用户3675861039317
想起有一个故事:
一只老鼠在农夫家偷吃被抓了个正着，但是出乎意料的是农夫并没有打死它。农夫在老鼠的肛门里塞了颗黄豆然后用针缝了起来，把它放跑了。
捡回一条小命的老鼠回到自己的窝，它发现自己无论如何都无法排便，它日渐狂躁，无法排遣痛苦，便把自己的亲人一窝老鼠全都咬死了。
老鼠的亲人是被自己害死的，如果它们想要反抗，大可反扑回去将老鼠咬死。
但是由于有亲人这层关系，它们不会对自己的亲人设防。老鼠因为无法排便痛苦的时候，它们想的或许也是为它忧心，想着怎么样帮助到它。就算被咬死的时候，也许也会因为它的痛苦对它多了一分体谅，相对陌生人来说给了格外多的宽容，这就是亲人。
人也一样，无关紧要的人对自己有误解，无所谓，只要亲人相信自己就好。陌生人辱骂、打骂自己的时候，大可反击回去一了百了。对自己并不会有多大的影响。
亲人不同，亲人这个名词承载着共同完成的时间、感情、血缘、精力成本。这些成本都是需要长时间的积累所得，而且并不容易得到和维系。
当受到来自亲人的伤害，大多数人会首先反思他是不是最近遭受到了什么事，或者自己有什么做得不对的地方，同时会选择暂且忍受。因为有上面所说的成本在里面，潜意识里有直接反击会消耗更甚破坏这份成本的风险在里面，会格外斟酌一些。也因为自己投入有成本在里面，会更期待得到良好的反馈。如果得不到良好的反馈甚至是反馈，就成为了“伤害”。
而施于“伤害”方，也会因为自己投入的成本，有时候也会选择消耗这份成本，对亲人发泄自己的负面情绪。因为大多时候对陌生人发泄会直接导致关系破裂恶化。
正所谓关心则乱，对爱自己的亲人朋友多一份爱，投入关心、温暖……，而不是成为自己负情绪的垃圾桶，才能让这份亲情成为越积越厚。
受到伤害方也要学会如何止住对方的伤害输出，加强沟通，让对方意识到自己的问题所在，把源头止住才能让自己少收到伤害，不成为情绪的宣泄桶。
最后，祝大家家庭幸福美满！和和美美！
用心生活酱
不邀自来，感谢。
你的感觉我很熟悉，之前听一个很好的朋友说过关于亲人的伤害的话题，我这里分享给大家，权当一个故事听课。
我们的关系很好，虽然他的家境要比我家好很多，但是我们是那种很交心的朋友。我们是初中认识的，初中毕业之后也一直有联系，直到他出国了，才渐渐断了联系。
他曾经给我说过，他想要杀气自己的妈妈，亲手杀气。当时他的表情和语气都很认真，现在回想起来都有些后怕。以下用同学第一人称。
我妈妈从小就对我很严厉，经常打骂我，你不要误解，这是我的亲生母亲。我记得我上小学的时候，有一次因为我没有考进前五名而被妈妈打晕，差点死过去。爸爸从来都不干涉妈妈对我的态度，只是向我解释这是妈妈为了我好。我从小就被妈妈逼着学习各种兴趣课，但是你知道的我对于这些从来不感兴趣，在这些兴趣课上我没少被打，就学钢琴一项我就用自己的身体打折了四五根竹竿。对了，我妈妈打我都用竹竿，也不知道她在哪弄的，反正感觉家里总是少不了。
我很恨她，除了打我之外还经常骂我，说真的，我觉得自己和废物一下，什么也干不好（他是一个很优秀的人），很无能。
我想要杀了她，我想要解脱。
很多话我已经不记得了，这只是大体的意思。这是一个在外人眼里很优秀的人，外人能不能伤害他我不太清楚，之前在学校他是一颗闪亮的星。
这也许是教育方式的问题，我的爸爸经常对妈妈说，儿女自有儿女福。我感觉自己很幸运，可能会成长为一个不那么优秀的人，但我觉得自己是一个心理健康的人。
阿左杂谈
忽视了尊重
尊重是什么?尊重就是尊重人的尊严，尊重人的基本权力和责任。
作为一个现代人，不懂得自尊或他尊，就会给自己和他人的心灵造成创伤，严重的还可能无法弥合而遗恨终生。
对亲人忽视了尊重，你的耐心消失无踪，随之而来的便可能是伤害。
没有尊重，哪来耐心?
亲人之间亲密无间，互相尊重本应是理所当然的事。然而，在现实生活中，父
母与子女之间，兄弟姐妹之间、夫妻之间互相贬低的事却经常发生。不少人认为，
亲人之间“低头不见抬头见”，都是自己人，不用讲什么尊重，这实在是极为错误
的心态。
学会尊重他人，包括家人、朋友、同事、熟悉的人......这是一个简单浅显的道
理，但是，一个看似简单的道理，也需要我们专心去好好感受。正是因为我们经常
会觉得有些道理非常简单，而往往会忽视它，不去专心感受它，所以经常会伤害到
别人，甚至会伤害到自己。
在别人眼里，子鸣算是个不折不扣的成功人士：刚刚步入中年，资产千万，生
意顺风顺水，家庭和睦美满，亲朋好友都能受其照顾。在这个大家庭中，他算得上
是核心人物。可他却说自己很烦恼。
“是不是生意出有什么问题了？”朋友问。
“不是，我只是感觉得不到身边人的尊重。”他无奈地说。
“怎么会呢？大家都认为你是个好人，怎么会不尊重你呢？何况，你对亲戚朋友
们的帮助是如此之大。”朋友笑着回答道。
“我确实尽全力帮助了身边所有的人，可是，身边的人却从没想过我需要的是
什么。他们只是在困难时才想起我，事情解决后，就很少与我联络，甚至平时连电
话都不打。我觉得我在他们眼里只是一个工具。”
“你很忙，肯定是大家不好意思去打扰你。”朋友安慰说。
“我觉得最亲的人也不在乎我。就比如说今天吧，我好不容易回家吃一顿饭，
饭后妻子洗了几个苹果，大家只顾自己吃，没有一个人问我一句，好像我就是空气
一样。”他忽盆不平地说。
“连我都知道，你并不喜欢吃水果啊！对于那么熟的亲人来说，谁会想那么
多！”朋友笑着说。
“可是，”他掏出烟，像往常一样示意朋友来一支，朋友像往常一样摆摆手，
表示不抽。“我知道你平时很少吸烟，但我每次都要问你一下，这是最基本的礼貌
和尊重啊！”
“如果我不问你，你会怎么想？”他点燃一支烟，喷出一口烟雾，悠悠地说。
朋友不好意思地低下了头。
类似的事情在生活中时有发生。在家里，我们习惯了对家人大呼小叫，没有一
点儿耐心，一点小事不顺心就没有好语气、好脸色，把家中的好氛围弄得一团糟。
甚至，依仗是亲人，我们在他们面前表现着我们偶尔的蛮横无礼任性和骄横，因为
是亲人，我们心情不好时会不思量自己的语言在瞬间“喷薄而出”却忽略了亲人的
感受。正是在这看似平常的小事中，亲情或被淡化或被摧残，严重时还可能反目成
仇。试想，如果对亲人没有尊重，耐心从何而来呢？
白盂光
那当然了。
外人，外面的人毕竟接触的少，即便接触多了，给了你伤害了，不客气的说，我们可以还回去，或者远离，而亲人的伤害，才是真的伤害。
来自亲人的伤害，可以说你是急不得，恼不得，还不得，还必须要忍着，比如吧，外人骂你了，你反过来骂回去了，外人使坏了，你可以反过来弄TA一下，也就过去了，而亲人你就不忍心了，可有些亲人可是忍心祸害你，那是最最痛心的了。
什么是苦不堪言，就是这个道理，家人的伤害没处说理去，只能自己忍着，可毕竟是伤害呀，最是受伤忘不了，所以亲人的伤害痛，厉害说不得，讲不出理，才显得那么的无奈。而且是永远的痛啊！
京西玉人
那当然了。
外人，外面的人毕竟接触的少，即便接触多了，给了你伤害了，不客气的说，我们可以还回去，或者远离，而亲人的伤害，才是真的伤害。
来自亲人的伤害，可以说你是急不得，恼不得，还不得，还必须要忍着，比如吧，外人骂你了，你反过来骂回去了，外人使坏了，你可以反过来弄TA一下，也就过去了，而亲人你就不忍心了，可有些亲人可是忍心祸害你，那是最最痛心的了。
什么是苦不堪言，就是这个道理，家人的伤害没处说理去，只能自己忍着，可毕竟是伤害呀，最是受伤忘不了，所以亲人的伤害痛，厉害说不得，讲不出理，才显得那么的无奈。而且是永远的痛啊！
岁月静好zeng
因为亲人对你很了解，你穷的时候他们欺负你.轻视你.骑在你头上拉屎拉尿，把你当猴耍当泥捏，无故的指责你.骂你.吼你.发你脾气，说些尖酸刻薄的话气你。他们并不希望你好，只希望你比他们越来越来差。这个时候他们就光明正大的要求你像他们学，错了是你问题，对了是他们的荣誉。这样的亲人尽快断绝往来，因为你在他们心中不算什么，他们想怎么对待你都有道理，都是对的
君子风度
在亲密关系中，为什么我们会伤害自己最亲近的人？
爱应当是是善良调和，是尊重陪伴。我们爱的对象会让自己无理由的感恩和付出，但问什么我们也会不受控制的伤害和侵犯他们？为什么爱和伤害都面对同一个人？甚至面对我们最熟悉最亲近的伴侣，我们会爆发更强烈的攻击行为，为什么会这样。
佐治亚州理工大学心理学教授Deborah South Richardson自1974年以来一直在研究人际侵犯行为。他的研究结果发现，我们有对我们认识和最爱的人进行攻的倾向。Richardson称这种现象为“日常侵犯”，日常侵犯有两个侵犯类型：一是直接侵略，即是使用身体的攻击行为，以及大喊大叫的攻击性言语。二是非直接侵略攻击，包括间接型，即沉默冷战，排斥去伤害对方；和被动型，即散播谣言八卦，诽谤对方。
那么我们对气密爱人做出日常侵犯的意图是什么？实验结果表明，多数人测试会出现这样的想法：“我侵犯他们，因为这不是我们需要害怕的陌生人”。其中，男性常用直接侵犯对爱人进行攻击，但是研究结果并没有发现非直接侵犯有性别差异，男人和女人都是平等地使用间接攻击和被动攻击。而且有许多生活中的“老实人”会为自己侵略行为背后的动机感到困惑。Richardson认为：
1侵略性行为并不是有意识的，并没有人真正对自己说，“我真的对这个人很生气，我真的很讨厌他”，伤害的动机源自一种潜意识的情绪失控。
2侵略往往与自我意识相混淆。有些人觉得在生活中大声说话，甚至侵犯对方，是为了积极的表达自我需求或要求关注。这完全错了，侵犯行为明显在表达需求和关注之外，涉及实际伤害某人的意图。
为什么我们会伤害自己最亲近的人？
临床心理学家Robert W. Firestone博士，在他长期的咨询生涯中发现人们面对爱人的有爱意的举动时，常常做出相反的愤怒反应。例如：
当一位妻子担心丈夫骑摩托车太危险时，他会失控而愤怒，尽管他知道妻子的忧虑来自于对他的爱和重视；当一个男人向伴侣表达，非常喜欢她，想与她生孩子的时候，妻子会对丈夫产生敌意；甚至有一位安静的男人，当有人称赞他时，他会厌恶而暴躁。这些并不是个别现象，有相当多的人，在被爱被特别重视的时候会焦躁乃至愤怒。
但为什么爱、积极的肯定和赞美会引起这种敌意呢？Firestone博士为此做出了解释：
1. 对一些人来说，被爱反而引起焦虑
通常的原因源于我们童年时期形成的依恋风格，一般情况下，在快乐，健康和稳定的家庭中长大的孩子，父母可以在情感上满足他们的需求，他们会顺利形成安全的依恋风格。安全的依恋不会把伴侣一把推开或抱得太紧。他们会积极保持一定的安全距离。但很多人都没有这么幸运。当照顾者拒绝我们的需求，对我们的依恋没有回应时，我们可能会形成一种不安全依恋：会主动避免情感的联系或对他人付出的爱不屑一顾。
拥有这种依恋风格的人，会希望隐藏自己的感情，面对对方爱的表达他们会潜意识地推开别人。与此同时，不安全的回避依恋者通常非常害怕孤独，因此他们会强烈的渴望与人相伴。但同时又为太亲近的亲密关系感到焦虑。他们看不懂伴侣的情绪，更难对爱人的感受做出适当的反应。当伴侣表现出担忧或是强烈的爱的表达，这些人可能会感到不舒服，焦虑焦躁进而引发强烈的情绪波动，最终会导致伤害行为发生。
2. 被爱会引发痛苦的身份危机
心理学精神分析学派认为，在童年期，如果儿童缺少主要照顾者父母的滚新，他们会形成一种自我防御机制。他们会想象一种理想化的父母，并幻想与他们一同生活，以弥补真实环境中情感缺失的情况。这种想象的联系为自己提供了一种安全感，为自己减轻现实中的与父母没有联系的痛苦感受。
但是这种幻想很容易保持到自己的成人生活中，而且这种幻想是隐藏在无意识之中的。结果，这些受伤的个体保持了一种伪独立感，他们不是在独立的生活，他们依托幻想在不需要他人的情况下照顾自己。但是当一个人的爱情生活或事业中取得成功时，自己会意识到自己理想化的父母存在弱点，因为他们发现自己很快就要超越自己的理想父母了。这时他们就会开始害怕，并倾向于限制自己或违背自己的发展方向。这种人常常因为被承认感到愤怒，他们会在潜意识里拒绝赞美，拒绝亲密的爱的表达，甚至拒绝成功。他们歪曲那些让他们感到被爱，或支持自己的成功的人，他们并不会认为积极的赞誉是爱的期望，因为亲密的爱会让他们陷入痛苦的身份危机。他们会为了保护这种身份存在，被动地采取侵犯行为远离被认可被爱。
如何减少伤害最亲近的人？
1 非暴力沟通
沟通是亲密关系中彼此了解的中一种重要方式，但是很多情侣、密友、亲人间的沟通就只是纯粹的情感宣泄，不仅不能解决冲突，反而可能制造新的冲突。
心理学家马歇尔·卢森堡的代表作《非暴力沟通》便介绍了这样一种沟通方式：“当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。”非暴力沟通（NVC）的目的在于通过建立联系使我们能够理解并看重彼此的需要，然后一起寻求方法满足双方的需要。换言之，NVC提供具体的技巧帮助我们建立联系，使友爱互助成为现实。
马歇尔将沟通划分为“表达”和“倾听”两方面，其中“表达”又细分为“观察”、“感受”、“需要”、“请求”四个要素，表面上，NVC强调的是语言上的交流，实际上它更专注于了解对方的需要，体会我们所不喜欢行为背后的需要，通过协作而非强迫地交流去达成目的。
当我们表达自己的时候，我们我们的目的是让对方理解自己。具体方式为：
1．观察—清楚地表达自己观察的结果，不要因情绪，而在言语上语无伦次；
2．感受—表达自己的感受，而不是表达情绪；
3．需要—说出自己的哪些需要没有满足，解释感受原因；
4．请求—不要拐弯抹角，要说出自己具体的请求
跳出别人对我们的看法，而去注意别人的需要，我们会发现，自己不高兴仅仅是因为某些需求没有得到满足或回应。同时倾听他人的观察、感受、需要和请求后，我们也可以给他人反馈，不断提醒自己的同时，也能判断自己是否准确领会了他人的意思。
2移情性的对话
移情意味着理解和分享他人的感受和体验的能力。换句话说，移情是想象对方的内心之后再做自我表达。正如Atticus Finch在小说《杀死一只知更鸟 》中所说的那样，“在你从他的角度考虑事物之前，你永远不会真正理解一个人。直到你爬进他的皮肤，并在其内心走来走去。”移情听起来很简单，就是站在对方的想法上考虑问题，但面对伤害性的情绪问题我们要怎么做呢？
Andrea Brandt博士是婚姻治疗师也是情绪问题的专家，在她的书《Mindful Anger: A Pathway to Emotional Freedom》中介绍了具体的移情对话方法：
• 在他们说话时把注意力集中在他们身上。不要坐立不安，不要总是检查手机或者凝视窗外。
• 在他们说话时看着他们的眼睛，在你理解时点头，用手触摸对方或用一个手势表明你正在聆听。
• 重复他们所说的话，以确保你接受的信息正确，如果你不清楚他们的意思就主动提出问题。
• 听取他们的意见，不要伤害性的挖苦或拒绝。如果你觉得自己不同意或生气，请你休息一下。慢慢喝一杯水，让自己有时间重新定位自己。
• 验证他们的情绪，当你有不同意意见，你要确定对方的情绪之后，带着对方情绪表达看法，而不是自我地反击。
同理心增加了你对别人的爱的深度。没有同理心，你可能会认为对方的需求、界限和经历与你的相同，因此做出让你们陷入困境的假设。怀着同理心再看你的爱人，不仅仅会专注于他们为你做的事情，你会发现你开始欣赏他们的品质。
爱会让人激情，但真爱让人懦弱。--Rose Franken
我是秋夜，日常干货分享，喜欢，随手点个关注。 点赞，是个傲娇的行为，表明朕已阅。
秋夜随笔
因为只有亲人会掏心掏肺的对你说一些大实话，实话总是会伤人的，而对于外人来说，只会对你说一些好听的话，因为他也不想让所有人都因为不太会说话而厌恶他，所以大多数人都会觉得伤害来自亲情[互粉]
茉名我就喜欢你
来自亲人的伤害，完全没有防火墙。即使理智再清楚，他们为什么会那样，但理智再清楚，受到的伤，也一分也不会少。我猜是因为亲密关系，即使是所谓的假性亲密关系，那也是一种亲密关系。亲密关系之中的人，为了降低交流/沟通成本，是直来直去的交流，天然不设防备。这或许是大自然的设定。当传达爱的时候，会高效地接受；当传达伤害的时候，也会高效地伤害。但如果你自身力量足够强足够勇敢足够有能量，那些痛苦你不再想要，即使是亲如亲人的亲密关系，也是可以割裂的。可是每个人都需要爱，爱其实是对身心产生影响的妥妥的物质，伤害也是。更多的人 只会沦陷。
爱吐槽的五花肉
人性是邪恶的，即使是你的亲人，对你依旧有攀比和嫉妒的心，即使你再熟悉的人，如果你们不在一个跑到上了，对方会看不起你。我压根就不怕他人对我的冷言冷语，我早就看尽了所谓亲人们的勾心斗角，以及强取豪夺，我压根没所谓的亲人概念，除了我亲生父母，其他都是陌生人！
