華南地區達達配送總經理
根深蒂固的控制型愛❤️，父母總覺得自己的人生走過太多的彎路，希望孩子可以輕鬆些。出發點是愛孩子的，但是他們沒有考慮到每個人都是獨立的個體，都會有自己追求的東西，也有自己想走的路。有些東西在父母眼裡或許沒那麼好，但有時恰恰是孩子所追求的。只要沒有違反法律，沒有傷害別人，父母應該鼓勵和支持孩子去走他自己的路，讓孩子學會為自己的人生負責。
龍貓小花園
啊啊啊[打臉]
我都為這句話和我媽幹一年多的仗了。
自打得了抑鬱症之後，開始重新整理和父母相處方式
我媽最常說的就是“為你好，我如何如何”
我最常回的就是，你給的不是我要的，你怎麼不問問我要什麼？
後來看了很多的心理學方面的書，大致解釋為這是自私的表現。
說的明白點就是做了一堆感動自己的事兒，然後哭的稀里嘩啦[摳鼻]
這個要是想改能改，給她講心理學原理，幫她剖析背後的緣由，基本是控制慾太強，還要追溯到她兒時，總之特別不容易。[酷拽]
後來成家了，有了孩子，我沒精力了，現在放棄了[捂臉]
總結一下就是儘量接受父母的心裡缺陷，然後關門過自己的日子，大家其樂融融不必太認真，生活就是難得糊塗麼[呲牙]
女巫7
我是80年的吧，第一代獨生子女。今年我40歲了，我兒子也15歲了。我和父母住一個小區，但是我父母還把我當小學生看待，出去要彙報，回來晚也要打招呼。一天我氣不過了，我和我媽說，“我40歲，我不是14歲了，我哪裡那麼容易受騙呀，我覺得天天活在你的監控下，我很壓抑。”但是，我老媽說，“你再大，我也覺得你是個孩子，我是為你好”。也許是家裡一個孩子的原因吧，父母的目光都在我身上。所有我的麻煩，一般不和父母說，因為他們也解決不了，還徒增煩惱；畢竟50後和80後不是一代人。但是我很高興，現在我是父母的依靠。我想我兒子長大後，我不會干涉他太多，只要他開心快樂就好。
晚霞荷塘
中國很多父母雖然尊重孩子意見，給孩子自由，但實際操作起來，卻不是這樣的，我聯想到以前小時候，我媽總是買她認為她覺得好看的衣服給我穿，而我卻覺得不喜歡，父母總是把自己的想法強加在小孩身上卻忘了問他們的感受，如果只要我們的選擇不如他們所願，他們就會不停的用各種手段說服孩子，父母總會想盡一切辦法來讓孩子聽他們的話，希望孩子不要創業，創業有風險啊之類之類的，其實父母希望孩子好，有一個好的未來這本身沒有錯，錯就錯在讓孩子過他們設定好的人生，那麼最後的悲劇是，孩子不快樂，孩子漸漸失去自己決定的能力，孩子越來越依賴父母，就變成媽寶了。
即使他們是過來人，有經驗，但他們說無數遍“為你好”三個字都不如自己去走一遍。
所以自己的生活還是應該由自己決定，即使走岔路了也不會去埋怨別人。
Tingerlady
說你是為了你好，罵你是為了你好。
這是我們常聽到的話，“為了你好”逼瘋了多少家長和孩子！
有個朋友，和父母住在鄰城，35歲，有個寶寶，1歲左右。
她把自己家收拾的很好，寶寶也很乖，老公對她也很好，家裡窗明几亮的，工作生活兩不誤，遇到問題和老公商量著來，看的是特別有主意有主見的人，身邊的朋友遇到問題，也喜歡諮詢她。
但是隻要一休息，她踏入父母所在的城市，那整個人都不一樣了，感覺就跟斗志盎然的大公雞遇到了厲害的角色，一下慫拉了下來。
只要回到父母的城市，35歲的大姑娘，有老公，有孩子，經濟獨立，但是你要約她出去吃個飯，只要在父母的城市，她都很為難，因為她要跟她父母交代清楚，誰約她吃飯，約她吃飯的人叫什麼，父母叫什麼，在哪工作，認識幾年了，為啥也會在這個城市，很多很多，就跟小學生出去玩一樣，所以導致她回到父母家，也很少出去，可以說除了跟父母一起出門，很少自己出門，天天在家，但是父母又要說了，你一個30多歲的大姑娘，天天在家窩著，就沒有朋友嗎……………
朋友是培訓老師，早幾年朋友說這個行業不錯，想回家鄉加盟一個，父母不同意，百般阻撓，說你幹不成，你以為你是誰，要錢沒有，要關係沒有，啥啥沒有，就想自己幹，你好好給人家打工吧，說你是為你好，別到時候賠的啥都沒有了………………
現在朋友家鄉的這個行業特別好，而加盟的就是朋友的朋友，還是朋友給出的主意，朋友的媽媽又說了，你看看人家，乾的多好，像你，就是個給人家打工的命，朋友無語，類似這種情況很多很多，你能說這是父母不希望你好嗎？
她們是以他們覺得好的方式來要求你，他們覺得好的方式在要求你，他們覺得你這樣很快樂，就跟“別人家的孩子”，父母不是喜歡那個孩子，只是希望你好，你無論多大年紀，在他們眼裡永遠都是孩子。
快樂不快樂，對於好不好，在父母看來沒有那麼重要。
玥小二
因為父母在社會上走了幾十年，瞭解社會上的人情事實啊！有的時候社會不確定，人情不確定，社會關係不確定。甚至社會關係有的很複雜，總得來說，社會經驗豐富點，見多識廣。害怕自己的孩子在社會上吃虧受騙。社會上也確實很複雜，傳銷，網絡詐騙，婚姻詐騙，等等。孩子在成長期，沒有社會經驗，衝動的思想。有的孩子甚至相信他人不相信父母，老人對孩子說多了，孩子有個厭煩的心理，所以老人都會說對你好。對孩子要給他一個空間，也不要過於太嘮叨？長大他也要走出這個家，過他自己的幸福生活，在路上行走啊，還是靠他自己呀？
李廣眾66866
我覺得在中國這是一種很普遍的問題，同時也是一種很可怕的問題，對於一個孩子的成長，乃至對於一個孩子一生的成長都會有很大的影響。
一、父母只是把你養大已是盡力
對於咱們國家的一個龐大的人口基數，尤其是很多家庭條件不好的人，父母給能你最好的，就是每天為生計奔波，為了讓你吃飽穿暖。
其實他們能力有限，已經盡力了。
二、父母文化修養
這樣的父母，也許有的人讀書後，對於自己的父母在心裡是看不起的，認為父母的所有思想觀念都是錯誤的。
父母一開口，你都覺得煩死了，怎麼會聽他們說呢！
即使他們看到你的不快樂，可是也不知道說些什麼？
給你愛的方式，就是希望你多吃一點。
三、缺乏親子溝通
很多的家庭，父母和孩子溝通好的很少，即使父母孩子很少見面，見了面，除了一起吃飯，其他的時間都是自己管自己。
孩子心裡是怎麼想的，他這段時間經歷了什麼？他快樂嗎？痛苦嗎？父母從來都不會問！
所以導致很多孩子把一路成長的不順都會推給父母。
綜上不管是哪種情況，請你學著釋懷吧！父母真的能力有限，給你的也有限，你才是自己命運的主人。
加油吧！祝你幸福
拾穗者
在心理學裡面:
為你好的前提就是他/她覺得:“”你不夠好“”
至少是沒有他/她認為的那種好
沒有達到他/她標準的好
所以為了讓你達到他/她要的那種好
他/她要告訴你該怎麼做
在學習心理學以來得多年中
我發現中國的父母
大多數都是自己飛不起來
然後指望兒女飛起來的
潛意識裡就是把自己的希望寄託在孩子身上
讓孩子代替自己去追夢的
而從來不管孩子喜歡不喜歡
更不會管孩子開心不開心
所以
終上所述
首先就是要和父母明白邊界的問題
其次孩子自己也要明白
“生理父母不等於心理父母”
生理父母給了我們生命
但心理父母是我們幻想出來的人生導師
是我們想象出來的理想父母
是人都希望在人生的道路上
有來自父母的指引和幫扶
讓自己少有彎路
但理想很豐滿現實很骨感
人最大的錯誤就是把想象當成現實
所以中國父母和孩子相愛相殺
清楚的認識到生理父母就是生理父母
自然也就能理解父母為你好是什麼意思了
不指望老人為自己做改變
就不會有那麼多失望
祝好
Mina占卜師
這個是我們大多數父母的通病，總是說為了孩子好，一句為了你好，傷了多少孩子心，也累了多少父母身！
我們身邊的父母幾乎都是這一類型的，從小到大，都是圍著自己的孩子轉，事無鉅細都想過問！到老了，寧願變成孩子保姆，也不願撒手讓雙方自由呼吸！
很多家庭矛盾也是這樣來的，一邊覺得委屈喊著都是為了你好，一邊覺得壓抑喘不過氣！其實，孩子都比父母感覺中成熟自立！很多時候是父母想象孩子離不開自己，孩子會吃虧！其實，孩子的世界有時很簡單，我可以吃苦，可以受累，只請你尊重我的想法，在乎我的感受！
別讓愛成為枷鎖，世間沒有不愛孩子的父母，同樣沒有不愛父母的孩子！只希望在愛的過程中，看到孩子的成長！學會放手，讓他飛！其實，父母也是跟孩子一起成長，做為父母，不管孩子多大，你陪他經歷的每個階段，都是第一次！成全孩子，也是在成全自己！
小麗話情感
首先這是一種觀念上的衝突，也可以稱之為代溝，有些父母總是為孩子考慮這考慮那的，他們認為有吃有穿，找個朝九晚五的穩定工作，然後生兒育女就是完整的人生，往往忽略了作為子女的到底想不想要這樣的生活。主要原因有兩點：
一、父母總以過來人自居，忽略了時代的侷限性
許多父母是從那個物質匱乏的時代過來的，那個時候可能覺得有吃有穿，有份穩定的工作就是相當幸福的了。但是把那時候的觀念放在今天來看顯然是過時的，因為現在的年輕人都有吃有穿，缺少的不是物質方面的條件，更多的是精神需求！這種兩輩人不同的經歷和時代的變化是造成問題產生的原因！
二、父母閒暇時間多，精力無處安放，只好消磨在兒女身上
另一方面，許多父母已經度過了艱苦奮鬥的年齡，基本上也攢下了或多或少的家業，他們的自由時間相對比較充裕，時間一多呢就閒不住，如果也沒有點充實的興趣愛好的話，能關心的也就兒女的工作和情感狀態了，嚴重點的就會演變成控制慾！
建議有空多和父母溝通下，告訴他們為什麼有些事情不能聽他們的，然後給父母多找點興趣愛好和事情做，消耗他們的精力哈！！
