三胞胎90後新手寶媽
一
你可以先想一想為什麼和公公婆婆合不來？自己哪裡做的不好，才會出現這麼多的分歧。
關於家庭內部的矛盾，都是一個巴掌拍不響。有時候不一定都是公婆的原因，有可能是自己太過計較，太過認真。
你老公和你冷戰是一種很正常的現象。因為他對你不滿，又無法讓你改變，所以只能用沉默來應付現在的狀況。
二
一般情況下，當媳婦兒和爸媽有矛盾的時候，老公通常是有以下幾個想法。
1⃣️ 爸媽養育我不容易，這輩子過得太辛苦了。我一定要做一個孝順的兒子，不能忤逆她們。
2⃣️ 在他的認知裡，媳婦兒和他一樣孝順父母，無可厚非。他會認為這種關係處的好是理所應當。
3⃣️ 當矛盾無法調和的時候，他說誰也不聽，父母認為他娶了媳婦兒忘了娘，媳婦兒認為他偏袒父母，不愛自己。既然解決不了問題，那就只能選擇逃避，沉默不語。
三
這時候要看你到底怎麼想的？為了這個事離婚還是繼續過下去？
繼續過下去也要分怎麼過？是好好過？還是破罐子破摔，任事情自由發展，直至走到離婚那一步。
如果你想離婚，感覺過不下去了，那就趁早放手，各自安好。
如果你不想離，想好好過，那就需要你做出改變。因為改變別人真的很難，為了把事情向好的方向發展，我們只能改變自己。
1⃣️ 調整心態，正視問題，要想一下怎麼結束冷戰，緩和夫妻關係。
2⃣️ 和老公進行一次平靜的溝通，千萬別說幾句就鼻涕一把淚一把的，更不要一下子被他的某句話氣炸了。保持冷靜，說話才能更有條理，更有說服力。
3⃣️ 溝通的內容先從自己開始。你可以這樣說:
我也希望有一個和諧的家庭環境，和公婆處理好關係。但是兩代人肯定有不同的思想碰撞，出現分歧是正常的。舉個例子，你說這件事要是發生到你身上，你怎麼想？宗旨是別說公婆的不對，又讓老公覺得父母確實不對。
4⃣️ 一定要記住一點，改變別人很難，如果想家庭和睦，只能改變自己。和公婆的關係壞也不是一下子就變好的。但是隻要凡事想開點，那也不是啥事兒。人生那麼多美好在等著你，為啥把精力耗在公婆的爭鬥和老公的冷戰上呢。有時間看看電視，敷個面膜，刷刷抖音，做點美食，也是很愉悅的事呀。
5⃣️ 這個世界上誰都不傻，你對公婆好，公婆也會逐漸感受你的好。你老公也不用在中間受氣，你的孩子從小看到你孝順老人，將來也會這樣待你。
我感恩公婆，是因為他們給我培養了一個好老公。
四
總結來說，人生匆匆數十年，不如意的事情太多了，我們千萬別被壞情緒影響自己的心情和身體。
家就是一個沒有道理可言的地方，說你做的都對又能怎麼樣？你依然是你，生活依然是柴米油鹽，雞毛蒜皮。
我也是別人家的兒媳婦，我也有過婆媳的煩惱，我也和老公吵架冷戰，但是現在卻是家庭合睦，外人稱道。
其實老公和婆婆都沒有變，變的是我自己，自己的心態好了，一切都是順心如意，我也一直相信那句話，家和萬事興。
站在我的視角，解說你的困惑。
關注我，關注鈴鐺營。
鈴鐺情感營
很高興為您回答：
在婚姻生活中很大部分女性最會都會遇到這個問題，女性跟公公婆婆的關係自古以來都有並不是就你一個人就有，只是這哪個輕哪個重罷了，我也是個結婚的女性也遇到過這個問題希望我的看法能幫助你:
1.把自己的位置擺正，怎麼算擺正呢？（不要以為你跟你老公結婚了叫他們一聲爸媽他們就會真的把你當親生的一樣對待，往往你對他們的期望越高失望也會越大）
2.處理好跟老公之間的關係，讓老公覺得你很好而不是每次都是你在找事。怎麼處理呢？（當然是讓老公更愛你，更離不開你唄！不過這需要很高的情商，適當的時候也要示一下弱）
3.當著老公的面該有的表面功夫還是要做，怎麼做？（比如過年、生日買些衣服呀禮物什麼的,買不買是你的事，喜不喜歡要不要那是他們的事，把自己的事做好了真有矛盾的時候你理不虧）
4.不主動去找事，但他們主動找事也不怕事。該吵的吵該鬧的就鬧而且把原先你的不滿全發洩出來，老公真的幫起他們來也是他們挑的事
5.再跟公婆吵過後，你還得叫他們沒辦法誰叫他們是長輩呢
6.有公婆做的事讓你不快直接說，別藏著（很多事就是因為你沒說出來他們就以為你同意，沒意見)
做好了這幾點，其實在別人看來你也不是個很差的媳婦了。其實這一段關係中有矛盾雙方都會有一定的問題，但我們首先要幫自己這一份做好了才有資格說別人。
如果我都把我媳婦這一份都做好了，老公還是不幫你和你冷戰那就冷著他!讓他知道我又不是非你不可，一段好的婚姻關係從來都不是卑微的，而是雙方都有過下去的意願。任何人付出多了主動多了都會累！
希望我的想法能幫到你！
世界的那頭看風景
這個問題其實很容易解決但是就要看，自己能不能去做，每個家庭和睦有難唸的經，而且都說是婆媳關係不好，老公和你冷戰估計也是拿你沒辦法，他捨不得打你或者說心裡其實還是愛你的。
男人最難，一邊是生自己養自己的父母一邊攜手白頭的老婆，他能怎麼做，這就很為難老公，作為老婆其實更應該瞭解明白這些道理，父母錯啦他只能有時候去說說，而且是老公在家有地位的情況下，還能說兩句父母，那麼如果沒有地位你就可想而知啦，在生活中我們無非就是要互相多一點包容，更公公婆婆和不來，那麼我們作為晚輩的就謙讓以下，不要讓老人失去地位，不要讓老公在中間為難
如果這些事情不解決時間久的話這個矛盾會成怨恨，怨恨積累一旦爆發就成為仇恨，那麼這個家庭也就破碎了，多體諒一下老公，然後跟老公商量搬出去住一段時間其實更好，因為有時候距離可以產生美，時間能證明等他們真的走不動的時候，還需要你的照顧，人生家是最重要的，和睦最幸福，團員讓人羨慕，宰相肚裡能撐船，我們做的是謙讓有時候更應該心平氣和的溝通與交心
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沉默滴螞蚱
婆媳之間最忌諱的就是關係不和，吵架是常有的事，但是一定不能動手，因為動手是最傷感情的事情了。冷戰是一種精神暴力，雖然夫妻都說，各過各的自由，但實際上，二人處在冷戰當中，即便互相不說話，但在精神上，仍然處在一種對峙狀態，屬於精神暴力的一種，雙方的心理都會受到傷害。
婆媳本屬兩代人，觀念不同導致摩擦並不奇怪。然而既然成了一家人，為了更和睦，雙方就必須要學會求同存異，不要勉強對方跟自己想得一樣。如果沒違反什麼大原則，退一步又何妨？
就算要堅持自己的想法，也得在尊重對方想法的前提下，積極溝通。特別是晚輩，更應該謙讓些，畢竟是長輩，又給你帶來了一個要共度人生的伴侶，理應尊重一些。
另外，在婆媳關係中，兒子往往扮演著重要的“中介”作用，承擔著促進兩方溝通、疏導雙方矛盾的責任。“中介”一旦失調，摩擦和衝突就難以緩解，甚至愈演愈烈，最終導致夫妻失和。所以，做兒子的一定要機靈點，在雙方面前多替對方美言幾句，像有些在老媽面前拆媳婦臺的事，還是少做為妙
“夫妻關係必須大於親子關係”，這是維護家庭和諧的真理。婆媳矛盾如此難處，主要是中國傳統家庭大都顛倒了夫妻關係和親子關係，婆婆注意力全在自己兒子有沒有護著自己，觀察媳婦照顧自己兒子照顧自己孫子合不合格這上面，干涉小家庭的事務太多，自己累不說，也屏蔽了小家的獨立性。全然沒有意識到自己還有夫妻關係需要去維護和修補。而兒子在娘和媳婦間總是焦頭爛額地做選擇題，很難意識到自己是小家庭的男主人，是妻子的丈夫。
大部分男人在夫妻關係和親子關係中，親子關係是大於夫妻關係的，遇到婆媳不可調和時，愚笨地以血緣來粗暴地搞一刀切，很不科學，當然會弄到雞飛狗跳甚至是離婚的地步。
而女人是感性的動物，大多數女人是看重夫妻關係的，周邊的女性很少有人會因為老公對自己父母不好而提出離婚的，女人離婚的大多數原因是“這個男人不愛我了”，沒有愛的婚姻才是女人離婚的主要原因。
女人發發
你既然選擇了你老公，那就接受他的家人，愛屋及烏，不管是家人或者是朋友都是相交容易相處難，你老公也會明白這個道理！既然合不來就不要生活在一起，偶爾相處十天半個月的，應該沒問題的，就算你不喜歡也要給老公面子，把他們短時間在一起相聚的日子過好。長時間的去忍讓那就不行了，這些事情你要跟老公說明白，不要因為家裡的長輩搞得你夫妻不合，對於你老公而言，他的家人是親人，他當然要維護，特別是父母，如果對他養育之恩的父母都不維護，他肯定心裡不舒服的，你就給他留面子，等他父母不在場的時候再把你的想法告訴他，希望得到他的理解。做人不能自私，多為對方考慮一下，可能相處就會愉快多了。我女兒也是嫁的農村女婿，而且是外省的，女兒都是城裡長大的，也有很多公主病，可她愛上老家是農村的男人，那就要接受他父母的習慣，我在女兒面前總是誇她公婆的好！不要總是去看對方的不足，小事情學會裝瞎，大事情你可以做主，現在她跟公婆已經在一起生活了三四年了，相處還好，她還在朋友圈誇她婆婆好呢！所以作為孃家的母親，我決不會讓女兒家不合，女婿處理家庭矛盾的時候，實在沒辦法就會找我去處理，我女兒比較聽我的話。家和萬事興，她兩夫妻努力工作，家裡的兩個孩子就是她婆婆帶，多好啊！別去賭氣，把脾氣改改對大家都好！
馬藍4
“怎麼辦？”是個好問法，因為指向問題解決。那麼剩下的就是兩個方面，一是問題出在哪裡，二是解決方案有什麼選項。
先說問題出在哪裡。愛情與婚姻的差別從某個角度來看，愛情是兩個人之間的文化融合，婚姻是兩個家庭的文化融合。與公公婆婆合不來是從愛情到婚姻的轉變過程中必然發生的體驗。我們應該認識到這種不良的體驗是正常的。婚姻當中出現這樣的不良體驗會有若干種現象發生。一種是表面融合，內心深處有疙瘩；一種是表面衝突，內心逐步接受和融合；一種是由內而外的衝突。
再說問題解決的選項。
選項一是觀念革新。認識到婚姻會發生兩個人的家庭圈、職業圈、社交圈的互動，正視這種互動，主動投入其中。說人話就是不僅要認同自己的親人、朋友、同事，還應該理解並認同老公的親人、朋友和同事。
選項二是劃定邊界。區分小家庭和大家庭的時間、空間邊界，避免衝突的實質性發生，或減少衝突發生的機會，讓文化衝突停留在邊界以外，或容忍範圍以內。
選項三是約定規則。一旦衝突造城“冷戰”局面，約定時限和改變程序。比如不過夜，不講道理等等。
特別說明，解決大家庭文化衝突造城的冷戰，夫妻之間的最好解決辦法是夫妻生活，放下“架子”，服從人性。
東籬記
不管遇到任何事情，冷戰不解決問題。冷戰的結果就是傷害夫妻關係。
從妻子角度說，嫁給一個人，肯定要和他的家庭相處，中國女人，成了家，就是嫁到他們家了，是婆家的人，這當然都是傳統觀念。另外，如果你愛老公，但和他的家人處不來，也會讓老公難做。具體怎麼做呢？
一、公婆畢竟是長輩，不應違逆，不要“色難”。就是對長輩要有應該的尊重，給人留面子。
二、不贊成的觀點或言論，可以置之不理，要是想說，語氣很重要，表達自己的情緒，不要傷老人的心。有些女人很會撒嬌，遇事不硬碰硬，這是聰明的做法。媳婦和公婆的鬥爭屬於內部鬥爭，該服軟的服軟，該哄的哄，想說就表達情緒，不是用情緒表達都是可以的。我一個朋友跟我說，一次婆婆當著大姑姐的面叨叨自己，她就直接說：“媽，以後有事直接說我就行，我會改的”，聲音溫柔，面不改色，婆婆就再也沒有說了。
三、回家可以和老公表達自己的情緒，不是嘮叨、埋怨、指責。告訴他，剛才他們說什麼話我感覺和生氣，原因是什麼，但是我擔心說了他們不開心，老公你怎麼看？老公一般會安慰你，也就沒事了。
從老公角度說，婆媳問題是歷史難題，很難調和，聰明的老公，要用高情商來處理，可以對老婆回答說：“委屈你了，可能我父母的態度讓你不好受，可是我相信他們絕對沒有惡意，昨天還和我表揚你了”，可能妻子就開心了。不要老婆一說什麼馬上指責，讓事情惡化。
《小歡喜》裡邊的黃磊就是這樣的人，裡外逢源，大家都高興。居家過日子需要一些智慧，男人說兩句好話讓老婆開心不會那麼難吧？不會的話，學著點，幾句就夠用了！
嘉琳4971
先靜下心來，心平氣和的看待這個問題。因為自古婆媳關係就是中國社會，乃至全世界的一大難題。所以，首先你別給自己太大壓力，這是共性，而非另類。
於情，遇事多換位思考，跳出問題的本身，回過頭看看這件事是不是一定得分個對錯，是不是這個事已經嚴重影響了自己的心情，自己的生活，如果不是，那又何必揪著不放。退一萬步，確實是老人不對，畢竟老人的生活環境和價值觀念跟我們可能真的不同，但是我相信，大家的出發點應該都是為了這個家，為了家庭更幸福的生活。所以，有必要暫時的謙讓，大度能收到意想不到的回報。
於理，老公應該做婆媳之間的調味劑，冷戰只會加重事情的後果。老公應該有一定的擔當，一點的責任，起到潤滑劑的作用。在老媽面前，多提媳婦優點和孝順，把媳婦不好開口說的話給圓了。在老婆面前，多給婆婆臺階下，引導老婆心情的發洩，本著家和萬事興的出發點，把大的矛盾化小，小的矛盾消除。做老婆的平時也多理解老公，夾在婆媳中間不容易，得罪老婆，不忠，得罪老媽，不孝。
於中華民族優良傳統，尊老愛幼，懂得謙讓。人過五十之後，自己的情緒很難控制，說話做事有時候就很難讓人理解，誰都會經歷這個階段，以後你老了也避免不了，現在只是給你提前看看以後老了的自己，不要盲目的相信自己以後絕不會這樣。你回頭想想自己年齡得增長，很多自己覺得絕不會發生在自己身上的事有多少又真的發生了。假如有了孩子，你也該做孩子的榜樣，讓孩子在你身上學會與人相處的優點，讓孩子在一個沒有吵鬧的環境中健康長大，不是很好嘛。
凡事謙讓一點，婆婆也是親人，在婆婆那裡受的氣就往老公身上撒，轉移情緒你老公也會理解的。
婆媳一本書，家和才能萬事興！
來自遠方的鄉村
公公婆婆無論有什麼問題，都是老公生身父母，親情割不斷，成長教育環境，造就思維方式。
冷戰，說明，老公覺得妻子不對，站在父母一方。
妻子可以和老公深入的談談，合不來，不是一個人的問題 ，合需要互相遷就包容，夫妻是有感情基礎的，但是和對方父母是沒有的，不要對對方要求過高。
合在一起實在痛苦，可以嘗試和父母分開居住，各自獨立，互不干擾。
不想冷戰，就打破冷戰，總需要一個人先拋橄欖枝。
珍惜這段感情，就要好好努力，是雙方努力，感情不是一個人的事。
騎紙飛行
夫妻關係是家庭生活中最重要的關係之一，這關係到整個家庭氛圍，關係到孩子成長，關係到老人家的舒心。而且夫妻關係好的話會讓兩個人都感覺舒服和幸福。
首先作為老婆，一定要清楚地知道，老公為什麼總是和自己冷戰，是自己得罪他了，還是因為自己的很多行為得不到他的認可而導致他和自己冷戰，總之不管是什麼樣的原因，心裡面最好有一個譜。
找一個合適的時間，一起坐下來好哈聊聊，就談談怎麼做夫妻好了，總之要讓他張開口，不要再繼續冷戰，要了解一下，為什麼他要和自己以這樣的方式相處，如果是自己的問題，別忘記要改。
主動溝通和交流，不能採取“敵不動我不動”的策略，反而要積極主動“出擊”，主動和自己的老公溝通和交流，對方冷戰自己不要冷戰，自己可以暖場，可以主動說話，甚至可以主動擁抱對方，總之要學會主動。
