有一個脾氣暴躁的爸爸，是一種什麼體驗？
35歲的小楠深有體會。
我和小楠是發小，從懂事起我就知道她爸爸不喜歡她，經常罵她。長大後才明白，原來她爸爸重男輕女。
後來，我們都到省外讀書，但一直保持聯繫。她經常和我抱怨，爸爸的脾氣太壞，而媽媽的性格又太軟弱。
最近，因為春節假期延長，她想著正好多陪陪父母，沒想到爸爸三天兩頭“找茬兒”，要麼說她媽幹啥都不行，要麼就說她這麼大還沒結婚，給他丟人。
昨天，小楠告訴我，她和爸爸大吵一架，心裡輕鬆很多。
這麼多年，她一直想改變爸爸，讓爸爸的脾氣好點，對媽媽和自己溫柔些。現在，她接受了現實：爸爸的脾氣改不了。
就像武志紅老師在《為何家會傷人》中說的：“要想告別這種'改造夢想'帶來的誘惑，就要承認兩個人生真相：爸爸確實很糟糕，我對爸爸無能為力。”
相信有很多和小楠一樣的女生，爸爸脾氣太暴躁，自己內心很痛苦。今天的文章，我們就來說說，如何讓自己儘可能地少受這樣一個爸爸的不良影響。
小時候和小楠一起玩時，我看到她不開心，就知道她爸爸又罵她了，但有一次她在哭時，我問她，是不是你爸又罵你了？她說，不是，是我不好，惹爸爸不開心了。
當時，聽她這麼說，我很不理解，明明是她爸爸不好，為什麼小楠還自責，覺得是自己的錯呢？現在，我明白了，這是小孩子的自戀導致的。
就像有些父母離婚，孩子認為是自己不好，父母才離婚的，而這種想法就是孩子的自戀。
人都是自戀的，但自戀有好壞之分。
我們不能不分好壞，什麼事都往自己身上攬，而這個區分好壞自戀的能力，是父母幫助習得的。
武老師說：“好的父母，會用愛和耐心幫助我們理解，什麼是我們該負責的，什麼是不該我們負責的。由此，我們慢慢走出這種自戀。”
而小楠的父母，沒有幫助她認識到有些事不該她負責，這讓她沒能走出壞的自戀，一直覺得爸爸發脾氣，媽媽受委屈都是自己的錯。
可見，糟糕的父母，喜歡推卸責任，讓弱小和自戀的孩子一直在承受本不是自己的責任。
小楠和爸爸大吵的那一架，其實就是小楠在告訴爸爸：“我不再承擔你亂髮脾氣的責任了！”這也告訴那些認為爸爸脾氣不好是自己的錯的女生們，爸爸太暴躁，不是你的錯。
認識到這一點，非常重要，因為這是她們走出痛苦的前提。
把爸爸的責任還給他！下次他再亂髮脾氣，就在心裡對自己說一句：這是他的問題，不是我的問題。
我們常說，心理健康的基石是接受人生真相，但接受那些無法改變的現實需要時間，更需要勇氣。
小楠和爸爸吵過之後，心裡之所以會輕鬆很多，是因為她接受了真相。也就是說，她發現自己的爸爸就是脾氣暴躁，很糟糕，且無法改變；自己也無力保護媽媽和改變媽媽。
當她認識到自己無能為力時，雖然有些沮喪，被迫接受，但內心是輕鬆的。因為她已經沒有了改變現狀的“奢望”。
小楠經常和我說，“為什麼我的爸爸不像你的爸爸那麼溫柔，他為什麼那麼容易生氣”，每次聽到她這樣說，我只能聽著，因為我不知道說什麼。
但是，昨天她和我說，她和她爸爸吵了一架時，我的心裡有種愉悅的感覺。我知道，這種感覺不是幸災樂禍，而是真心為她高興。因為她認清了真相，接受了現實。
要知道，接受糟糕的現實，是很難的。我們時常會否認事實，更容易和過去的事情較勁，因為不甘心。
小楠用了近30年的時間，學會了直面自己人生的不幸真相。雖然時間有些長，還有點不甘心，但她現在的覺醒，就是在慢慢走出痛苦。
只有接受人生真相，才能走出糟糕現實帶來的痛苦。
小楠接受了爸爸就是糟糕的，自然就放棄了改造“壞爸爸”的夢想。
其實，小楠從小就在渴望著爸爸能“變好”，她努力學習為的是爸爸高興；她考上大學為的是讓爸爸開心；她工作後每年給家裡寄錢、買東西都是為了讓爸爸看到她的努力，對媽媽好點，但這次因為小楠沒結婚又大罵她們母女，讓小楠徹底看清了爸爸就是個脾氣暴躁，喜歡推卸責任的人。
其實，這種“改造夢想”也是紮根於童年時的自戀。
就像武老師分析的那樣：“小孩子是自戀的，如果爸爸脾氣暴躁，小女孩不會認為這是爸爸的錯，相反她會認為是自己令爸爸這麼暴躁。那麼相應地，她會想，如果她做了一些正確的事情，那麼爸爸就會被改造過來，變得不那麼暴躁。”
但現實是不幸的，小女孩的這種改造註定是無望的。因為，這不是她的問題，而是爸爸自己的問題，所以爸爸當然不會因為女兒做了什麼，就變成一個好爸爸。就像小楠的爸爸，無論小楠怎麼努力，他依然是那個脾氣暴躁的人。
這裡要說一下，那些放棄改造“壞爸爸”夢想的女生，很可能因為改造爸爸失敗了，進而把改造的夢想壓抑到潛意識中，等長大了，這種夢想就會經常被一個像爸爸的“壞男人”喚起。於是，她再一次渴望去改造一個“壞男人”。因為她認為，自己已經有力量了，不再是以前那個弱小的女生了。
女生要警惕這種改造“夢想”的延續，因為終究還是無法實現的，更重要的是，還會搭上自己的幸福。
前面說了，爸爸脾氣太暴躁，女生首先要認清，那不是自己的錯，然後接受現實，這樣才能走出痛苦，但這個過程是艱難的，需要勇氣。
首先，遇到痛苦的事情，先改變自己。
在一段關係中，誰痛苦，誰先改變。
因為和改變他人相比，改變自己是相對容易的。就像小楠，她不再執著於改變爸爸，先改變自己，內心的痛苦就可以緩解很多。
從這個角度來說，想要讓自己變得更好，就要先改變自己。
小楠和爸爸的吵架，就是她改變的開始，同時也是對爸爸這麼多年“蠻橫無理”的一種還擊。
其次，接受人生的不完美。
緩解內心的痛苦，還要接受人生真相，那就是人生是不完美的。
就像小楠要接受的就是：我就是沒有一個疼自己、愛自己的爸爸，我的爸爸脾氣暴躁，我的媽媽就是軟弱無能；我無力改變爸爸，也無法讓媽媽強大起來。
這裡要說明一點，在接受糟糕的現實時，我們的內心會有恨，“恨爸爸”，但恨就恨，不要報復。也就是說，心中有恨時，想吵架就吵架，想大哭就大哭，把情緒發洩出來，但不能採取恨的行為，比如報復爸爸。因為那樣做，說明我們還想去改造爸爸，沒有真正接受真相。
再次，活出自己想要的人生。
雖然現實不完美，甚至很糟糕，但我們依然要熱愛生活，過好自己的人生。
就像法國著名思想家羅曼•羅蘭說的："世界上只有一種真正的英雄主義，那就是在認清生活的真相後依然熱愛生活"。
熱愛生活，為的是自己的人生，更是為自己負責。
爸爸脾氣暴躁，想過憤怒的一生，那就由他自己負責；媽媽想過軟弱無能的一生，那就尊重她的選擇。
每個人的人生，都是自己活出來的。
最後，我想說，如果你的爸爸脾氣暴躁，那就接受這個現實，更重要的是，你知道了脾氣暴躁會傷害愛自己的人，於是會習慣溫柔待人，這樣你就會成為和爸爸不一樣的人。那麼，你將擁有不一樣的人生，而你的孩子自然不會因你而痛苦。
本文完
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