么娇
人生中让我最难过的事是看见一个又一个生命逝去。有些无名英雄为了救别人，让自己深陷危险之中，最终失去了生命。消防员为了解救大火之中的老人，以身体为盾，让老人毫发无损。地震中老师为了保护学生，全身相护，救了孩子，自己去往天堂。水灾中人民解放军手拉手建立一道防线，让群众安全到岸。公交车司机在危险来临的一刹那，强忍伤痛坚持岗位，最终最大化的减少了人员伤亡。兵哥哥在马路上为了保护车流中祖国花朵的安全，用自己的身体开启一道自动门，让孩子安全回家。白衣天使在疫情来临时，抛下自己的家庭和父母，奋不顾身奔向前线，没有说过一次不字。我们人民群众一方有难八方支援，和大家共同抗争。
这些人让我最难过，同样他们的身影也最美!
清易安
最难过的是去年老妈检查出癌，父母年岁都大啦，春节在商议照顾父母这个问题上，第一次看到弟弟自私的一面，心里很难过。以前我总觉得父母有退休金，我们姐弟都很孝顺，不会像别人家为了赡养老人吵闹。
去年11月，老妈查出癌，接下来在医院放化疗2个月。刚开始，弟弟联系好外地大医院，我们赶过去治疗，2个月都是我在医院陪床。我们异地转院，没有联网，医疗费回去才能报销，期间，弟弟就打过来1万，剩下的钱都是我垫付的，加上每天吃饭花了7万多。在医院的2个月，我身心疲惫，每天看着老妈遭罪，我吃不好睡不好焦虑到大把大把掉头发。每天还惦记独自在家的老爸，我父母跟弟弟住一个小区，一次打电话发现老爸重感冒，又急忙联系我弟弟，送医院输液好几天。我知道弟弟工作忙，可是再忙也要看看老人吧。我弟媳从来都没管过我爸妈，偶尔来吃饭也是我妈做好啦，吃完饭碗都不刷。
年底才跟老妈赶回家，看到老爸瘦了好多。我在外地一直想带父母过去养老，可父母一直坚持有儿子，在儿子身边生活的理念。我弟弟岳父岳母常年住他家，以前我父母能买菜做饭。现在我妈病啦，父母都是80多岁高龄啦，我就跟弟弟说，咱们应该考虑给父母请人照顾。可弟弟不同意，说父母不会同意，不舍得出这钱。说到医院花销，弟弟也不吱声。从小到大，我习惯了一直照顾弟弟，从来没计较过付出多少。可是弟弟怎么就对父母不如对岳父岳母好呢？最气人的是，每次，来我爸妈这，看到好吃的，都顺手拿回家，怎么就拿得那么心安理得呢？你到父母家拎过东西吗？父母养你供你上学，你结婚买房父母掏空了积蓄，父母老啦，你就不能对父母上点心吗？
就写到这吧，太伤心啦。
一道浮萍开
生完孩子后，老公有一天下班回来因为一点小事与他争执了。当时客厅有公公婆婆，他们一起护着他们的儿子。我不想吵架便起身回房，公婆说我关房门的声音大了，意思是对他们有意见了，闹着要回家。老公到房间里逼着我去给公婆道歉，如果不道歉就让我滚。女儿当时10个月，滚就滚，我抱着女儿准备出门。婆婆说，要滚我滚，女儿是他们家姓，是他们家人，这个家就我一个是外姓人。那一年爸爸刚去世不久，我没敢打电话告诉妈妈，一个人被老公赶了出去，坐在小区外面的小河边哭了一下午。如果不是舍不得女儿，如果不是因为爸爸刚离开害怕妈妈受不了又失去我的打击，我肯定现在已经坟头长满青草了。后来，是我哭着打电话给我小姨父，在我小姨父的威胁下，我老公才出门把我接回去，条件是进门必须向他父母道歉，否则就离婚。后来我回家了进门时跟公婆道歉了，第二天早上天没亮，公婆还是回了老家，然后老公也消失了一个月。那一年，因为刚生完女儿还没有工作，我身无分文在上海根本没法活下去。弟弟那年还没有结婚，他远在湛江，他给我汇了2000元，然后在一位老乡的帮助下，送我到上海南站，坐了22个小时的火车，我和女儿到了湛江。2个月后女儿生日，突然接到老公电话，他说女儿满周岁了，他回家发现我和女儿不在家。整整两个月，他没回过家，没打过电话。他没担心过我们娘俩在上海怎么活的。现在女儿都15岁了，这是我心里永远拔不去的痛。多年后，我一直后悔，为什么当年不离婚，也许离了这些年的日子可能不是这样了吧，一个男人，如果在老婆和妈妈之间是毫无原则的倾向于自己的妈妈，一个男人他可以狠心的扔下不满周岁的女儿和产后不久的老婆，可见这个男人的自私与责任心。可是，这些年，一直顾忌着孩子不能在破碎的家庭中长大，让自己在婚姻中完全处于卑微的状态。十几年来婆媳之间的痛苦没断过，老公没有一次帮我说过一句话，也不会心疼我，还好他倒是把他的孩子看的很重，也很努力工作给了孩子很好的生活环境。，我自己一直坚持自立自强也没有靠他养着。为了这个家为了孩子，日子就这么过着。
随笔话生活
目前我最难过的事就是儿子三岁做阑尾炎手术，每每看到他肚子上的刀疤就会伤心难过。
那年儿子三岁，一次带他去小广场玩，路上遇到喝过的珍珠奶茶，你的小眼直勾勾的盯着奶茶车，可怜巴巴的说“妈妈喝”那时正值三伏天，天气热的很，给孩子买杯解解渴吧。儿子边喝边玩在广场玩到五点多，我带着他回家。走了一小段路儿子说肚子疼，当时我没在意，以为孩子耍赖不想走让抱，我在前面一边走一边鼓励儿子男子汉自己走。晚上回家儿子还说肚子疼，我一摸他的额头有点烫，试试体温38C，发烧了，赶紧把他带到诊所，诊所的大夫说是肠道感冒就输液，输完液都九点了，孩子还是喊肚子疼，烧没退反而高了，我问大夫怎么回事他也说不上来，让我到大医院看看。我的心一下就毛了，连夜又赶到儿童医院，抽血一查大夫的话吓得我半死，白细胞很高，让家属做好准备，“难道是白血病？”我几乎都要瘫了，这时来了一位老大夫，在孩子肚子上按了按说：让准备手术，急性阑尾炎，孩子吃了不干净东西引起的，再晚点就有生命危险！术后大夫让看切除的阑尾，原来如细线般的阑尾化着脓肿涨的如笔芯一样粗。一杯珍珠奶茶让儿子留了一个大大的刀口。从这以后我再也没给儿子买过珍珠奶茶。不卫生的东西无论孩子多么喜欢也不能给孩子吃！儿子的刀口时时刺痛着我，警醒着我。
普罗旺斯超姐
最难过，莫过于母亲去世，伤心至今。
母亲去世已有十几载，存在心头痛苦不去，犹如心头的伤疤，每次揭开都是疼痛的。母亲去世时，我刚刚结婚，没有房子住在娘家的15平米的我的曾经的闺房，每个月工资360元钱，如果想挥霍那是不可能的，而且生活也比较拮据。我的哥哥也是刚刚毕业工作，工作还不是很稳定。姐姐没有工作，随着姐夫在外地。我和父母暂时居住在一起。
那个时候，我的第一个孩子生下来因病没有成活，我还在难过当中，母亲生病住进了重症监护室。我很天真，从来没有觉得母亲病的有多重，即便是每天服侍她拉屎拉尿，我也感觉她一定会痊愈，然而事实并非如此，上天给了我一记重锤。10几天左右，连母亲是何病症都没查出来，母亲就去世了。我当时很难过，难过于自己对于母亲的病的无能为力，难过于自己没有能力给母亲更好的医疗条件，难过于母亲还没有享受过儿女工作后的照顾就逝去，种种难过直到现就像是我心头的刺，碰一下就疼。
所以，我对于有母亲的朋友和同事都是很羡慕的，每当他们周末给我叙述他们回家时母亲的絮叨，我就很羡慕，每当此时我就在想我的母亲在的话，我是不是也这样。我每次看见那些嫌弃母亲唠叨的朋友，我就控制不住自己去告诉他们，他们有多很幸福，我又多羡慕他们！
最后，希望有父母的你们能够爱你们的他们，护他们周全，不要嫌弃他们的烦琐和唠叨。一生短暂，父母在世，幸福一生。对我来说，这是渴望不到的幸福，对你们来说这是唾手而得，珍惜吧！
肖战的笑
我一个识几个字的农村妇女今年已经43，最难过的事情已经过去五年多，自己的至亲一个得病一个意外双双离世，而自己只能眼泪汪汪地眼睁睁地看着事情发生痛彻心扉，接受不了也无能为力，日子还要往前过，五年来不敢想起他们，想起眼泪成河，唯有把痛苦把思念埋藏心底。
我作为一个成年人，在五年前从没理解过悲欢离合，而把自己活成一个简单快乐的孩子，五年后这个简单的孩子还在却很少快乐，每天做别人的心理辅导说要快乐地活着，而自己却快乐不起来了，因为我最爱的最爱我的已经不在了，而我已经缺失爱的动力。
五年后的今天疫情扑面而来让人措手不及，每天起床第一眼就是打开头条关注疫情情况，看到确诊的疑似的病逝的痊愈的曲线图，恨不能把曲线图改成平行线所有数据抹为零，在头条也看到别人家的悲欢离合，尤其是李文亮医生的病逝，前几天还在头条上看到他的确诊，还在祈祷祝福他能顺利渡过这次难关，而现在他再也接受不到了，心疼似五年前，再次体会了天灾人祸，再次理解了生活艰辛，既然是活着就有快乐和痛苦，选择活着就要勇敢面对及接受未来不可预的事情，原来我还能爱。
而此刻的我们就要勇敢面对来势汹汹的疫情，为了国家的未来，为了万万千千的疫情第一线的医护人员，为了按了暂定键的武汉几百万普普通通的老百姓，我们的眼泪很廉价做不到帮助唯有不拖国家后腿，不聚会，不出门，出门戴口罩，做好自我隔离，等待疫情早日得到控制而成为刻骨铭心引以为戒的历史！武汉加油[祈祷]中国加油[祈祷]
学车e族曾姐137989267
我认生中最伤心的事情莫过于我奶奶的离去
那是我高考完的暑假，我在新疆奶奶在河南老家我在家留守的那几年，奶奶把我当成了女儿一样看待，由于家里是农村的，条件也很差，我几乎是没有到过县里。我奶奶为了家更是如此，只有去街上打面粉才出去，几乎很少去集市上。但是我几乎没有受过什么委屈，没有怎么做过饭，烧锅火，洗过衣服，相比同龄的孩子我的成长虽然没有父母的陪伴，但是也很幸福快乐！
我本想着到了家以后给我奶奶做饭，下地干活，拔草，喂鸡，养羊等等。可是当我做了几天的硬座回到了郑州，由于身体原因耽误了几天，没想到在7月11号的时候接到了爸爸的电话，他告诉我奶奶生病住院了，让我和弟弟赶快从郑州回去，于是我就打过去电话，听着那头奶奶的声音还跟我有说有笑的，我觉得没什么大事。等我12到老家了，第一时间去了医院，看到的依然是一位开朗，爱笑的奶奶，感觉整个人状态和精神都不似生病的人。我们聊了一会，她还是不放心家里的事情，让我回家照看家里。当我回到家时，夏天就有一些洋葱和土豆，几乎没有可以吃的菜。7月份应该是素菜比较便宜的季节依然是没有任何吃的。日子过得真是很苦很苦了我一直以为在医院待上几天就可以出院了，因为我对心肌梗塞几乎是没有任何的概念的。然而，第二天一早，我准备到县城医院的时候，在马路上遇到了我爷爷，他说奶奶转院到郑州了，我想郑州医院这么大，奶奶过几天就会回来了。我就没怎么放心上，还在宽慰我爷爷没什么事情，然后再家里一直陪着他。到了14号接到电话说，让我给我奶奶买衣服，我当时奔溃了。哭着喊着把在地里打药的爷爷喊过来，买的是入葬的衣服。就这样我亲爱的奶奶在哪一天永远离开了我，看到被车载回来的奶奶，我第一放映是不是睡着了，我问姑姑奶奶为啥不理我。当时觉得天都黑了，眼泪一直流。
过了3天，奶奶下葬了。我听到他们说这个病就是激动的了，我回家的事情，我奶奶并不知情，不知道从哪听谁的，太激动的原因。还有就是我有一段时间老梦到奶奶生病被救护车拉走了。我自己没有放心上，以为梦都是相反的。如果我上点心就好了，如果我一到郑州就马上回家也许事情会好很多。我在很长一段时间每每想起，内心都无法平静。回老家坐在车上想起来回默默流泪，那个疼爱我的奶奶在也回不来了。
11年到现在已经9个年头，我依稀记得当时的场景，伤心也有，但是我知道已经没法弥补了，我也懂得了要更珍惜身边的亲人。
天秤座小魔女
那要从五年前说起 那天下午经过家人朋友的介绍下去某某地方 相亲 经过一路的曲折 ，来到了朋友家 在他家里呆了一会儿 知道了她在某超市上班，去买点东西同时看看相中了没 ，在收银银台工作 走了有几分钟来到她工作的超市门口 走进超市里成了选了两瓶水 去结账 之前告诉我穿粉色衣服长头发就是，她哪里人比较多 等结账就等好几分钟 仔细审看 ：长滴有1.68 胖乎乎滴 亭亭玉立的，那个时候比较喜欢微胖些的，心里很高兴喜欢 ，结过账走出超市门口的去了朋友家做了会儿 问我喜欢嘛，嗯嗯喜欢😘 我问问人家看看明有时间吗，你们随便走走 ……………………经过几个月的时间都感觉对方可以，继续交往下去，那是每天都去超市找她玩 说说话逛逛公园的。 那是此生有你足也，过了没几天 发信息告诉我 不知为啥 不想愿意了 看到这个消息让我感觉无法接受，哭了 也没说出什么话！找过她几次也没能挽留。不知为啥 到现在不知道为啥？到现在为止伤心 感觉和现在的没啥感觉？有句话说好 得不到就是最好滴
农村刘小妮
对我来说，在友情中最让人觉得难过的事情应该就是背叛。
- 我有一个非常好的朋友，好到什么程度呢？从我们开始上小学就认识，并且在初中，高中甚至到大学一直都是同学关系。我们之间有很多话可聊，甚至去厕所都是一起结伴，我以为我们之间的关系会一直持续到老。但在后来上了大学之后，我们没有被分配在同一宿舍，虽然我经常去找她玩，但她经常以没空为理由拒绝。
到后来我才知道，她又有了一个新的朋友，那时候的友情根本经不起一隔墙的距离。虽然那时她的宿舍就在我隔壁，但却像隔了一个世界，慢慢的我也有了新朋友。在后来她跟好友也会闹矛盾，她在这时才会想到我，在半夜我睡着的时候，喊我出去陪她聊天，虽然我也陪她度过了一段灰暗的时光，但对我来说，我们之间的友情早已变了味道。
在我看来，她的背叛才是我们友情破裂的开始，一直到现在，每当我回想起从前跟她的那段过往，就像哽在我喉咙中的刺一样。如今我们都各自走上了工作岗位，我们之间的距离开始变远，而我们之间的情谊也开始远离，甚至连开始的机会都没有，我跟她之间就突然失去了联系。
也许在我跟她相处时有些事情做的不对，但这一切都已不再重要，在我心中虽然一直把她当成这辈子唯一的朋友，但她的背叛也让我不愿再相信友情。
风雨夜归人小黄
我30老几，最让我难过的事是5年多前给不到2大宝喂多了药，然后那种自责和恐慌，喂多了那些小小粒的药，本来是三粒，但我硬是看错三袋，结果喂完我立马反应过来然后立刻去医院给洗胃，路上就不到10分钟路程我好像几个世纪，洗的时候他哭到洗完，我也哭到洗完！还好洗得快，药还没有被吸收[祈祷]
反正现在边回想还边流泪[流泪]
