單親家庭長大的書生朱耀宗，天資聰慧，滿腹經綸，終於考取功名。狀元及第時，皇帝想招為駙馬，問他有什麼心願。他說，母親為自己含辛茹苦，悉心栽培，守寡多年而不改嫁，能否請皇帝賜予母親一塊“貞節牌坊”。
皇帝看到駙馬能有如此孝心，非常高興，便答應了。駙馬朱耀宗回到家裡向母親報喜，母親卻臉色慘白，捂著心口。駙馬驚愕，趕忙問母親哪裡不舒服。母親說“你不知道做寡婦的痛苦呀，每天哭到天亮，想等你熬出了頭，我便找個伴，有件事情我一直沒告訴你，我要改嫁你的恩師，我們決定等你成家立業之後就正式結婚，所以這個牌坊我是接受不了。”
駙馬一聽，忙說“這怎麼行呀？您要改嫁，我的臉往哪裡擱？更何況這可是犯了欺君之罪，要殺頭的。”
母親左右為難，不知如何取捨，良久之後，母親說道，這樣吧，你把我這條裙子洗了，一天一夜曬乾， 如果能曬乾了，我就答應不改嫁。如果裙子未乾，天意如此，你就不要阻攔了。
此時，晴空萬里，駙馬欣然點頭同意。誰知道，突然夜裡烏雲密佈，狂風暴雨，裙子溼漉漉的一天一夜也沒有幹。
於是乎，母親認真地跟駙馬說“兒子，天要下雨，娘要嫁人，天意不可違呀。”
我們以前嫁娶都看天意，用天意解決不可調和的矛盾。於是便有了拋繡球選親，指腹為婚，看生辰八字。
共同生活和情緒溝通
現在社會在進步，文明在演變，改革開放之後我們逐步接受自由戀愛，20年前網絡的出現，加上全國人口流動遷移到一線城市，打破人與人的空間限制，每個年輕人的戀愛經驗開始慢慢變多。
以前的人可能會壓抑，經濟不獨立，選擇權少，一輩子待在小山村，無法外出，沒有互聯網，沒有社交軟件，離婚成本高，道德口碑重，可能就忍受著不離婚。
現在完全不一樣了，可以選擇的太多了，經濟條件也更好了，社會對離婚更加包容了，道德口碑沒什麼重要的，忍不了的時候就離婚了唄。
結婚不成有可能是經濟問題，但離婚這件事大概率不是經濟問題，而是共同生活相處問題和情緒溝通問題。以往結婚基本上是同一個縣或者同一個市，最多就是同一個省的兩個人結婚，大家都有共同的社會文化認知，在共同生活這一塊基本上不會有像彩禮、婚禮、飲食這類分歧問題。
而現在我們可能是一個南方人和一個北方人結婚，這種情況下，除非你足夠獨立，可以脫離原生的社會文化和家庭文化。像papi醬一樣，結婚是我們年輕人的事情，我可以自己買房，我結婚之後也愛去哪裡過年就去哪裡過年，沒有其他親人可以干涉我的婚姻。
因為離婚率高而讓社會上很多人看空婚姻，認為情感投資是不值得的事情。
從心理學的角度看，人類一切活動的源於消除孤獨感，而穩定的親密關係是最好解決方案之一；從生物學的角度看，婚姻關係能更好地維護後代的健康成長；從經濟學的角度看， 穩定的夫妻相處，能促進以家庭為單位的生產力發展，工作累了回家有個人說說話。
大多數婚姻失敗的原因，無外乎這四點：
- 冷戰和拒絕溝通
- 喪偶式育兒
- 忽略陪伴
- 婆媳矛盾
很多女生都對這樣的現狀感到痛苦，覺得絕望，但這是感受層面的，我們曾經愛過對方，和對方有過美好的期待，不論男生還是女生，都對愛情有過童話般的期待。
都認為婚後生活就像電影裡的最後一幕那樣，夫妻兩人端著紅酒，坐在有秋天的陽臺上看著落日。然後日常生活中伴侶會為你打理一切，在你出門時還會提醒你不要忘了吻她。
但事實往往有極其明顯的落差，例如在幾次吵架後，和另一半就不願意繼續溝通了，最後形成冷戰；女生不懂表達自己的情感，述情能力存在障礙，而男人過於理性，把精力都放在了外面，結果兩人變成了喪偶式婚姻。
其實婚姻要相處好並不難，這次溝通不好，自己反思在表達上有哪些改進的，可以通過改進表達，來讓兩人有機會理解對方的訴求。
只看表面感覺
他們會認為，婚姻就是一種感受驅動的關係，只要有感覺（愛）了，關係就是正常的，只要我從對方行為上感受不到，就是失敗的關係。
既然是失敗的關係，那我就沒必要了，因為我很傷心，所以想逃離婚姻。
不願改變自己
我見過很多婚姻有問題的人，他們通常都有一個問題，就是，難道他沒問題嗎？憑什麼要我改變？
有這種想法的人，往往忽略了婚姻關係的邏輯：兩人都是相互影響的，如果自己不願主動做影響的一方，只做反應的一方，那麼關係自然會不幸。
只考慮當下滿足，不考慮長期規劃
很多夫妻離婚的客觀因素是兩人步調不一致。例如妻子嫁個丈夫後就當個幸福的家庭主婦，老公在外面打拼，從打工的做上CEO。幾年後，兩人的人生觀，格局觀已經有很大差別了。
再回過頭來一看，自己的伴侶完全不是幾年前認識的那個人了。
婚姻一定要有規劃的，不論是感情規劃，生活規劃，財務規劃。就好像大海里的一艘船，總要有目的地，還有下個目的地。
只顧著個體感受，忽略客觀規律，把婚姻問題只歸納在“愛”or“不愛”這種學生時代的認知中，自然會越過越想離婚了。
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