父母說的很對，孩子就是不聽！
“我跟你說了多少遍了，你怎麼就是不聽呢？”小雪一手扯著兒子強強的耳朵，一邊咬牙切齒的說道。
“我知道，我知道，你都對！”強強求饒似的說道。
“知道我說的都對，為什麼不聽？為什麼不聽？”小雪還是很氣憤。
接下來一個小時的時間裡，小雪翻來覆去，變著花樣說的，也就一個意思：你學習不夠刻苦，不夠努力，不夠認真。
強強蔫頭蔫腦的聽著，滿臉的不高興。
最後小雪來了一個總結：“別媽媽一說你不好的地方你就不高興，學習是現在最重要的事情，要不以後你會後悔的。人要認識自己的錯誤，才能改正，要知道良藥苦口啊！”
強強聽完如蒙大赦，趕緊溜進了書房，並且把門鎖上了！
等小雪拿了鑰匙，打開門之後，發現強強正在裡面發呆，感情自己講了一個小時，什麼效果都沒有。他進去大半天一行作業也沒寫！
類似的場景，可能在很多家庭中發生。
在我們看來，正確的觀念，正確的行為方法，孩子只要照搬就可以比現在更好，但往往是孩子根本就不聽父母那一套。
因此，讓父母特別困擾的一個問題是，我說的很對，可孩子根本不聽！
教育孩子警惕超限效應
心理學中有一個名詞叫做“超限效應”，是指刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。
據說，有一次馬克吐溫去教堂做禮拜，牧師在臺上講話。當這個牧師講了5分鐘的時候，馬克吐溫決定捐款。
下邊一邊捐款，牧師在臺上一邊演講。
當牧師又講了15分鐘之後，馬克吐溫想要結束了吧！誰知道牧師根本沒有結束的意思，又講了半個多小時。
馬克吐溫被牧師的講話煩的不得了，他不但從募捐箱拿回了自己的捐款，還從裡面偷走了兩美元。
教育孩子的過程中，我們很容易陷入牧師的角色而不自知，因此產生超限效應，這是大部分孩子明知道父母說得都對卻不願意聽的原因。
父母說A，孩子理解的是B
孩子不願意聽的第二個原因是對父母語言的解讀出現了偏差。
當父母看著孩子不好好學習，不認真的時候，我們如果天天對孩子說，你這個孩子你怎麼不認真呢？你要認真，你要努力！
孩子潛意識中理解的並不是父母殷切的希望，而是父母對自己的不認同。
父母越是讓孩子努力，孩子越是覺得自己不夠好。因此就會做出與父母期望恰恰相反的行為來。
孩子這種相反的行為，可能和父母的潛意識裡對孩子的認知有關。要知道我們是因為覺得他不夠好，不夠努力，所以才會殷切的希望孩子要努力，要認真，要拼搏。
換位思考一下，如果我們的領導天天對我們說：“你的業務一般，能力一般，但是我對你期待很高，你一定要努力啊？”我們真的會很努力嗎？
這個問題我問過不少人，答案是：我一定會變成領導說的那個樣子，庸庸碌碌，而不是雞血的去努力。
這就是我們的語言和潛意識認同的差別，雖然我們嘴上說著期待，而孩子很容易理解我們潛意識中的聲音。
當我們不停敦促他們的時候，他們解讀的卻是自己不好，自己就是這個樣子，又怎麼會改變呢？
明知無效，父母為何不停重複？
1、焦慮，不自信！
父母本身對自己的教育能力可能是沒有什麼信心的，但是對孩子的未來又特別的焦慮，這個時候總要做些什麼事情。那麼說正確的話就成了一個最簡單的選擇。
畢竟讓孩子努力學習，好好用功，這個是挑不出什麼錯的。關鍵是說了之後，自己會覺得舒服，放心，至少自己盡了教育之責。
2、孩子無法反駁
當父母說正確的話的時候，孩子是無法反駁的。
父母說的是早就被證實的共識，孩子頂多就是一臉委屈的不說話，他們無法辯駁，只能被動接受。
這比讓父母說其他的話，容易得多。父母是越說越爽，可是孩子越聽越不舒服。
阿德勒曾經說過：“好的情緒才有好的行為。”
父母都讓孩子不舒服了，他又如何改變呢？
教育孩子先情感，後理智
現代心理學認為，永遠說正確的話，是自我保護的一種方式。自我保護當然沒錯，但是以別人的痛苦為代價，就是個問題了。
正確與否是理智層面的東西，而人與人的交往，更多的是情感層面的。情感和理智多半沒有關係。
疏通了情感，才能解決其他問題。
這就是為什麼很多育兒專家都在提醒，當孩子哭鬧，有情緒的時候，不去跟孩子分析問題，解決問題的原因。那個時候孩子的大腦都在情緒之中，是無法顧及理智的。
我們想要改變孩子，首先需要讓孩子感覺到父母的愛，接受和信任，然後他們才會自我去改變。
一些事情，真不需要說那麼多次，小事情說一遍，大事情說三遍，足以。
很多時候，父母說了，孩子不聽，是因為他們知道父母還會說，而且自己不做也沒有什麼後果。
把事情說完，講清楚規則，父母等結果就好了。孩子做了，皆大歡喜，孩子不做，讓他自己去承擔後果即可。
一旦孩子切身感受到，不做有那些麻煩的時候，他自然就會督促自己儘快去做，而不是等著父母嘮叨。
教育孩子，與其說的太多，不如少說，讓孩子自己去行動。
維雷娜卡斯特說:一切心理問題都是情感體驗的問題。教育孩子，講道理不如去培養良好的親子關係。
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