太阳80935361
我对楼主的标题有点反感，恋爱，不管男追女，还是女追男，不能用“卑微”一词，可以微，追人家可以示弱一点，心细一点。但不能用卑。后边的“纠缠”二字也不舒服。
本来爱情是美好的 甜蜜的！恋爱是一个必然的过程，中间可能会经历一些挫折，或许会是你们以后幸福的回忆！
在这过程中委曲求全是一种态度，死追烂打是一种方法，为了自己的幸福可以做出年少的轻狂。但得有个度，过了你就是卑微，就是纠缠，但我相信只要把持的好，更会博得对方给你加分，甚至在她的内心落下痕迹。
缘份，谁又能说的清楚，人生就是一场又一场的相遇，都是缘分，没有好与坏，没有对与错，缘分来了，好好相待；缘分尽了，自会分离。缘起缘灭，缘浓缘淡，不是我们能够控制的，我们能做到的，是在因缘际会的时侯好好的珍惜那短暂的时光。
缘份来到，结晶爱情，相见情已深，未语可知心。因为爱情我们放下自尊，放下骄傲，放下任性，一花一世界，一叶一追寻，一曲一场叹，一生为一人，待到山花烂漫时，她在丛中笑。
——爱情让人觉得幸福……
结束语吧：爱在左，同情在右，走在生命的两旁，一边撒种，一边开花，将这一径长途，点缀的香花弥漫，让其中穿枝拂叶的行人，踩着荆棘，却不觉得痛苦，有泪可流，却不显悲凉！
恋爱的坎坷经历，换来爱情的甜蜜！
真实一点
每个有过真爱的人可能都有过卑微到骨子里，把自己踩进泥土里的经历吧。
曾经我爱上上一个女孩，爱到发疯，爱到可以为他付出一切。
她很懒，懒到吃了鸡爪鸭脖懒得去吐骨头，我就用手接好，再去扔掉
我们刚在一起的时候，那个时候我的工资只有3500，她过生日，我毫不犹豫的就去买了新款ipad。哪怕后面的生活都刷信用卡都无所谓。
后来她不想上班，我就对她说，你在家休息吧，我养你啊，实际上那个时候工资才5000，房租1500，剩下的钱也只够吃饭呐。更别提每个月出去吃饭和各种节日小礼物了。
每天早上我上班之前把早饭做好放在锅里，十点给她打电话叫她起床吃饭，晚上回去我在洗碗。
她外甥过满月，我张罗着给她姐家订饭订蛋糕
她妈身体不好，来我在的城市做手术。术后在我住的地方调养（两室一厅）。每天下班回来照顾她妈，买各种补品，比她姐夫买的还多。
她爸妈手机不好用了，给他们全部买新的。
逢年过节的礼物一样不少，而且绝对不比其他人差。我告诉她说，别人有的，你都会有哒。
有一次半夜我突发急性肠胃炎，肚子快爆了，疼的受不了，自己爬起来穿好衣服打车去医院看急诊，因为怕把她吵醒。
可是事实证明，超出自己能力的付出，一定会为以后埋下隐患。就算你做的再多，当她想离开你的时候，你也是一文不值。
所以呀，少年郎，爱分十分，三分给家人，三分给生活，三分给爱人，还要留一份给自己。做一个卑微到泥土里的跪舔狗都不会有好结果哒，那个不是爱情，爱情应该是相互欣赏。相互嫌弃，有不离不弃的。
夜宵小队长
卑微久了，有种心理快感
我以一个没有被劈腿，感情无疾而终的男性视角来说一下。
被说分手的那一瞬间，特别决绝，好好的说了再见。
从不喝酒的我喝的大醉后被一个天真的相信真爱的基友怂恿去挽回，这种事一开头，就收不住手。
打电话，微信，送礼物，放低姿态哭求挽回，一系列就像泄了闸的洪水一样开始失控。
不要误会，她并不是一个有道德缺陷或者不值得自己去这么做的女孩。
到现在为止我也觉得她是一个特别好的女孩，分手多是出自于自己的不成熟，我认识到了自己的不足，然而又开始被无休止的不自信感所折磨。
卑微到什么程度呢？卑微到我完全不愿意回想当时的所作所为。一想起来就觉得自己简直傻逼透了。
一段感情，始终是靠两个人维系的。而终止这段感情却只需要一个人单方面的决定就足够了。
你所有的不舍，挽回，放低姿态，在对方来看其实已经是一种困扰了。感情上的失败无限放大了你的缺点，你所做的所有挽回在对方看来其实已经成了一种拙劣蹩脚的表演，除了让她觉得厌烦之外，还彻彻底底的扼杀了这份关系。
当一个人放下自己所谓的尊严的时候，他才能真正看清自己，所有的优点与缺点开始特别膨胀和夸张。当你跟自己这种羞赧的情绪达成何解时，你会变成一个特别强大，至少是内心特别强大的人。
所以你看，这件事本质上来说并不是你到底有多卑微，而是你深刻认识到了自己是有多么的丑陋。而当这些偏激的情绪过去后，你会真正的看清自己。
倔强是一种自我蒙蔽。有时它催人进步，有时它遮人双眼。只有当你直面自身的脆弱之时，才能真正保持着敬畏之心去进步。
这个世界上，有一种很强大的人。强大在于，原谅自己曾经的愚蠢，接纳不完美的自己。
没完没了的自我感动，深深的执念，觉得不会有人再爱得比自己更纯粹，上演着一场又一场包容对方等待被温柔感动的戏码。
每个人都有自己爱一个人的方式，孰对孰错，是好是坏，爱的卑微还是理性，冲动还是克制，都是好的，随着年龄经历的增长，就会失去这种爱一个人的能力，一样有感觉，有欲望，也是喜欢的，可我知道那再也不是和以前同质的东西了。
ps
所有的不要脸，是因为真的爱。做过再多蠢事，也不要内疚后悔。请佩服这一刻，敢爱敢恨的自己。
但是，时间是个很神奇的东西。多年以后，或许也过不了多久，ta若是不如意，若是在某个孤独的夜晚，就会想起你。
真的爱过的人，即使不喜欢你了，也没那么容易忘记。
ps
2019.6.26又一段感情再今天结束，她说“别再喜欢我了”我说“好，祝你以后好运”。我很舍不得她，但我还是很利索的同意结束。这段感情一开始就不平等，过早得表白，让我处于一个劣势的状态，还有各种不便明说的原因优秀的恋爱一定是平等的，至少不能太倾斜某一方。
若深情不能对等，愿爱得更多的人是我。
向黑夜歌颂
我有过，但我及时的发现我错了，因为我在无意识的卑微的纠缠一个人的时候，心中不是平静的，而是带有一种隐藏的功利性，这种功利性让我鼓足“勇气”宁可放低身段卑微的去纠缠。
当我意识到自己这样的时候，吓了一跳。因为我感觉，如果我得偿所愿，很可能会让我此时卑微的付出，在对方那里加倍偿还。
当我看到这个问题，想到的就是，在亲密关系中的公平原则是非常重要的。忽略了公平原则，一方过于卑微的去纠缠另一方，即使是当时获得了情感回报，在以后的交往中也会存在一定的隐患，会出现补偿性报复。
公平意识在亲密关系中的体现
如果恋情的双方，都从不考虑对方的感受，只是为了满足个人需求，我想这个亲密关系很难进行下去。我们对生活中的事务有一个习惯性的思维，那就是共同拥有的，就意味着共同付出，所拥有的多少跟付出的多少成正比。
毫无疑问，人们会把这个思维的习惯应用到情感中。也就是说，我在对你好、对你付出物质和情感的时候，内心是希望你对此有所反馈。达到预期目的就会高兴，达不到就会沮丧。那种无论对方如何反馈，我都一直无私奉献的高尚情感，现实中很少见。即使有，也很可能是一种假象。
从这一点就可看出，双方为对方付出，并都取得满意的回馈，双方都很愉悦，自然就会让情感升温。如果一方总是卑微的付出，而另一方总是超预期的获得，这种关系很难发展成为健康的情侣关系。这就是公平意识在亲密关系中的体现。
公平不是绝对的量化均匀，而是态度
斤斤计较的公平不是真正的公平，或者说不利于双方情感促进。好的友谊反而是不斤斤计较。在相识之初，不计较付出的多少，正是增进感情的标志。短期的斤斤计较更像是一种临时交易，长久的关系需要的是公平的态度。
我曾经有一位比我年长也非常有钱的朋友，经常请我去高档的酒店吃饭。但是，我没有这个经济能力在这种地方请他吃饭，于是我想，反正他有钱，还能惦记让我请他吃饭吗？直到有一天，他和我说，“其实我很想你能请我吃一碗麻辣烫。”我明白，他不是吃不起麻辣烫，他是在要我付出的态度。
友情尚且如此，爱情同样是这样。如果一方总是卑微的纠缠，而另一方不接受或者只接受不付出，这就是明显的态度差异，很难形成长期的公平，也就难以形成健康的亲密关系了。
总而言之，一段情感往往始于一方的“无私”付出，以期望得到预期的回报，良好的亲密关系由此而成。如果我们在追求伴侣的时候，长期无法达到这种平衡，甚至很卑微的去纠缠一个人，这对于双方来说，可能都不是一份值得维持的关系。（end）
大象生
面对爱的人，谁不曾卑微过呢，我也曾经那样卑微地纠缠一个人，现在想起来，总觉得五味杂陈。
那是很多年前的事情了，那时候我还在读大学，爱上一个女孩，我们很快就走到一起。
她说和我在一起试试，如果合适就继续，结果一试就是半年。两个人在一起一开始还算和谐，后来她越来越任性，什么事情都要我迁就她。
我就默默守护她半年，最后迎来的结果还是一句对不起。记得她离开那天，天下着雨，蒙蒙细雨，有些阴凉。
我们好好吃完饭，她突然说分手吧，我问她为什么，她只说一句不合适。我一直想不通为什么，跟随她到宿舍，她也没说一句话，径直走回宿舍。
我就那样坐在楼下，雨滴一滴滴湿透衣服，打电话给她她不接，多打几个发现已经被拉黑。发微信给她她也不回，视频被挂断。
多发几条消息后发现页面跳出“请添加对方为好友”，就这样，我再也没法联系她。可我心不死，我就一直在楼下等她，衣服全湿透，坐在角落瑟瑟发抖。
来往的行人都目不转睛看我，甚至有好心女孩还递给我一把伞，可是心里的失落，依旧没能抹去。
在雨中从七点等到十一点，她们宿舍要关灯休息了，还是没看到她身影。只有她室友，实在看不下去走出宿舍楼，她告诉我别等了，有的人不值得。
我不知道她这句话什么意思，可是我并没有听。我还是继续一个人坐在楼下，逐渐已经冷得麻木，内心的伤痛促使神经不敏感。
凌晨一点多，学校保安路过看见我，非要说我不怀好心，我哭着和他讲完故事，他递给我一根烟，一边抽一边跟我说：“小伙子，一生很长，我在你这个年纪也这样固执过，可是你想如果一个女孩连你在楼下等这么久，也不理你一句话，你想她内心该有多狠啊，这样的女孩你有什么理由去爱呢？”
我不会抽烟，试着点燃一根，烟雾缭绕，模糊视线，我开始看不清眼前的人。脑海里浮现的是第一次与她相见的画面，泪水哗哗流下。
就这样，我等了一夜，第二天早上八点也没有看到她人影，我终于想明白回去。经过一晚上雨打风吹，再加上心灵创伤，我很快感冒倒下。
躺在医院病床上，我还在想着她，叫朋友告诉她我生病了，她什么也没说，也没有看过我。我知道，在她心里，我没有任何位置。
病好后的第三天，我打算再去她楼下等她，刚到楼下，看到她挽着一个男孩离开，那一刻，我终于放弃。
在爱情里，人总是容易一不小心就变得卑微，有一句话说“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐”，其实就是这样的道理。
对于那些不爱你的人，你越爱他，越卑微，对方反而不在乎，因为他心里，自始至终，从来没有你的位置。
如果爱一个人，请记得首先爱自己，只有爱自己的人才值得被爱。并不是你变得多卑微，就能得到对方可怜关怀。你要的是爱，是平等对待，那就只能让自己变得优秀起来，得到的，才不会是施舍与怜悯！
嗔痴历史观
曾经的一次网恋，卑微的纠缠过一个人。
那一年在聊天工具上认识的，爱好收集邮票、瓷器、像章、画画的我，被一枚人参邮票所吸引，邮票的主人是山西的，聊着聊着，邮票倒是没聊着，却被对方给吸引住了。长得也不是很帅的那种，而是有一种成熟内在的魅力，让我不知不觉陷入了其中。
我们聊生活聊收藏的物件，他给我写信，寄来了好多张他的生活照以及卡片，想他的时候就会看看这些，但当时也真没想过会去见他，因为山西很远，我又怕一个人去那种地方，而他又说工作忙，也走不开来见我，可思念之情还是让我义无反顾的踏上了去见他的路上。
他说山西人爱吃醋，面食里放点醋会好吃很多，还有一种驴和骡而形成的肉也很好吃，那天他带我去品尝了当地的美食，还一起去寻找我喜欢的瓷器，我就像一只快乐的小鸟跟随着他，到了晚上他说要回家去了，我舍不得他走，和他赌气说，只要你走，我就去找其他人来陪我，可他还是走了，就像对待孩子一样，摸了摸我的头，说明天一早就会来陪我。
第二天一早果不然来了，我们一起看书一起去看电影一起去寻找好吃的美食，但只限于朋友而不是男女关系，他告诉我，他已经有个孩子了，老婆也对他很好，实在不应该瞒着我这些事情，但也想见我，所以没阻止我来山西，但见到我了，就无法再瞒下去，不忍心让我以后糊里糊涂而思念着他。
一股浓浓的热情不会为了他所说的事情而放弃，我甚至对他说，我不需要他负责，我只要你安心和我在一起就好，可他说无法做到他良心上的心安，我甚至去他住的小区，也不敢贸然铵门铃，在楼梯口纠结徘徊了好长时间，可按不住内心的澎湃而去按了门铃，开门的是一位老年妇女，她问我找谁？我内疚感突然上升，不敢回答而快速跑了。
回到住的地方，整理好东西，也没和他说一句话发一条短信就回家去了，个性果断的我，不喜欢拖泥带水，但这一次是我最主动也最皮厚的一次，纠缠着对方，想要得到同等的爱，卑微的甚至放弃自尊而博取他的爱恋，可最终还是失败了。所以在感情中一定得相互同等的立场，切不可误了自己和他人，而造成不必要的后果。
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烦烦自媒体娱乐
三年前，我曾经纠缠过一个男生吧，我刚毕业出来工作的时候，那时候大概23，自己和舍友在工作的附近租房住。那时候我的邻居是一个中学老师，他带着几个孩子和老婆在哪里住。我刚过来这里住的时候，他就对我特别的热情，从我搬东西上来的那一刻就对我特别热情，嘘寒问暖的。一开始我不知道是什么原因，后来过了两个月他才跟我说要介绍个男朋友给我，我一开始是非常拒绝的，因为觉得年龄太小了，刚毕业出来工作还想着再玩几年，还没有那么快就打算找男朋友。
后面禁不起邻居的软磨硬泡，最终还是答应了见面，我们一起出去外面吃了个饭。后面有了解到他比我大四岁，是一个设计师，身高175，五官长得也不错。除了他的工作还有文化差异我不太喜欢以外，其他的基本算是我的理想型。接着我们出去逛了一次公园，就着大家的话题聊了几个小时。可能是我表现得特别不愿意找男朋友的样子吧，所以他可能对我也不是很满意，后面他还约了我一次出去看电影，结果到了当天晚上他突然跟我说要加班，不去看电影了，其实说这话的时候我就大概懂了是什么意思。
只不过我有点不甘心，为啥以你开始，而由不得我说结束，后面我也去纠缠了几次吧，我找了一些借口去跟他聊天，还创造了见面的机会，结果可想而知，就是竹篮打水，一场空啦。后面就显得我的主动是多么的廉价。
可能那时候比较孤单，想着找个男朋友也挺不错，就主动了几次，不过就几次以后，我就知道不可能了，后面就不再主动联系了，我不是一个喜欢纠缠的女生，只不过如果遇到喜欢的男生我会主动一点而已。再后来，我们就没有了联系了，这就是我唯一的对一个人纠缠过。
回忆已情靡
有过。
生命里总有一个人曾你让卑微成狗。
拼命取悦
曾经相见恨晚，在他对我表示出好感时，我就为他心动了。我痴狂地爱着上了他。穷尽所能对他好。
因为爱他恨不得把一切都给他。我为他喝醉过，也疯逛过，一封封给他写情书，他都有些应对不及。
在单位领导都没有手机的年代，我第一个给他买了手机。我频频地约他见面吃饭，其实就是为了多跟他在一起说会话。
他拼命躲避
后来，他怕了，千方百计躲着我，外面下着大雨，我在电话亭打电话给他，他在和别人喝酒，来不了。我说就想见见他。他挂断了。
我脸上全是泪和雨水，一遍遍地打，他直接把手机放一边，任其响到忙音。每次我拼命打手机，十次九次半他不接，而我自己没有手机，大冷天都是站在外面电话亭。
给钱要
可能我的疯狂他怕了，怕我影响了他，破坏了他的正常生活，而我出奇地勇敢，表示愿意跟他一起。
他想方设法拒绝我，千方百计躲着我。我站在公司门口，等到晚上九点，他从另外的门跑了。
见不到他，我苦苦相思，听说他病了，给他捎钱去，让他先治病，他收下。他家里有事，我送钱去，他也收下……就是不见我。
卑微成狗
为了他我醉得不省人事，为了他我倾尽一切。却换不来他接我一次电话，见我一面。
有人说，卑微久了，就有一种心理快感。越打不通电话，越拼命打，他越不见，疯狂地找，死死地纠缠。
我卑微得像一条狗，在他面前，没有尊严没有脸面，把自己低到泥土里，也没换来他回头一笑。
爱过的渣
多年后，我早已不再爱他，也不再恨他。
有一次他来找我，问我借五百块钱，我说没有。他问，你不是很有钱吗？我说疯狂爱你时有过，现在没有。
他舔着脸说，那借四百吧，我说没有。他一点点砍最后说要么借一百。我说，一分也没有。
他把我的付出当成天经地义，理所应当，他不知道那时我自己节约得都不吃饭，省下钱全给他。
总之，有句话说得对，他不爱你，不待见你，就算你卑微到变形，卑微成狗，他都不会看你一眼，也没人稀罕卑微的你。就算你低到泥土里，都不会开出一朵花来。
我是柳七，一个痴迷文字的人，一个不入流的作家，出版过几本书，文字是最长情的陪伴，一路同行！这仅是我个人对感情的一些看法，欢迎大家讨论，交流。
柳七公子
没有。从来都没有，这也是我的性格所致，喜欢上一个人就要实实在在的和他相处。如果两人之间有变故了，就会一别两宽。我曾经这样说过。你爱我，我会珍惜你。你若不爱了，我会离你远去。我绝不会纠缠任何一个人的。既然两人没有感情了，又何必呢？人就应该敢爱敢恨。纠缠不清卑微的爱不是我的爱。更不希望给任何人做备胎。我就是我。
雪儿145586868
有过，很卑微地纠缠。忍不住地给他打电话，发短信，希望能得到他哪怕一丝留恋的情感。直到有一天他跟我说，“请你不要这样了好吗？你这样会让我觉得很难过，也很厌烦。本来还打算做个朋友的，但是现在看来没有必要了！不要再给我打电话，也不要再给我发微信了，不然我只能拉黑你了！”
他这几句话，当时就把纠缠的我给点醒了。
我问自己，我是为了什么？
我卑微地纠缠，不就是为了挽回这段在我心里占位很重的爱情吗？为什么我都放弃了我的自尊，我的骄傲，低下头来挽回，却得到对方这样的结果？难道我做这些的目的只是为了让你烦我？
后来，虽然很多次我有了想给他发信息的想法，但是想着他说的那句话，“你这样只会让我更加厌烦你！”手机里已经编辑好的信息又一个字一个字地删掉了。
前面的日子虽然很难熬，但是只要坚持地熬过去，后面真的好多了。想他的次数越来越少，当初那种痛苦也在尝试着慢慢地去接受。
后来，毕业之后，偶然的一次机会又让我们重新有了联系。这一次很是意外，是他主动对我表达了好感，他说感觉我和从前不一样了。他说，“以前的我太过偏执，只想自己的想法，不会考虑其他人的感受。现在的我比之前成熟了许多，也勇敢了许多！”
因为这期间的自我心态调节，已经能理智地看待这份感情，反倒是这份平常心，让我们重新走到了一起。
我有时候时常在想，如果我那会儿不是及时地收住自己的脚步，而是一味地对他各种纠缠甚至死缠烂打 ，估计有机会再去联系，他脑海里第一个想法不会是我对他多么多么地痴情，而是我多么多么地烦人,从而刻意避开和我的接触，更不会有那个心思愿意重新追求我了吧！
所以，给失恋以后还在不停纠缠对方想要挽回的人一些建议呢；“卑微和纠缠并不能挽回一个已经不爱你的人，甚至你这样只会把他越推越远，能挽回的只是你的改变与对他的吸引。”
