日本電影《被嫌棄的松子的一生》，講述的內容就是電影的名字。
我想，看過這部電影的人都會有這樣的疑問：
為什麼松子的善良和寬容，得不到好的結果？
為什麼松子會“心甘情願”地成為被虐者？
其實，這兩個問題是一體的，可以歸結為一個問題，那就是“為什麼人善被人欺”。
今天的文章，我們就來看看，著名心理諮詢師武志紅老師是怎樣分析這個問題的。
電影《被嫌棄的松子的一生》講述的是，有一天父親突然來找阿笙，告訴他有個素未謀面的姑姑死了，讓他去收拾下姑姑的房子。在河邊的一間破爛小屋裡，阿笙漸漸開始瞭解父親口中的姑姑，到底有著怎樣的一生。
小時候的姑姑松子，經常做著白雪公主似的美夢，她後來成為一名安分的中學教師，卻因百口莫辯的誤會被辭退了，之後和一作家同居，作家卻因為愛而做不到，選擇自殺，死前留下遺言：活著，真對不起。這件事對松子打擊極大，之後與這個作家的事業敵人同居，後慘遭拋棄；之後當上浴室女郎，甚至還殺人入獄，但不管怎樣，她從沒放棄生活的希望。不管生活怎樣破碎，她仍然本能地生存下去，這生存本身，足以打動任何人，包括阿笙。
松子用真心善待身邊每一個男人，但終究逃不掉被拋棄的宿命。
我們一方面會在痛恨那些臭男人，另一方面也會“恨”松子的窩囊和不爭氣。
我們不禁會問，為什麼善良的松子會不斷地被負心男人們欺負？為什麼她的善良就是得不到好的回報？人善被人欺，為什麼？
其實，有些電影故事雖是虛構的，但肯定來源於現實。
換句話說，現實生活中，“人善被人欺”的現象很常見，比如，那些善良的兒媳婦被婆婆們欺負著；那些聽話的孩子，繼父或繼母怎麼看都不順眼，等等。
可見，有時候，人的善良或順從，並非帶來好的結果。
武志紅老師告訴我們，每個人心中都有很多“我”，它們組成了我們特定的內在關係模式，並且，我們會將這個內在關係模式投射到外部人際網絡中，這樣一來，我們有一個什麼樣的內心，就會有一個什麼樣的外部人際關係網絡。
影片中的松子，她的心中多數是一個“受虐者”，她的外部人際關係網絡就是對方強大，自己弱小。
從在學校被辭退開始，松子基本處於“被忽視”、“被拋棄”和“被虐待”的關係裡。
對她虐待嚴重的就是作家男友八女川。
當男友寫作出現瓶頸時，脾氣變得越來越暴躁，於是就把氣撒在松子身上，還經常酗酒對松子家暴。
松子放下尊嚴去找哥哥借錢，為的是讓男友安心寫作，但是當松子找回錢時，男友並不高興，反倒一頓拳打腳踢，甚至逼迫松子出去賣淫賺錢。
這時，我們會想，這個男友就是個渣男，不知道領情，更不懂得感恩和珍惜。
那麼，為什麼這個男友看不到松子的善良和寬容呢？
原因就是，松子的軟弱和弱小，喚起了八女川內心的痛苦。
影片中，八女川看到自己事業的敵人來看望自己時，並沒有表示感謝，反而是憤怒，因為他覺得對方是來笑話自己，嘲笑自己的，這說明，八女川的內心是自卑的、弱小的、渴望認同的，但現實時他寫不出好作品，更得不到他人的認同。
這時的松子，顯示出來的恐懼和軟弱，其實就是他內心的真實寫照，但是，他不允許自己軟弱，於是用打罵松子，來壓抑自己的弱小，以顯示自己的強大。這樣一來，松子越軟弱，他就越氣憤，因為他不想看到自己的弱小。
而這就是善良的松子，在男友那裡得不到好報的深層原因。
前面說到，松子的弱小，喚起了作家男友八女川不得志的痛苦，這才導致她越卑微，對方越討厭她，而這就是心理學上說的投射。
那麼，這個投射是怎樣發生的呢？
武志紅老師說，每個人內心都有一對“內在的父母”和一個“內在的小孩”，這是我們的內在關係模式，即童年時，我們怎麼和父母相處，長大後，我們就怎麼和他人相處。
武老師用新精神分析流派、現代客體關係心理學的理論知識解釋說，這個內在關係模式基本是在6歲前建立的。所謂'內在的小孩'，其實就是孩子自己一方角色的內化。所謂'內在的父母'，則是父母一方角色的內化。內在關係模式，基本也是童年時，孩子與父母等重要親人現實關係的內化。 ”
我們是這樣把這個內在關係模式投射到外部關係上的：
如果對方像自己“內在的小孩”，就將“內在的小孩”投射到對方身上，而自己以“內在的父母”自居；如果對方像自己“內在的父母”，就將“內在的父母”投射到對方身上，而自己以“內在的小孩”自居。
比如，松子認為男友八女川像自己“內在的父母”，就把“內在的父母”投射到他身上，自己以“內在的孩子”自居。小時候的松子，很難得到父親的愛和在乎，只有她做鬼臉的時候，父親才對她笑一笑，她把這樣的內在關係模式投射到現在的她和男友身上，她依然覺得自己要討好男友，才能讓男友滿意，於是松子一直處於卑微的狀態。
而男友八女川認為松子像自己“內在的小孩”，就把“內在的小孩”投射到她身上，自己以“內在的父母”自居。八女川認為自己一事無成，活得沒尊嚴，渴望得到他人的認同，他把這樣的內在關係投射到現在的他和松子身上，他依然渴望他人的肯定和在意，於是一直保持強勢的狀態。
其實，松子和八女川都在渴望愛和肯定，只是都得不到，而松子的卑微觸動八女川內心的痛苦，於是變成松子越是低三下四，八女川越是氣急敗壞，這就導致了“人善被人欺”的結果。
影片中的松子，一生都是被人嫌棄的，她愛得卑微，沒有尊嚴，愛得失去自我，最後仍然得不到真愛。雖然她活得很“堅韌”，甚至是“百折不撓”，但這樣的一生卻是可悲的，因為她沒有活出自己。
既然“人善被人欺”，是因為投射規律，那麼打破這種狀態，就要從投射處著手。
首先，被欺負那一方，要做到對投射不認同。
影片中的松子，很多人“恨”她，就是因為她做不到“吃一塹長一智”，反倒成為“渣男收割機”。
為什麼她會這樣呢？
從心理學角度來說，她太容易對對方的投射進行認同。
小時候的松子覺得父親不喜歡自己，長大後的她一直在尋找愛。當男友八女川把自己軟弱的和不被愛的內在小孩投射到松子身上時，松子認同了，她認為自己就是不值得被愛，於是就陷入到男友越否定自己，自己就越認為自己不值得被愛，這樣就無法提升自尊，一直卑微地愛著。
如果松子能對“不值得被愛”的投射不認同，她就會明白“雖然父親不像愛妹妹那樣愛自己，但他心裡還是愛自己的，只是無力顧及而已”。只是這個“不認同”需要松子自己做出真正的改變才行。
其次，被欺負那一方，需要理性看待自己。
當松子做到對投射不認同時，她就可以客觀理性地看待自己。
比如，作為班主任的她，如果能正確歸因，她就不會認為學生偷錢是自己的錯了，而是會理性判斷是學生自身有問題，這樣就不會被冤枉，更不會被開除，只是低自尊的她，一直在無原則地“善良”著。
另外，當好友惠子勸松子離開渣男時，她說：“只要和這個人在一起，地獄也好，什麼地方都好，我都跟著他，總比孤孤單單一個人好。”
這也是她認同“自己不值得被愛”的投射後，不能客觀理性地看待自己的愛情，認為只要身邊有人就不孤獨。
殊不知，孤單與否，和身邊是否有人無關。就像榮格說的：“孤獨並不是身邊無人，感到孤獨的真正原因是，一個人無法與他人交流自己心中最緊要的感受”。
最後，被欺負那一方，需要活出真實的自己。
一個真實的人，肯定會有憤怒或反抗的情緒，而松子在與人交往的過程中，更多的是壓抑自己的負面情緒，特別是她和男友八女川在一起時，害怕對方離開，於是選擇忍氣吞聲。
其實，作家男友是愛松子的，他最後選擇臥軌自殺，留下遺言—“活著，真對不起”，也在表明“我用死來證明自己的愛，因為活著我已無能為力”。
如果松子能夠不認同八女川的投射，而是用自己的“攻擊性”和他相處，那麼這對於男友來說，他內心的無力和軟弱的小孩，就變成有生命力的，進而讓他找到活下去的希望和力量。
這樣的心理轉換在日常生活中，我們也會看到，就像一直受氣的兒媳婦如果和婆婆大吵一架，那麼婆婆對兒媳婦的態度肯定會有轉變；被繼父不待見的孩子，如果敢和繼父“對抗”一下，那麼他們之間的關係也會有所改善。
因為攻擊性不僅是人的本性，還是增進彼此之間感情的關鍵。 我們只有和親密的人在一起時，才會暴露出自己的壞脾氣，說的就是這個道理。
如果我們想和對方建立親密關係，那就讓對方看到自己的攻擊性，因為具有攻擊性的人，才是真實的人。
太善良的人，就是無法活出真實自己的人，而這樣的善良會導致“人善被人欺”。
武老師說：“
真正的善良，是一種有包容力的強大，而不是綿羊一般的軟弱和順從。”別讓自己的善良，成為傷害自己的刀。自己的善良，需要帶點鋒芒。
本文完
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