湊合著的婚姻,自然會有各種湊合而催生的問題
“如果不是為了讓你有個完整的家,我早就跟你爸離婚了!”
“我和我老婆現在就剩親情了,婚姻到最後就是親情和責任,誰不是呢?!”
“所謂婚姻嘛,將錯就錯嘍!”
關於愛情和婚姻,這樣的論調你是不是很熟悉?
聽上去好委屈呀——“我的婚姻不好噢,但這不是我的錯呢!”
那麼,又是誰的錯呢?
壹
曾經,我是一名在深夜裡通過電波陪伴全國聽眾的主持人,這樣的陪伴是十六年。
我一邊很有自尊心的在心裡小聲嘀咕著:“說的就跟你們國家沒有婚外情似的…”
一邊腦海中快速的閃過,我在一個的婚禮上看到的情景——婚禮主持人為了逗趣,問新郎“老實交代,這是你第幾個女朋友?!”新郎不假思索的回答:“以前暗戀過一個,沒表白,拉過手的女朋友這是第一個!”
主持人又問新娘子:“你為什麼決定嫁給他?”新娘子底氣十足的回答:“因為他老實,我媽說嫁給這樣的男人他肯定不會欺負我!”掌聲再次響起。
在將婚姻作為生活實用主義籌碼的國人心裡,這就是完美的婚姻組合。
即便從頭到尾,沒聽到愛。
他很老實,她很純潔。這是理想的中國式伴侶。(張曉剛 畫)
貳
可是…《後來》這首歌是這樣唱下去的——
兩人很快有了孩子,男人很快出軌了,女人三觀盡碎的大徹大悟到原來老實的男人也未必可靠,於是這邊抱定拖死不離婚的信念,那邊把人生的希冀完全寄託在了孩子的身上。
對男人正所謂“婚前不懂浪漫,婚後沾花惹草”,而對這位妻子則是“因為沒有了人生,所以只好生人,於是把生的人的人生完全當做自己的人生。”
可是這樣的婚姻,在我們中國,少嗎?
婚姻應該是成年人之間最赤誠的關係,但很遺憾,很多人不是!
對很多人來說,結婚的原因只是由於自己心裡有太多來自原生家庭的“不滿足”和對現實利益的“不安全”,自己在心理上還是個需索無度的“孩子”呢,於是婚姻便成了“父母”。
結婚的目的本來就是為了“來要”,而不是“來給”的!
我們放大了幼童時期未能被滿足的自戀的需要走進一段婚姻裡,期待被對方看重、被對方拯救、被對方成全、被對方給予,而不是重視自己在經營關係上能做的努力。
叄
婚姻裡的種種不可愛,是因為初心不是出於“我愛你”,而是來自“你給我”——不是婚姻有錯,是“巨嬰”們向婚姻要的太多了!
因此,看上去兩人養著小孩子過著小日子,其實是結了一個“假”的婚,只有相互抱怨、不肯成長和推卸責任,沒有彼此的支持、讚賞和親密!
那些對婚姻的失望,其實是對自己的失望!
婚姻真的是愛情的墳墓嗎?不,這樣的婚姻才是!
第一次聽到將“中國式”這個詞放在心理現象上,是我多年前翻到的一本心理學雜誌,當時提出“中國式好人”理論的,便是現如今赫赫有名的心理專家
武志紅。再後來,有緣的人終會相遇,我們成了朋友,於是,錄製一套心理訪談《“中國式”的情與愛》的想法也一拍即合。
這是一部教你如何維繫婚姻的技巧輔導書嗎?對不起,它不是;
這是一本應對戀愛婚姻的智慧寶典高鈣雞湯嗎?很抱歉,它也不是。
它只是一面鏡子,讓你看到婚姻戀愛生活中那個不快樂的自己。
它沒有自帶美顏功能,因此那些清醒和真實或許還會令你不適。
不過,我和武志紅老師都更希望它將是你的朋友,幫助你跟自己和解,進而跟他人和解,做更好的自己,有更好的親密關係!
親愛的,愛人是來幫我們一起呵護我們心裡的小孩子的,但請記得,你在親密關係裡,不能再只是個不長進的孩子!最好的愛,不假外求!
沒有愛,那就只是活著。(張曉剛 畫)
最後跟你說個段子,但或許也不是:
一箇中國小夥子和一個美國小夥子談論婚姻。
中國小夥說:“你們美國人真隨便,一談戀愛就上床!”
美國小夥答:“你們中國人才隨便呢,一上床就結婚!”
……
以上!
祝你幸福!
本文是《中國式的情與愛》的序言之二,@青音 寫的。
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