卡爾•羅傑斯（1902—1987），美國著名心理學家、人本主義心理學的理論家和發起者、心理治療家，被譽為“人本主義心理學之父”。他從事心理諮詢和治療的實踐與研究，並因“以當事人為中心”的心理治療方法而馳名，是《論人的成長》的作者。
最近在參加學習，今天的作業是分析羅傑斯的一段文字，找出3段自己比較有感觸的話來分享。
開啟學習碎碎唸的模式。下面是我看到的世界，你會看到怎樣的世界？
01
除了第1個收穫與其他各項有著最密切的聯繫外，在順序上並沒有太多的組織性，有些是屬於個人價值觀和信仰方面的問題。
我們的內在世界反應了外在世界。這些重要的內在和思想，主導著我們許多行為。
比如，價值觀和信仰方面。
耶魯大學醫學博士、《從尿布到約會》的作者黛布拉.哈夫納在一次直播課程中，強調性教育很重要的一點，就是我們的價值觀和家庭文化。
她說，你的價值觀和家庭文化是在怎樣的，決定了你對你的孩子進行怎樣的性教育。
比如，一定是結婚後才可以，還是婚前兩個人足夠相愛，做好防護措施就可以。你的這些價值觀決定了給孩子怎樣的教育。
所以，很期待接下來的學習中，其他幾點，羅傑斯的看法和剖析。
02
在與當事人的關係中，我發現從長遠而言，扮演非真我的角色無益於治療。
武志紅說：一個人的生命，終究是為了活出自己。
這裡的“活出自己”，我理解為“真我”。
但什麼是真我？
暫且不表佛學中講的“出離生死煩惱的自在之我”，作為芸芸眾生渺小一員，真我可能是“真正的我”，再縮小一點，或許是“真實的自己”。
但是為什麼有些大家覺得特別真實的人，會不斷受到傷害，甚至不受歡迎呢？
比如，一個人覺得，我是一個真實的人，如果多加修飾就變得不真實 。所以，他們開口說話前就會先說一句作為鋪墊：“我說的話比較直接，如果有說得不對的地方，你別太在意啊。”
小S說，每當她聽到這樣的話時，背後就開始冒冷汗。
殊不知，沒有智慧的真實，很多時候，是一種深深地傷害。
我們都很愛自己的孩子，這種愛是真實的，發自肺腑的。
但是，我們會看到很多真的很愛自己孩子的父母，因為沒有智慧，採用錯誤的方式去表達，給孩子造成了巨大的傷。
最近看了很多育兒方面書籍，很多案例讓人觸目驚心，比如：
我深怕他以後在社會上沒有競爭力。所以，我只能讓他不停地學，不停地學，平常和週末時間都塞得滿滿的，即使孩子已經厭學，已經快抑鬱了，但是不行，仍舊要去學習，因為我很愛他……
為了鍛鍊他的意志力，所以在他做作業時，我在旁邊放電視看，這樣才能更好地磨練他，因為我愛他……
為了讓他膽子更大一點，不再害怕鞭炮，我就拖著他到鞭炮聲中去鍛鍊，強行拉下他捂住耳朵的手，因為我希望他膽子大一點……因為我愛他，不能讓他膽小如鼠……
真實是可貴的，但如果那個真實的自我不是伴隨智慧，可能我們終其一生在尋找的真我，就有可能是我們用一輩子的時間辛苦爬到樓頂，卻悲涼地發現，當年架錯了梯子，爬錯了樓……
03
羅傑斯說：我還沒有發現在與他人的關係中試圖維持一種虛偽的外表、表面行為與內心感受完全不同是有益的或有助於治療的。
我相信，它無助於我與其他個體建立起建設性關係。我想說明的是，當我感到自己已經認識到了這一點時，我絲亳沒有恰當地從中獲益。
實際上，在我看來，我在與當事人關係中所犯的大多數錯誤、我沒能幫助其他個體的大多數情況，都可以歸結為由於某種防禦性原因，我的行為處於一種表面水平，而我的真實情感完全相反。
真誠的敞開，是我們通向他人心靈的橋樑。
我們都討厭虛偽，但是，不知不覺中，在與他人的溝通中，我們卻很難把自己的內心感受和行為完全一致起來。
優秀如羅傑斯，即使知道這樣的方式無助於我們與他人建立建設性的關係，他也無法從中受益，因為我們都有一種防禦性的系統在作怪。
我們會本能的通過一系列防禦性行為來保護自我。
這種外在的防禦，究其根源，可能還是因為我們過於執著於自我。
我們深怕自己受到傷害，深怕他人對自己有不好的看法，就把自己包裹得嚴嚴實實，整個人都是緊繃的狀態。
所以很多外在的聲音，即使很好，也都無法進入我們內心。
真誠地敞開，談何容易。
回想自己這幾年的成長，覺得2017年的進步，很大一部分歸功於那個時候的自己真的很敞開，是用空杯的心態去接觸許許多多新事物。
在參加線下很多課程時，作為學生時代舉手回答問題都哆嗦的人，硬是逼著自己積極地站起來發言。
因為演講的龍兄老師講過一句話：一定要不斷不斷地霸佔舞臺！
當我一次次逼自己站起來發言，甚至站到舞臺上去講時，我看到了那個敞開的、不斷吸收營養的自己，在快速成長。
突破0到1後，雖然後面也一直在進步，但同時也感受到，自己似乎沒有以前那麼敞開了。這或許是防禦性行為在作祟吧。
所以，困住我們的，永遠都是自己，不是他人。
PS：很淺顯的自我碎碎念，但每一步淺淺地思考，都是我們進步的階梯。
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