孩子成長，總是免不了犯錯，面對孩子的錯誤行為，家長要給與批評與知道。但什麼時候指導怎樣批評最合適呢？
教育與批評孩子最好在家中。一家人可以在每週選擇一個時間坐在一起，開誠佈公地交流。父母可以藉此機會提出對孩子的要求，孩子也可以對父母提出意見。
在平等交流之後，孩子如果認識到錯誤，父母可以督促孩子自己訂出改正錯誤的計劃表。孩子普遍自尊心很強，他對於自己寫下的計劃是會認真對待的。
這幾個時間點切莫批評孩子
教育與監護孩子雖是父母的權利，但並不意味著你可以隨時隨地、隨心所欲地批評孩子。有些時間父母不應該批評教育孩子。
- 一是早上出門時
一日之計在於晨，父母要幫助孩子懷著愉快的心情迎接新的一天的到來，溫馨地與孩子道別，而不是讓孩子從早上開始就受氣。
- 二是一起吃飯時
很多父母平時不抽時間陪孩子，只有吃飯時專心面對孩子，看到孩子有什麼問題，或者突然想到孩子有什麼問題，就開始教育孩子。
這樣會影響孩子的食慾，破壞本來寧靜的家庭時光，讓孩子覺得和父母吃飯是一件痛苦的事情，嚴重影響他的身心健康。
- 三是父母脾氣變壞時
父母脾氣已經很壞，很容易一張嘴就罵人，結果傷了孩子，也損害了自己做父母的慈愛形象。此時，一定要息怒，等自己心平氣和後再開口。
- 四是發生直接衝突時
孩子說好晚上8點回來，結果10點才回來。父母早已窩了一肚子火，這時如果開口，必然發生直接的衝突。倒不如把事情壓後，等第二天再聽孩子解釋。而且，父母表現了寬容與大度，會讓孩子自覺地意識到自己的錯誤。
借鑑：古人批評孩子也講時機
古人對批評教育孩子的時機也很講究，他們認為，年幼和地位卑微的人有過錯的時候，不應該責備。
清人陳繼儒認為“卑幼有過，慎其所以責讓之者”。他認為以下七種情形不宜批評孩子：
第一，“對眾不責”，即不要在眾人面前責備孩子。
第二，“愧悔不責”，即慚愧後悔不責備孩子。
第三，“暮夜不責”，即夜晚不責備孩子。
第四，“正飲食不責”，即吃飯時不責備孩子。
第五，“正歡慶不責”，即正在歡慶時不責備孩子。
第六，“正悲憂不責”，即正在憂傷時不責備孩子。
第七，“疾病不責”，即正在患病時不責備孩子。
父母如果能在合適的時間與合適地方採用合適的方法教育批評孩子，孩子易接受，批評的效果自然好。
最傷孩子的10句話
✎1. 你怎麼這麼笨！
當別人說你笨的時候，是什麼感覺？
失落、窘迫、憤怒……
這些在孩子身上，不會減少，只會放大。
孩子的承受和判斷能力都沒有完善，很容易被別人的話所影響。
對孩子要多點耐心和信心，可以換成：
錯了沒關係，再試幾次一定會成功的；做到這樣已經很不容易了呢！
✎2. 哭什麼哭，你還有臉哭？
“哭什麼哭，再哭我打你了！”
“你看看別人，誰像你這麼愛哭！”
“哭有什麼用.....”
有些爸媽一聽孩子哭，就心煩意亂立馬阻止，尤其一些男孩的父母認為，男孩子哭缺少男子漢氣質，堅決不允許孩子哭，甚至告訴孩子哭很丟臉。
孩子委屈時，哭可以緩解情緒。
孩子年齡小，不懂得如何調節情緒，想哭就讓他哭會吧。
父母可以耐心等孩子哭完後再跟他講道理，請注意別在孩子哭的興頭上講，因為這時候孩子聽不進去；
也別為了不讓孩子哭而妥協，這會讓孩子以後拿哭做殺手鐧來達到目的。
✎3. 我以後再也不會相信你了。
誰家孩子還沒撒過幾個小謊啊，爸媽發現了怎麼應對才是關鍵！
都知道撒謊不是好事，但打罵孩子只會讓他更不敢說真話。孩子屢教不改，父母氣急就會說出“我以後再也不會相信你了”這種話。
爸媽不信任孩子，孩子會很受傷，連最親近的父母都不相信他，還有誰相信呢？
孩子會更加內向敏感，缺乏安全感。所以，發現問題一定要跟孩子好好說哦。
✎ 4.你太不爭氣了，我對你很失望。
父母總是對孩子抱有很大的期望，這種期望強加在孩子身上，就變成了壓力，也就導致了父母們的期望越大，失望越大。
父母如果經常說這句話，孩子會越來越不相信自己，失去自信，覺得自己很“蠢”，什麼都做不好。
孩子得不到父母的肯定，自尊心一點一點的被父母的話所磨滅，到最後索性就不學好了，越來越叛逆，成績越來越差。
✎5. 我說不行就是不行。
你說不行就不行啊，為人父母也得講道理不是！
這一招確實有效，孩子聽過之後十有八九不會再“反駁”。
但，這並不意味著孩子就此信服，暫時的沉默會在一次次累計之後，形成更嚴重的反抗。
懼怕不等於信服，口服不等於心服，家長的威信不應該用在逼孩子就範上。
要尊重孩子的選擇，遇到分歧多跟孩子商量，而不是簡單粗暴的“一言堂”。
✎6. 你看看人家XXX。
別人家的孩子聽話懂事學習好，早起早睡搶著做家務，天天看書從不玩遊戲。
很多孩子都是聽著父母講“別人家的孩子”長大的，父母們總是誇大別人孩子的優點跟自己孩子的缺點比，多少孩子心裡也曾偷偷的想過：你也不如別人的父母啊。
每個孩子都不是完美的，都有自己的優點和特長，聰明的父母善於發現孩子的優點，發掘孩子的潛力，而不是隻看到孩子的缺點，貶低孩子的能力。
✎7. 下次能考100分，就給你買。
首先，用物質鼓勵孩子努力學習就不可取。
因為這隻能激起孩子短暫的學習慾望，而並不是內心潛在的學習興趣和動力。還容易養成錯誤的金錢觀。
其次，給孩子定的目標要切合實際，是那種努力一把能夠實現的。
平時只能考及格，非要考100才能買，那不是為難孩子嗎？哪裡還有信心去達成！
✎ 8.你可真行啊，學好不行學壞快。
有些爸媽總忽視孩子的優點，放大他的缺點，孩子做錯事，指出來就好啊，不要說反話諷刺孩子，傷害他的自尊心。
其實，多想想孩子為什麼會犯這樣的錯誤，幫他改正，即使避免不了跟孩子爭論，也好過不明就理，一錯再錯！犯了錯，改了就好了嘛！
✎ 9. 算了，看你以後也不會有出息。
既然你都這麼說了，也不要怪孩子放棄自己！
父母不斷說這句話，孩子就會信以為真。一旦遇到困難，很容易放棄自己，輕易妥協；失敗之後也沒有從頭再來的勇氣，一蹶不振。
父母的否定和不看好，其實給了孩子放棄自己的理由。
永遠不要對孩子說“你不行的”，賞識和信任才是他突破自己的動力所在。
✎10. 為了媽媽，你努點力好麼。
有些父母為了讓孩子好好學習，採用激將法刺激孩子，有些父母則是打起了親情牌。
“你看媽媽為了你，工作那麼辛苦，捨不得吃捨不得穿，把所有最好的都給你了，你就算為了媽媽，好好學習行不行？”
這句話的確會給孩子造成很大的心理衝擊，有些孩子會覺得自己是個累贅，給父母造成了困擾，帶著很大的心理壓力去學習，能學好嗎？
有些父母老了會說，我的孩子不愛回家，雖然對我們從不吝嗇，卻也沒有親子間的溫情。
其實，你們原本可以和孩子成為朋友。別讓這些刀子傷了孩子的心，這些話，千萬別對孩子說了！
給爸爸媽媽的3句忠告
ღ 成長比成功重要——輸得起的孩子最成功
現在的父母有個奇怪的現象，什麼都替孩子幹，認為孩子的任務就是念書。
我組織夏令營，一個很小的孩子看著煮雞蛋發呆。
我說“你不愛吃嗎？”
“愛吃！”
“那你怎麼不吃呢？”
“這雞蛋跟我們家雞蛋長得不一樣！”
“你們家雞蛋長什麼樣？”
“我們家雞蛋是白的、軟的，這雞蛋太硬咬不動！”
後來一問才知道，這孩子從小6沒見過家人煮雞蛋、剝雞蛋的過程，都是擺好了切成四塊放在面前吃。
所以別老預設結果，而要重視成長過程，走好腳下的路，輸得起的孩子才是最成功的孩子！
ღ 付出比給予重要——給孩子愛你的機會
只對孩子付出愛，會讓他們沒有責任感，只會一味索取。
一位下崗女工知道孩子喜歡吃蝦，咬牙從市場買來，看孩子吃得津津有味，自己捨不得動筷子，眼看孩子已吃完飯，媽媽忍不住想嘗一口，“別動！”13歲的孩子說“那是我的”。
過分溺愛、無限縱容滋長了孩子的自私，使孩子心中只有自己，沒有別人。
ღ 對話比對抗有效——別跟孩子“較勁”
高年級的孩子正處在成人感迅速增強，但心理卻不成熟的時期，他希望得到大人的尊重，又對父母缺少基本的信任，因此逆反心理很強，心靈的大門只朝著同齡人開放，這時候他特別需要心靈關懷，需要理解。
一起學習如何正確表揚孩子吧
一、更具體的表揚
仔細考慮一下你想讓表揚傳遞出什麼信息？通常表揚是為了鼓勵更多的好行為，所以表揚也要具體問題具體分析：“你一直都在幫媽媽搬東西，很辛苦哦！”“你自己穿上了鞋！”“這幅畫你很認真地畫了一個上午！”而不是全部籠統地說：“你幹得好！”“你真棒！”
二、強調努力的表揚
最有效的表揚注重事情的過程和為之付出的努力，而不僅僅是結果，對結果進行表揚沒有太大價值。有效的表揚將鼓勵孩子向前進，他能夠學會自我激勵，而不是為了你的肯定去做什麼事，這樣的表揚是對孩子真正的鼓舞，如：“哇！你把房子修得好高！你可以把這麼多石塊兒壘得這麼整齊！”
三、以“你”開始的表揚
這樣說可以幫助孩子審視自己，為自己的成績感到驕傲。對孩子來說，成就感和自豪感能促使孩子不斷努力，以獲得成功。
四、強調效果的表揚
如果孩子幫助了別人，表揚的重點可以放在那些事情產生的效果上，比如“你把卡車給果果玩，你看，他看上去開心極了。”
五、有預期的表揚
“我一叫你，你就來我這邊，這能幫我節省很多時間。”這樣一說，孩子就不好意思聽見你叫而沒有反應了。
六、不添加主觀判斷的表揚
“你畫的鳥像是要從紙上飛出來了”比“我喜歡你畫的鳥”更好。孩子需要通過表揚，對自己做的事情感覺良好，而不是對媽媽的稱讚感覺良好。
七、問句式的表揚
有時候，你體貼的問話比任何表揚都能透露出你對孩子喜歡、對他做的事情的尊重。這種問話體現出來的關心，對孩子來說是最大的獎賞：“這座城堡的哪個部分是最難修建的？”或者：“你的畫裡面，你最喜歡的顏色是什麼？”
八、減少“很好”“真棒”這類的表揚
這樣簡單的表揚，很多時候都是我們成人不自覺地敷衍孩子的方式，充其量它是一種判斷式的表揚而已。而這種判斷式的表揚，會忽略孩子的具體能力，過於頻繁的話，還會讓孩子沉溺於這樣一種感覺：我做什麼事都很棒，我太完美了。
久而久之，孩子總是依靠大人來告訴他對錯好壞，並習慣於取悅大人，迎合大人的期望。他衡量自己的價值會變成“能不能讓別人高興”。
也就是說，判斷式的表揚會讓孩子過分在意外在認可，但內心做事情的熱情沒有得到激發，不懂得自我激勵。孩子有必要學習成為自己的判斷者，做自己的“拉拉隊長”，自己的主導者。
別隻盯著別人家的孩子，大膽為孩子喝彩，相信你的孩子也非常優秀！
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