音潮洶湧
嘻…嘻…這個問題問得好，我就收藏有很多值得收藏的爆笑段子。這些段子實在是太好笑了，每次看著就笑到我肚子疼，現在迫不及待的跟大家分享。。
一
當我妻子早上去廁所時，她突然大叫了一聲。我衝向她。她說她的手機已經從馬桶裡掉出來了，明天她可以給她買一部iphone6。不，我說尼瑪太低估我的智商了。手機從馬桶裡掉了出來。那尼瑪為什麼還拿著手機卡？
二
一旦我乘電梯，我手裡就有東西。我碰巧有一個姐姐在電梯裡。她要去20樓。我對她說，“美.女，幫忙推下7樓。”也許我沒有甜甜地笑，也許我妹妹今天很難過，她向我翻了翻白眼，說:“我沒有手！”我放下東西，走過去按了一下。7說，“看這個，我有手！也很靈活！”然後我按下了7樓以上的所有樓層。
三
早上，我父親罵了我。我快30歲了，但從未取得任何成就。我總是知道怎麼玩。我看看誰和你一起管理公司。我漫不經心地說，你和馬雲還年輕，看看別人。爸爸突然沉默了，瞪大眼睛看著我，我應該跑嗎...
四
我昨天下班去接我妻子。我騎著摩托車。我看見我的兒媳婦和許多其他女同事遠遠地站在那裡。我想漂過去，擺出一副帥氣的姿勢。結果，我不小心摔倒在狗身上，吃了屎。這不是關鍵。我站起來，向我妻子哭訴。我來了。二嫂充滿了懷疑。你是誰，，，
五
當我們和朋友喝酒時，我們都喝得有點多。當我們回來時，朋友堅持自己開車，並說沒問題。在路上，他突然停下來環顧四周。我不明白，問他，“怎麼了？找不到方向嗎？”“不，沒那麼糟。我就是找不到方向盤。”那人回答道。
六
乘公共汽車帶你兒子出去。上車後，我和兒子坐在一個穿著吊帶褲的女孩後面。從後面看，女孩的皮膚又白又嫩。突然，兒子拍了拍女孩，對她說:"阿姨，你真漂亮！"女孩甜甜地笑著對我兒子說:"小朋友，你.媽.媽是至漂亮的！"兒子搖搖頭說:“不可能，我父親已經很長時間沒看我母親了。”
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三笑爺
那些年我看過的爆笑段子，很值得收藏哦！
一、有一次坐公交車，一位漂亮妹妹上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回覆：滴，老人卡！全車人拋出異樣的眼光看著她，她一臉黑線說：看什麼，天山童姥，沒見過啊？一大爺起身，說：來，大娘，您坐這…
二、老師對小明說：乳就是小的意思，比如，乳豬就是小豬的意思，請你用乳字造個句，小明說：我家很窮，只能住40平米的乳房，老師暈：這個不行，換一個！小明：我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝，老師又暈：不行，再換一個！小明：老師，我想不出來了，把我的乳頭想破了…
三、唐僧師徒4人又要到西天取經，唐僧欲走捷徑，於是問悟空：聽說飛機比白龍馬快多了！八戒建議：師傅，聽說神6更快！這時沙僧掏出四張動車車票，說：師傅，聽說這玩意能馬上送你上西天！…
餘多餘
這個問題搞笑大餑餑來回答，大餑餑專注搞笑領域多年，收藏了很多搞笑的圖片，現在分享給大家一些，希望大家看著可以放鬆一下心情。
1.和女友在外面吃飯，正吃著呢，女友抬起頭叫我：老公快去群裡搶紅包！ 我夾著一筷子菜，正要往嘴裡塞，女友急了，手伸過來拿手機，一不小心把桌子邊沿的瓷茶壺碰掉了，碎了一地！女友看了一眼地上的碎片，邊點手機邊說：沒事沒事！我搶紅包賠！ 吃過飯去結賬，看著賬單上瓷茶壺98，再看看女友搶的那個一分的紅包，我陷入了沉思…
2.一哥們微信問我在沒，最近怎麼樣，手賤回了個“還行，就這樣”。誰知哥們問借錢，只好接著回“還行，就這樣”，就這樣連續幾次裝成自動回覆。結果哥們來了一句：“你大爺，沒錢就直說，哥能理解你，微信沒有自動回覆難道你不知道！
3.一個男人連著三天與朋友們狂歡，還花光了所有的薪水。回到家後，火冒三丈的妻子罵了將近一個小時。然後問他：“要是你也連續三天見不到我，你會怎麼想？”他回答：“我倒感覺挺好。”第一天過去了，他沒有看見妻子，第二天和第三天過去了，他還是沒有見到妻子，直到第四天，腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點……
4.某精神病院，有個病人拿著一個魚竿在一個裝滿清水的洗臉盆釣魚。一個大夫為了和他套近乎就問他：“你釣了幾條魚啊？”那個病人白了他一眼說：“我神經你也神經病啊，盆裡能釣上來魚嗎？”
5.在公交車上聽見兩個大媽在討論生二胎的事。一個大媽說：“生二胎沒啥用，孩子多了太累人”！另一個大媽說：“必須得生二胎！你看看武大郎，如果不是他媽媽生了武松，後來誰給他報仇啊？！”
6.1床的王大媽問2床的李大媽：“你在這住院，怎麼不見兒女來看你？”李大媽：“我女兒工作太忙，我就沒跟她說。”王大媽：“我雖然沒有子女，不過一會兒我乾女兒來看我。”“乾女兒？”“是我買保健品時認識的，對我可孝順了，瞧，她來了。。。”這時，門口進來一位年輕女子，驚訝地望著李大媽：“媽。。。”
7..媽：“說，你私房錢都藏那了。”爸：“沒藏啊。”媽：“還不坦白是嗎？那今晚客廳睡去。”爸無奈的道： “我，我就藏書裡了。”。。。爸，咱有點節操行不，你藏的在鞋裡面，書裡是我藏的好不好！
8.聽哥們兒說他的女友是通過玩遊戲認識的，我立刻付諸行動，開始玩遊戲！昨天哥們兒來家裡玩，碰見我玩遊戲。哥們兒：上癮了？我：啥呀？我還不是為找女朋友！哥們兒看了看我的遊戲後直搖頭：你玩的是單機遊戲，是交不到女友的！
9.老婆剛剛生下寶寶，全家都來病房看望。丈夫抱著寶寶興奮地大喊：“太好了，是兒子！”女人不高興了，說：“怎麼，重男輕女麼？”丈夫忙解釋道：“不是啊，如果生個女兒，等她長大了被哪個傻子拐走了，多心疼啊……”一旁的老丈人聽了，突然嘆了口氣，說：“是啊，真心的疼啊！”
10.最近我瘋狂饞米線，可電視上剛曝光說，吃一鍋米線相當於吃三個塑料袋。正在糾結之際， 同事安慰說：“沒事，去吃吧，你平時吃那麼多垃圾，總要吃幾個垃圾袋裝一下嘛。。。”
好了，各位，這就是搞笑大餑餑今天為大家分享的短笑話，希望大家會喜歡，喜歡的給大餑餑點個贊，加個關注喔，大餑餑每天都會為大家分享有趣的段子的，謝謝大家，好人一生平安，謝謝
搞笑大餑餑
一、小時候，爸爸經常給我講他10來歲便外出打工，挑起一家重擔的故事，我聽了在心裡暗暗發誓，長大了也要像爸爸一樣，成為一個很會吹牛的人。
二、結婚三年，老婆問老公：“我現在看你，好像沒有那種心跳的感覺了，你對我還有嗎？”老公說：“一直都跳。而且不是簡單的心跳，是心驚肉跳。”
三、怎麼判斷一個人穿的鞋子是新的還是舊的？那就狠狠地踩他一腳，如果對方說“你踩我腳了！”那就是舊鞋，如果對方說“你踩我鞋了！”那就一定是新鞋！
四、一人小男孩在吃冰淇淋，一不小心手滑了，冰淇淋掉在地上，小男孩蹲在地上哭。我連忙買了一個冰淇淋，拿到他面前，對他說：你看，我有冰淇淋，你沒有。
五、紅包發錯人了，我聯繫對方退回，對方回覆：“幸虧你碰到我了！”“嗯嗯，萬分感謝！”他接著說：“這要是碰到別人興許就還你了！”
六、爺爺：沒事，回家不做作業也行。孫子：那我爸得打我。爺爺：你爸是我兒子。孫子：大哥，有你這句話就行。
七、輪船遇險後正在下沉！一位旅客卻若無其事地吃著麵包。船長問：“先生，船都要沉了，你怎麼還在吃東西？”旅客說：“我有胃病，醫生囑咐我，千萬別空腹喝水！”
八、昨天有一對情侶過來問我去酒店怎麼走，我毫不猶豫地給他們指了去新華書店的方向，希望他們能在知識的海洋中找回迷失的自己！
九、結婚那天，老公來迎親，就在他把我抱出家門的時候，我媽哭了。我眼淚也止不住流了下來，回去抱住她說：“媽，我也捨不得你啊！”我媽哽咽著說：“終於把你嫁出去了……”
十、有個懂事的弟弟是什麼體驗？他對我說：“姐，等我長大了，掙錢給你整容！”
十一、許多人問我戒菸的秘訣是什麼，其實很簡單，懶得下樓買菸，勉強下樓了也窮得買不起煙。
十二、我：“如果有人給你一千萬換你男朋友，你會怎樣想？”閨蜜：“天啊，簡直雙喜臨門啊！”
十三、“為什麼同樣是女的，丈母孃比女朋友更難哄？”“因為丈母孃已經上過一次當了！”
十四、我在街頭抽菸，一個乞丐走過來找我借根菸抽，我給了他一根，他看了看牌子，又還給了我。
十五、我有一個要強的媽媽，記得小時候，我媽騎自行車帶我，我腳卡車輪裡了，我媽感覺蹬不動，就站起來蹬。
十六、老婆：今天給了街上一個盲人100塊。老公：現在的假盲人騙人的很多。老婆：他說我很漂亮！老公：那他真是個盲人！
十七、我老婆說我比她小十六輩！我問她為什麼這麼說，她說我修了八輩子的福娶了她，她說她倒了八輩子的黴嫁給了我！
十八、女朋友：你看別人家的男朋友！都吃女朋友剩下的飯！我：你倒是給我剩啊！
十九、正在做飯，老婆回來進門就喊：老公天冷了我給你買了雙手套。心中一暖：還是老婆對我好。待拿出一看，洗碗用的橡膠手套！
二十、你要相信，只要你積極向上努力工作，公司一定會看到的，他們會給你佈置更多的工作，絕對不會埋沒人才，也絕對不會給你漲工資。
仙女愛說笑
分享幾個搞笑笑話
一、早上舍友咳嗽，誤將洩藥當成咳嗽藥給他吃了。中午回來問舍友那藥管用嗎？
舍友:太特馬管用了，咳一下拉一褲子，咳一下拉一褲子，我現在都不敢咳了。
二、同學，你上課吃個糖、瓜子也就罷了，你拿個比手臂還長的甘蔗吃，老師突然覺得心好累，勸誡談話也已經多次了，為師想丟個粉筆提醒你，還怕你丟回根甘蔗…
三、一次坐火車，有一人脫了鞋，那味兒特大。對面一哥們說：“這味兒都進入我心裡了。”“我這兒憋著笑到內傷”，這還不是結束，他說完，我旁邊一起坐車的二貨室友醒了，大吼一聲：“列車員，廁所爆炸了嗎?”一車人瞬間hold不住了……
搞笑笨小孩
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首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
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在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
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夜貓宅家
我們全家人的便便都巨大。可能是遺傳，或者是飲食問 題。有時候拉完沖水，它就在那兒躺著，跟著水流旋轉，不下去。 長大後，我也就習慣了家裡有把切便便刀這件事。它是 一把舊得生鏽的廚刀，放在洗衣房裡，專門用來切便便。而且你總能聽到有人在廁所裡喊：”哎有沒有人把切便便刀遞給我啊”。 我以為這就是每個家庭的標配了。馬桶搋子、馬桶 刷、切便便刀。 我22歲了，有一天去朋友家參加趴體，很多人。我說我要去一下洗手間，然後拉了一泡巨大的便便，衝也衝不下去。於是我把朋友喊過來，要他的切便便刀。 ”啥刀？” 切屎刀啊我說，我得用用，快給我。 ”切屎刀是他媽啥” 我覺得他肯定有，但可能不叫切屎刀。糞刀？切屎器？總之我解釋了一下這個東西的用處。 他最開始只是面帶微笑，後來開始爆笑。然後音樂停 了下來，其他人也都開始爆笑。我在廁所裡聽著，很明顯，其他人都沒有切屎刀，只有我們家有這個破刀。 第二天我告訴了我妻子這個事兒，她又好笑又驚恐。 原來她不知道哪個刀是切屎刀，她以為是工具刀，幸 好她沒用那把刀做過飯，頂多拆了幾次快遞。 我後來給她買7把新的工具刀。
搞怪的角馬
在這秋高氣爽的天氣，很高興給大家分享我對這個問題看法，在這裡讓我們一起走進這個問題，那現在讓我們一起探討一下關於這個問題。
醫院掛號處遇到一個讓我心動的女孩，她排外隊伍的最前頭，我在她隔幾人的身後。好幾次鼓了鼓勇氣想要走近搭訕，卻都無功而返。眼瞅著她從小窗裡拿出病例本轉身向我這邊走來，我知道這擦身而過或抱憾終生，這才紅著臉怯生生地擠出幾個字:“你有病吧?”
在下面優質內容我為大家分享，首先我分享下我個人對這個問題的看法與想法，也希望我的分享能給大家帶來幫助和快樂，同時也希望大家能夠喜歡我的分享。
有一次坐公交車，一位漂亮妹妹上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回覆：滴，老人卡！全車人拋出異樣的眼光看著她，她一臉黑線說：看什麼，天山童姥，沒見過啊？一大爺起身，說：來，大娘，您坐這…
老師對小明說：乳就是小的意思，比如，乳豬就是小豬的意思，請你用乳字造個句，小明說：我家很窮，只能住40平米的乳房，老師暈：這個不行，換一個！小明：我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝，老師又暈：不行，再換一個！小明：老師，我想不出來了，把我的乳頭想破了…
在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答，都是我的真實想法與觀點，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。
我也希望大家能夠喜歡我的解答，大家如果有更好的關於這個問題的解答與看法，望分享評論出來，共同走進這話題。
我在這裡，發自內心真誠的祝大家每天開開心心工作快快樂樂，擁有身體健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝。
最後歡迎大家關於這個問題暢所欲言，有喜歡我的記得關注下哦，每天為大家分享與解答我的想法與見解哦。
巴笑
廢話不多說 簡單粗暴直接開整
1、老師“各位同學，覺得自己很蠢的請站起來”
同學們互相看了一眼，都沒有站起來
只有一個勇敢的站了起來
老師“這位同學，你覺得自己很蠢嗎”？
學生“不是的，老師，我只是不想讓你一個人站 著”。
2、小學自然課，老師告訴我們膝蓋那裡受到輕擊
的話會有膝蓋反射。
回到家我拿錘子在我爸的膝蓋那裡錘了一下，
結果，我爸站起來踢了我一腳。
結果證明 老師說的話是正確的！
3、少婦保安：“我把錢放到胸衣內，在擁擠的地鐵
內被一帥哥偷走了！
警察納悶：這麼敏感的地方你就沒有察覺？
少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢”。
4、一女奇醜無比，嫁不出去，希望被拐賣。
終於夢想成真被拐走，卻半個月賣不出去。
綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺
腳對同夥道：“走，車不要了”！
鋼鏰兒哥
100句經典爆笑金句，收藏起來，今年的段子全靠這些了！
1、不當家不知柴米貴，不拍照不知自己肥。
2、有時候覺得自己變醜了就拿出身份證，會發現自己真的是想多了。
3、風好大，吹亂了我的秀髮，吹落了你的假髮。
4、哥們心理素質好得，就跟沒心理素質一樣。
5、賜你一雙翅膀，就應該被紅燒…
6、說女人是水做的，可是最近水汙染好嚴重哦。
7、男人，就像食堂的菜，雖然難吃，但是去晚了居然還沒有了。
8、天冷了晚上凍醒了別忘給舍友掀一下被子
9、不要叫我宅女，請叫我居里夫人。
10、一些事如果註定要發生，你睡上一個星期它依然會發生，一些人如果註定會出現，你拐十八道彎依舊會和他狹路相逢。
11、在餵豬的時候總會想起你。
12、少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋。
13、黑夜不會虧待晚睡的人，它會賜你黑眼圈。
14、有很多事情你當時想不通，彆著急，過一段時間你再想，就想不起來了。
15、不用漂洋過海來看我，把你半年的積蓄打我支付寶就行。
16、竟然有人說我塗了眼影，簡直是在侮辱我的黑眼圈。
17、一看你這麼喜歡海就知道，你一定也喜歡浪吧。
18、從前有一個人，他想寫完作業再吃飯，後來他餓死了。
19、告訴你們一個秘密，考試前一晚別睡覺，要不然，考試的時候睡不著的。
20、安全感不是別人給的，它取決於你有多愛自己，吃飽穿暖，手機有電，錢包永遠不扁。
21、冬天最流氓了，總是喜歡對我凍手凍腳。
22、這個天氣，冷得連放個屁都能用來烘手了。
23、你坐過最擠的公交車是什麼?“”只是路過，卻被擠上了車。
24、我一生氣就想買東西，一買東西就得花錢，一花錢錢就少了，錢一少我就生氣。
25、希望大家不要做一個摳門的人，因為，門會爛的！
26、孔子曰，中午不睡，下午崩潰；孟子曰，孔子說的對。
27、要想視力好，先用護舒寶。
28、世界上最快樂的事情是吃，第二快樂的是待會再吃！
29、生活中有些事情，我們不想發生卻不得不接受，不想懂卻不得不去懂，就像有的人，我們離不開，卻不得不放手。
30、永遠不要對任何事感到後悔，因為它曾經一度就是你想要的。
31、聽說你的城市下雨了，不知道你帶傘了沒有，如果帶了，這雨他媽的就白下了。
32、看到你的臉，就覺得你爸媽在製造你的時候沒認真！
33、能讓你活得最像自己的人，必然會是那個最愛你且你最愛的人。
34、媽的！期末了，我狠話放這裡了，以後誰再打擾我學習，我就和你們一起玩。
35、其實今天科比退役我也很難過，因為他退役了，NBA我就一個也不認識了。
36、你要知道：胸小的女孩子都貼心。
37、我看不出你和狗有什麼不一樣，你看起來是有點人樣！
38、是不是在收集不跟我說話的日子想要召喚神龍。
39、願有人陪你顛沛流離，而我舒舒服服窩在家裡數錢。
40、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，頭髮向後倒。
41、不養貓貓狗狗我只養你，畢竟養豬能致富。
42、笑我的人，麻煩你先把牙刷白了——有棵青菜。
43、用慣了美顏相機，有一次不小心打開了手機自帶的相機，嚇得我手機都丟出去了。
44、不能美的領你致敬，就醜的狂魔亂舞。
45、每個成功的男人背後，都會有一個吃飽了沒事做的女人。
46、遇到喜歡的人就大膽去追 ，追不到怕什麼 ，重在參與嘛。
47、老師總是教育我們要愛護樹木可是老師我想對你說：樹木貌似都被做成試卷了。
48、人家的腹肌是練出來的，我的腹肌是笑出來的。
49、我肉肉的 捏著舒服 靠著舒服 抱著舒服“”看著不舒服“。
50、人之初，性本善，你們都是大壞蛋。
51、畢竟我人已經這麼醜了，成績你可不可以漂亮點。
52、我不敢吃巧克力的時候說話，因為人家會以為我在吃屎。
53、任何東西只要足夠迷惑你，就足以毀了你。心軟是病，情深致命。
54、我已經掌握了36種，藏私房錢的方法，接下來只差錢了。
55、有人說我不要臉，這話一聽就是嫉妒我，這麼帥我哪捨得不要？
56、有了你 我就再也不喜歡其他的豬了。
57、朋友，你聽我一句勸，錢沒了可以再掙，所以我找你借的那筆錢就不還了吧！
58、最近想跟男朋友去看電影，大家推薦一下有什麼好的男朋友給我。
59、你現在翅膀硬了，烤起來應該很好吃。
60、咱有事攤開說好不，別老是背後說我可愛，你煩不煩呢？
61、我本來以為空氣是免費的 直到我買了包薯片。
62、如果貧窮限制了你的想象力，為什麼你還能想出那麼多省錢的辦法？
63、女人用絲襪征服男人，男人用絲襪征服銀行。
64、我發現我最大的缺點，就是缺點錢。
65、原來成年人的感情是不追問，是不解釋，是心照不宣，是突然走散，是自然消減，是一種冰冷的默契。
66、所有人都關心你飛得高不高 飛得累不累 只有我 我不關心你。
67、水壺啊，你為什麼哭泣，是因為屁股太燙了嗎？
68、現在有點討厭自己了，儘管我再怎麼努力，也只是別人眼中的美女。
69、本想一口一口吃掉憂愁，沒曾想卻一口一口吃成肉球。
70、呀!施主，請留步，姑娘我捏奶一算，命中缺奶呀～
71、任何被人稱道的美麗，都有PS的痕跡。
72、聽說睡覺手機放枕頭旁邊有輻射，嚇得我趕緊起來把枕頭扔了，嚇死我了。
73、三鹿和蒙牛告訴我們一個道理：畜生是靠不住的。
74、搞基雖易，生子不易，且行且珍惜。
75、抓不住青春的尾巴，只能聞聞青春的P了。
76、還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了
77、我以為我很頹廢,今天我才知道,原來我早報廢了。
78、談戀愛應該處處讓著男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣服，讓他賺錢。
79、十月，做一個簡單的豬，平和而執著，謙虛而無畏，拱你最喜歡的白菜。
80、身在福中不知福，說的是有些人已經發福了，但自己卻裝作不知道一樣。
81、能說出來的，未必是太在意的；能寫出來的，其實是可以放下的；存在心裡的，才是欲罷不能揮之不去的。
82、喂，你好這裡是快遞有人給你送的一廂情願到了麻煩你簽收一下。
83、以前總以為，人生最美好的是相遇。後來才明白，其實難得的是重逢。
84、可能是單身久了，前幾天看見一頭母豬我都覺得它眉清目秀的。
85、像我這樣的姑娘，沒有點體重能壓得住美貌嗎?
86、如果你覺得喜歡的人也喜歡你，那隻能說明，你想象力很豐富。
87、那些與你沒有血緣關係還一直肯對你好的人，都是值得你去珍惜的人。
88、他人笑我穿得厚，我笑他人凍得透。
89、為什麼我這顆美麗與智慧並存的大白菜沒有豬來拱。
90、帥的人那麼多，還好我醜，不然你一定不會第一眼就注意到我，哈哈哈哈。
91、我要在你生活裡做個閃閃發光的神經病。
92、第一次摔倒是不小心，第二次是蠢，第三次是自願。
93、為什麼還要要求手機像素高，還嫌你醜的不夠清晰嗎？
94、賣萌需要注意什麼事項？”注意長相“ 。
95、世界上如果還有比表白更讓人不好意思的事，那一定是提醒別人還錢了！
96、最近又胖了，打電話時一笑，臉蛋就能碰到掛機鍵。
97、不要迷戀哥，嫂子會揍你。
98、孤獨的人喜歡深夜，多情的人喜歡黃昏。幸福的人喜歡陽光，傷心的人偏愛風雨。
99、希望大家不要覺得自己一無是處，你們至少還可以讓別人感覺很煩。
100、無論你轉身多少次，你的屁股還是在
接下來就是搞笑GIF圖了，笑納:
這狗怎麼長那麼難看，長得太緊湊了！
老闆說，美女吃飯送西瓜！！
終於嫁人了，騷氣還是要有的！
我好不容易弄好的
這是一張讓人無法拒絕的臉，人見人愛的那種！！
這是女廁所，是你們走錯了！！
我想知道你是怎麼開上去的
前女友給我發來一個視頻，我怎麼回覆才好？
大哥你這頭髮很別緻哦，我就佩服你這樣的人！
看來這個村的老人們，喜歡在路中間曬太陽啊，我倒車還不行麼？惹不起我躲得起！
別問我為什麼不買車？這就是原因！
看到了吧!小夥子們!你籃球打的再好有啥用，還是不如有輛車實在
這西瓜也太大了吧
健身卡明天就要過期了，趕緊把餘額部分追回來
為這個家操碎了心
你們這膽子太大了，嚇死我了都！
牛啊！好膩害！
女友的體重又漲了，要不要告訴她？
第一次接吻的時候
從小就知道對女孩子說那句 多喝水！
鯊魚上岸了
黑烏鴉和她邪惡的主人
這是在講解食物鏈麼
作為一個爺爺真不容易，要上班，還要帶孫子
這誰的女朋友拉這裡了
