在小區裡帶孩子散步，並不是一件容易事。孩子的世界是一個極不穩定的因素，前一秒可能還是好朋友的設定，瞬間就變成了“背叛者”，這時候，劃重點，
這個時候考驗的不是孩子，而是大人處理問題的能力。
我們總能看到孩子們在相互玩耍的過程中，原本是好好的，突然有一方就開始哭，而且怎麼哄都哄不好。大人們在旁邊想要試圖干涉，可是越干涉，哭的就越厲害，最後，只能以一方強行把孩子拖走為結局。
孩子的行為很多時候都不是自帶惡意，而是下意識的反應，縱然不妥，卻沒必要上綱上線的進行嚴肅教育。我看到很多家長如果自己的孩子把別人的孩子弄哭，不問青紅皂白第一時間就要求自己的孩子向被哭方道歉。
也許是這些家長在潛意識裡就認為，哭的一方就是是弱者。所以他們會說：你看，你把別人都弄哭了，你是不是應該去哄哄啊？？
甚至還試圖讓孩子用同理心去感受，問孩子：如果別人把你弄哭了，怎麼辦？！
每次看到這種情況，我都特別心疼那個被教育的孩子，因為即便他一臉委屈，大人們也不會問到底怎麼了。
其實孩子之間如果突然之間出現情緒失控，更多的時候，其實就是被拒絕了，心理不平衡。
簡單舉例，子墨想要跟子陌換一個玩具，子陌說：“不行，我不喜歡這個玩具。”
子墨開始受不了了，於是用哭的方式表達自己的不滿，大人們趕緊跑過來說：子陌，你把玩具給子墨玩玩可以嗎？我們要懂得分享。
子陌說：不行！我不喜歡那個玩具！
子墨看子陌態度堅決，覺得自己想要的玩具可能玩不到了，哭得更慘。
至於後面大人如何解決，那是大人們自己的事，無非是強行讓孩子分享，或者直接帶孩子離開是非之地，然後再進行教育。
讓孩子學會“被拒絕”是學會“拒絕”的進階教育
單看這段關係，被教育的，一定不是拒絕方，而是被拒絕方。
在這個社會上混，無論你年齡多大，人緣多好，被人拒絕，甚至在感情裡面被人欺騙、背叛都在所難免。這種感覺別說孩子，就算是大人，也並不好受。
《東邪西毒》裡有一句經典臺詞：“從小我就懂得保護自己,我知道要想不被人拒絕,最好的辦法就是先拒絕別人。”酷是酷，可是沒道理，除非想讓孩子活成一座孤島。
是不是我們總覺得孩子太容易受到傷害，所以希望他們在表達和溝通的時候，可以明確告知對方自己的想法。
比如我們總是希望孩子學會拒絕，尤其在自己感到不舒服的時候。不然因為自己不敢拒絕而受到傷害。
學會拒絕，當然沒錯，可學會“被拒絕”也是成長的重要品質。
如果一個孩子不能忍受被別人拒絕，對父母而言，也將是一個特別可怕的存在。
1、大哭
被拒絕之後，如果孩子只是哭，就算懂事了。
雖然方式不對，但哭也是一種示弱的行為，希望通過哭來達到自己的目的。
通常來說，對付孩子哭，每個家庭都有一套自己的方法， 所以究竟是制止孩子哭，還是讓孩子把情緒發洩出來，這得見仁見智。
但家長應該在孩子哭的時候，立即把孩子帶離現場，找個沒人的地方進行教育，否則又會引出一連串的負面情緒，比如當眾教育孩子，孩子不要面子嗎？還有放任孩子當著另一個孩子的面哭，這種是極其讓人厭煩的行為，難道你是用放任不管的方式，讓孩子用哭聲來達到自己的目的嗎？
2、砸東西
這比哭就高一階了。有的孩子如果出現被拒絕之後，除了哭之外，還有一個習慣就是破壞東西，要麼就是家長在教育他的時候，砸自己家的東西，要麼就是被人拒絕之後立刻產生，你不給我玩，那你也別想玩的心理。無論是哪一種，家長應該嚴厲制止。
因為不能因為自己的情緒，就去損壞別人的東西，這是邊界模糊問題，如果不干涉，甚至為了哄孩子開心而縱容的話，那很有可能就會出現第三種。
3、傷害自己
為什麼很多人建議讓孩子冷靜的時候，應該要選擇在臥室？因為臥室裡面相對比較安全，沒有太多危險物品。
有些孩子脾氣暴躁，要求得不到滿足的時候，很容易出現傷害自己的現象。父母如果因為害怕，就滿足孩子的話，那無疑也是給孩子錯誤的提示。隨著年紀的增大，遇到挫折越來越多，總有一天得不到滿足的時候，上社會新聞也不是沒有可能。
大人在處理孩子矛盾的時候，首先應該採用的是平常心，不要被孩子的情緒影響，如果孩子一哭，你就受不了的話，孩子的受傷的情緒同樣會加深。
這就和果孩子摔了一跤，你馬上就去哄的時候，孩子往往會哭的更兇的道理一樣。
所以想讓孩子平常心，首先大人不要過度干涉，然後再談引導。
我這種奇葩媽媽經常給孩子來點“黑暗手段”。
比如我會故意拿出新買的玩具，在孩子面前自娛自樂，為了讓表演更加逼真，甚至故意發出哈哈哈哈的大笑。只要等孩子表達出自己想要玩的意願，我就明確表示不可以，這是媽媽的玩具。
孩子一開始也會哭，可慢慢發現哭沒有用，不哭的時候反而我會跟她一起玩的之後，再面對我的拒絕時，她已經可以坦然面對了。
不要擔心因為父母的拒絕，孩子內心就會出現陰影，因為無論什麼樣的教育，都不可能告訴你面對孩子的需求，你應該百依百順。就算你最親近的人，也有拒絕你的權利。
其實父母這樣的拒絕，又何嘗不是教會孩子，面對別人的時候，也有拒絕別人的勇氣呢？
我們的最終目的，就是要讓孩子感受到安全和愛。
我又不是你爸媽，為什麼要慣著你？
人生路上，一定會遇到各種各樣的拒絕，但其實有很多成人都忍受不了別人拒絕自己的。直白點說，就是：我慣著你了？
成人社會這種現象不要太多，不成熟的年輕人以及不懂事的老人都是高發群體。他們被人拒絕之後，會產生強烈的挫敗感，嫉恨感。
比如新聞裡經常出現因感情受傷而去傷害自己的年輕人們；
那些在公共場合大吵大鬧，倚老賣老的老年人。
一旦遭遇拒絕，要麼垂頭喪氣一蹶不振，覺得是別人看不起自己
我認識的一個同事，因為找別人借錢，別人拒絕了，於是就覺得是因為別人不想借給她，發誓再也不跟這個人來往，以後這個人如果有什麼需要幫忙的地方，自己也不可能幫忙。
看吧，這就是因為被拒絕而生出的嫉恨，你敢和這樣的人做朋友嗎？別說朋友了，親人恐怕與其相處都會是一種負擔。
人與人之間，變數太多，很多時候不由得你掌控。
大概初中的時候，我有一個朋友，因為彼此是鄰居，所以無論是上學還是放學，我們都是結伴同行。
有一天，放學之後，我在教室門口像往常一樣等她，可別人告訴我早就走了。
雖然我沒放在心上，可一連好幾天，我們都沒有再一同上下學，即便是在路上遇見，她看到我也跟陌生人一樣。
我還難受了挺長時間，中間也問過她為什麼這樣，可她的回答就是：你做過什麼你不知道嗎？
我還真不知道自己究竟做錯了什麼，可如果非得這樣的話，那我只能接受。
幾個星期之後，我媽才告訴我，原來因為她媽媽想要讓她學習更努力一點，竟然以我的名義，在自己家門口貼了一張紙條來刺激她，具體什麼內容我不知道，但肯定是傷害到她的內容。
後來，我把這個事情告訴她，她回家確認之後，向我道歉。
可是我們兩個再也沒有一起上下學了。
說這個故事，其實就是想說，別人突然的“背叛”你的原因，你也許根本就不會知道，但是我們能做的是，坦然接受別人的離開。
當然，我的方式肯定也有問題，因為當友情面臨危機的時候，還是應該第一時間爭取解決，而不是像我這樣只是草率的去問她究竟為什麼。
其實，在孩子年幼時，體驗一下被人拒絕，也不見得就是一件壞事，父母只要擅於用巧妙的方式去引導孩子，孩子自然也會用平常心對待。
那些遭遇感情挫折就想不開，想法和處理人際關係上，容易鑽牛角尖的人，正是缺少了內心的堅強和豁達。
努力爭取，如果不行，那就平常心面對。
友情和愛情皆是如此，
我是SayNo妮，一個90後職場媽媽。
我相信育兒之路，沒有參考答案。
不過，那又如何？畢竟孩子比我們想的還要優秀。
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