用戶3675861039317
想起有一個故事:
一隻老鼠在農夫家偷吃被抓了個正著，但是出乎意料的是農夫並沒有打死它。農夫在老鼠的肛門裡塞了顆黃豆然後用針縫了起來，把它放跑了。
撿回一條小命的老鼠回到自己的窩，它發現自己無論如何都無法排便，它日漸狂躁，無法排遣痛苦，便把自己的親人一窩老鼠全都咬死了。
老鼠的親人是被自己害死的，如果它們想要反抗，大可反撲回去將老鼠咬死。
但是由於有親人這層關係，它們不會對自己的親人設防。老鼠因為無法排便痛苦的時候，它們想的或許也是為它憂心，想著怎麼樣幫助到它。就算被咬死的時候，也許也會因為它的痛苦對它多了一分體諒，相對陌生人來說給了格外多的寬容，這就是親人。
人也一樣，無關緊要的人對自己有誤解，無所謂，只要親人相信自己就好。陌生人辱罵、打罵自己的時候，大可反擊回去一了百了。對自己並不會有多大的影響。
親人不同，親人這個名詞承載著共同完成的時間、感情、血緣、精力成本。這些成本都是需要長時間的積累所得，而且並不容易得到和維繫。
當受到來自親人的傷害，大多數人會首先反思他是不是最近遭受到了什麼事，或者自己有什麼做得不對的地方，同時會選擇暫且忍受。因為有上面所說的成本在裡面，潛意識裡有直接反擊會消耗更甚破壞這份成本的風險在裡面，會格外斟酌一些。也因為自己投入有成本在裡面，會更期待得到良好的反饋。如果得不到良好的反饋甚至是反饋，就成為了“傷害”。
而施於“傷害”方，也會因為自己投入的成本，有時候也會選擇消耗這份成本，對親人發洩自己的負面情緒。因為大多時候對陌生人發洩會直接導致關係破裂惡化。
正所謂關心則亂，對愛自己的親人朋友多一份愛，投入關心、溫暖……，而不是成為自己負情緒的垃圾桶，才能讓這份親情成為越積越厚。
受到傷害方也要學會如何止住對方的傷害輸出，加強溝通，讓對方意識到自己的問題所在，把源頭止住才能讓自己少收到傷害，不成為情緒的宣洩桶。
最後，祝大家家庭幸福美滿！和和美美！
用心生活醬
不邀自來，感謝。
你的感覺我很熟悉，之前聽一個很好的朋友說過關於親人的傷害的話題，我這裡分享給大家，權當一個故事聽課。
我們的關係很好，雖然他的家境要比我家好很多，但是我們是那種很交心的朋友。我們是初中認識的，初中畢業之後也一直有聯繫，直到他出國了，才漸漸斷了聯繫。
他曾經給我說過，他想要殺氣自己的媽媽，親手殺氣。當時他的表情和語氣都很認真，現在回想起來都有些後怕。以下用同學第一人稱。
我媽媽從小就對我很嚴厲，經常打罵我，你不要誤解，這是我的親生母親。我記得我上小學的時候，有一次因為我沒有考進前五名而被媽媽打暈，差點死過去。爸爸從來都不干涉媽媽對我的態度，只是向我解釋這是媽媽為了我好。我從小就被媽媽逼著學習各種興趣課，但是你知道的我對於這些從來不感興趣，在這些興趣課上我沒少被打，就學鋼琴一項我就用自己的身體打折了四五根竹竿。對了，我媽媽打我都用竹竿，也不知道她在哪弄的，反正感覺家裡總是少不了。
我很恨她，除了打我之外還經常罵我，說真的，我覺得自己和廢物一下，什麼也幹不好（他是一個很優秀的人），很無能。
我想要殺了她，我想要解脫。
很多話我已經不記得了，這只是大體的意思。這是一個在外人眼裡很優秀的人，外人能不能傷害他我不太清楚，之前在學校他是一顆閃亮的星。
這也許是教育方式的問題，我的爸爸經常對媽媽說，兒女自有兒女福。我感覺自己很幸運，可能會成長為一個不那麼優秀的人，但我覺得自己是一個心理健康的人。
阿左雜談
忽視了尊重
尊重是什麼?尊重就是尊重人的尊嚴，尊重人的基本權力和責任。
作為一個現代人，不懂得自尊或他尊，就會給自己和他人的心靈造成創傷，嚴重的還可能無法彌合而遺恨終生。
對親人忽視了尊重，你的耐心消失無蹤，隨之而來的便可能是傷害。
沒有尊重，哪來耐心?
親人之間親密無間，互相尊重本應是理所當然的事。然而，在現實生活中，父
母與子女之間，兄弟姐妹之間、夫妻之間互相貶低的事卻經常發生。不少人認為，
親人之間“低頭不見抬頭見”，都是自己人，不用講什麼尊重，這實在是極為錯誤
的心態。
學會尊重他人，包括家人、朋友、同事、熟悉的人......這是一個簡單淺顯的道
理，但是，一個看似簡單的道理，也需要我們專心去好好感受。正是因為我們經常
會覺得有些道理非常簡單，而往往會忽視它，不去專心感受它，所以經常會傷害到
別人，甚至會傷害到自己。
在別人眼裡，子鳴算是個不折不扣的成功人士：剛剛步入中年，資產千萬，生
意順風順水，家庭和睦美滿，親朋好友都能受其照顧。在這個大家庭中，他算得上
是核心人物。可他卻說自己很煩惱。
“是不是生意出有什麼問題了？”朋友問。
“不是，我只是感覺得不到身邊人的尊重。”他無奈地說。
“怎麼會呢？大家都認為你是個好人，怎麼會不尊重你呢？何況，你對親戚朋友
們的幫助是如此之大。”朋友笑著回答道。
“我確實盡全力幫助了身邊所有的人，可是，身邊的人卻從沒想過我需要的是
什麼。他們只是在困難時才想起我，事情解決後，就很少與我聯絡，甚至平時連電
話都不打。我覺得我在他們眼裡只是一個工具。”
“你很忙，肯定是大家不好意思去打擾你。”朋友安慰說。
“我覺得最親的人也不在乎我。就比如說今天吧，我好不容易回家吃一頓飯，
飯後妻子洗了幾個蘋果，大家只顧自己吃，沒有一個人問我一句，好像我就是空氣
一樣。”他忽盆不平地說。
“連我都知道，你並不喜歡吃水果啊！對於那麼熟的親人來說，誰會想那麼
多！”朋友笑著說。
“可是，”他掏出煙，像往常一樣示意朋友來一支，朋友像往常一樣擺擺手，
表示不抽。“我知道你平時很少吸菸，但我每次都要問你一下，這是最基本的禮貌
和尊重啊！”
“如果我不問你，你會怎麼想？”他點燃一支菸，噴出一口煙霧，悠悠地說。
朋友不好意思地低下了頭。
類似的事情在生活中時有發生。在家裡，我們習慣了對家人大呼小叫，沒有一
點兒耐心，一點小事不順心就沒有好語氣、好臉色，把家中的好氛圍弄得一團糟。
甚至，依仗是親人，我們在他們面前表現著我們偶爾的蠻橫無禮任性和驕橫，因為
是親人，我們心情不好時會不思量自己的語言在瞬間“噴薄而出”卻忽略了親人的
感受。正是在這看似平常的小事中，親情或被淡化或被摧殘，嚴重時還可能反目成
仇。試想，如果對親人沒有尊重，耐心從何而來呢？
白盂光
那當然了。
外人，外面的人畢竟接觸的少，即便接觸多了，給了你傷害了，不客氣的說，我們可以還回去，或者遠離，而親人的傷害，才是真的傷害。
來自親人的傷害，可以說你是急不得，惱不得，還不得，還必須要忍著，比如吧，外人罵你了，你反過來罵回去了，外人使壞了，你可以反過來弄TA一下，也就過去了，而親人你就不忍心了，可有些親人可是忍心禍害你，那是最最痛心的了。
什麼是苦不堪言，就是這個道理，家人的傷害沒處說理去，只能自己忍著，可畢竟是傷害呀，最是受傷忘不了，所以親人的傷害痛，厲害說不得，講不出理，才顯得那麼的無奈。而且是永遠的痛啊！
京西玉人
那當然了。
外人，外面的人畢竟接觸的少，即便接觸多了，給了你傷害了，不客氣的說，我們可以還回去，或者遠離，而親人的傷害，才是真的傷害。
來自親人的傷害，可以說你是急不得，惱不得，還不得，還必須要忍著，比如吧，外人罵你了，你反過來罵回去了，外人使壞了，你可以反過來弄TA一下，也就過去了，而親人你就不忍心了，可有些親人可是忍心禍害你，那是最最痛心的了。
什麼是苦不堪言，就是這個道理，家人的傷害沒處說理去，只能自己忍著，可畢竟是傷害呀，最是受傷忘不了，所以親人的傷害痛，厲害說不得，講不出理，才顯得那麼的無奈。而且是永遠的痛啊！
歲月靜好zeng
因為親人對你很瞭解，你窮的時候他們欺負你.輕視你.騎在你頭上拉屎拉尿，把你當猴耍當泥捏，無故的指責你.罵你.吼你.發你脾氣，說些尖酸刻薄的話氣你。他們並不希望你好，只希望你比他們越來越來差。這個時候他們就光明正大的要求你像他們學，錯了是你問題，對了是他們的榮譽。這樣的親人儘快斷絕往來，因為你在他們心中不算什麼，他們想怎麼對待你都有道理，都是對的
君子風度
在親密關係中，為什麼我們會傷害自己最親近的人？
愛應當是是善良調和，是尊重陪伴。我們愛的對象會讓自己無理由的感恩和付出，但問什麼我們也會不受控制的傷害和侵犯他們？為什麼愛和傷害都面對同一個人？甚至面對我們最熟悉最親近的伴侶，我們會爆發更強烈的攻擊行為，為什麼會這樣。
佐治亞州理工大學心理學教授Deborah South Richardson自1974年以來一直在研究人際侵犯行為。他的研究結果發現，我們有對我們認識和最愛的人進行攻的傾向。Richardson稱這種現象為“日常侵犯”，日常侵犯有兩個侵犯類型：一是直接侵略，即是使用身體的攻擊行為，以及大喊大叫的攻擊性言語。二是非直接侵略攻擊，包括間接型，即沉默冷戰，排斥去傷害對方；和被動型，即散播謠言八卦，誹謗對方。
那麼我們對氣密愛人做出日常侵犯的意圖是什麼？實驗結果表明，多數人測試會出現這樣的想法：“我侵犯他們，因為這不是我們需要害怕的陌生人”。其中，男性常用直接侵犯對愛人進行攻擊，但是研究結果並沒有發現非直接侵犯有性別差異，男人和女人都是平等地使用間接攻擊和被動攻擊。而且有許多生活中的“老實人”會為自己侵略行為背後的動機感到困惑。Richardson認為：
1侵略性行為並不是有意識的，並沒有人真正對自己說，“我真的對這個人很生氣，我真的很討厭他”，傷害的動機源自一種潛意識的情緒失控。
2侵略往往與自我意識相混淆。有些人覺得在生活中大聲說話，甚至侵犯對方，是為了積極的表達自我需求或要求關注。這完全錯了，侵犯行為明顯在表達需求和關注之外，涉及實際傷害某人的意圖。
為什麼我們會傷害自己最親近的人？
臨床心理學家Robert W. Firestone博士，在他長期的諮詢生涯中發現人們面對愛人的有愛意的舉動時，常常做出相反的憤怒反應。例如：
當一位妻子擔心丈夫騎摩托車太危險時，他會失控而憤怒，儘管他知道妻子的憂慮來自於對他的愛和重視；當一個男人向伴侶表達，非常喜歡她，想與她生孩子的時候，妻子會對丈夫產生敵意；甚至有一位安靜的男人，當有人稱讚他時，他會厭惡而暴躁。這些並不是個別現象，有相當多的人，在被愛被特別重視的時候會焦躁乃至憤怒。
但為什麼愛、積極的肯定和讚美會引起這種敵意呢？Firestone博士為此做出瞭解釋：
1. 對一些人來說，被愛反而引起焦慮
通常的原因源於我們童年時期形成的依戀風格，一般情況下，在快樂，健康和穩定的家庭中長大的孩子，父母可以在情感上滿足他們的需求，他們會順利形成安全的依戀風格。安全的依戀不會把伴侶一把推開或抱得太緊。他們會積極保持一定的安全距離。但很多人都沒有這麼幸運。當照顧者拒絕我們的需求，對我們的依戀沒有回應時，我們可能會形成一種不安全依戀：會主動避免情感的聯繫或對他人付出的愛不屑一顧。
擁有這種依戀風格的人，會希望隱藏自己的感情，面對對方愛的表達他們會潛意識地推開別人。與此同時，不安全的迴避依戀者通常非常害怕孤獨，因此他們會強烈的渴望與人相伴。但同時又為太親近的親密關係感到焦慮。他們看不懂伴侶的情緒，更難對愛人的感受做出適當的反應。當伴侶表現出擔憂或是強烈的愛的表達，這些人可能會感到不舒服，焦慮焦躁進而引發強烈的情緒波動，最終會導致傷害行為發生。
2. 被愛會引發痛苦的身份危機
心理學精神分析學派認為，在童年期，如果兒童缺少主要照顧者父母的滾新，他們會形成一種自我防禦機制。他們會想象一種理想化的父母，並幻想與他們一同生活，以彌補真實環境中情感缺失的情況。這種想象的聯繫為自己提供了一種安全感，為自己減輕現實中的與父母沒有聯繫的痛苦感受。
但是這種幻想很容易保持到自己的成人生活中，而且這種幻想是隱藏在無意識之中的。結果，這些受傷的個體保持了一種偽獨立感，他們不是在獨立的生活，他們依託幻想在不需要他人的情況下照顧自己。但是當一個人的愛情生活或事業中取得成功時，自己會意識到自己理想化的父母存在弱點，因為他們發現自己很快就要超越自己的理想父母了。這時他們就會開始害怕，並傾向於限制自己或違背自己的發展方向。這種人常常因為被承認感到憤怒，他們會在潛意識裡拒絕讚美，拒絕親密的愛的表達，甚至拒絕成功。他們歪曲那些讓他們感到被愛，或支持自己的成功的人，他們並不會認為積極的讚譽是愛的期望，因為親密的愛會讓他們陷入痛苦的身份危機。他們會為了保護這種身份存在，被動地採取侵犯行為遠離被認可被愛。
如何減少傷害最親近的人？
1 非暴力溝通
溝通是親密關係中彼此瞭解的中一種重要方式，但是很多情侶、密友、親人間的溝通就只是純粹的情感宣洩，不僅不能解決衝突，反而可能製造新的衝突。
心理學家馬歇爾·盧森堡的代表作《非暴力溝通》便介紹了這樣一種溝通方式：“當我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。”非暴力溝通（NVC）的目的在於通過建立聯繫使我們能夠理解並看重彼此的需要，然後一起尋求方法滿足雙方的需要。換言之，NVC提供具體的技巧幫助我們建立聯繫，使友愛互助成為現實。
馬歇爾將溝通劃分為“表達”和“傾聽”兩方面，其中“表達”又細分為“觀察”、“感受”、“需要”、“請求”四個要素，表面上，NVC強調的是語言上的交流，實際上它更專注於瞭解對方的需要，體會我們所不喜歡行為背後的需要，通過協作而非強迫地交流去達成目的。
當我們表達自己的時候，我們我們的目的是讓對方理解自己。具體方式為：
1．觀察—清楚地表達自己觀察的結果，不要因情緒，而在言語上語無倫次；
2．感受—表達自己的感受，而不是表達情緒；
3．需要—說出自己的哪些需要沒有滿足，解釋感受原因；
4．請求—不要拐彎抹角，要說出自己具體的請求
跳出別人對我們的看法，而去注意別人的需要，我們會發現，自己不高興僅僅是因為某些需求沒有得到滿足或回應。同時傾聽他人的觀察、感受、需要和請求後，我們也可以給他人反饋，不斷提醒自己的同時，也能判斷自己是否準確領會了他人的意思。
2移情性的對話
移情意味著理解和分享他人的感受和體驗的能力。換句話說，移情是想象對方的內心之後再做自我表達。正如Atticus Finch在小說《殺死一隻知更鳥 》中所說的那樣，“在你從他的角度考慮事物之前，你永遠不會真正理解一個人。直到你爬進他的皮膚，並在其內心走來走去。”移情聽起來很簡單，就是站在對方的想法上考慮問題，但面對傷害性的情緒問題我們要怎麼做呢？
Andrea Brandt博士是婚姻治療師也是情緒問題的專家，在她的書《Mindful Anger: A Pathway to Emotional Freedom》中介紹了具體的移情對話方法：
• 在他們說話時把注意力集中在他們身上。不要坐立不安，不要總是檢查手機或者凝視窗外。
• 在他們說話時看著他們的眼睛，在你理解時點頭，用手觸摸對方或用一個手勢表明你正在聆聽。
• 重複他們所說的話，以確保你接受的信息正確，如果你不清楚他們的意思就主動提出問題。
• 聽取他們的意見，不要傷害性的挖苦或拒絕。如果你覺得自己不同意或生氣，請你休息一下。慢慢喝一杯水，讓自己有時間重新定位自己。
• 驗證他們的情緒，當你有不同意意見，你要確定對方的情緒之後，帶著對方情緒表達看法，而不是自我地反擊。
同理心增加了你對別人的愛的深度。沒有同理心，你可能會認為對方的需求、界限和經歷與你的相同，因此做出讓你們陷入困境的假設。懷著同理心再看你的愛人，不僅僅會專注於他們為你做的事情，你會發現你開始欣賞他們的品質。
愛會讓人激情，但真愛讓人懦弱。--Rose Franken
我是秋夜，日常乾貨分享，喜歡，隨手點個關注。 點贊，是個傲嬌的行為，表明朕已閱。
秋夜隨筆
因為只有親人會掏心掏肺的對你說一些大實話，實話總是會傷人的，而對於外人來說，只會對你說一些好聽的話，因為他也不想讓所有人都因為不太會說話而厭惡他，所以大多數人都會覺得傷害來自親情[互粉]
茉名我就喜歡你
來自親人的傷害，完全沒有防火牆。即使理智再清楚，他們為什麼會那樣，但理智再清楚，受到的傷，也一分也不會少。我猜是因為親密關係，即使是所謂的假性親密關係，那也是一種親密關係。親密關係之中的人，為了降低交流/溝通成本，是直來直去的交流，天然不設防備。這或許是大自然的設定。當傳達愛的時候，會高效地接受；當傳達傷害的時候，也會高效地傷害。但如果你自身力量足夠強足夠勇敢足夠有能量，那些痛苦你不再想要，即使是親如親人的親密關係，也是可以割裂的。可是每個人都需要愛，愛其實是對身心產生影響的妥妥的物質，傷害也是。更多的人 只會淪陷。
愛吐槽的五花肉
人性是邪惡的，即使是你的親人，對你依舊有攀比和嫉妒的心，即使你再熟悉的人，如果你們不在一個跑到上了，對方會看不起你。我壓根就不怕他人對我的冷言冷語，我早就看盡了所謂親人們的勾心鬥角，以及強取豪奪，我壓根沒所謂的親人概念，除了我親生父母，其他都是陌生人！
