洛云成
心痛、失落，仿佛全世界在你的心中毫无意义，连自己都怀疑自己的存在还有什么意义，或许活着但是没有灵魂是放弃一个喜欢的人的真实写照！
凡尘炼心893
应该是痛到要窒息的吧！前几天晚上身体不舒服去医院，遇到一个年轻的男孩子背着一个17到18岁左右的小女孩，急匆匆的跑到急诊室，小女孩割腕自杀。伤口很深，血从走廊一直到急诊室流了一地，女孩子的嘴唇都已经开始发紫了。我实在是想象不到她当时该有多难过，多绝望，才会选择放弃自己的生命，离开这个美好的世界
小达娱影
我印象最深的是，我一个人到外省去读书，遇上了一个安徽的男孩，懵懂的不知道什么叫喜欢，只是知道他跟别人不一样，会约我去玩，会给我买好吃的，会摸摸我的头，刚刚到那所学校，人生地不熟，他也不和我一个班，只是我们住在隔壁，不要误会，中间有一个铁门的。经常一起通过那铁门一起喝酒，一起用脸盆泼水玩，慢慢的我换宿舍，不在那个房间，他还在，偶然通过Q加了，忘记谁加的岁，只是好像有，可能认识的提醒，想着去加不好意思，忘记谁加谁了，就这样聊起来了，我们一个班都是女孩子，没有男孩，他经常约我去玩，我都会去，我怕不好意思，每次都领着我们班的女孩子去，就这样。只要每到放假回来，他都会要求我给他打电话，或者他跟我打电话，由于10年前，还是公用电话，加上我是放外婆家带的，根本不好意思留，因为每次姐电话的是我外公，怕家人说我。每次一到公用电话给他打，打都会说，想我，特别单纯的说的，毕业了，他从学校去实习的时候，我还买了好多东西让他去广东吃，他说会回来看我的。没想到我们最后一次见面了。最后请他吃的一次饭，最后他还送了我一件美特斯邦威的短袖，给我做17岁的生日礼物。我们一起通宵，我做火车他怕我睡着，全程陪我聊天，直到我到家，我从老家去学校，他在火车站等我，做的等等。毕业了，我实习了，他也会经常给我打电话，那1-2年，后来慢慢淡了，后来我去了杭州，他去了诸暨，他来杭州转车，叫我去看他，我没去，我想着如果有心你会来找我，想想真的是，没有勇气去，因为他总说让我跟他一起工作，我不舍得父母，不是的老家，没有勇气去，那几年晚上睡觉都会想哭，总会觉得错过了一个特别好的男孩，虽然我们什么都没有发声过，甚至我们还没有开始过，缺这样清晰。哪怕我现在已经是两个孩子的妈了，依然觉得青春美好。
江西小妹123
一瞬间如释重负，一转身心如刀绞，终于能好好的睡个觉了，终于不用整天盯着手机，也终于不用每天提心吊胆，一天看朋友圈几十遍，一不回我消息就心慌意乱，最重要的是生命里少了一个让我大起大落的人，就像一根鱼刺，终于咽下去了，可喉咙还是会痛。
开心影视cat
是一种特别难受的感觉。
不知道大家有没有过一个特别特别喜欢的人。我有，从高一的时候开始，我就经常算着下楼的时间，只为了走到他的教学楼下的时候，能刚好跟在他身后，保持着不远不近的距离装作如无其事的样子慢慢的跟着他。大课间打水的时候刻意向楼下看，能看到他就能开心两大节课。晚饭后自己去操场上散步，眼睛盯着篮球场上那个一眼就能认出来的影子走了一圈又一圈。看小说的时候我不相信有爱情，但是当我看见他时不由自主的心跳加速，让我明白，我真的好喜欢好喜欢他。
我第一年高考的成绩不理想，下了好大的决心才搬着课本走进了复习班的教室，八月，正值最热的时候，学校里面没有空调，经常边写卷子边拿着纸擦汗，把花露水喷的满身都是，只为了喷的时候凉凉的舒服一点。高四这段最黑暗的日子，我每次看到毫无气色的模拟考成绩想崩溃的时候，都是想起来他才坚持下来的，我那时候就在想，等我高考结束，等我步入大学，等我能光明正大说喜欢他的时候，我要认认真真的告诉他，我喜欢了你好长时间。
但是当我高考之后，发现他以前一直在线的的头像变灰了，备注离线。我顿时就慌了，急忙问我们共同的朋友他为什么不上线了，朋友就说他换了一个账号，只把记住的几个账号重新加到新号上了，听说因为有女朋友了，他之前也不怎么和女生说话，所以我们高中女同学他就一个也没加。
我看到这些内容的时候，瞬间就哭了，怎么也忍不住，形容不出来那时候的心情，我知道，我要放弃这个人了，我不能再喜欢他了，他有女朋友了。当时这些念头在脑海中不停的转啊转，我把收集的关于他的一切，他不要的笔记，我们成绩出现在同一张的年纪大榜，支撑不下去的时候写下来的想告诉他的话，全部都收集起来烧了（那时候不知道这是污染环境的）。
后来的一段时间，没事就忍不住发呆，经常在纸上乱七八糟的涂涂画画，懒懒的没什么精神，也不跟人说话，谁也不想说，直到上了大学，才慢慢正常起来的。很现实的事情，因为喜欢他我也确实变得更好，道理其实谁都懂，但是真的发生在自己身上，就是很难过去，尤其是喜欢了很久，特别喜欢的人。当喜欢他已经成了你的习惯，那么割舍这个习惯，真的很不容易。
暮芒
看到问题的时候，就想起之前写文时候用的一句话“后来渐渐明白情深不寿的道理，也就再也没了非谁不可的决心了。”
前两天和一个朋友聊天，朋友已经结婚了，可是心里始终放不下那个在年少时给自己带来过光明的人。当然，不是希望能有什么，只是还是会“想起”。
我说，“妹妹，你太痴情了吧。”
朋友说，“人家已经不知道换了第几个女朋友，甚至都把我删了。他这么渣，我干嘛还要记得他？“
我说，越长大，我们生活的圈子越来越大。每天要面对的人和事那么多，能关心，能记住的人会越来越少。7年的时间，不确定的种种因素，谁还能记得那个早就不联系的人？
长大之后，大家都越来越自私，不是我的，就不要了。在一起时的甜蜜都是真的，也曾为了你想要不顾一切，说爱你是真的只是现在，想起你但也不再觉得非你不可。
一个吕婷婷
说不上痛彻心扉却也是难以忘怀吧，希望最后都能走出来。最近在抖音上遇到了一个小哥哥他的故事大概就是一个真实写照吧。他与恋人相恋六年结果他恋人受不住家里的压力选择了与相亲女结婚，在他恋人结婚前一天他驱车去了婚礼现场在车上坐了一晚，最后他选择了离开，而贺礼就是婚房款里有一笔钱是他们相恋时他借给他恋人的，他表示这笔钱不用还了。很多留言都是要这个小哥哥把钱要回来包括我，但他还是选择了连人带钱一起放手。
人間煙火氣
放弃是一种痛苦，我曾经很喜欢一个女人，可是她总是在寻觅更好的，而我只是备胎，她无聊了没有人约了就来找我，有人找她玩了，她就放弃我，我心里难受，可是我喜欢她，我一年一年的等，最后我只能放弃，因为我无法再等一个永远让我等下去的女人，放弃也许刚开始很痛苦很难熬，可是熬过去了也就无所谓了
多哥的每一天
年少的我以为，放弃一个人，最大的感受就是难过，那种撕心裂肺的难过。
后来才渐渐发现，难过的只不过是自己的不甘心。心每疼一下，眼泪就随着掉一滴。嘴里口口声声的喊着：“我不在喜欢你了”“我要放弃你了”，其实心里却想着“你能不能不走”“我依然爱你”。
曾经看过一个测试题，标题叫“如何测试你是否真的放下了那个人？”。点开，只是一句话：“点开你就输了”。是啊，如果你真的放下的时候，你还会在意这些吗？已经不需要再去验证自己是否放没放下。
我一直以来都觉得自己是一个优柔寡断的人，可就是这样我也曾经拉黑过一个人。电话、qq、微信，一切可以联系他的方式。我恨不得一把火烧光所有和他有关的东西，删除自己这段记忆。
我以为我特别恨他，可朋友却告诉我，这就是爱，因为爱着所以觉得委屈；因为爱着，所以觉得不甘；因为爱着，所以想进办法抹去一切，可是你就是死活也忘不掉。反而，越想要忘记，越清晰的记得你我的点滴。如果不爱，你不会难过，你不过不甘，你不会纠结。
我可以不删除你的联系方式，但是也不会经常点开你的名字，翻看着聊天记录和你的动态了。我可以走过我们约会过的地方而不留恋，甚至我能淡定的一个人吃饭、看电影、逛街。我可以在想到曾经你对我说过的那些诺言的时候，不再难过流泪，而是淡然的想想，其实只不就是爱情嘛，爱而不得，是常态。我可以专心投入到下一段爱情了，他没有你的影子，和他在一起的每一个瞬间，我再也不会想起你。我真的放下你了，你只是过去的故事。
爱上对立面不是恨，不是翻来覆去的回忆，而是漠然。
不爱了就是不爱了，哪有那么多，你所有的情绪都会为零。
不忘l初心
丘吉尔说：“如果纠缠于过去与现在，我们将失去未来。”
放弃一个喜欢了很久的人，无疑是一个浩大而又艰巨的工程。可那又怎么样，你以为你过不去，其实放下也不是那么难。
如果这段感情你不得不放弃，那就努力放弃的干干净净，不要给自己任何回头的机会，因为旧情复燃大都是重蹈覆辙而已。
我的一个高中女同学（后边用莎莎代替）在去年以为遇见了真爱，嫁给了自己相亲认识的一个男（后边用傻傻代替）的。可惜婚后并不幸福，一个忙于工作，一个特喜欢花天酒地。
更要命的是傻傻的在莎莎孕期出轨、家暴，甚至在她生产前夜，还出去撒欢。莎莎产女后不久便果断选择与其离婚，为了争夺孩子的抚养权两人不得不对簿公堂，傻傻甚至还向女方索要30万的婚后财产。那个时候的莎莎面容憔悴、泪如雨下，昔日的女神模样荡然无存。但是好在她懂得割舍，为了离婚，放弃了一半房产，虽然历时很长，但最终度过了这场浩劫。走出错误婚姻的她健身、旅游、拍戏，认真生活，后来与同事相爱再次步入婚姻的殿堂。莎莎在面临前夫刁难时，能够选择为了必得的东西而放弃部分其他利益，不惜牺牲个人形象公开离婚内部，恰恰是最明智、最聪明的选择。
如果当初她不果断、不放弃，也许依然走在争夺孩子抚养权的苦难路上，哪里能有现在的美满生活。当一个人负重苦苦前行时，她满腹的委屈、艰辛的生活、愤懑的心情都会毫不保留地写在脸上。没有哪一个正在经历情感摧残的女人还能保持美丽、优雅、脱俗。
巴尔扎克曾说:“在人生的大风浪中，我们常常学船长的样子，在狂风暴雨之下把笨重的货物扔掉，以减轻船的重量。”
不要让那些笨重的货物成为拖累你前行的负担，没有谁知道下一秒你将会遇到怎样的风景。
我认为有些爱撕掉伪装后就不再是爱，有些情转身之后便不要留情。感谢
