洛雲成
心痛、失落，彷彿全世界在你的心中毫無意義，連自己都懷疑自己的存在還有什麼意義，或許活著但是沒有靈魂是放棄一個喜歡的人的真實寫照！
凡塵煉心893
應該是痛到要窒息的吧！前幾天晚上身體不舒服去醫院，遇到一個年輕的男孩子揹著一個17到18歲左右的小女孩，急匆匆的跑到急診室，小女孩割腕自殺。傷口很深，血從走廊一直到急診室流了一地，女孩子的嘴唇都已經開始發紫了。我實在是想象不到她當時該有多難過，多絕望，才會選擇放棄自己的生命，離開這個美好的世界
小達娛影
我印象最深的是，我一個人到外省去讀書，遇上了一個安徽的男孩，懵懂的不知道什麼叫喜歡，只是知道他跟別人不一樣，會約我去玩，會給我買好吃的，會摸摸我的頭，剛剛到那所學校，人生地不熟，他也不和我一個班，只是我們住在隔壁，不要誤會，中間有一個鐵門的。經常一起通過那鐵門一起喝酒，一起用臉盆潑水玩，慢慢的我換宿舍，不在那個房間，他還在，偶然通過Q加了，忘記誰加的歲，只是好像有，可能認識的提醒，想著去加不好意思，忘記誰加誰了，就這樣聊起來了，我們一個班都是女孩子，沒有男孩，他經常約我去玩，我都會去，我怕不好意思，每次都領著我們班的女孩子去，就這樣。只要每到放假回來，他都會要求我給他打電話，或者他跟我打電話，由於10年前，還是公用電話，加上我是放外婆家帶的，根本不好意思留，因為每次姐電話的是我外公，怕家人說我。每次一到公用電話給他打，打都會說，想我，特別單純的說的，畢業了，他從學校去實習的時候，我還買了好多東西讓他去廣東吃，他說會回來看我的。沒想到我們最後一次見面了。最後請他吃的一次飯，最後他還送了我一件美特斯邦威的短袖，給我做17歲的生日禮物。我們一起通宵，我做火車他怕我睡著，全程陪我聊天，直到我到家，我從老家去學校，他在火車站等我，做的等等。畢業了，我實習了，他也會經常給我打電話，那1-2年，後來慢慢淡了，後來我去了杭州，他去了諸暨，他來杭州轉車，叫我去看他，我沒去，我想著如果有心你會來找我，想想真的是，沒有勇氣去，因為他總說讓我跟他一起工作，我不捨得父母，不是的老家，沒有勇氣去，那幾年晚上睡覺都會想哭，總會覺得錯過了一個特別好的男孩，雖然我們什麼都沒有發聲過，甚至我們還沒有開始過，缺這樣清晰。哪怕我現在已經是兩個孩子的媽了，依然覺得青春美好。
江西小妹123
一瞬間如釋重負，一轉身心如刀絞，終於能好好的睡個覺了，終於不用整天盯著手機，也終於不用每天提心吊膽，一天看朋友圈幾十遍，一不回我消息就心慌意亂，最重要的是生命裡少了一個讓我大起大落的人，就像一根魚刺，終於嚥下去了，可喉嚨還是會痛。
開心影視cat
是一種特別難受的感覺。
不知道大家有沒有過一個特別特別喜歡的人。我有，從高一的時候開始，我就經常算著下樓的時間，只為了走到他的教學樓下的時候，能剛好跟在他身後，保持著不遠不近的距離裝作如無其事的樣子慢慢的跟著他。大課間打水的時候刻意向樓下看，能看到他就能開心兩大節課。晚飯後自己去操場上散步，眼睛盯著籃球場上那個一眼就能認出來的影子走了一圈又一圈。看小說的時候我不相信有愛情，但是當我看見他時不由自主的心跳加速，讓我明白，我真的好喜歡好喜歡他。
我第一年高考的成績不理想，下了好大的決心才搬著課本走進了複習班的教室，八月，正值最熱的時候，學校裡面沒有空調，經常邊寫卷子邊拿著紙擦汗，把花露水噴的滿身都是，只為了噴的時候涼涼的舒服一點。高四這段最黑暗的日子，我每次看到毫無氣色的模擬考成績想崩潰的時候，都是想起來他才堅持下來的，我那時候就在想，等我高考結束，等我步入大學，等我能光明正大說喜歡他的時候，我要認認真真的告訴他，我喜歡了你好長時間。
但是當我高考之後，發現他以前一直在線的的頭像變灰了，備註離線。我頓時就慌了，急忙問我們共同的朋友他為什麼不上線了，朋友就說他換了一個賬號，只把記住的幾個賬號重新加到新號上了，聽說因為有女朋友了，他之前也不怎麼和女生說話，所以我們高中女同學他就一個也沒加。
我看到這些內容的時候，瞬間就哭了，怎麼也忍不住，形容不出來那時候的心情，我知道，我要放棄這個人了，我不能再喜歡他了，他有女朋友了。當時這些念頭在腦海中不停的轉啊轉，我把收集的關於他的一切，他不要的筆記，我們成績出現在同一張的年紀大榜，支撐不下去的時候寫下來的想告訴他的話，全部都收集起來燒了（那時候不知道這是汙染環境的）。
後來的一段時間，沒事就忍不住發呆，經常在紙上亂七八糟的塗塗畫畫，懶懶的沒什麼精神，也不跟人說話，誰也不想說，直到上了大學，才慢慢正常起來的。很現實的事情，因為喜歡他我也確實變得更好，道理其實誰都懂，但是真的發生在自己身上，就是很難過去，尤其是喜歡了很久，特別喜歡的人。當喜歡他已經成了你的習慣，那麼割捨這個習慣，真的很不容易。
暮芒
看到問題的時候，就想起之前寫文時候用的一句話“後來漸漸明白情深不壽的道理，也就再也沒了非誰不可的決心了。”
前兩天和一個朋友聊天，朋友已經結婚了，可是心裡始終放不下那個在年少時給自己帶來過光明的人。當然，不是希望能有什麼，只是還是會“想起”。
我說，“妹妹，你太痴情了吧。”
朋友說，“人家已經不知道換了第幾個女朋友，甚至都把我刪了。他這麼渣，我幹嘛還要記得他？“
我說，越長大，我們生活的圈子越來越大。每天要面對的人和事那麼多，能關心，能記住的人會越來越少。7年的時間，不確定的種種因素，誰還能記得那個早就不聯繫的人？
長大之後，大家都越來越自私，不是我的，就不要了。在一起時的甜蜜都是真的，也曾為了你想要不顧一切，說愛你是真的只是現在，想起你但也不再覺得非你不可。
一個呂婷婷
說不上痛徹心扉卻也是難以忘懷吧，希望最後都能走出來。最近在抖音上遇到了一個小哥哥他的故事大概就是一個真實寫照吧。他與戀人相戀六年結果他戀人受不住家裡的壓力選擇了與相親女結婚，在他戀人結婚前一天他驅車去了婚禮現場在車上坐了一晚，最後他選擇了離開，而賀禮就是婚房款裡有一筆錢是他們相戀時他借給他戀人的，他表示這筆錢不用還了。很多留言都是要這個小哥哥把錢要回來包括我，但他還是選擇了連人帶錢一起放手。
人間煙火氣
放棄是一種痛苦，我曾經很喜歡一個女人，可是她總是在尋覓更好的，而我只是備胎，她無聊了沒有人約了就來找我，有人找她玩了，她就放棄我，我心裡難受，可是我喜歡她，我一年一年的等，最後我只能放棄，因為我無法再等一個永遠讓我等下去的女人，放棄也許剛開始很痛苦很難熬，可是熬過去了也就無所謂了
多哥的每一天
年少的我以為，放棄一個人，最大的感受就是難過，那種撕心裂肺的難過。
後來才漸漸發現，難過的只不過是自己的不甘心。心每疼一下，眼淚就隨著掉一滴。嘴裡口口聲聲的喊著：“我不在喜歡你了”“我要放棄你了”，其實心裡卻想著“你能不能不走”“我依然愛你”。
曾經看過一個測試題，標題叫“如何測試你是否真的放下了那個人？”。點開，只是一句話：“點開你就輸了”。是啊，如果你真的放下的時候，你還會在意這些嗎？已經不需要再去驗證自己是否放沒放下。
我一直以來都覺得自己是一個優柔寡斷的人，可就是這樣我也曾經拉黑過一個人。電話、qq、微信，一切可以聯繫他的方式。我恨不得一把火燒光所有和他有關的東西，刪除自己這段記憶。
我以為我特別恨他，可朋友卻告訴我，這就是愛，因為愛著所以覺得委屈；因為愛著，所以覺得不甘；因為愛著，所以想進辦法抹去一切，可是你就是死活也忘不掉。反而，越想要忘記，越清晰的記得你我的點滴。如果不愛，你不會難過，你不過不甘，你不會糾結。
我可以不刪除你的聯繫方式，但是也不會經常點開你的名字，翻看著聊天記錄和你的動態了。我可以走過我們約會過的地方而不留戀，甚至我能淡定的一個人吃飯、看電影、逛街。我可以在想到曾經你對我說過的那些諾言的時候，不再難過流淚，而是淡然的想想，其實只不就是愛情嘛，愛而不得，是常態。我可以專心投入到下一段愛情了，他沒有你的影子，和他在一起的每一個瞬間，我再也不會想起你。我真的放下你了，你只是過去的故事。
愛上對立面不是恨，不是翻來覆去的回憶，而是漠然。
不愛了就是不愛了，哪有那麼多，你所有的情緒都會為零。
不忘l初心
丘吉爾說：“如果糾纏於過去與現在，我們將失去未來。”
放棄一個喜歡了很久的人，無疑是一個浩大而又艱鉅的工程。可那又怎麼樣，你以為你過不去，其實放下也不是那麼難。
如果這段感情你不得不放棄，那就努力放棄的乾乾淨淨，不要給自己任何回頭的機會，因為舊情復燃大都是重蹈覆轍而已。
我的一個高中女同學（後邊用莎莎代替）在去年以為遇見了真愛，嫁給了自己相親認識的一個男（後邊用傻傻代替）的。可惜婚後並不幸福，一個忙於工作，一個特喜歡花天酒地。
更要命的是傻傻的在莎莎孕期出軌、家暴，甚至在她生產前夜，還出去撒歡。莎莎產女後不久便果斷選擇與其離婚，為了爭奪孩子的撫養權兩人不得不對簿公堂，傻傻甚至還向女方索要30萬的婚後財產。那個時候的莎莎面容憔悴、淚如雨下，昔日的女神模樣蕩然無存。但是好在她懂得割捨，為了離婚，放棄了一半房產，雖然歷時很長，但最終度過了這場浩劫。走出錯誤婚姻的她健身、旅遊、拍戲，認真生活，後來與同事相愛再次步入婚姻的殿堂。莎莎在面臨前夫刁難時，能夠選擇為了必得的東西而放棄部分其他利益，不惜犧牲個人形象公開離婚內部，恰恰是最明智、最聰明的選擇。
如果當初她不果斷、不放棄，也許依然走在爭奪孩子撫養權的苦難路上，哪裡能有現在的美滿生活。當一個人負重苦苦前行時，她滿腹的委屈、艱辛的生活、憤懣的心情都會毫不保留地寫在臉上。沒有哪一個正在經歷情感摧殘的女人還能保持美麗、優雅、脫俗。
巴爾扎克曾說:“在人生的大風浪中，我們常常學船長的樣子，在狂風暴雨之下把笨重的貨物扔掉，以減輕船的重量。”
不要讓那些笨重的貨物成為拖累你前行的負擔，沒有誰知道下一秒你將會遇到怎樣的風景。
我認為有些愛撕掉偽裝後就不再是愛，有些情轉身之後便不要留情。感謝
