单亲家庭长大的书生朱耀宗，天资聪慧，满腹经纶，终于考取功名。状元及第时，皇帝想招为驸马，问他有什么心愿。他说，母亲为自己含辛茹苦，悉心栽培，守寡多年而不改嫁，能否请皇帝赐予母亲一块“贞节牌坊”。
皇帝看到驸马能有如此孝心，非常高兴，便答应了。驸马朱耀宗回到家里向母亲报喜，母亲却脸色惨白，捂着心口。驸马惊愕，赶忙问母亲哪里不舒服。母亲说“你不知道做寡妇的痛苦呀，每天哭到天亮，想等你熬出了头，我便找个伴，有件事情我一直没告诉你，我要改嫁你的恩师，我们决定等你成家立业之后就正式结婚，所以这个牌坊我是接受不了。”
驸马一听，忙说“这怎么行呀？您要改嫁，我的脸往哪里搁？更何况这可是犯了欺君之罪，要杀头的。”
母亲左右为难，不知如何取舍，良久之后，母亲说道，这样吧，你把我这条裙子洗了，一天一夜晒干， 如果能晒干了，我就答应不改嫁。如果裙子未干，天意如此，你就不要阻拦了。
此时，晴空万里，驸马欣然点头同意。谁知道，突然夜里乌云密布，狂风暴雨，裙子湿漉漉的一天一夜也没有干。
于是乎，母亲认真地跟驸马说“儿子，天要下雨，娘要嫁人，天意不可违呀。”
我们以前嫁娶都看天意，用天意解决不可调和的矛盾。于是便有了抛绣球选亲，指腹为婚，看生辰八字。
共同生活和情绪沟通
现在社会在进步，文明在演变，改革开放之后我们逐步接受自由恋爱，20年前网络的出现，加上全国人口流动迁移到一线城市，打破人与人的空间限制，每个年轻人的恋爱经验开始慢慢变多。
以前的人可能会压抑，经济不独立，选择权少，一辈子待在小山村，无法外出，没有互联网，没有社交软件，离婚成本高，道德口碑重，可能就忍受着不离婚。
现在完全不一样了，可以选择的太多了，经济条件也更好了，社会对离婚更加包容了，道德口碑没什么重要的，忍不了的时候就离婚了呗。
结婚不成有可能是经济问题，但离婚这件事大概率不是经济问题，而是共同生活相处问题和情绪沟通问题。以往结婚基本上是同一个县或者同一个市，最多就是同一个省的两个人结婚，大家都有共同的社会文化认知，在共同生活这一块基本上不会有像彩礼、婚礼、饮食这类分歧问题。
而现在我们可能是一个南方人和一个北方人结婚，这种情况下，除非你足够独立，可以脱离原生的社会文化和家庭文化。像papi酱一样，结婚是我们年轻人的事情，我可以自己买房，我结婚之后也爱去哪里过年就去哪里过年，没有其他亲人可以干涉我的婚姻。
因为离婚率高而让社会上很多人看空婚姻，认为情感投资是不值得的事情。
从心理学的角度看，人类一切活动的源于消除孤独感，而稳定的亲密关系是最好解决方案之一；从生物学的角度看，婚姻关系能更好地维护后代的健康成长；从经济学的角度看， 稳定的夫妻相处，能促进以家庭为单位的生产力发展，工作累了回家有个人说说话。
大多数婚姻失败的原因，无外乎这四点：
- 冷战和拒绝沟通
- 丧偶式育儿
- 忽略陪伴
- 婆媳矛盾
很多女生都对这样的现状感到痛苦，觉得绝望，但这是感受层面的，我们曾经爱过对方，和对方有过美好的期待，不论男生还是女生，都对爱情有过童话般的期待。
都认为婚后生活就像电影里的最后一幕那样，夫妻两人端着红酒，坐在有秋天的阳台上看着落日。然后日常生活中伴侣会为你打理一切，在你出门时还会提醒你不要忘了吻她。
但事实往往有极其明显的落差，例如在几次吵架后，和另一半就不愿意继续沟通了，最后形成冷战；女生不懂表达自己的情感，述情能力存在障碍，而男人过于理性，把精力都放在了外面，结果两人变成了丧偶式婚姻。
其实婚姻要相处好并不难，这次沟通不好，自己反思在表达上有哪些改进的，可以通过改进表达，来让两人有机会理解对方的诉求。
只看表面感觉
他们会认为，婚姻就是一种感受驱动的关系，只要有感觉（爱）了，关系就是正常的，只要我从对方行为上感受不到，就是失败的关系。
既然是失败的关系，那我就没必要了，因为我很伤心，所以想逃离婚姻。
不愿改变自己
我见过很多婚姻有问题的人，他们通常都有一个问题，就是，难道他没问题吗？凭什么要我改变？
有这种想法的人，往往忽略了婚姻关系的逻辑：两人都是相互影响的，如果自己不愿主动做影响的一方，只做反应的一方，那么关系自然会不幸。
只考虑当下满足，不考虑长期规划
很多夫妻离婚的客观因素是两人步调不一致。例如妻子嫁个丈夫后就当个幸福的家庭主妇，老公在外面打拼，从打工的做上CEO。几年后，两人的人生观，格局观已经有很大差别了。
再回过头来一看，自己的伴侣完全不是几年前认识的那个人了。
婚姻一定要有规划的，不论是感情规划，生活规划，财务规划。就好像大海里的一艘船，总要有目的地，还有下个目的地。
只顾着个体感受，忽略客观规律，把婚姻问题只归纳在“爱”or“不爱”这种学生时代的认知中，自然会越过越想离婚了。
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