年輕隨熱淚
不想再打擾，希望我們各自安好。後來我們都很有默契的不再聯繫。
總是會在不經意的一瞬間，閃現出某個人的臉龐。你知道他的名字，也摸過他的雙手。但是時間的逝去之下。我們彼此離散了。
放棄一個喜歡很久的人是什麼感覺，就是開始的時候一邊給自己希望，一邊失望，自己為難自己，後來連自己也不知道放棄了沒有，直到有一天，聽到一首熟悉的歌，做和他在一起養成習慣的事，才發現已經不在一起了，突然就淚流滿面，卻再也不會打擾他。
就像《白月光》的歌詞那樣：每個人都有一段傷感，想隱藏卻欲蓋彌彰，覺得抽掉了自己的靈魂。後來覺得放棄了真好，我可以從新做自己了，有種涅槃重生的感覺。
粗魯一點來講就是：。明明什麼都沒發生，但又好像什麼都發生了一樣（那種感覺簡直無法形容）。心一直痛又沒有眼淚無法宣洩（就像噁心又吐不出來，肚子疼又拉不出來一樣，像極了便秘）這麼形容可能噁心了點但真是這樣的……
有一個朋友問過我說這個世界上真的會有人對他懷念但是不想再見嗎？真的會對他不捨，卻不會去打擾他嗎？
也許曾在心裡想過千百次。要不給他打個電話吧？要不給他發個微信吧？要不給他發個短信吧？或者更直接一點過去找他吧？可是哪怕再次見面也不知道應該說什麼了吧。時間真的可以改變很多東西。她能讓兩個熟悉的人變得陌生。哪怕再次重逢，我也不會是當初的我了。那些心心念念想要回到過去的。
總要經歷一番曲折之後。才會明白。一切都回不去了。因為我們有了新的成長，新的經歷，在許多事情上，想法和觀點也不一樣了。
因為一次學校組織實習的機會，我認識了他。去到機關司令部部隊幼兒園實習。他穿著軍裝，筆直的站姿一副正義凜然的感覺。特別吸引人他穿著軍裝，堅毅瀟灑的模樣真的很吸引人。
他看起來非常陽光，眼睛很純淨。有著一雙女生都羨慕的雙眼皮。我們站在一起，有一搭沒一搭的聊著。第二天去的時候我們加了微信。他和我分享著部隊的日常。我也和他聊著學校發生的事情。
有一次我去校外考試，迷了路下著大雨，給他發了微信。說下大雨，真羨慕其他的女生有人接。他定位拿著雨傘就過來了。他說不用去羨慕別人。別人有的你也有。
他從來不會說虛頭巴腦的詞語。總是那麼的剛。
這更增加了我對他的好感。
不知道什麼時候我也埋下了這段暗戀的種子。
那次他說因為兵役相關的事兒，要來學校找我。本來說可以見見，但我有課他就先回去了。就在那節課後，我剛出教學樓，收到他的微信消息：我被選中去江蘇封閉訓練了，可能要一年後才會回來。當時心裡一陣悸動，也有一陣酸楚。不知道要怎麼回覆。但還想著，如果有緣，我等你訓練結束回來。
於是我們就像“普通朋友”一樣相處。一直到幾個小時之前。
我不知道他是怎麼想的，但我始終沒有拿他當朋友過。一直小心翼翼地揣著自己的那份小心思，既想包裹地緊緊的，又想讓他看到一星半點，看他會不會主動。
兩年裡，我們吃過幾次飯，都是和他的朋友一起，他的戰友。 幾乎每次我都是整桌唯一的妹子。
每一次我都提前準備，在沒有習慣化妝的時候，就嘗試著打底、畫眉。後來就更用心地畫個眼線，塗點兒唇彩。每次都換好幾身衣服才能決定，每次都要換好幾次髮型才能定型，還要刷牙漱口，噴點兒香水。
我珍視每一次見面的機會。希望自己最好的一面能給他看。
有一次我們喝醉了，想鼓起勇氣表白。
他突然很大聲哭起來，說自己他忘不了初戀。在一起了五年。自己還一直想著她，不知道她過的好不好……
那一瞬間非常難過，還得假裝微微笑。假裝看手機掩飾眼裡的淚花。
我很羨慕她，羨慕有一個你，這麼愛她。
我想我應該放棄了，你的世界哪怕是一個小小的角落也許我都擠不進去了吧？
“就像一把火燒了你住了很久的房子，你想做些什麼，卻只能愣愣地站在那裡，你知道那是家，但是已經回不去了。裡面有你所有的回憶，但他心裡裝不下一個你。”
。可我沒那個運氣。成為你喜歡的人。從始至終沒有擁有過。卻感覺失去了整個世界。
我自己在心裡演了一場大戲。終於。終於有了結尾。
為什麼每次在我想要放棄的時候你總要給我希望。我不會在偷偷看你微博了。不會再接你的電話。不會在有任何想法。不會在做不切實際的夢了。因為你過得是好是壞。都跟我沒有關係了。除非互相喜歡。否則所有的喜歡都只是心酸。
你從來也沒有看見過我在洗澡的時候收到你的短信擦手秒回的樣子。
你也沒有看見過我在很困的時候還硬撐著跟你說。晚安。等你睡了我在睡。
你從來沒有看見過我已經哭的淚流滿面了還跟你說沒事兒我挺好的。
你更沒有看見過我因為你的關心連手機都拿不穩了。不過。不過你永遠也不會看見了。
想起那句歌詞：與你相遇好幸運可我已失去為你淚流滿面的權利。
暗戀是愛情開始前最不理智的一環，沒有過多的考慮，比如這個人的背景品格特長，更別提和自己的匹配程度。很多時候就是某個瞬間牽動了內心的波瀾，然後憑藉人類強大的想象力編制出讓我們心滿意足的偶像劇，我想很多人在正式開始一段感情前都有會有暗戀的經歷我們雖然心中充滿了喜歡，但是真的做好讓這個人參與我們的人生的準備了嗎？想想暗戀，太過幼稚，想想現實，太過事故。
有無可奈何，有失落，有憂傷，有痛苦，有惱恨，還有一片茫然和解脫的感覺。最有價值的感覺就是找到了自我。知道自己愛惜自己，看清了與對方的差距……
知道對方不可能愛自己，學會了面對現實，真正開始走屬於自己要走的路。
希望有一天，你會發現曾經有一個人深深愛過你。但偏偏風漸漸把距離吹的好遠。
我後來才知道真正放下一個人是什麼感覺。不是空空蕩蕩卻嗡嗡作響。也不是心裡缺很大一塊。而是我繼續著進行著我的生活，吃飯、上班、打遊戲。而你依舊在我心裡。在想起你時，卻沒什麼太大的波瀾了。就像是一個認識很久的人。也用力去愛過。以前總覺得放下是一件很難很難的事情。畢竟曾經撕心裂肺的愛過。沒有辦法做到不想，但是畢竟已經過去。我們不再對過往頻頻回頭。不再反覆的去觸碰那些快樂的去難過了。而是學會了平靜的生活。哪怕一個人也要把日子經營的有聲有色。
放下一個人從來都不是嘴巴上說說的。
而是從心裡由衷的。覺得釋懷了。
聽到他的消息不會再感慨，不會再興奮，不會再開心。翻到他的照片不會再心動。偶爾遇見的時候也能夠大方的去面對了。也許哪一天我還能再次想起你。但是那個時候已經沒有了愛，也沒有了恨。心中只剩下單單的一句，不再打擾。
我想相遇的意義，不僅僅是為了攜手到老。也是為了見證彼此的成長。如果一定要說再見那就灑脫的揮揮手。記住那些愛，記住那些快樂，記住那些感動，記住那些我們一起陪伴過彼此的時光。然後繼續過屬於自己的生活。
希望以後在自己的世界裡，能成為自己的光，永遠閃耀著自己。永遠迷人。海鷗有海，風箏有風。而你有自己。
《一代宗師》裡最後宮二對葉先生說的
話，大概是說，喜歡一個人不犯法，可也只能到喜
歡為止了。從前時間很慢，所以宮二可以一直等葉
先生，可最終也沒有等來結果。現實中我們大多數
人也等不了這麼久，為什麼?因為時代浮躁？不是，是因為愛一個人很累
累到我們沒有力氣再愛下去......
迪蕾婭
大一的時候真的很喜歡很喜歡一個女生。
其實當初因為家裡的一些原因，我比較沉默寡言，也很少和女生交流，所以快大二的時候其實我內心蠻孤獨蠻痛苦的。也就是在這樣的情況下突然心動了。
她是我同班同學，有一天在西校區棟樓101上高代課她突然轉過頭來問了我一道題目。就是那一瞬間吧，突然就像有一道光劃破了你死寂黑暗的世界，突然覺得血開始熱起來，心跳開始有力起來，身體開始暖起來。後來慢慢的就開始習慣性的選擇坐她後面的位置，時常看她長而秀直的頭髮，看她的側臉，不過沒怎麼找她說過話。
後來寒假了，快過年的時候她問我有沒有福卡，就開始慢慢聊了起來，那個時候就是能盯著她的聊天框看上半天的那種吧，聊一會能高興上一整天。接著就直接qq表白啦，哈哈當然是被拒絕啦;回到學校受愚人節表白能避免尷尬的類似論調的影響又表白啦，也理所當然的沒戲啦。大概大二下的時候聽說她大二就有男朋友啦，慢慢就開始放下來，偶爾也會聽說一些她的消息吧，不過現在到了快畢業已經完全放下啦。
說說我的感受吧，其實我挺喜歡她這種直接明確拒絕的處理方式，不拖著別人給人一種虛無縹緲的希望，這點上說我很感激她，是一個好女孩。慢慢的也有反思過自己，其實從來沒談過念愛，不會和異性交流，班上也屬於默默無聞的那種人，成績不夠好，外形沒有優勢，性格上也很冷，直接在沒怎麼和人家相處交流的情況下表白肯定得涼涼啊。曾經表白失敗的那段時間確實挺尷尬，其實那時我內心也從來沒有過什麼怨恨，她是個好女孩，只是虛假的自尊心和一點大男子主義作祟加上我那時的性格比較冷，所以很少何少和她打招呼。後來分專業就較少遇到了。
即使我後來開始變得樂觀，主動鍛鍊了自己的情商以及如何與異性相處的一些技巧，也沒有談過念愛。有嘗試和一些女孩抱著念愛的心思去相處過，但再沒有那種很心動很想擁抱一個人的的感覺啦;到了最後一步時總會突然就會想象到，以後在一起了遇到各種矛盾然後幾年感情就被消磨掉的不好的場景，所以最後關頭會退步淡化聯繫，嘗試了幾次後談念愛的心思就淡了。
現在我找到了一份比較優渥體面的工作，來自家庭貧窮，怕談念愛甚至結婚以後不能給女孩一個好的生活的自卑感終於慢慢淡了。可我因為家庭因素對女孩的不信任感和對感情的不安恐懼情緒卻沒有完全擺脫掉。太久習慣一個人了，好像已經習慣一個人生活了，都開始想象著以後工作了養一隻貓，繼續學習廚藝，養幾株花，時常健身，偶爾和同時去看看電影旅遊，等45歲以後領養一個孩子，這樣的日子貌似也很不錯。
對一種東西太渴望，往往不是一件好事。慢慢學著與過去和解好了，其它的就順其自然吧。
春夏秋冬一個我
暗戀這種事情，對於我來說，算不得暗戀，應該叫明戀，藏不住情緒，全班人都知道我喜歡他，只有他不知道，但是什麼都沒有說明，所以我稱之為暗戀
我過去很久的年少時代，我喜歡過一個白衣飄飄的少年，真的是想起來腦子裡面就都是青春的氣息
喜歡他的原因是因為他的努力，最重要的是努力，當然還有他長得高和那八塊腹肌
總之我被迷的不行
可是我知道他有喜歡的人了，所以這些情緒就只能流露在眼睛和情緒裡，不能表達在嘴邊
我到現在都記得，我偷偷地把他的英語作業本藏起來，下課的路上跟在他身後，努力起床做第一個到教室的人，因為他很努力，所以我也不能放棄！
買了喜歡吃的零食想給他但是怕他不要，所以分給了全班的人，他也吃了哈哈哈那個時候超開心的
然後偷偷背了他的電話號碼，過年過節給他發匿名的節日快樂，他總是回一句謝謝，你也快樂！
我總覺得他知道那個人是我，但是他從來不問，只是客套又禮貌
高中三年，我在他的時間裡不過是一個匆匆的過客罷了，他在我心裡卻是紮了根一樣
高考完我還是沒忍住跑去跟他表白，剛說完我喜歡你，我就掉頭跑掉了，我看到了他錯愕的眼神
突然決定放棄這段感情
我剛開始還是會做夢夢到他，他對我說“你給我走開，我才不喜歡你，你別纏著我”
我哭醒了，揉揉眼睛發現天還沒亮，無數個數著時間過去的夜晚裡，我的夢裡都有他的名字
傷痛不過百日長，大學一開學沒多久我便沒有在夢見過他，後來，慢慢地不再想起他
以至於到現在能坦然的說出自己那段很傻的時光，那個時候的我在傻傻地愛著他，固執地以我自己的方式去愛他，雖然他什麼也不知道
想明白了暗戀不就是討點苦吃吧，輾轉反側沒有甜蜜，你有沒有那個讓你想念到徹夜無法入眠的人，評論裡留下想對他說的話吧~
喜歡我的回答可以點贊加關注哦~謝謝！
側影小姐姐
我還記得 自己情竇初開的年紀是 小學五年級（開的有點早哈😉）莫名就愛關注我同桌，一個老愛午休掐我手背 動我板凳 扯我頭髮的男孩子。從小他就愛打籃球，下課就去，我就愛爬在教室門口的圍欄上看他，他不經意的回頭，我就馬上轉移視線，就怕他發現 其實心裡好緊張 。就這樣我喜歡了他4年半（到初三）我記得我隱藏的挺好，只有身邊玩的最好的閨蜜才知道。後來的那個夏天註定要分開 因為要中考了。我在閨蜜的慫恿下 半夜偷摸的跑到教室 黑夜裡拿了信紙（我們那個年紀最流行的就是用好看的信紙寫信 把它摺疊成很多的形狀）三個女生躲在廁所裡寫信，因為住校 都休息了 只有廁所有燈，聲控的那種。緊張的想話語，各種想放棄 字字斟酌。一封信可能用盡了我九年義務教育裡學到的所有美好字語，結果第二天 人家看都沒打開看一眼 直接就扔垃圾桶了。那天，天氣很好！
面朝大海的葵花盤
就像是家裡養了很久很久的狗，突然離開家，你也知道它在也不會回來了。
付出了再多，在暗戀的人眼裡，都是那是你自願的，我沒什麼愧疚因為我說啦，是你自己要做的。
女孩很愛男孩，經常幫男孩子洗衣服，在有空的時候特意去買菜做飯，煮粥給男孩子吃。可是男孩子確一聲謝謝也沒有，她看著她慢慢的有了女朋友，還把女朋友介紹給你，說你是他認的妹妹。對著他的女朋友左一聲寶貝，又一生寶貝。她女朋友要吃粥，他麻利的出門就買，可是你做的他沒什麼感覺。你不相信，他真的不懂你喜歡他。周圍的人都知道！後來女孩告白，被拒絕了，男孩只是說我以為你知道我們不可能。那天女孩喝了很多的酒，回宿舍一會哭一會笑的，旁邊的人都說沒什麼。她只是說你們不懂，你們不明白！
雖然我只是一個旁觀者，但是我看到一向一沾酒的她喝了好幾天，看到她偷偷的抹去淚水。她說算了！可是確眼淚一直流，說著真的很喜歡他，喜歡很久很久很久了！
問你後悔嗎？她說值得都值得，過了就了吧！那一段她每天提不起興趣。
如果暗戀就告白吧！不成也早點結束，別折磨自己。放下一個人不容易，付出後放下更不容易。
七彩木羽
放棄暗戀一個很久的人，會是什麼樣的感覺？
我想每個有暗戀故事的人，走到這一步的感覺都是不同的。
下面說說我自己的暗戀故事。
高三開始的時候，暗戀上了隔壁班的一個女孩。由於我性格比較內向，膽子又小，不敢進一步去追求，只能從心底裡偷偷喜歡，哪怕只是下課了在走廊上看一眼她的背影都能心滿意足。當時，還天真的幻想（深深地相信）會和她有個美好的未來。剛開始時，暗戀也是很美好的！
隨著時間一天天過去，暗戀還是暗戀，可是美好不再是美好了。高三下個學期開始，美好的感覺開始讓位傷感。在離高考越來越近時，傷感開始變成恐懼——害怕連背影也看不到的那天的到來。最後，我連她的背影都沒有勇氣看了……
高考結束後，我感覺整個人都頹廢了。拿到大學錄取通知書的喜悅一丁點兒都沒有了：她的背影都看不到了，人生還有什麼意義呢？這段日子是我經歷過最黑暗的日子。
日子還在繼續過下去……
大學終於畢業了。幾個要好的同學在離開學校前聚餐，有人建議每個人說說自己的暗戀故事。那天，我才突然發現，我都不知道什麼時候把暗戀給走丟了……
說實話，我從來沒有嘗試過、沒有去想過要放棄去暗戀這個女孩。但是我現在如何也想不起來，暗戀的美好、暗戀的傷感、暗戀的恐懼是怎麼變成了今天的一絲淡淡的回憶的。
靈魂集市
你走進我心裡的時候，你不知道；我讓你離開我心裡的時候，你也不知道。
和你聊天，我總是在猜，你會不會也有那麼一點點喜歡我。
好失落啊，每次都是我主動找你聊天。
因為你不喜歡我。
再然後，你和別人在一起了。我最後發了一句祝福，把你的備註改成名字全稱。
再見了，以後再也不要暗戀了。我們快四年沒見了，我也不喜歡你了，只是偶爾看見有點兒像你的男生，會有一點晃神。
尋找Yousef
放棄一個暗戀很久的人是什麼感覺呢？一瞬間如釋重任，一轉身，心如刀絞；就像漆黑的夜晚，唯一的燈也熄滅了。明明從來沒有擁有過，卻好像失去了整個世界；就像拐角吹過的寒風，他拐了個彎吹走了，可我還是感覺到一陣陣的寒冷。突然鬆了一口氣，但是卻沒有新開始的想法。
讓全世界知道我愛你Li
應該是很難受的，但同時也很釋然
說說我的經歷吧，我曾經喜歡一個人超過7年，是暗戀。
那時候對他的一舉一動都格外放在心上，但是知道他喜歡的人不是我的時候，就嘗試讓自己不去想他，努力跟他不要有接觸。用時間去淡忘，後來等他官宣的時候，也有點難受，但是看到他幸福我也很開心呢，畢竟那個女生也是他喜歡了6年的女生。
木心蓮子
暗戀真的很難受，很難受。她大我三歲，我們很聊的來，幾乎所有人都知道我喜歡她，可她可能不知道，我甚至晚上做夢都會想她！很多人勸我向她表白，可是我太害怕失去了。我怕她拒絕我，怕我們就沒有以前關係那麼好，甚至做不了朋友。但我真的很喜歡她，就是那種眼裡心裡只有她一個人，對任何事情都不感興趣，只有她。但我又不想脫時間，不想錯過，更不想別人奪走她。唉，暗戀。為何暗戀。又有誰不想表白呢，只是怕失去罷了！
