非著名抬槓運動員
不知道問這個問題的是不是婆婆，如果是婆婆的話，那麼我多少有點明白媳婦融不進新家的原因，這句往後餘生哪個家才是她真正的家？說實話，說的不太中聽，婆婆有些傳統思想在裡面。
現在不是從前那種舊社會了，結婚了，就變成男方的人了，什麼生是男方的人，死是男方的鬼，現在男女結婚其實就是組織了一個小家庭，沒有說是婆家就是媳婦的家，而是兒子和媳婦共同組織了一個家庭而已。
何況孃家是自己生活了多年的家，常回家看看自己的父母有什麼不可以呢？難道女方結婚了，自己的父母家都不能常回了，難道賣身了嗎？
再者新媳婦不在家庭群中和家族群中說話，我覺得挺好，至少能做到和大家相敬如賓，不說話，總比吵架好吧，也才結婚一年多，想讓媳婦把公婆當親身父母看也不現實，感情本來就是慢慢處起來的，往後慢慢相處，慢慢就會融入家庭了。
其實不管是做父母還是做公婆的都需要有點分寸感，就是小一輩的長到後，他們的事情要少管，每個人都是獨立個體，並不是你自己的兒子女兒或者媳婦女婿就是自己的附屬品，他們有決定自己人生的權利，而父母和公婆沒有決定別人人生的權利。
喬治麻咪
我是兒媳婦，到現在結婚三年半了，依舊感覺在婆家就是個客。雖然前兩年帶寶寶一直在家跟公婆住一起，但是依舊感覺不舒服。怎麼說呢，就是感覺不自在。就拿一樣吃飯說吧，吃飯吃的不一樣，他們口味重，炒的菜都很鹹。雖然婆婆一直問我會不會很鹹，我說有點鹹，她就會說多喝水就行。下次依舊是這樣，也依舊會問我鹹不鹹。婆婆高血壓，高血糖，我做菜就會油鹽少放，味道淡些，做完她不吃，到會說很好吃，然後吃鹹菜。後來我就很少做菜了，本身也不太會做菜，不合她胃口吧。會跟婆婆說還是她做得好吃，也只是擔心她吃不慣我做的菜。然後她做飯，我就洗碗。剛嫁過去開始那段時間吃完她做得菜，我喝一肚子水，晚上睡覺嗓子會幹起來。她在努力做好她的婆婆，我努力做我的兒媳婦。我婆家離孃家很近，十幾分鍾就到了，在家待幾天我就會帶著兒子去孃家待幾天。去的時候我婆婆和公公會大包小包的收拾上好多東西，吃的喝的，如果待時間長點，婆婆和公公就會買好多東西帶著去我孃家坐坐。
我們婚前沒買房子，在結婚的第二年，我跟老公（他還是很能理解我）商量買房子，買完就急匆匆裝修了一下。大概過了大半年，就帶寶寶來待幾天。瞬間感覺好自在，感覺這才有家的感覺， 想吃什麼就做什麼，想怎麼跟娃玩就怎麼玩，想穿什麼衣服就穿什麼衣服……現在有了二寶，冬天大部分時間帶二寶在樓上，每週老公帶我們回老家一次。等天氣暖和了，就回老家待幾天，再回孃家待幾天，再來樓上待幾天。感覺這樣還挺不錯的，起碼不會再呆在家雙方都不自在。
至於在家族群，也很少說話，但是他們發的信息我會看，偶爾也會回覆。也可能心理多少覺得自己還是外人，他們長輩什麼的發表意見，作為晚輩也不好摻和什麼。
小石榴已到
我結婚後，我家婆有次趁我老公不在的時候和我講，你都已經結婚了，就不要回孃家這麼多了，我當場就說不可能，直接拒絕。我家離孃家也就是開車幾分鐘的事情，結婚我是和你兒子結，你兒子怎麼孝順你，我不攔著，但是我自己爹媽，難道因為出嫁了，就不要了？父母辛辛苦苦養育我，我不是賣給男方家好吧，難道我結婚了，就要和父母斷絕關係？這也太沒有良心了吧。說句不好聽，我可以選著和老公結婚，也可以選著和老公離婚，自己的人生別人憑什麼指手畫腳？
用戶7678900318648
這麼說吧
我結婚七年了，依然覺得融不進去。
婚前我的母親就已經去世。所以開始結婚的時候我是有很多期待的，包括對婆家的親戚，所以我對他們都很恭謹，希望留下好印象，但是因為都上班所以來往不多，沒什麼特別的印象。
後來有一個事情讓我印象很深刻，在新婚第一年去老公外婆家拜年的時候有大概一面包車的親戚在一起聊天，婆婆突然說:微微的對象特別好找，xx說你家兒子考上學就算了，要是考不上他的對象我就包了！而且反覆說了幾遍，當時新婚面嫩，我只能一臉無措的沉默，一車人沒有人覺得她這句話不合適，沒有人吭聲，大家相談甚歡。
但是當時我有工作，自信心尚可，所以這事兒就這麼不鹹不淡的以我嚥下委屈過去了。
後來有了孩子，我家小兒體弱愛鬧個小毛病，所以我全職保姆了。因為想減少他生病的次數，所以生娃後我放棄了很多外出，即使和我的老父親在同一個城市不遠的距離。自我感覺付出良多。即使如此，國慶節還是帶孩子去了200公里外的奶奶家，期間和老公的姨媽聊天兒，聊起孩子去過的次數，我覺得我陳述的很客觀，但是她並不相信，還在後面加了一句，姥爺家也去的不多嗎？我忽然就生出一種噁心的感覺，明瞭這是婆婆的親人，在他們看來我就是個不讓爺奶見孫子的惡人。
後來有個老公的表弟離婚了，她們幾個老姐妹埋汰人家的前妻很是不堪種種。
再後來結婚的時間長了，這樣的事情以及更不堪的事情越來越多，我想他的家庭我是融入不進去了，並且也不想融入了。
老吾老以及人之老的後面還有幼吾幼以及人之幼，都做到了才好，如果一方做不到，大家就不要勉強了，融入個屁啊！
二餘兒
作為一個遠嫁外省的女人，還是可以說說的。媳婦兒孃家很多事情和婆家是不一樣的，包括習俗，觀點，生活習慣等等。我記得剛嫁過去不久的某個春節，有一回在廚房，我主動和婆家大堂嫂說話，說了半天，人家來了一句，她聽不懂普通話，瞬間很尷尬。還有一次，某個親戚跟我婆婆投訴我沒招呼她，天知道我老公家7個堂姐 最大的60多，孫子都有了 ，閨女都比我大，加起來各種親戚幾十號，一年回去那麼一次，實在搞不清，後來學乖了，見了所有姐姐的一律叫姐[我想靜靜]
woshizahuomao123
你說的應該是往孃家跑吧？現在人大部結婚後都不和公婆住自然對婆家比較陌生。無論她往孃家主也好，在婆家也罷只要你們兩個不鬧彆扭就好。簡單分析一下原因。
一：生活習慣不同
別說新媳婦融入不了新家了，我一個三十歲的人了對自己家也不習慣。因為從十三歲開始離開父母自己上學，到今年十七年了除了過年兩天沒和父母一起生活過。也適應了外面的生活習慣，無論飲食習慣還是生活方式，事務處理方法都不適應。我今年初四就回上海了。我老婆在孃家過年初六回的上海。
二：陌生感
雖說婆家對新媳婦挺好的，一年融不進去肯定不生活在一起。這也導致溝通少，而且現在人都不願意找動。過年兩天在孃家就是吃完睡，睡好了吃，無拘無束自己老媽也不會看不順眼。而在婆家肯定不會那麼如意，所以導致不願意再婆家。
三：性格內向
性格內向再加上上面兩個原因，就更不會說話了，所以平時微信群裡也不大發言，平時也不怎麼說話，有拘束感。作為老公不要逼迫她什麼，就像你也不願意去你老婆娘家一樣。沒什麼大不了的，你要記住老婆以後是跟你過一輩子的，而不是跟你爸媽過一輩子。你們幸福就可以了。現在有幾個跟父母住的呀？我老婆是個性格開朗的人，雙方父母一樣孝順，平時短假會回去。過年有時孃家都不願意回去自己在外地過年，因為過年假期長。
你觀察一下是不是有：性格內向，社交障礙症或者你們貼心聊天看看有沒有什麼你不知道的隔閡。或者在網上預約個心理諮詢師去做個人際關係諮詢。
上海註冊公司王傳剛
能做到相敬如賓已經很不錯了，還想怎麼樣？
小兩口跟老兩口最好還是不要住在一起，今年的疫情我被困在婆家一個月不到，我終於知道為什麼妯娌不喜歡婆婆，以前都是聽老公說婆婆怎麼怎麼滴好，好是好，就是有些煩。
畢竟兩家人的習慣不一樣，我家的教育方式比較嚴，做什麼都要禮貌為先。他家就不一樣了，孩子為王，可以說並沒有任何教育，基本禮貌都不懂，大人不說就算了，家婆還在那笑呵呵，飯桌上做的事情讓人無法下嚥。我可以接受老公，因為有些壞習慣我可以直接批評，但其他人我能說嗎！
還有很多可煩可煩的事情，本來對家婆印象挺好的，現在一聽到她的聲音，我滿腦子都是離婚兩個字。
不我叫我董小姐
婆家不把自己當一家人，丈夫不理解，不幫忙融合還一味地挑剔自己老婆，一腔委屈無人傾訴，不去孃家還有哪裡像個家?我結婚四五年了從沒把婆家當自己家，因為我知道他們也從沒把我當一家人。做飯從來問兒子想吃啥，從不問我，關於錢的問題悄悄給兒子說避開我，洗衣服只洗兒子和孫子的從不洗我的，我和丈夫爭執或者觀點不一致時他媽非要插嘴爭執一番幫著自己兒子護短，很多時候時候是不值一提的事情，更別說和丈夫發生矛盾了。努力了很多年，妥協、忍讓、更加勤快、變著花樣給錢買東西換不來一點改變，感覺她們倆任何時候都是一條心相親相愛互相幫襯，而我像個橫刀奪愛的處處遭人嫌棄，我知道有些人家庭婆婆心態就是扭曲的，變態的，不是你努力幾年就可以改變的。要說恨，我更恨自己嫁了個三觀一樣扭曲的媽寶男，這種人不適合結婚，適合和他媽相親相愛過一生
茵cg
我結婚十年了，到現在為止也是始終融入不了老公的這個家，很多原因。一方面是自己的性格，很溫順，比較內向，不和其他人說話，溝通方面很差，我雖然自己做生意，但是在自己的專業領域這塊我會滔滔不絕，但是！離開這塊我就不會說話的，給人感覺很高冷，我也很想跟他們說，但是真不知道說什麼好，再一個是我是貴州嫁過去廣東，很多東西都不一樣，所以聊不到一塊，在家裡對待婆婆他們也是，沒有什麼好聊的，生活習慣不同，我愛吃的和他們的不同，我對孩子的教育方式和他們也不同，比如他們家是要以小孩為主，飯做好了，小孩先吃，沒有座位小孩先坐，我一直接受的教育是在家的人長輩到齊再一起動筷子，小孩子都是教育夾菜到一邊小桌子吃，絕不能讓大人沒位置坐。再一方面我婆婆強勢，而且十年了，有事情他們一家都不會跟我講，都是自己和兩個兒子說了，所以不會平白無故的融入不了，總有原因的。不要總是在人家身上找原因
鴻仔餅
如果住得近三天兩頭回孃家，那不是正常的嗎？難道你希望他跟你結婚之後就跟孃家斷絕關係嗎？你也不想想，要是連生養自己的父母都可以不管不顧的人，你指望他以後能對公婆好？
還有什麼叫哪邊是真正的家，我就知道我媽換了大房子直接寫我的名字，但是我公公婆婆能嗎？不可能。如果那天我有個什麼病，需要別人用命來救我，我媽眼睛都不會眨一下，但是公公婆婆能嗎？也不可能，哪邊更親哪邊更重要，這不是一目瞭然嗎？
當然了，我也不是說要和公公婆婆對著幹，做人還是別那麼虛偽，是親爹親媽就是親的，不是親的叫一聲也不會變成親的，其實大家都做好自己的本分，反倒是其樂融融。有時候矛盾就來自於想的太多，很多婆婆老試圖去跟丈母孃比，那你能比得了嗎？人家的女兒，人家養了二十幾年，認識你才幾天啊？有些媳婦兒也是老說婆婆不如親媽好，那就對了，他要是對你比對，他兒子還好，那才有問題呢。
