wm無處安放的心

我是兩個孩子的媽媽，也有這樣的困惑。作為暴脾氣的我用盡各種辦法，吼叫，抱怨，威脅等等這些極端的方式都用過。哪種對孩子的一次一次懲罰，孩子哪一聲聲的哭鬧，在孩子不在家時，我被帶入到無底的自責和悔恨中。他們是我們的孩子，如果當時我再忍忍是不是一切就會朝好的地方發展，忍一忍就風平浪靜，孩子們也不至於捱打，吃不上早餐。

孩子的進步

最近一直在觀察我的孩子，他老師佈置的作業 很上心，但追求速度，字體一言難盡。但對我為他計劃的作業以外的學習特別的牴觸，這往往讓我火冒三丈。再陪伴孩子的過程中，孩子一天天的成長，孩子無論在生活上還是學習上，他的的確確進步了，父母也看到了。但在表達是他們不表達孩子的進步，看到的永遠只是孩子最不堪的一面。生活中沒有強化孩子的優點而是一點一點放大他們的缺點，久而久之就發展到不可收拾的局面。

父母的學習力

為了教育好孩子，我是經常的翻看育兒書，《正面管教》，《非暴力溝通》等等，裡面有很多的方法和觀點對父母孩子有很好的作用。

記得在看《非暴力溝通》的時候，我按照書中的指示，儘量的和孩子平等的交流，遇到急火攻心上腦的事情，選擇避開孩子。當時在讀這本書的時候，他真的緩和了我和孩子們之間的關係。為了能控制好關係，我還每天情緒打卡。但著僅僅持續了看書的那段日子及書後維持了一段很短的時間。時間常了，理念忘了，外面仍然照舊。

而後我開始投入到《正面管教》的閱讀中，書中的理念很清晰，貫穿整本書的觀點：“和善而堅定”。簡簡單單的五個字，堅持下來卻十分的困難，我經常在控制和嬌縱之間遊走，做不到書中所提倡的和善堅定。這讓我更加的苦惱教育和控制情緒的問題。

堅持原則，反覆練習

儘管書中的方法反反覆覆的應用和丟棄，但父母每讀一次書就會有一種力量，一種想要改變和成長的力量。書中的概念和理論一成不變，但我們是有思維的父母，我們可以根據孩子的情況制定合理適合我們家孩子的辦法，並且堅持不懈的練習再練習。

最近和我家孩子的關係很緊張，不知道什麼原因，讓他對我的情緒很大，經常一見面就懟。出於對孩子這幾天的觀察，我漸漸的去掉了我身上的攻擊氣焰。以一個旁觀者的眼光去觀察孩子的行為，他這一段一系列的過激行為是什麼原因形成的呢？

我發現他像只鬥雞，時刻處在備戰狀態，這不免讓我有些心疼。父母強硬的態度是他們這些行為的導火索，作為家長擁有穩定的情緒，堅持自己的原則是為人父母應該堅持的底線。而在和孩子的交流中保持著一種示弱的心態是對孩子的保護，也是促進孩子成長的一種策略。只是我們做父母的往往被學習給衝昏了頭，我們關心的只有學習。

在孩子的眼中他們解讀的父母是什麼樣?兒子說我像一隻噴火龍，滿臉怒氣，陰晴不定，發起火來狂風暴雨。對於他說的話我還不自知，而是半開玩笑的說：“你這用詞的能力可以呀，怎麼不見你作文有這實力。”

孩子五形之中和父母聊天時會經常控訴父母的一些行為，家長這個時候不能獨斷專橫，而是用平和的語氣和孩子一起尋求解決的方法，讓孩子對父母少些戒備心。

要說更好的教育方法，那也根據孩子不同的情況而定。父母站在雙方的立場上考慮問題，有底線的放鬆，有原則的堅持，性格和善堅定，懂得示弱尋求孩子的幫助（幫助是發自內心的，而不是為了迎合孩子，這一點很重要，孩子可以感覺的到）。這些看似簡單的幾個字，我們要經常的練習幾年甚至是更久。願我們和孩子都被溫柔以待。

我是媽媽要成長，歡迎關注，我們一起聊健康，聊育兒。

媽媽要成長

孩子寫作業特別慢，每天晚上寫作業都得坐在他旁邊，盯著一筆一劃的指導。但是，我們家長又要做飯收拾家務或者忙別的事情，不能時時刻刻在旁邊盯著看，一會兒不看著，這邊就開始偷懶，玩玩橡皮，玩玩鉛筆，一聽到有腳步聲過來就趕快拿起筆寫作業。同班的孩子一個小時就能做完的作業，他有時候磨磨蹭蹭兩個小時都做不完，真是焦慮。

後來聽別的家長說，自家都在書桌旁安裝了攝像頭，就算家長沒時間在旁邊，也能通過攝像頭盯著孩子寫作業。看到好幾個家長都在用，覺得應該是個好方法，試一下又無妨。

家長要輔導，但不是監工

一二年級的孩子在做作業的過程中離不開家長的輔導，這是毋庸置疑的，這時候的孩子識字量不足，需要家長輔助。但有些孩子到了三四年級，甚至是五年級，在做作業的時候依然離不開家長的輔導，這時候就有問題了。

“這個字寫錯了，趕快改正！”

“這道題老師上課不是講過了嗎，怎麼還做錯？”

幾乎很少看到有家長在陪著孩子做作業的時候是心平氣和的，在旁邊一直盯著孩子，一旦發現錯誤立馬指出來並要求改正，孩子稍微慢一點，或者錯誤多一點，很多家長就開始沉不住氣要“河東獅吼”了，這些是大部分家長輔導作業的常態，但其實並不可取。

孩子年齡小，身心發育並不完善，這時候父母要尊重孩子年齡的特性，不能一直催催催。

試想一下，你在工作的時候，老闆一直站在你旁邊盯著你看，還時不時的吼你兩聲，你還能專心工作嗎？這時候內心估計只剩下憤怒、委屈、生氣這些無關工作並且影響工作效率的情緒了。

如果父母實在放心不下孩子自己寫作業，可以找本書或者拿本字帖，和孩子一起學習，大家各做各的事，當孩子想玩的時候，看到父母依然在認真的學，多少都會受到影響。堅決不能出現父母一邊刷手機一遍催促孩子學習的現象，這樣只會讓孩子不服氣，產生逆反心理，不利於學習習慣的養成。

在輔導作業時，先抓習慣，再抓錯誤

做作業之前有三問：

1. 今天各科的作業量有多少？
2. 今天的作業有哪些難點，打算怎麼做？
3. 今天計劃先從哪一科作業開始做？

讓孩子在做作業之前，心裡有譜，讓孩子養成學習有條理性的好習慣。

現在的陪伴是為了今後無需陪伴。孩子犯錯誤並不可怕，可怕的沒有養成好的學習習慣，希望和我一樣的家長們能夠引以為鑑。

唐唐老師說教育

做作業、吃飯拖拉，可以這麼做，前段時間剛讓姐姐在外甥女身上測試了一下，立竿見影。

姐姐一直特別頭疼小外甥女吃飯拖拉的問題，好話說盡，連哄帶騙，發現孩子該吃多久還是吃多久，一口飯在嘴裡能含上半天，一會發發呆，一會聽人說說話，一會又說不要這個不要那個，最後不得不開啟河東獅吼。一頓飯下來感覺雙方都元氣大傷。姐姐很是納悶，自己和他爸爸都是做事雷厲風行的人，怎麼女兒就做事如此拖拉呢？不單單是體現在吃飯上，刷牙、出門、做作業等等。

於是我跟她說試試跟孩子比賽吧。孩子吃飯前，你可以告訴孩子，媽媽今天喉嚨有點不舒服，吃飯比較慢，你也不要吃慢點等等媽媽哦。

孩子一聽這話，平時都是媽媽一直監督自己吃飯的，今天自己要陪著媽媽吃飯，好開心啊，我要好好表現才行。她就會不自學地吃快了。看到孩子吃快了，你也可以旁邊接著說，你吃慢點等等我啊。

如果這時孩子吃得比以前快，你就要表現得略顯失望，然後不得不說，哎呀，怎麼今天你這麼快呀，你以前不是很慢的嘛！如果孩子還是像以前一樣慢，你就及時給予鼓勵說，你真是了不起啊，你真的可以吃得這麼慢啊。你的鼓勵是孩子的動力源。

除了可以跟孩子比賽以外，面對拖拉的孩子還可以從以下幾個方面著手：

第一 理解孩子磨蹭的原因，才能對症下藥

小齡兒童很多事情剛學會，比如穿衣穿鞋吃飯，做起來慢是正常的，還有一些孩子天生就是慢性子，越是催他越容易出錯，所以要先理解孩子的個性和實際情況。另外有些孩子不愛做作業，可能是因為不喜歡這個科目的老師，所以提不起積極性，或者是因為自己覺得作業難，做起來就慢了。總之，在說孩子前要先了解清楚情況，不要一昧的催孩子。

第二 家長看問題要多從積極視角出發

上面教姐姐的方法中在最後孩子不管用什麼辦法都不奏效時，可以從另外一個角度看看，儘量找到孩子的優點誇誇，沒有哪個孩子不愛被肯定的。比如孩子慢，你可以跟他說“好像比昨天快多了哦”“雖然你比較慢，但穿的衣服很整齊呢”“作業的字寫得好工整呢”“你正在努力想做快一點”。

第三 讓孩子學會管理時間

低齡兒童一般都沒有時間觀念，你們說的都是具體多長時間。平時在孩子的日常生活中，可以給他一個概念，比如聽一首歌的時間是多長。當孩子完成任務時，提前跟孩子說多長時間完成，就是聽幾首歌的時間。當他開始做時就給他放歌，看他完成多少，然後告訴他，他用了多長時間，下次他就能比較直觀地知道需要掌控怎樣的速度了。就像我們自己考試一樣，一開始也不能很好地把握時間，都是在不斷訓練中，才能知道如何分配時間的。

心理學中有個專有名詞，叫作社會抑制效應。即當一個人在做事的時候，尤其是做一些需要集中注意力、或者不太熟練的事情時，如果有他人在場，做事的效率和發揮的水平就會降低，做事的動力也不如一個人時強。

這就很好的解釋了為什麼你給孩子輔導作業，苦口婆心一遍遍講題，他卻變得呆若木雞，反應遲鈍了。另外，一個磨蹭的家長背後肯定有一位著急的家長，平時催得多了，孩子已經產生免疫了。

育己育人

我先來分享一個我閨蜜的故事。

閨蜜有個上四年級的兒子，每天不催不寫作業，即使他趴在桌子上寫作業也心不在焉，不是要喝水，就是肚子疼等等。

不論老師佈置的作業多與少，閨蜜的兒子每天晚上寫作業都能拖拖拉拉到十點，而且一有點時間就是看電視、玩遊戲。氣得閨蜜天天河東獅吼，威脅恐嚇的手段也因為用的次數太多，對她兒子早已不起作用了。

後來閨蜜改變了之前的做法，長期堅持用三個方法才改善了兒子的拖拉磨蹭不專心。

1.自然後果教育之法

面對孩子的磨蹭，最實用的辦法，是讓孩子自己去承受自己磨蹭的後果。

父母只需要做到“事前友情提醒、事後自己負責”即可，不要一味地嘮叨、吼叫、恐嚇孩子，這些舉動都是父母無形中給孩子貼的標籤，只會令孩子更加磨蹭，不專心。

比如：父母事先跟孩子約定好，20分鐘內吃完飯，孩子就可以自由玩耍，如果孩子吃飯磨蹭的話，只能減少或者取消孩子的玩耍時間，孩子就會自覺完成所需要做的事情。

在這裡，父母要注意的是，提醒孩子之後就不要頻繁催促了。

不論孩子最後是否完成約定的事情，都能夠讓孩子從中感受到時間的有限性，孩子自然就學會愛惜時間，專心做事不磨蹭。

2.“留白”的自由時間

父母一定要給孩子留出自由的時間，就像一幅山水畫中的留白，才能讓畫顯得更加協調精美。

而父母給與孩子一定的自由時間，從某種方面來說，其實就是他們的獎勵，因為孩子們都非常期待這個不受父母限制的自由感覺。

因此，父母要做到在保證安全的前提下，由孩子完全主導自己的自由時間，想幹嘛就幹嘛，而不是被父母用來安排孩子的學習內容。

其次，父母不要對孩子在自由時間內吃喝玩樂的“放縱”行為表現出焦慮擔憂，這樣只會令孩子產生罪惡感。

而罪惡感會讓孩子一直心有負擔不能盡情的玩耍，始終處於擰巴的狀態，學習時自然也會不專心，因為孩子會老想著自己沒有盡興玩的遺憾。

3.和孩子一起做計劃

父母應該用一些良好的計劃去訓練孩子的時間觀念，以此來調整他們的磨蹭行為。

比如：父母要讓孩子參與計劃的制定，並給與孩子兩三天的調整期，然後根據孩子具體事情的完成度，一起制定出符合孩子學習和生活習慣的日程表。

當孩子做不到時，父母也不要指責孩子沒有自制力，而是平和且堅持原則地告訴孩子，“我們之前制定的計劃，都是一起商量並已經試驗過兩三天的，所以，除非人力不可抗拒的特殊情況，你應該要做到，而你沒有做到，就必須要用到你的自由時間，而且這個自由時間是不能再補回去的。”

當孩子知道自己的磨蹭行為，是要以縮短自己的自由時間為代價，自然會積極主動改善磨蹭的不良習慣。

面對孩子的磨蹭和不專心，父母要採用科學的方法，引導幫助孩子逐漸地克服磨蹭拖延症，而不是一味地靠強制手段壓迫孩子愛玩的天性，引發孩子的逆反心理，反而得不償失。

願我的建議能幫到你。

END

我是淺水小蟹，歡迎大家關注我，和我一起努力進階成為更好的自己和辣媽。

淺水小蟹

家有一娃，快7歲了。自從他上了小學後，也是同樣感覺越來越磨蹭了。早上起個床得催，有時感覺他刷著牙就能去發呆了。

後來想想催不是辦法，有時越是催，越是急，他反而更不急了。於是，我們改變了方法。

第一，讓孩子形成時間觀念。

每天早晨讓他在喜歡的鬧鐘聲中醒來，緊接著，給他一個時間段，自己刷牙、洗臉。有時，我會用我的番茄鍾給他設定一個時間限度，讓他知道10分鐘、15分鐘大概有多久，可以做哪些事。

第二，給他積極鼓勵，激發他的行動力。

比如：如果今天能在15分鐘內能完成刷牙、洗臉，那麼晚上回來可以帶他出去玩會。

第三，如果獎勵用多了對孩子沒用，那隻能讓孩子自己來承擔磨蹭的後果了。

前陣子，在看《正面管教》時，當中提到了自然後果。我覺得這點還是很有用的，就比如拿孩子寫完作業後，磨蹭不想收拾書本來說。平常我都會催他趕緊收拾好，後來我也不催了。只是提前會給他打好預防針，媽媽不會幫忙收拾，最後還得他自己來。

有一天，他東西沒收拾好，上課時找不到書本，老師直接發班級群說孩子沒準備好。自從那次後，他回家收拾書本勤快了很多。

最後，孩子喜歡磨蹭，父母也要做好榜樣，畢竟我們每天跟孩子生活在一起。孩子的很多習慣，可能也是模仿而來的，因此，父母也要養成好習慣，這樣孩子才容易受啟發。

而說到孩子另一個問題-不專心。我覺得主要是

平時我們不要去打斷孩子。

比如：孩子在做作業時，可以讓孩子獨自先完成，父母如果有問題，或者孩子有問題，可以告訴他，等他完成後再提出。這樣既可以讓孩子集中注意力，也能讓孩子養成獨立做作業的習慣。

孩子的好習慣多數是從小養成的，父母不可能一直幫孩子，儘量讓孩子養成自己的事自己來的習慣。孩子的成長是一個不斷摸索的過程，作為父母，在孩子摸索過程中可能會有很多意見不同的時候。我們要做的是在理解孩子的基礎上，再去做孩子的腳手架，給他支撐，而不是代替他。

木槿木木

作為兩個孩子的媽媽，對這類問題真的很有話說。

1. 兒子剛上學的時候，就是磨蹭、注意力不集中。每天作業要寫到很晚，本來作業不是太多，他寫著作業一會渴了，一會要去廁所，寫好作業起碼要跑出來三四趟。
2. 總算寫好啦，然後再收拾收拾洗洗澡，就十點以後了。
   
   
3. 因為睡覺晚第二天就起不來，往往叫了幾遍才慢悠悠地起來洗漱，你本來起床挺早做好了飯，等著他快馬加鞭三下五除二吃好，看他不急不燥挑三揀四的樣子真的挺惱火。
   
   
   
   
4. 就忍不住發火：快點，到點了。快點，遲到了………用別人的話說，你們每天慌的跟打仗一樣。
5. 面對我的吼叫威脅，孩子會經常出現慌忙不知所措的情況。面對你不定時的一驚一乍，給他心理造成了一定的負擔，時刻擔心你會對他發火。
   
   
   
   

這樣的生活方式時間久了大人孩子都會累的，必須改變。怎麼改變呢？

一．首先從我做起，不再凡事都為他包辦。讓他知道學習、整理書包、收拾房間都是他自己的份內事。媽媽有自己的事要做，不能每時每刻都圍著他轉。媽媽身體也會累也需要休息，自己力所能及的事要替媽媽分擔。他剛開始的時候你會看他做的不好或心疼他，就忍不住想幫忙，但請住手，慢慢地你會發現他成了你想要的樣子。

二．其次要給他適當的鼓勵，不要沒完沒了的說你這也不行那也沒做好。這樣只會打擊孩子的自信，讓他自己否定自己，做事畏首畏尾。要重拾孩子的信心給他適當的鼓勵，不應再一味地追求完美，容忍他犯錯，更給他改正錯誤的機會。

三．然後同孩子一起成長，換位思考，站在孩子的角度想問題。你會發現孩子磨蹭、不專心不是故意為之，因為他的能力有限或習慣養成。這需要你拿出百倍的耐心和寬容來引導孩子，幫他成長。

峰華晨諾

先講一個小故事：

我兒子有一陣子特別痴迷撿豆子，他會去廚房拿黑豆、黃豆、紅豆，各種顏色的豆子，全部倒一起，然後慢慢一個個挑出來，堆成五顏六色豆子堆！

因為年齡小，手不夠靈活，開始的時候他會把豆子撒滿地都是，沙發下、茶几下，哪哪都是，還撿不全，需要大人幫忙收拾！

我打掃時會有點惱，可是看到孩子撿豆子時的專注，堅持就沒去打擾！

一週後，不到三歲的孩子就可以把一堆堆的豆子分門別類重新放回瓶子裡了！

很不可思議對不對？

孩子的磨蹭，大部分跟父母的引導有關。我們不妨問問自己，是不是太焦慮了？孩子真的準備好了嗎？

很多時候，孩子的磨蹭其實是在探索和思考，作為家長，我們需要做的不是催促，不是責怪，而是耐心等待：

這裡總結幾點建議，希望對你有幫助：

1、尊重孩子的探索欲：當孩子嘗試著自己去做的時候，請務必放手。這是父母應有的一個態度，不要因為害怕傷害或嫌麻煩緊緊拉住孩子向前奔跑的腳步！

2、及時關注引導：放手不是放養，尤其是幼齡的孩子，需要家長適當的參與和幫助，比如示範應該怎麼做才能更快更好，在適當的時候給予一定引導和幫助，這能很好地調動孩子的積極性！

3、正面肯定反饋：當孩子自己嘗試獲得成功後，給予積極鼓勵，也允許孩子犯錯， 幫助分析和總結。當孩子的正向行為成為一種習慣的時候，他們就會在自己的軌道上越來越好！

冬瓜也是一顆瓜

我的親身經歷

家有男娃 五歲

孩子性格比較急躁，做事情沒有耐心，動不動就用哭鬧來要挾家長，幼兒園小班曾經被老師一直認為是不是多動症

但是在進了幼兒園，我意識到問題所在，開始刻意培養他的自我控制力和專注力，以及耐心

教育孩子是很漫長的過程，不會立竿見影

但是慢慢你會發現越來越好，只要家長意識到了去做了就成功一半

接著說，

我家娃做事情耐心和專注力很差，我就儘量的選一些培養耐性的遊戲陪他玩，剛開始他會發脾氣，暴躁，摔玩具了都

但是我會很明確的告訴他，你發脾氣可以，但是不可以隨便發脾氣，再一個眼睜睜的看著他發脾氣，他發洩完，你問問，發洩完了嗎？問題解決了嗎？

這樣幾個回合下來孩子就會意識到了，但是他不會一下子控制住自己的脾氣，還是需要個過程和時間的

再一個孩子專注力的培養，我用了大概用了三個月，當我意識到孩子上了中班了，還是坐不住，課外班也坐不住，好了我開始採取措施，因為之前我認為是孩子太小了，坐不住天性使然

首先我每天晚上堅持陪他坐半個小時，可以畫畫看書，但是這半個小時不準離開座位

堅持了兩月效果就能看出來了

再一個專注力的培養，孩子專注力好了才能高效的吸收學習的東西，我選擇了背唐詩，剛開始就是為了讓他專心背，記，一是鍛鍊記憶，二就是為了培養孩子的專注力學知識

我花了整整一天去堅持麼他的性子，他哭鬧，打滾都不管用

然後到第二天就知道了，開始很快的背詩，現在基本一首詩讀十幾遍就可以記住

綜上就是我對自己孩子的一些小的辦法，不一定對每個孩子試用，但是我真的想和爸爸媽媽們分享，孩子真的是需要時間

我家娃自從我重點關注以後，改變了很多，當然也有懲戒，我個人認為懲戒也是需要的，尤其男娃

但是不可隨意的打罵

香蕉蘋果和梨

在管教孩子時，面對孩子的磨蹭和專心，比喊叫、吼罵、威脅、恐嚇更好的方式就是溫和而堅定的告訴孩子，你的做法是錯誤的，做任何事情都要認真、專心。

我家裡有兩個男孩子，大寶上小學三年級了，二寶上幼兒園中班。兩個男孩子都比較皮，我幾乎天天都在吼，因為你小聲說話，他們根本就不聽你的，依然我行我素，而我卻被他們搞得心力憔悴。特別是當大寶上小學後，作業進入我們的生活後，那真是天天吼，因為他寫作業磨蹭、不專心，本來二十分鐘能夠完成的作業，他肯定會拖到一個小時來完成，一會兒玩橡皮、一會玩鉛筆，就是不專心寫作業。作為陪寫的我，看到他這樣子，就來氣，一般都是大聲喝斥他，讓他敢緊寫，特別生氣時就會恐嚇他，說你再不認真寫作業，就不要寫了，不要去上學了；有時還會利誘他，你好好寫作業，週六、日就帶你出去玩。然而大寶可能剛開始會認真一點兒，過了一會兒又成了老樣子了。

和孩子“鬥爭”的過程中，我發現你越吼孩子，他反而越不寫，好像要和你做對一樣，你恐嚇他，他會很輕視你；而你利誘他，如果你沒有做到，他會變本加利。到底要怎樣管教孩子呢？我看了許多育兒書，也和其他家長溝通過，也請教過老師，最後，我總結了如下幾點，希望能給有育兒困惑的父母們解惑。

第一：讓孩子承擔磨蹭、不專心的後果。

大寶剛上一年級的國慶節，我和他爸帶他們倆兄弟去永泰玩，他們也非常期待這次旅行。我們是和非常要好的一家人一起拼車去，約好早晨七點半出發。然而這天早晨，我大寶先是磨蹭著不起床，吃早餐時也不好好吃，時間馬上就到了七點十分，還有二十分鐘。我嚴肅的對他說：“寶寶，如果七點半，你還沒有準備好，那你就不能去了。”他這才著急起來，然而七點半依然沒有準備好，我和爸爸、弟弟三人就準備走了，大寶急得哭了起來，但我和爸爸沒有管他，他又對我說：“媽媽，我可以和劉叔打個電話嗎？”他嘴裡的劉叔是我們這次出行的司機，我把電話給他，他客氣的給劉叔說，麻煩他要多等幾分鐘，他馬上就能出發。從此以後大寶明顯不再磨蹭了，學習鐘錶知識後，他對時間觀念有了進一步的認識，越來越守時了。

治大寶不專的毛病，我也是讓他 自己承擔後果，他不專心寫作業，作業總是錯誤百出，以前我都是檢查得好好的，後來就不給他檢查了，上交後，老師給他留了幾次，現在寫作業也認真了。

第二：父母要只針對孩子的錯誤行為，不可為孩子貼標籤。

這一點很多父母都無法做到，剛一開始時，我也是如此。每當兩個孩子做錯了事，我都是說你這個人怎麼這樣呀，比如你好笨呀之類的。後來我發現我完全否定了孩子這個人，事實是他們只是某個行為出現了偏差，於是我改成了只批評他們的錯誤行為，而不對他貼標籤。例如他們在坐地鐵時總是大聲喧譁，我會指出大聲喧譁這種行為是不對的，會引起別人的反感，但不會說他們的人會引起別人的反感。

第三，父母要有耐心，給孩子改正自己錯誤的時間和空間。

改正一種錯誤的行為是需要時間的，特別是對年齡比較小的孩子。孩子剛開始時可能只能專注十幾分鍾，可是後來可以坐在那裡二十幾分鍾，他這就是一種進步。不能一下子就要求他從10分鐘進步到40多分鐘。還要指出的是，一定要事後表揚，不要開始就稱讚。

做孩子喜歡的丁丁媽媽

作為一個4歲寶寶的媽媽，也經歷過孩子磨蹭和不專心等各種問題。比如晚上叫他去洗澡，一直在客廳玩玩具，不聽不動，我就心煩心燥，忍不住就吼他，可他沉浸在自己的遊戲世界裡，根本就沒聽到我說話，或者就是一臉驚嚇地看著我。那一刻我就覺得自己做錯了，一定還有比吼叫更好的辦法。

現在，每次叫他去洗澡時，我都會走到他身邊，蹲下來，輕輕拍拍他，告訴他到了洗白白的時間了，帶上你的水上玩具，我們一起去沖水啦！現在特別喜歡去洗澡呢。

其實，關鍵在我們家長要找到適合自己寶寶的方式，給孩子一項任務，讓他覺得這件事做好後特別有成就感，孩子特別喜歡被誇讚，被崇拜。

其次還要給孩子準備一個舒適的環境。這個學期榮哥升到大班了，開始要寫作業，剛開始他的小書桌是放在客廳裡，每天放學回家，他在客廳不是找吃的，就是要看電視，根本沒有辦法專心寫作業。於是我把他的書桌收拾乾淨，搬去小書房，告訴他這裡從今以後就屬於他的了，看書寫作業都可以在這裡完成。現在他放學回家，就主動拿著書包去小書房，自己寫作業，寫完了拿給我看。

最後，家長還需要多花點時間高質量地陪伴孩子。孩子很多時候為了引起家長的注意，故意做一些出格的事情，目的就是為了吸引家長，引起家長的關注。當我們多花一些時間高質量地陪伴孩子後，孩子的安全感會更強，家長在陪伴中通過引導孩子如何正確高效的做事，孩子自然會變得不再那麼磨蹭，專注力也會提高。傾聽孩子的內心，接納孩子的感受，說出孩子的感受，把孩子當成客人一樣對待，你想你會對一個客人大吼大叫嗎？

關鍵字: 不完美媽媽 育兒 吼叫