途游客
从幼儿园到20.30.40.50.60乃至耄耋，人生不同阶段都有失意、绝望的时候，20时看小时候的绝望感觉是幼稚，50都岁的人看孩子为某件事痛苦不能自拔心疼，人生每一个阶段，每一个坎都要自己去迈过，年轻人的意气风发（强哥的气盛），在父辈来看是冲动，父母的淡然在年轻人来看是懦弱，什么岁数干什么事，磕磕绊绊才能成熟，没有捷径……现在的绝望也许是今后的起点……！
爱国者168078105
我最绝望的一件事情就是痛失幼女，曾让我一度伤心欲绝，那种痛是把人一下打入地狱的一种痛，让我一下对生活失去了信心，茶不思，饭不想，睡觉都能哭醒，整日萎靡不振，像个行尸走肉般，痛苦的挣扎着……我从初为人母的喜悦一下掉入了万丈深渊，整天以泪洗面，我觉着日子是暗淡的，没有希望了，后来看着年迈的双亲对我无微的照顾，细心的呵护，让我猛然醒悟，我失去女儿痛苦，可我忘了我也是他们的女儿啊，我不振作，他们的心也会痛啊，于是我开始试着调整心态，试着先做好他们的女儿，纵然心里依旧难过，但日子总得继续啊，直到后来又有了儿子，心中的伤痛才慢慢减轻，其实是把痛深深埋在心里了，不会忘记，也轻易别再提起，这是一辈子的烙印啊……
如云如月
看到这个问题，忍不住想进来回答!
但是我要回答的是回忆起的绝望，而不是当时感到的绝望!（看完就明白）
我想大多数人若是有过感到绝望，大概都是进入青春期后，或是进入职场，可能经历过失恋分手、亲人离去、职场失意、生活艰难、茫然找不到自我等等吧。而我，却是童年，校园暴力，其实那时候还不知道什么是绝望，也不知道什么是孤独，也不知道自己遭受到的是什么，脑子对这些还没什么概念，只知道当时很不开心，很不开心，很不开心，当时也想不到其他什么词可以表达自己的感受，只是后来随着年龄的增长，回忆起那些事和自己经历的一切，才明白，原来那些不开心，是绝望，是孤独，是同伴的抛弃，是无法融入一个集体的排挤，是一个转学生得不到新学校新伙伴认可的失落!我想若是我当时真的明白那些感受是什么，可能还活不到这么大，可能像电视剧小说情节里写的那些青春期的孩子们一样做出什么想不开的事了，后来回忆起，第一次才觉得情感的无知仿佛拯救了自己。
具体说说那段童年往事吧，小时候因为家里各种原因，我转了两次学，读了三个小学，第一次转学是从四年级到五年级，第二次转学是五年级到六年级，具体要讲的是我的第二次转学。我刚来到那个新学校的时候，已经是开学一个星期了，可能因为爸爸办理转学事宜要费些时间，我少上了一星期的课，我记得是一个晴朗的早晨，爸爸把我交给班主任后就走了，班主任是个微胖的女人，我被她领进教室，大家还在早读，我当时都不太敢看大家，尽管我已经经历过一次转学，但是那种胆怯和对集体的陌生感仿佛一直深深的在我骨子里，因为比大家晚来，班主任把我安排在最后一排，拿到书后也读了起来，一个人都不认识，过了几天之后才知道他们大家都是从一年级固定的这个集体升到六年级来的，可能中间也有几个像我一样的插班生，但他们再怎么插也是这个学校的，而我却是外来的，也就是说这个班他们大部分人都有着六年的同学情谊。
大概过了一个月吧，我也结识了两个小伙伴，她们玩的时候都会叫上我，上学放学经常一起，但是好景不长……我得罪了班上最有权威的一个女生，说她最有权威，不是说她学习有多厉害，而是班上几乎所有女生都不敢得罪她，后来才了解到她家很有钱，家里还有人在某个学校当校长，我刚来，对所有人都不了解，因为一件小事得罪了她，真的是小事，但有时候小女生之间的矛盾看起来很幼稚，却能被当事人无限放大。她警告了班上所有女生不许跟我说话不许跟我玩（男生知不知道我就不知道了），要是被她发现就会像对我一样对待她们，现在想想都觉得很幼稚，可是当时所有人都当了真，而且很严肃。
那段时间，确实不再有人搭理我，我结识的那两个小伙伴也不再理我，放学我走这边她们就走那边，我故意走慢等她们，她们就过马路进商店，我把零食分给她们吃她们就还回来，我帮她们早上值日时打扫卫生，她们就说不要再跟我们说话，不要再跟着我们了……那是我第一次感觉到了自己的费力不讨好和摇尾乞怜。
慢慢地，我就不再这样做了，本以为一切又回到当初刚来这个学校时候的模样，但是情况却更糟。早上交作业交给小组长，交上去的是我的作业，发下来的却不是我的作业，尤其是数学作业，打开本子的我发现，许多题的答案被人改了，而面对的就是老师给我的大红叉叉，一连好几次，老师不知究竟，以为我上课不认真做作业不用心，语气上对我有些着急又有些批评；上体育课的时候，那时候很流行跳皮筋，跳房子什么的，她们都是成群结伙，不需要人安排就很快的找到了组织，因为体育课不能回教室，只许在操场活动，而我那段时间成了体育课上最显眼的那个，形单影只，有一次体育老师注意到了我，问我为什么不跟她们一起玩，我撒谎说脚有点疼，不想跳；我们的午饭都是在学校吃，但不是食堂，是由老师把饭菜拿到教室，每个同学排队由老师发放，明明我排在了不后的位置，但是她想插就插，只针对我，不插别人前面，故意插在我前面，还拉着别的女生一起插，老师总是像看不到一样，很快我就被挤到了后面；上语文课分组朗读的时候，其他组被点到的同学读完，不管好不好，都有掌声，而我读完，班里鸦雀无声，仿佛我是个无形人……迎来的只是老师的评价和一句请坐，，，，那时候自己也懦弱，越是压迫我却木讷到越是不敢反抗，那时候深深明白“委屈求全和逆来顺受”，不敢告诉老师，不敢告诉父母，每天总是拖到等她们都走了才敢走，不敢坐公交，不敢去小商店，不敢去人多的地方，甚至连上厕所都不敢，而这个学校，直到我读完，都还有一些地方从未去过。这样的情况一直持续了快一个学期，自己也没想到原来自己有那么大能耐能让一个班的同学讨厌你两三个月。后来……可能天可怜见吧，快到期末考试的时候，数学老师出了一些题在黑板上，点上去的同学在黑板上写，下面的同学在下面写，老师点了四个同学，我和那个我得罪了的女生都被点到了，老师点完我们就出去了一小会，我在写的过程中就一直听到她问她那边的男生她那道题怎么写，但没什么回应，当时我也不知道怎么想的，瞄了瞄她的题后，也不知道哪来的胆子，直接就替她写了[捂脸][捂脸]，搞定后我们都回到座位上了，老师也没发现，班上的同学自然不会说，她那道题对了，老师夸了她，我当时心里超级开心，仿佛自己做了一件天大的好事（尽管站在道德的角度不应该这样做），后来说来也奇怪，她开始跟我说话，见到我会笑打招呼，班里的同学不再针对我，所有人开始接纳我，体育课会找我一起加入，所有我以前想得到的好像一下子都实现了，好像之前我和她的矛盾从未存在，没有人提，好像也没有人记得，没有刻意，也没有随便，那种自然而然的感觉我说不上来。
看到这里，你们一定会觉得我应该开心，但是我当时的感受更多的是不适应，已经习惯了一个人自己相处，有一天涌进一群人，会觉得自己已经构建起来的世界容纳不了她们。都说21天养成一个习惯，她们或是说我自己…用了两三个月养成了自己一个人处着的习惯，就像一个常年生活在黑暗里的人，心底里会渴望光明，可是有一天当你真正给了他光明，他会觉得还是黑暗更好，因为那光，一下子照进来的时候，很刺眼。
我用了三个月的时间，才让那个集体接受了我，后来的一个学期和她们相处很融洽，但是内心一直藏着很深很深的孤独，似乎之前的感受从未离开我一刻，只是我不再轻易表现。
从那之后，我发现自己的性子也变了，虽说以前看起来也是个斯斯文文的女生，但是会笑，也爱玩，有事会积极做，但是在那之后，性子却越发内敛，不爱说话，但不是孤僻，不再主动与人结交，但欢迎人与我结交，许多感情会隐忍，不再轻易表露，直到现在大学快毕业，身边人大多数对我的评价都是高冷冷静，心里与年龄有着不符的成熟，不会有大悲也不会有大喜，活的很佛系。也不知道这是好是坏，但是那段时间里的孤独和绝望却是我这一生也无法忘却的事。
最后附上一句《平凡的世界》里的话：我不啼哭，不哀叹，不悔恨，金黄的落叶堆满心间，我已不再是青春少年!
只萌阿狸
高中暑假疯玩后返校前一夜，不睡觉补作业，却发现抄也抄不完。
抄作业抄一夜，困到睁不开眼，躺床上眯一分钟都觉得几十分钟过去了。
作业没抄完，去学校。
做在座位上，班主任进来，提到暑假作业。
最后，各科课代表喊收作业。
我们都在担心一个最坏的结果，奇怪的是，当这个结果真的到来时，心里反而坦然了，找班主任谈话的那一刻，心里竟有一丝期待，期待这噩梦尽快结束，然后，晚自习结束后飞回寝室，睡他个天昏地暗。
农夫山泉有点痛
到今天，很感恩的说，上帝待我真的很好，伤心有过，患难有过，但总有出路，每每遇困境，总有一双大能的手托举着我，伴我走过，人生百态，千翻滋味，愿此刻正在经历绝境的朋友，刚强壮胆，咬牙挺过，待到明日花开时，细数风霜，逝去雨露……
净水边
在生活中最绝望的就是，有遇见他的运气，却没有留下他的本人。那天下雨，她离开时是那么的决然，我追上去问他为什么，记得他说我要的生活你给不了我。
那时的我是多么的绝望。感情的东西碰不起，至少在没有实力之前是碰不起。
感情上全心全意付出，初恋女友初中毕业是结过婚有过孩子父母又是离异的，但我都选择包容理解，并做了父母很多思想工作让其接受，我爸妈没有女儿即使我们还没结婚家里人把她当作亲女儿一样看待，希望她过来后有一个温暖的家庭。我在亲情、事业、爱情、生活以及和她家里人的关系上大方向都把握牢牢的，拿捏的还算不错。但没想到啊……掏心掏肺的付出，去努力工作，不断提升自己，事业到蒸蒸日上，而她的要求却越来越高，爱玩，泡吧，到处浪，最终败在了一个不会哄上。不甘心就这样分手，去她住的地方三次，尽管不是我的错我也主动认错 ，希望和好。三次每次都是通宵等到天亮。两年的感情，结果她分手一个月不到就新交了个男朋友。我也只能彻底的绝望也祝她幸福吧。
稍等88
今天我回答的问题是生活中最绝望的一次是什么？当看到这个问题的时候，让我一下子想起了刚毕业那会，那是在1999年的时候，自己只身一人坐火车去青岛找工作。当时由于年龄小没有社会经验及工作经历。去找过当时用工比较多的电子厂、家具厂及鞋厂，前后差不多找了十多天。也没有找到合适的工作。记得在最后两三天的时候，口袋里带的钱也不多了。我就白天找工作，晚上就回到火车站售票厅铺上几张报纸去睡一晚上，确切的说是坐着的，吃饭只啃个馒头或干吃一袋方便面，记得当时天又热还有蚊子咬。只到口袋里只剩下差不多回家的路费时，心里感到特别绝望，当时通讯也不这么发达，也不敢给家里人说。就买了张车票回家来了。只到后来有个机会来到北京一直到现在，我觉得去青岛这次找工作的经历是我生活最难忘的。也是最绝望的，谢谢。
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润滑油服务京城
人生三十大几，磕磕碰碰的确实不容易，细数这么多年，最绝望的非2003年的高考莫属，那一年，我念高五，那一年，SARS病毒袭击，那一年，数学因为试卷被盗采用备用卷……在多重压力下，参加完数学的那天晚上，我已经绝望了，觉得人生到头来了，所幸小学文化的母亲不放弃不抛弃，最后成绩出来后超过一本线19分，数学更是考了109分……后来填志愿又发生了插曲，因为差三分没有上中南财经政法大学，要出三万元买内部计划指标，因为家里穷，实在拿不出来钱，最后只能放弃，远走西北兰州大学，绝处逢生！
人生就是这样，总是有各种挑战，或许某一刻我们会绝望，但是只要我们坚持咬牙挺过去，波谷之后必然有波峰，攀登上去就可以看到前方的阳光！所以，永远不要绝望放弃！
粉色奥特曼
都说车到山前必有路，当你最倒霉的时候，是没有出路的，人一旦倒霉，接二连三的事全来了，都说成年人很容易崩溃，在当今社会，我承认，我接近崩溃的边缘了，我已经扛不住了
