前不久有位媽媽諮詢：她全職在家帶孩子，女兒2歲多了，太黏人，去趟廁所也要跟著，去廚房衝個奶也哭。
出門就要抱著，一步也不想走，不然就拼命哭。見了小朋友也不一起玩，就黏在她身上一刻也不離開。
她要出去買菜，女兒由奶奶陪著玩，寶寶看到她要出去，就拼命地想要留住媽媽，鬧著讓媽媽抱抱，可是當時她怕一抱更不好走了，就立刻關上門出去了，可是直到她買菜回來，孩子還在哭。
後來，她只好無奈地抱著孩子安慰了半天，並講了一會兒故事孩子才平靜下來。
都說孩子的哭鬧黏人是“甜蜜的煩惱”，但是娃每天像502膠一樣粘著也真的很頭疼！
“為什麼每天寸步不離的陪伴，孩子還是不獨立，缺乏安全感？”
在這位媽媽的描述過程中，能感受到她傳遞出來的不耐煩，以及隱隱的擔憂。
其實，孩子的安全感不是跟媽媽黏在一起的時間長就有的！越陪伴越黏人，不陪伴又害怕造成孩子的安全感缺失，那麼我們到底該怎麼做，才能更好地建立起孩子的安全感呢？
安全感的基礎是什麼？
生活中很多孩子都會對媽媽有依戀情緒，可是對家庭中的其他人卻不像對媽媽那樣，人們就猜測，可能是因為媽媽從一出生就給他提供乳汁，所以寶寶才依戀媽媽，而不依戀其他人。
究竟孩子的這種依戀是來源於食物還是其它原因呢？
19世紀五六十年代，心理學家哈洛用幼猴做了一組實驗。
他把出生不久的幼猴跟母猴分開，關在一個單獨的籠子裡，並且在這個籠子裡放了兩個玩具母猴，一個是鐵絲媽媽，一個是絨布媽媽，鐵絲媽媽負責提供乳汁，絨布媽媽沒有乳汁，由此來觀察幼猴到底是喜歡跟誰在一起。
如果按照人們正常的思維，幼兒是因為乳汁的原因才喜歡依戀媽媽，那麼按理說幼猴更願意跟鐵絲媽媽在一起，可是實驗結果卻發現，除了餓的時候幼猴會跟鐵絲媽媽在一起，大多數時間，幼猴都是選擇跟絨布媽媽在一起。所以哈洛教授指出，母親給予的身體接觸和舒適感，才有可能是孩子對母親依戀的重要原因。
哈洛還做了一項實驗，把幼猴放在一個新的房間，這個房間裡有鐵絲媽媽和乳汁，幼猴進入這個新的環境十分緊張，無視鐵絲媽媽，也無視旁邊放的玩具和其他物品，蜷縮在地上一動也不敢動。而當絨布媽媽在房間時，幼猴立刻撲向絨布媽媽並緊緊抱住它，幾分鐘後他的恐懼心理就得到了緩解，開始在房間裡溜達起來，也試著去觀察和研究起房間的其它物品。
這個實驗進一步證明了，靈長目動物（當然也包括人類）的寶寶都渴望身體上的擁抱，他們對於媽媽的依戀並非完全來源於母親提供吃喝，最重要的是與母親的肌膚氣息等相關。
恆河猴實驗給我們的啟示：獨立並不是“孤立”和“狠心”培訓出來的。恰恰相反，得到細心呵護、溫柔擁抱、及時回應的孩子，反而更容易離開媽媽懷抱去獨立探索，成為更加獨立、更能適應社會的大人。
越是得到愛撫和疼愛的孩子，就越會敞開內心，變得開朗。而越是得到關注少的孩子，就越是會封閉自己的內心，漠視周圍環境，孤僻不合群。
怎麼判定寶寶是不是得到了足夠的安全感？
心理學家安斯沃斯（Mary D.Ainsworth，1913-1999）設計了一個“陌生環境實驗”來評估媽媽和寶寶之間的依戀類型，即觀察寶寶同媽媽在一起、同陌生人在一起、一個人待著、同媽媽重聚等不同場景下的反應。
如何判斷寶寶的安全感足夠呢？如何才能知道媽媽跟寶寶之間的依戀類型是安全依戀呢？
有以下幾個點可以參考判斷：
a、跟媽媽在一起的時候很喜歡接近媽媽，只要媽媽在就不要別人，做什麼都要媽媽陪，各種要求吃奶求抱抱的膩歪。
b、 媽媽離開，寶寶會表示很不安，每天上演的分離大戲就是寶寶在表示對媽媽離去的不安，當然隨著寶寶越來越大，理解了媽媽很快就會回來，分離大戲就沒有那麼戲劇性了，這並不表示寶寶沒有安全感。
c、 媽媽回來後寶寶會熱情迎接，掛在身上變考拉，不斷地要求吃奶，一本一本地要求講繪本，都是寶寶在發出跟媽媽親近的信號，反之，如果寶寶對媽媽很牴觸，媽媽則要反思一下你們的相處模式了。
如果你家寶寶有如上表現，那麼恭喜你，你們的依戀類型就是安全依戀，寶寶還是很有安全感的。
和寶寶建立安全型依戀關係
這幾個關鍵點很重要
1.不要擔心“寵壞”小嬰兒
6個月之前的寶寶，所有的表現都是基於自己的生理感受和生活需求的，他們還沒學會假裝哭來控制父母。他的啼哭通常都是生理或者生活需要，並不是有意識去鬧情緒。此時孩子餓了、渴了、尿了、拉了......都會通過哭聲來傳達給父母他的需求，如果孩子啼哭不止，一定不要不管他，任由他哭，一定要及時察覺孩子的需求，從而滿足他。
這時候的及時滿足並不是“寵”孩子，而是通過這樣迅速、穩定、重複的行為，讓孩子認識到與媽媽或者照料者之間的關係，迅速地與家庭成員建立成安全依戀關係，進而建立起與外部的信任感和責任感。
另外，及時反應也不一定就是孩子一哭就立馬抱起來安慰，也可以是其它行為，比如跟他講話、唱歌、撫摸等等，以此來查看寶寶不舒服的因素是什麼，並且讓孩子感受到他人的關愛，逐漸建立起信任和依戀。
心理學家瑪麗 ∙ 安斯沃斯的研究發現，0~6個月的嬰兒，如果父母對他們的啼哭反應及時而恰當，當他們長大一些，8~12個月的時候，他們就知道不必大聲啼哭來吸引父母，哭的反而少了，並且在人際溝通方面表現更好。
2.媽媽用積極的情緒影響寶寶的情緒表達
6個月以後的寶寶，行動能力變強的同時，情緒發展也非常快。
情緒種類增加了，感情更復雜了，在探索世界的過程中，在快樂、害怕、焦慮之外會體會生氣和挫折感；情緒的表現強度也增加了，寶寶開始能夠理解手段與目的的關係，當他們依靠自己的力量來實現目標時，如果成功了，他的成就感會翻倍，如果失敗了，挫折感也會加倍。如果這個時候寶寶生氣了，當然會有更強烈的哭鬧錶現。所以大人們會有這樣的感受：真是越大越不聽話了！
情緒發展的過程就是這樣，寶寶能體驗正常的積極情緒和消極情緒，他們的心理才會正常的發展。這個過程中，媽媽們越是有耐心，越是帶著積極的情緒來支持寶寶，表達愛，讓孩子常常保持愉悅的心情，減少不必要的哭鬧，越有利於寶寶認識情緒、表達情緒、調節情緒。
3.主動陪伴讓寶寶更獨立
6個月到兩歲，是大部分寶寶體驗分離焦慮的高峰期，這個階段的寶寶特別粘人。同時他們已經逐漸理解了手段和目的的關係，能思考總結出因果關係，具備了用哭聲召喚我們的能力。這個時候，我們是不是要對孩子的哭聲說不，也就是我們常說的“不能慣著孩子”？我的回答是NO!
這個階段的寶寶為什麼會這麼黏人？
因為他們正在努力克服自己的分離焦慮。寶寶克服焦慮的過程，是一個不斷重複的過程，在不斷的重複訓練中——例如，不斷的與媽媽分離——寶寶的焦慮會減輕，最後會被克服。但是克服焦慮的前提是，寶寶能夠確認媽媽是愛他的。
只有寶寶認為我們是可信任的，在他們需要的時候我們會隨時出現，在我們離開的時候他們才會安心，也更願意探索世界，接受挑戰。
所以這個階段，我們不要等著寶寶用哭聲來召喚我們，“在他哭之前，就主動和他一起玩，為他安排有趣的遊戲，和他交流，滿足他的好奇心，讓他醒著的時候有事情可做”，不會覺得無聊，這樣就會保持良好的情緒，不會一直黏著媽媽了，也不會用哭聲來吸引媽媽的注意了。
當媽媽必須要離開，或者需要寶寶獨自待一會兒的時候，明確告訴他自己要離開多久，並且遵守約定按時來陪伴寶寶，孩子就會逐漸建立起穩定的安全依戀。穩固的依戀關係會讓孩子更獨立。
4.用躲貓貓的遊戲，讓寶寶逐漸理解“短暫分離”
兩歲左右，隨著智力、語言等各方面的發展，寶寶開始明白媽媽離開≠不見了。開始能接受和媽媽的短暫分離。
這個階段媽媽怎麼做？試試和寶寶玩“躲貓貓”的遊戲；媽媽把自己的臉擋住，或者先找個地方躲起來幾秒鐘；做個誇張的表情再出現，觀察寶寶的表情。告訴寶寶：寶寶暫時看不見媽媽，並不是媽媽不在了，一會就會回來。
媽媽在日常生活中偶爾去廚房喝口水、取個碗筷，都告訴寶寶你去做什麼，在短暫的分別中讓寶寶意識到：東西不見了還可以找到，媽媽離開了還會再回來。
可能有很多媽媽像文章開頭那位媽媽那樣會說：我是全職太太，一天24小時都在帶著孩子，可孩子為什麼還會黏人？
其實，歸根到底還是因為我們家長陪伴的質量不高。高質量的陪伴從時間上來講，最好是一天1~2個小時的全身心投入，而不是一邊刷手機或打電話，一邊心不在焉地應付孩子。當然，如果有的家長陪伴的質量特別高的話，只有半個小時也勝過一天24小時的無效陪伴。
所以，當你覺得寶寶有點過分黏你了，可能是因為他還渴望在你這裡得到更多的愛，再多花點時間和耐心，用具體的陪伴內容代替無效的虛假陪伴，好好陪陪他吧。
如果在孩子3歲以前，父母覺得陪伴孩子的不夠，留有遺憾，那麼請從這一刻起，停止內疚，做好自我的修煉，把握現在陪伴孩子的每一天，並準備好迎接孩子人生第二次的心理上的重生：青春期。
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