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1.公司聚会，吃的是川菜，其中有一道重庆辣子鸡！鸡就那么一丁点，倒是满山遍野的红辣椒。不一会鸡肉几乎没有了，大家都在那找啊找！这时，一同事：“你们知道这菜的别名是什么吗？红.灯.区！”众人疑惑：“为什么叫红.灯.区？”那同事低着头在菜里边翻边答：“找鸡”
2.我对认真写作业的儿子说：宝贝儿，出去玩吧，不要一直写作业，要懂得劳逸结合。儿子瞪着我幽怨地说：是想把我支开，好生个弟弟是吗，昨晚我都听到了！
3.我在客厅玩电脑，小姨子和老婆无聊，叫我一起斗地主，切，低级游戏…过了一会，听见儿子和她俩在“脱脱脱”的声音，原来她们谁输谁脱一件衣服…“儿子，快开门，老爸帮你看着牌…”
4.一次逛钢琴店，不小心碰到一架钢琴。老板气哄哄的对我说：“小心点，二十多万。”我立马不高兴说：“我如果赔不起，以身相许好了吧”。老板瞟我一眼立马说道：“没关系没关系，钢琴没坏。”
5.儿子和闺女都有说梦话的毛病，我感觉很好玩，还兴致勃勃地和他们对话。我问老公：我们俩都没有说梦话的习惯，这俩孩子随谁呢？老公意味深长地看我一眼：你猜你什么时候把你前男友名字告诉我的？
6.只见老头拿出一枚铜钱，放在油口，又舀起一瓢油，将油缓缓倒出来。那油宛若一条细线，穿过铜钱的孔洞而入，精准无误，钱上不沾半滴。少年看到这里，刚要说话，老头紧跟着说道：“呵，没什么，不过手熟罢了。”少年却火冒三丈：“手熟你妹啊！你们加油站还有没有动作快点的人啦？！！”
7.老婆顾着打麻将没做饭，我拿起电话向丈母娘投诉。她说：“你可以摔盘子砸碗震住她啊。”我问：“爸有这样做过？”她说：“没有，他又不想死，红中碰！”
8.高中早恋，班里开家长会的时候，我跟男朋友打赌，我说我能看出哪个是你妈妈，男朋友表示他从小跟爸像 ，不信！我随手一点，就指出对的人他大惊，问我咋知道的？我：“全班三十八个阿姨都面带笑容，就这个阿姨看着我的时候不那么友善......”
9.今天老妈准备去扔垃圾，突然拿着垃圾袋在那愣住了。我忙关心的问她哪里不舒服?她说:看见垃圾袋里，这么多用过的纸巾，心情有点沉重，我在悼念我素未谋面的孙子，孙女们。
10.我：“有女朋友吗？”朋友：“有了！”我：“她是干啥的？”朋友：“她是充气的...“我一脸内涵地望着朋友笑。朋友：“尼玛，她在加气站工作，是给车充气的！”
11.六年前他被女友甩了，因为工作不稳定。五年前他被女友甩了，因为没房。四年前他被女友甩了，因为没车。三年前他被女友甩了，因为穿着没品味。两年前他被女友甩了，因为不会家务。一年前他被女友甩了，因为不温柔。今年他英俊多金有房有车温柔体贴家务万能，还是被甩了。因为没人相信他不是gay。
12.小时候我经常抽烟打架，一次班长（女）叫我交作业，我没做也不想理她，于是她扬言说要告诉班主任去。我急了，上去拉住她并把她的双手按在墙上，她刚想叫，而我当时也没有想那么多，下意识的用自己的嘴堵住了她的嘴。过了一会我放开她，她捂着嘴眼里流下了泪水跑开了。第二天，当我来到学校准备收拾东西辍学的时候发现课桌里多了一包烟，而且作业也有人帮我做了。
13.阳台上养的花是你喜欢的，卧室里的公主床是给你的，你的游戏我陪你玩儿，放开了吃我不会嫌你胖，你喜欢的小裙子你想要的包包我以后会给你的，因为娶你就想让你生活的像个公主那样，亲爱的，我会努力上进。所以你不需要为活着弯腰，你只要为我张腿就够了。
14.和女友一起买苹果。卖水果的美女低头给我们装苹果。女友突然偷偷给我说，你看，老板娘低头的时候胸都露出来了！是吗，我也没多想，一转头，嗯，果然。一刹那，我突然觉得一阵杀气。女友冷笑，大吗？白吗？我赶紧说，我哪里知道，没看到。女友哼了一下，转身对老板娘说，老板，再给我来一个榴莲，熟不熟没事，要找个刺最多的。
15.昨晚回家老婆看我狼狈不堪就问怎么了！我很愤怒:下班的时间雨很大，小李就坐了我顺风车，她下车的时间非要给我2块钱说坐公交也就这么多……我当然不要，把钱退给她……就这样拉拉扯扯，她胸前衣服扣子掉了，她老公看见不问清楚照着我就是一拳……是不是这样打的，老婆说完又给了我一耳光！
16.以前的一个非常要好的朋友。他说喜欢上了一个女孩子，我那可真就看热闹不嫌事大。疯狂的鼓励他去表白。他说他不优秀，对方肯定不喜欢。我说“你还不优秀，谁优秀？又高又帅，身材又好，脾气又好，又不打游戏，还没谈过恋爱，还多人喜欢，简直大众情人呢，看不上你？瞎了眼吧。”之后…他就向我表白了。
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