆溫情的說：“老公，我經常欺負你，你有啥感受？”
我：“唉，敢怒不敢言唄。”
老婆啪就是一巴掌：“喲，膽兒越來越肥了，還敢怒！ ”
我。。。
6.我一個同學，大學選專業的時候犯了難，他媽媽想讓他學傳媒，他爸爸想讓他學營銷，最後，他同時滿足了父母兩個人的要求，進了傳銷。。
7.公元1219年，成吉思汗率軍西征，由於缺少炊具，無法做飯。太祖靈機一動，讓士兵取下頭盔當鍋放火上烤肉，解決了這一問題。
當他視察的時候，發現一個士兵的烤肉特別受歡迎。
成吉思汗上前嚐了嚐，果然比一般的烤肉要香，便問那士兵有什麼秘訣？
那士兵撓了撓頭說，也沒啥，就是我頭油比較多。
