來源朋友圈
想必朋友圈的這張圖片，很多人都看到過。
孩子從起床開始，吃飯睡覺做作業都是在捱罵，老公也好不到哪兒去，就象一對難兄難弟；老婆做家務時在罵人，輔導作業時也在罵人，莫名其妙還罵人。
很多人都覺得這張表戳到了我們的痛點，特別心疼這一對父子。但我隔著屏幕都想抱抱這位媽媽，太不容易了。罵人可是個體力活，得調動全身的細胞，提高嗓門，鼓足力氣；罵人還是個技術活，要想著如何組織語言，罵什麼，怎麼罵，才能以洩心中的不滿。
咱先不說家庭相處模式是否存在問題，單說“罵”這一項，活兒也幹了，氣也出了，可這對父子會領情嗎？
在日常生活中，不被領情卻幹得不知不覺，樂此不疲的事兒可不少。
比如，擔心孩子學習太辛苦或學習不認真，一會兒送茶水，一會兒送水果，一會兒叫加衣服，最後，搞到孩子黑著臉滿臉不耐煩地嚴令父母不打招呼不得進入房間。
這時候很多父母都會委屈地說，我關心Ta還錯了嗎？為什麼Ta就是不領情呢？
為什麼呢？一方面，我們的父輩就是這樣相處和教養的，所以，我們沿襲了這樣的方式；另一方面，缺乏自我覺察能力和學習能力。
以下這三類父母，最容易不被領情，甚至會把孩子越推越遠。
01熱暴力型
小麗媽媽一刷手機，笑得前合後仰，一邊催促正在上三年級的小麗做作業。一小時過去了，小麗才做了幾道題，小麗媽一看，火從心頭起，“你這個豬腦子，一小時才做這幾道題，還錯兩道，養著你有什麼用？”
小麗小聲地回答：“我做這題時不會，叫你又不應....."
小麗媽立刻罵回去：“你說你們班XXX，都不用爸爸媽媽輔導，在學校就完成了作業。你怎麼這麼蠢？”
倔強的小麗嘟噥了一句：“XXX的爸媽可不象你這樣....."
“你個沒出息的東西，還編排起我的不是來了。我打死你個蠢豬。”啪！啪！啪！
這類父母控制情緒的能力很弱，希望通過不斷的否定，貶損來激發孩子，讓孩子變得優秀。不幸的是，孩子卻把父母貼上的“標籤”當真了，而且將"我就是比別人笨，就是記憶力不好，就是沒出息。"等信息合理地內化，變成父母口中的樣子。
02冷暴力型
小明拿著低於90分的試卷回家，請媽媽簽字，媽媽看到分數立即冷下臉,此後三四天，不管小明如何小心翼翼的討好，小明媽都是臉若冰霜。
這類父母以為這樣就能激發孩子的羞恥感，愧疚感，讓孩子更加上進。卻在不知不覺中，將孩子打造成“討好型人格”的孩子，或者培養成了“白眼狼”，回報同樣的冷漠。孩子不懂愛和被愛的表達，缺乏感受幸福的能力。
03過度焦慮型
小軒就要上臺表演了，小軒媽在旁邊不停地說:"寶貝，你可千萬不要緊張啊，沒什麼好緊張的，你一緊張就會出錯，越錯你就會越錯，你可千萬不要緊張啊。“
結果，小軒果然發揮失常了。小軒媽說：“我都叫你不緊張，你看你，果然搞砸了吧。”
心理學上有條墨菲定律，你越在意，越是強化暗示，不管結果可壞的可能性有多小，它總會發生。
比如，擔心孩子早戀，每天碎碎念：“你可不要早戀啊”。孩子十有八九會早戀。孩子一早戀家長更著急，親子關係可能越來越來差。
這類父母愛心爆棚，一味地付出，卻從不願意停下來聽孩子講話，更遑論聽懂孩子背後想表達的意思。
以上這三類都是父母打著“我是為你好”之名，行控制之實，如果不“聽話”，就不是好孩子。
要想讓別人領情，首先，就是尊重Ta的需求，哪怕Ta是個孩子。
我們應該避免成為以上三類父母，不斷學習，不斷修煉，和孩子一起成長。
但是，紀伯倫的詩《孩子》中就寫道：
“你的孩子，都不是你的孩子，
他們是渴望生命自身的兒女，
他們經由你而來得世上，而不是從你而來。
儘管他們與你在一起，但不屬於你，
給予你的愛，但不是思想，
因為他們有自己的思想。”
END
在黑（夜）與白（晝）之間穿行多年，與世界屢屢交手，依然熱愛生活，熱愛學習。
關注我，和你一起分享職場關係，親密關係，親子關係中的大情小事。
見天地，見眾生，見自己。@拾三娘
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