你生活中最絕望的一次是什麼?

途遊客


從幼兒園到20.30.40.50.60乃至耄耋,人生不同階段都有失意、絕望的時候,20時看小時候的絕望感覺是幼稚,50都歲的人看孩子為某件事痛苦不能自拔心疼,人生每一個階段,每一個坎都要自己去邁過,年輕人的意氣風發(強哥的氣盛),在父輩來看是衝動,父母的淡然在年輕人來看是懦弱,什麼歲數幹什麼事,磕磕絆絆才能成熟,沒有捷徑……現在的絕望也許是今後的起點……!


愛國者168078105


我最絕望的一件事情就是痛失幼女,曾讓我一度傷心欲絕,那種痛是把人一下打入地獄的一種痛,讓我一下對生活失去了信心,茶不思,飯不想,睡覺都能哭醒,整日萎靡不振,像個行屍走肉般,痛苦的掙扎著……我從初為人母的喜悅一下掉入了萬丈深淵,整天以淚洗面,我覺著日子是暗淡的,沒有希望了,後來看著年邁的雙親對我無微的照顧,細心的呵護,讓我猛然醒悟,我失去女兒痛苦,可我忘了我也是他們的女兒啊,我不振作,他們的心也會痛啊,於是我開始試著調整心態,試著先做好他們的女兒,縱然心裡依舊難過,但日子總得繼續啊,直到後來又有了兒子,心中的傷痛才慢慢減輕,其實是把痛深深埋在心裡了,不會忘記,也輕易別再提起,這是一輩子的烙印啊……




如雲如月


看到這個問題,忍不住想進來回答!

但是我要回答的是回憶起的絕望,而不是當時感到的絕望!(看完就明白)

我想大多數人若是有過感到絕望,大概都是進入青春期後,或是進入職場,可能經歷過失戀分手、親人離去、職場失意、生活艱難、茫然找不到自我等等吧。而我,卻是童年,校園暴力,其實那時候還不知道什麼是絕望,也不知道什麼是孤獨,也不知道自己遭受到的是什麼,腦子對這些還沒什麼概念,只知道當時很不開心,很不開心,很不開心,當時也想不到其他什麼詞可以表達自己的感受,只是後來隨著年齡的增長,回憶起那些事和自己經歷的一切,才明白,原來那些不開心,是絕望,是孤獨,是同伴的拋棄,是無法融入一個集體的排擠,是一個轉學生得不到新學校新夥伴認可的失落!我想若是我當時真的明白那些感受是什麼,可能還活不到這麼大,可能像電視劇小說情節裡寫的那些青春期的孩子們一樣做出什麼想不開的事了,後來回憶起,第一次才覺得情感的無知彷彿拯救了自己。

具體說說那段童年往事吧,小時候因為家裡各種原因,我轉了兩次學,讀了三個小學,第一次轉學是從四年級到五年級,第二次轉學是五年級到六年級,具體要講的是我的第二次轉學。我剛來到那個新學校的時候,已經是開學一個星期了,可能因為爸爸辦理轉學事宜要費些時間,我少上了一星期的課,我記得是一個晴朗的早晨,爸爸把我交給班主任後就走了,班主任是個微胖的女人,我被她領進教室,大家還在早讀,我當時都不太敢看大家,儘管我已經經歷過一次轉學,但是那種膽怯和對集體的陌生感彷彿一直深深的在我骨子裡,因為比大家晚來,班主任把我安排在最後一排,拿到書後也讀了起來,一個人都不認識,過了幾天之後才知道他們大家都是從一年級固定的這個集體升到六年級來的,可能中間也有幾個像我一樣的插班生,但他們再怎麼插也是這個學校的,而我卻是外來的,也就是說這個班他們大部分人都有著六年的同學情誼。

大概過了一個月吧,我也結識了兩個小夥伴,她們玩的時候都會叫上我,上學放學經常一起,但是好景不長……我得罪了班上最有權威的一個女生,說她最有權威,不是說她學習有多厲害,而是班上幾乎所有女生都不敢得罪她,後來才瞭解到她家很有錢,家裡還有人在某個學校當校長,我剛來,對所有人都不瞭解,因為一件小事得罪了她,真的是小事,但有時候小女生之間的矛盾看起來很幼稚,卻能被當事人無限放大。她警告了班上所有女生不許跟我說話不許跟我玩(男生知不知道我就不知道了),要是被她發現就會像對我一樣對待她們,現在想想都覺得很幼稚,可是當時所有人都當了真,而且很嚴肅。

那段時間,確實不再有人搭理我,我結識的那兩個小夥伴也不再理我,放學我走這邊她們就走那邊,我故意走慢等她們,她們就過馬路進商店,我把零食分給她們吃她們就還回來,我幫她們早上值日時打掃衛生,她們就說不要再跟我們說話,不要再跟著我們了……那是我第一次感覺到了自己的費力不討好和搖尾乞憐。

慢慢地,我就不再這樣做了,本以為一切又回到當初剛來這個學校時候的模樣,但是情況卻更糟。早上交作業交給小組長,交上去的是我的作業,發下來的卻不是我的作業,尤其是數學作業,打開本子的我發現,許多題的答案被人改了,而面對的就是老師給我的大紅叉叉,一連好幾次,老師不知究竟,以為我上課不認真做作業不用心,語氣上對我有些著急又有些批評;上體育課的時候,那時候很流行跳皮筋,跳房子什麼的,她們都是成群結夥,不需要人安排就很快的找到了組織,因為體育課不能回教室,只許在操場活動,而我那段時間成了體育課上最顯眼的那個,形單影隻,有一次體育老師注意到了我,問我為什麼不跟她們一起玩,我撒謊說腳有點疼,不想跳;我們的午飯都是在學校吃,但不是食堂,是由老師把飯菜拿到教室,每個同學排隊由老師發放,明明我排在了不後的位置,但是她想插就插,只針對我,不插別人前面,故意插在我前面,還拉著別的女生一起插,老師總是像看不到一樣,很快我就被擠到了後面;上語文課分組朗讀的時候,其他組被點到的同學讀完,不管好不好,都有掌聲,而我讀完,班裡鴉雀無聲,彷彿我是個無形人……迎來的只是老師的評價和一句請坐,,,,那時候自己也懦弱,越是壓迫我卻木訥到越是不敢反抗,那時候深深明白“委屈求全和逆來順受”,不敢告訴老師,不敢告訴父母,每天總是拖到等她們都走了才敢走,不敢坐公交,不敢去小商店,不敢去人多的地方,甚至連上廁所都不敢,而這個學校,直到我讀完,都還有一些地方從未去過。這樣的情況一直持續了快一個學期,自己也沒想到原來自己有那麼大能耐能讓一個班的同學討厭你兩三個月。後來……可能天可憐見吧,快到期末考試的時候,數學老師出了一些題在黑板上,點上去的同學在黑板上寫,下面的同學在下面寫,老師點了四個同學,我和那個我得罪了的女生都被點到了,老師點完我們就出去了一小會,我在寫的過程中就一直聽到她問她那邊的男生她那道題怎麼寫,但沒什麼回應,當時我也不知道怎麼想的,瞄了瞄她的題後,也不知道哪來的膽子,直接就替她寫了[捂臉][捂臉],搞定後我們都回到座位上了,老師也沒發現,班上的同學自然不會說,她那道題對了,老師誇了她,我當時心裡超級開心,彷彿自己做了一件天大的好事(儘管站在道德的角度不應該這樣做),後來說來也奇怪,她開始跟我說話,見到我會笑打招呼,班裡的同學不再針對我,所有人開始接納我,體育課會找我一起加入,所有我以前想得到的好像一下子都實現了,好像之前我和她的矛盾從未存在,沒有人提,好像也沒有人記得,沒有刻意,也沒有隨便,那種自然而然的感覺我說不上來。

看到這裡,你們一定會覺得我應該開心,但是我當時的感受更多的是不適應,已經習慣了一個人自己相處,有一天湧進一群人,會覺得自己已經構建起來的世界容納不了她們。都說21天養成一個習慣,她們或是說我自己…用了兩三個月養成了自己一個人處著的習慣,就像一個常年生活在黑暗裡的人,心底裡會渴望光明,可是有一天當你真正給了他光明,他會覺得還是黑暗更好,因為那光,一下子照進來的時候,很刺眼。

我用了三個月的時間,才讓那個集體接受了我,後來的一個學期和她們相處很融洽,但是內心一直藏著很深很深的孤獨,似乎之前的感受從未離開我一刻,只是我不再輕易表現。

從那之後,我發現自己的性子也變了,雖說以前看起來也是個斯斯文文的女生,但是會笑,也愛玩,有事會積極做,但是在那之後,性子卻越發內斂,不愛說話,但不是孤僻,不再主動與人結交,但歡迎人與我結交,許多感情會隱忍,不再輕易表露,直到現在大學快畢業,身邊人大多數對我的評價都是高冷冷靜,心裡與年齡有著不符的成熟,不會有大悲也不會有大喜,活的很佛系。也不知道這是好是壞,但是那段時間裡的孤獨和絕望卻是我這一生也無法忘卻的事。

最後附上一句《平凡的世界》裡的話:我不啼哭,不哀嘆,不悔恨,金黃的落葉堆滿心間,我已不再是青春少年!


只萌阿狸


高中暑假瘋玩後返校前一夜,不睡覺補作業,卻發現抄也抄不完。

抄作業抄一夜,困到睜不開眼,躺床上眯一分鐘都覺得幾十分鐘過去了。

作業沒抄完,去學校。

做在座位上,班主任進來,提到暑假作業。

最後,各科課代表喊收作業。

我們都在擔心一個最壞的結果,奇怪的是,當這個結果真的到來時,心裡反而坦然了,找班主任談話的那一刻,心裡竟有一絲期待,期待這噩夢儘快結束,然後,晚自習結束後飛回寢室,睡他個天昏地暗。


農夫山泉有點痛


到今天,很感恩的說,上帝待我真的很好,傷心有過,患難有過,但總有出路,每每遇困境,總有一雙大能的手託舉著我,伴我走過,人生百態,千翻滋味,願此刻正在經歷絕境的朋友,剛強壯膽,咬牙挺過,待到明日花開時,細數風霜,逝去雨露……



淨水邊


在生活中最絕望的就是,有遇見他的運氣,卻沒有留下他的本人。那天下雨,她離開時是那麼的決然,我追上去問他為什麼,記得他說我要的生活你給不了我。

那時的我是多麼的絕望。感情的東西碰不起,至少在沒有實力之前是碰不起。



感情上全心全意付出,初戀女友初中畢業是結過婚有過孩子父母又是離異的,但我都選擇包容理解,並做了父母很多思想工作讓其接受,我爸媽沒有女兒即使我們還沒結婚家裡人把她當作親女兒一樣看待,希望她過來後有一個溫暖的家庭。我在親情、事業、愛情、生活以及和她家裡人的關係上大方向都把握牢牢的,拿捏的還算不錯。但沒想到啊……掏心掏肺的付出,去努力工作,不斷提升自己,事業到蒸蒸日上,而她的要求卻越來越高,愛玩,泡吧,到處浪,最終敗在了一個不會哄上。不甘心就這樣分手,去她住的地方三次,儘管不是我的錯我也主動認錯 ,希望和好。三次每次都是通宵等到天亮。兩年的感情,結果她分手一個月不到就新交了個男朋友。我也只能徹底的絕望也祝她幸福吧。



稍等88


今天我回答的問題是生活中最絕望的一次是什麼?當看到這個問題的時候,讓我一下子想起了剛畢業那會,那是在1999年的時候,自己隻身一人坐火車去青島找工作。當時由於年齡小沒有社會經驗及工作經歷。去找過當時用工比較多的電子廠、傢俱廠及鞋廠,前後差不多找了十多天。也沒有找到合適的工作。記得在最後兩三天的時候,口袋裡帶的錢也不多了。我就白天找工作,晚上就回到火車站售票廳鋪上幾張報紙去睡一晚上,確切的說是坐著的,吃飯只啃個饅頭或幹吃一袋方便麵,記得當時天又熱還有蚊子咬。只到口袋裡只剩下差不多回家的路費時,心裡感到特別絕望,當時通訊也不這麼發達,也不敢給家裡人說。就買了張車票回家來了。只到後來有個機會來到北京一直到現在,我覺得去青島這次找工作的經歷是我生活最難忘的。也是最絕望的,謝謝。

\n

{!-- PGC_VIDEO:{"thumb_height": 368, "vposter": "http://p0.pstatp.com/origin/2f41d000bd145a0980b0f\

潤滑油服務京城


人生三十大幾,磕磕碰碰的確實不容易,細數這麼多年,最絕望的非2003年的高考莫屬,那一年,我念高五,那一年,SARS病毒襲擊,那一年,數學因為試卷被盜採用備用卷……在多重壓力下,參加完數學的那天晚上,我已經絕望了,覺得人生到頭來了,所幸小學文化的母親不放棄不拋棄,最後成績出來後超過一本線19分,數學更是考了109分……後來填志願又發生了插曲,因為差三分沒有上中南財經政法大學,要出三萬元買內部計劃指標,因為家裡窮,實在拿不出來錢,最後只能放棄,遠走西北蘭州大學,絕處逢生!

人生就是這樣,總是有各種挑戰,或許某一刻我們會絕望,但是隻要我們堅持咬牙挺過去,波谷之後必然有波峰,攀登上去就可以看到前方的陽光!所以,永遠不要絕望放棄!


粉色奧特曼


都說車到山前必有路,當你最倒黴的時候,是沒有出路的,人一旦倒黴,接二連三的事全來了,都說成年人很容易崩潰,在當今社會,我承認,我接近崩潰的邊緣了,我已經扛不住了


分享到:


相關文章: