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首先要与孩子成为朋友！让孩子有话愿意给你说！然后学会撒手，孩子大了，有独立思想与判断事物的能力，不要过多担心，只要不是大是大非问题让他自己处理好了，要相信自己的孩子！
当然如果父母子孙关系不是太好，孩子逆反心理太大，那就想办法改善关系，像处朋友那样去做，不要高高在上的去说！
其实父母有没有发现，同样劝导的话，如果父母说了，他就很烦，可是如果是他关系好的朋友说了，他就会觉得说的对！
所以在孩子成长路上，关系出问题都与父母教导方式有问题，引起孩子习惯性的反感悖逆！父母不能随着孩子的成长的不同阶段及时调整自己的与之相处教导的模式，就带来很多问题与双方的烦恼！孩子闲父母啰嗦，父母闲孩子不听话！人生不同阶段相处模式是不同的，你不能用教导小孩的方式去教导成人！就像你在社会上不同人等你肯定不会用同样的方式去说话，肯定会用不同的方式与之保持双方关系的和谐！对于关系很好的朋友，你可以语言毫不客气的批评，但是对于不熟的人你只能婉转的提醒！
对待孩子也是如此！首先以朋友的心态与之相处，然后在不同年龄及时改变自己的方式，最后学会撒手，相信自己的孩子！如果连自己最亲的人都不相信自己能行，那谁还能去肯定他呢？
坐网观天下之凡星点点
我自己本身是一个大一的学生，刚刚从高中的压力下解放出来。我先说一下自己的观点。
首先，我们在高中的时候父母为了让我们好好学习能考一个不错的大学，他们大都不愿意打扰我们，会给我们独立的空间。这样一来我们就少了与父母沟通的机会，我们习惯在独立思考问题，对于父母提出的建议我们大都是爱答不理的这种感觉。但时间一长，我们与父母之间就形成了看不见的墙。
等到高中毕业，我们就到了大学，刚到大一的我们对大学生活充满新鲜感。我们肯定会自我方松一下。发生一些新鲜的事情我们也不太愿意去与父母分享，这样又导致了我们与父母之间的间隔。
最后我认为这个问题较好的处理办法应该是父母要作为一个引导人去处理。对于一些问题父母要向孩子分析问题的利弊，要能够去说服孩子，还要有理有据，最重要的是要有耐心。
（以上是个人观点，如有奇异，勿喷）
剪辑界的一帆
你好，很高兴回答你的问题。
孩子大一了应该19岁了吧？
19岁的孩子其实从某种意义上说已经过了叛逆的那个年龄阶段了，这个阶段的孩子是具有独立思考的孩子，他的头脑里面也已经形成有了一套自己的想法了。
说轻了不理！
这要看你对他说的是一些什么，如果还是以前的那些那些大致相同的话不停的唠唠叨叨，那么肯定是会不理的，甚至心里会觉得挺躁，他更听不进去了，那么我们就千万不要再说了，因为他的认知范围已经超越了我们，其实他心里也明白，父母这样说是为了他好，但是他还是听不进去的，这时我们要换一种方法来说，不要用命令句要用陈述句。
说重了不行！
其实“说重”了这一点也是可以去做的，但一定要对应相应的事用比较重的语言去激励他，因为这样更多的是不会让他迷失自己。
最后这么大的孩子了，就千万不要用暴力的方式来解决问题了，这种暴力包括。
第一种是冷暴力。
第二种是打的方式。
第三种是骂的方式。
这三种千万不要再用，目前对孩子教育最好的方法就只能用陈述的语句来讲道理。
我的回答完毕，希望对你有所启示以及帮助。
胡小万
哈哈，中学时期只关注娃成绩，没关注娃成长了吧。
现在不要说孩子，年轻人也普遍晩熟。为啥？不说家中有矿吧至少也是家里有粮。条件普遍比父母一代好，家里宅着多舒服，想要什么唾手可得倚“妈”可待，也就不用经风雨历世面了。
所以治本之策，要在“断粮”。如果不是疫情，就该赶出去打工（不必在乎有没有钱，只是让孩子接触社会，知道挣钱苦辛，当然也要注意安全）。有个朋友的女儿考上名校学法律，上学期间刷父亲信用卡不亦乐乎（父母也有本钱让她刷），但暑假就是让她去律所实习。女孩子去了一看，律所层级分明，合伙人就是拿大钱接单，具体办案翻砖头厚案卷外出找证据的就是底层小律师，像她这样的实习生实习费抠得不成体统还不管午饭。当然她这个阶段也只能卖卖苦力。有对比之后就有感受了，知道父母辛苦了。
其次，应以成人视之，而且要明确告之。父母心中总觉孩子小，按法律来说就是成人了，自己行为要自己负责，犯了错自己承担，父母不再是监护人。
其三，忘记自己是老子，要以朋友视之。你知道孩子喜欢什么吗？孩子同朋友交流些什么？他/她刷的剧、打的游戏、迷的粉丝都是交流引导的切口入口啊。很多父母不分好坏，过去孩子喜欢的与应试无关的一律禁绝，其实是自封与孩子交流入口自废武功，哪怕孩子恋爱了也可以交流交流自己的婚恋经历嘛，否则到大学不是给你来个大反弹吗？此外孩子当面叛逆不愿交流可以从他/她的朋友、朋友圈观察，蓬生麻中不扶自直，同伴交流往往效果好于隔代交流。
最后一段最重要，是写给天下父母看的。以上都无效的话，既然孩子大了，那就管好自己，随便孩子咱不生气。[泪奔]这不是我说的，那是古代圣贤的惨痛教训：陆游《老学庵笔记》记：“郑康成自为书戒子益恩，其末曰：‘若忽忘不识，亦已焉哉。’此正孟子所谓‘父子之间不责善’也。盖不责善，非不示于善也，不责其必从耳。陶渊明《命子》诗曰：‘夙兴夜寐，愿尔斯才。尔之不才，亦已焉哉。’用康城语也。”
天下做父母的，看了这一段记载怕都不免感慨。父子之间，做老子的该说的当然要说，但做儿子的听不听得进去，“亦已焉哉”，就是“也就算了”。不算又能怎么样，说多了，轻则嫌烦，重则生仇。
长江后浪推前浪，前浪拍死沙滩上。汪曾祺说过他和父亲的关系，是“多年父子成兄弟”。或许，做老子的都愿意与儿子做兄弟，只怕做儿子的却要嫌老子不配做兄弟，奈何，奈何。[打脸]
中文写作入门心法
这个问题的实质是父母和孩子之间沟通交流存在着障碍。要想解决这个问题，必须从根本重新建立父母与孩子的沟通交流的方式和方法。我从三个方面回答您的问题。第一，你们和孩子交流沟通存在障碍的原因。第二，重新建立与孩子沟通交流的方式和渠道。第三，采取一些与孩子沟通交流的方法和技巧。
你们和孩子交流沟通存在障碍的原因
从您的问题就可以看出，您和孩子沟通交流的办法就是三步：
说教。从自己的想法出发，开始说教孩子，没有考虑孩子的想法。
批评。在孩子不听你说教的情况下，开始发怒，用严厉的语言和态度刺激孩子，希望孩子孩子能按你说的办，结果反而引起了孩子的逆反心理，开始针锋相对。
动武。可以看出来，在孩子小时候，会不假思索的从第二步走向第三步。但是，现在孩子大了，也上大学了，再打孩子有点说不过去了。当然，就是打也不一定能打得过了。
从以上分析可以看出来：
您不了解孩子。您给孩子说的，都是孩子不感兴趣或者不想回应的话题。这才是导致说教不灵，沟通不畅的根本原因。
您不尊重孩子。在孩子不听说教的情况下，直接严厉批评或者发怒，期待让孩子服从您的威压。对孩子的自尊心和自信心都会产生不利影响。
您不理解孩子。在面对孩子不听批评的情况下，您没有站在孩子的位置去分析原因，而是想着采取武力强迫或者以武力强迫相威胁的手段去进一步压制孩子。
在这种情况下，您就会和孩子的关系越走越远，情况严重的情况下甚至会出现你说往东，他偏往西，和您对着干的地步。因此，必须从根本重新建立父母与孩子的沟通交流的方式和方法。
重新建立与孩子沟通交流的方式和渠道
第一，要去观察和了解孩子。古人说，知子莫若父。父母应该对孩子的性格、爱好等了如指掌。但是，现在由于社会发展太快，代沟问题不可避免的出现了。虽然如此，父母对孩子的性格脾气应该还是了解的。所以，观察和了解重点要放在孩子的兴趣等方面。
第二，要尊重孩子。孩子毕竟已经上大学了。按照法律讲，年满18周岁已经属于成年人了。而且，年轻人热血沸腾，迫切的想证明自己已经长大了，是时候把孩子当成大人看了，不能再把孩子当成小孩看了。沟通交流都可以采取平等、尊重的态度了。
第三，要发现孩子的优点。人，如果一辈子都靠别人管着是不可能成才的。真正的人才都是非常自律的人。研究表明，越有自尊心和自信心的孩子越自律。要多表扬孩子的优点，增强孩子的自尊心和自信心。
采取一些与孩子沟通交流的方法和技巧
我有这样一些方法和技巧供您参考：
向孩子求助。找一些事情，让孩子帮你去做。帮你完成后，你要表扬他，感谢他。让他体现成为一个成年人在家里的价值和作用。也能让父母和孩子的关系更加融洽。
- 共同探讨一些有意思的话题。在信息化时代，七零后、八零后比起90后、00后也不会落伍多少，总能找到合适的话题。
给孩子自己解决问题的空间。有时候，家长负责提出问题，让孩子自己解决，比将答案直接告诉孩子效果更好。毕竟“纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行”。父母的经验终究是间接经验，让孩子自己摸索出来的答案会记得更牢固。
总之，说教、批评、打骂在不能触动孩子内心的情况下，都是效果极差的交流和教育方式。我们和孩子交流的目的是为了帮助他成人成才，而不是伤害孩子的自尊心自信心。
我是理念主导教育，欢迎大家共同探讨这一话题。
理念主导教育
其实，在回答此问题之前，我们应该先回答这样一个问题：我们应该管教孩子吗？我相信，几乎所有的家长，没有回答不应该的。但是，该如何管，可就众说纷纭了。就我个人的阅历而言，有三种理念流传较广：一种是周弘老师提出的赏识教育，一种是“虎妈”类的严格管教，还有一种是“男孩子应该穷养，女孩子应该富养”。这三种理念，都有其合理之处，而且也都有成功案例，追随者众。而且，若只是顾名思义，是难体会其精髓的，不能妄加议论，但我仍有别想（容后再表）。除了认为应该怎么管（管教理念）之外，更重要的是，实际上我们到底在怎么管（管教实践）。
有的家长常常不自觉地把孩子当部下或者学生，认为自己在外是领导或老师、在家是一家之主，说话孩子就应该听，不听就是逆反，不孝以前，在孩子的管教上，我一直说，家长一定要“软硬兼施”。
软，就是倾听理解接纳孩子的情绪，尤其是消极的情绪。
硬，就是在行为上，要有明确的限制和底线，不能轻易允许孩子破坏规矩。
半年多以前，我读了美国的心理学家温迪·莫格尔的著作《放下孩子：犹太人的家教制胜之道》后，我十分赞同她在此书中引用的犹太人的家教理念：“三分之一关爱、三分之一律法、三分之一袖手旁观”，我认为莫格尔比我说的全面！你们可以这样试着去看看。
好了上面就是本人的一些看法希望能帮助到你。
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这是从小娇生惯养造成的，从古至今都知道的一个道理，黄荆条子出好人，娇生惯养出败类。三岁看大，七岁看老。人的习惯大多都是从小养成的，在日常教育孩子的时候一定要严格要求，好比这次疫情中，出现多少人去触犯明知不可“违”而“违”之的行为，为疫情防控制造了多少困难，这些人说白了就是从小缺乏家庭教育，没有树立良好的价值观，在他们的眼中永远都是天大地大没有自己大。出现这种情况还能怎么办呢？加大沟通教育的力度，多树立良好的性格习惯。
看点新消息
您好，很高兴回答您的问题。我也是一个大学生，您孩子的心态我完全可以理解。下面以我的角度说一下父母怎么样正确的和孩子沟通:
孩子现在已经大一了，这个时候孩子的心理自尊心特别强，你要改变以前和孩子相处的方式，尽量放低姿态与孩子进行沟通，照顾到孩子的自尊心，同时又可以让他明白你的良苦用心。
不要再对孩子以武力威胁，不要语言侮辱，建议你把自己定位他的朋友，平淡柔和慢慢地和她相处，让他对你打开心扉，然后再心理辅导。
希望我的回答可以帮助到您。
假如没如果_
大一的孩子都已经成年了，道理也都可以听进去了，建议可以和孩子安静坐在一起聊聊天，在聊天的过程中讲讲道理
专注看剧
大一也是到了成年的年龄、自己的想法会比较多、虽然也迷茫、但也有着自己的倔强、叛逆仍然还在、平时来说的话管教不宜太多、最好是不要去干涉太多、让他自己多独立吧、毕竟随着年龄慢慢长大、参加工作等、他也会越来越忙碌、到时候就得是父母上赶着追着孩子跑、
