為什麼每一位姑娘都帶著面具，有誰知道
這種小把戲根本騙不了朕
這種魔方也能解開？我服
你在逗我，這樣不會燒掉處理器嗎
考考大家，紅旗先，如何破解
舉頭三尺有監控，做人還是安分點
有時候損友可能會要你的命
搞笑段子
1.和某男相親，看他邋遢的指甲縫裡都是泥垢，頭髮油油的，我敷衍幾句推說有事要走，他要我的微信，我說手機壞了。第二天他約我，我說頭疼，不去了，他在電話裡罵道：你以為你誰啊！見面沒半天，你就手機壞了，不過是想要我給你買手機。現在又說頭疼，想幹嘛？還想讓我給你買藥啊？
2.第一次去老婆家，老婆一家人帶我去海濱玩，老婆說：走，帶你去游水。我說我不會啊！老婆說：沒事，這不有我在嘛，要不是因為上學，就參與奧運會了，你斗膽的下去遊…我下去後就開端撲騰……老婆轉身就跑了，邊跑邊高喊：爸…爸…
3.當年我非常窮，別人都看不起我，也沒有朋友，經過幾年的努力，我有錢了，但是有錢的人還是看不起我，沒有錢的人也不願意和我做朋友，為了顯示我在社會上人脈廣闊，我就拿錢給別人用，給別人家建房子，也不管自己老婆、孩子吃飽沒有，有沒有書讀，生病了有沒有錢治病，現在我終於有了很多朋友，感覺在外面非常高大上，突然一天家裡進小偷了，我打電話給我朋友來捉小偷，沒有一個人理我，還是老婆、孩子一起把小偷捉住了。
4.我爹跟我媽逛街回家，我爹逮著我就罵，小兔崽子，再往樓下扔菸頭，爪子給你剁咯！ 我當即反駁，你別冤枉我，我哪次不是躲廁所抽完，隨手丟馬桶沖走了！ 我爹“啊哈”一聲，朝我屁 股上踢了一腳，果然是你在廁所抽的煙，讓老子替你背黑鍋，被你媽擰了一路耳朵！
5.昨天從車庫上電梯，前面一個妹子按了七樓，我還沒來得及按，妹子和我暢聊起來，跟老熟人一樣。我含糊的答應著按下十三樓。妹子說：你不是六樓的xxx嗎？我說你認錯了。妹子說：你倆真像。今早上小區又遇見她，她迫不及待的和我說：哎，我告訴你，十三樓有個人和你真像。
6.小妹帶著男朋友來見家長，老媽拿出丈母孃的姿勢來，各種為難！未來妹夫是冷汗直流。關鍵時刻小妹給我爹使了個眼色。老爹急急忙忙把老媽拉開，偷偷說：差不多行了啊，好不容易遇到個眼瞎的看上咱閨女，再為難下去，估計到時候別人不要咱閨女了……我看你咋辦？老媽一聽，頓悟，然後就同意了……
7.一年前的某一天，一隻長頸鹿嫁給了一隻猴子，可是一年後長頸鹿竟然主動提出了離婚，她說道：“我實在是無法再和這種上躥下跳東西過日子了。”那猴子聽後不高興了，慌忙說道：“離就離，誰還真以為我怕你啊？再說了，誰見過親個嘴還得爬上樹的？”
8.喝醉了，在表妹家睡，隔天表妹臉紅地說：以後別來了…晚上太不老實了，我。。
閱讀更多 獨家De記憶2018 的文章
