1、古時侯，有個縣令喜歡吹牛，下屬對他唯唯諾諾。一日縣令吹性大發，對下屬說：“昨天有一夥強盜追殺我，強盜頭子一刀把我的坐騎砍為兩截，我只好騎著馬的前半截逃跑。”下屬們見縣令吹得不著邊際，實在沒法附和，就都睜著眼睛不作聲。縣令生氣了，大聲問：“怎麼，你們不相信？”一位下屬小聲答道：“大人，您的馬屁股都沒了，叫我們往哪裡拍？”
2、禪師端坐雲臺，每日參禪打坐，風雨無阻。有仰慕者問禪師為何每日不多不少要端坐四個時辰，可是什麼玄妙法門？禪師淡然道：“前兩個時辰磨洗心境，洗脫凡塵。”“那後兩個時辰呢？”“腿痠了站不起來……”
3、上聯：十個學生，九個忙應試，八天備考，七點起床，背得六親不認五官不整，為的是四頁試卷三道大題，最後蒙得二不拉幾，一塌糊塗！下聯：一所學校，二個考試周，三餐無味，四面寒風，記得五臟耗竭六腑不全，為的是七週寒假八科不掛，最後落得九蒙一中，十分命苦！！
4、以前家裡聚餐的時候。表妹要去上廁所。於是很肆無忌憚的餐桌上講到：“我要去拉屎。”於是老姨很無奈的說：“餐桌上，能不能講的文雅些。”於是乎，表妹來了句很經典的。“我去給咱家馬桶送午飯。”
5、母親：乖女兒，洗個熱水澡，然後去睡覺。女兒：不行呀，明天我要考試，今晚不能洗。母親：洗澡跟考試有什麼關係？女兒：關係太大了，我的手臂和小腿上全是答案……
6、考試後，數學老師正在進行講評，見一學生開小差，便問他：“這是真分數還是假分數?”學生忙答：“是真分數。”老師說：“這怎麼會是真分數呢?”學生立刻招認：“老師，我錯了，考試我作弊了，是假分數。”全班鬨堂大笑，原來老師是問他5/3是真分數還是假分數。
7、妻子羨慕地望著窗外，一對男女正親熱地坐在草地上聊天。妻子對丈夫說：“快看吶，親愛的，那小夥子多好，對姑娘體貼極了，好像我們當年一樣。”丈夫依舊低頭看著報紙：“哦，是嗎？看來小夥子還沒把那姑娘騙到手。”
8、一對小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸媽太著急了。你媽昨天又提生孩子的事，說她想早點抱孫子。”丈夫說：媽在這事上是急了點，但爸從來都不多說什麼呀。妻子撅著嘴說：“爸嘴裡是沒說什麼，但他整天抱著本《孫子兵法》在我面前晃。”
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