寫論文的時候，讀到了那麼一句話，淚流不止。
“Depression is nota sign of weakness. It meansyou’ve been strong for far too long. ”抑鬱症不是軟弱的象徵，只是代表了你一個人堅強太久了。
我是一個抑鬱症患者。
2015年8月，讀完高二的我，毅然決然的踏上了澳洲的土地。初衷只是為了逃避一段不堪回首的失敗戀情，不願再見到那個人，不願再和他朝夕相對還要故作堅強。從小爸媽就教導我和哥哥獨立，於是也就很放心的讓我一個人留在了這個陌生的國度，沒有朋友，沒有親戚，陌生的語言，陌生的.環境。
其實我從小就是一個樂天派，剛來的時候更多的是興奮是自由，是享受。像很多留學生一樣，在學校裡交了一群來自全國各地的朋友，一邊學習，一邊放縱自己，抽菸，喝酒，泡吧，都學會了。當然我也只是學會了，並沒有上癮，越來越覺得沒意思，就變的越來越不喜歡和人交流了。除了身邊兩個死黨和國內的幾個閨蜜，其他人能不聯繫就不聯繫能用一句話說完絕對不用兩句。但那時候的我，還是快樂的。
2016年，第一次轉學，還在同一個城市裡，死黨們還是可以經常見到，聊天，一起做作業。只是學校裡再也不說話了，同學們也是點頭之交。我從來不覺得我成績好，只是沒有拖延症，就被當成了“學霸”，每個人過來跟我說話，鋪墊與否，都只是為了問作業。久了也就厭煩了。自然而然話.就更少了，也交不到朋友了。與其說他們不跟我玩，倒不如說我不想跟他們玩。
2017年2月，我姨媽去世了。她病了很久，受不了了自己走的。我很難過，可是我知道我媽媽更難受，所以我沒有哭，一直安慰她，照顧她，不能讓她不吃東西，不睡覺。我哭過，在夜裡，可是我沒有覺得好受一些。
2017年，3月，第二次轉學，轉到了另外一個城市。沒有了死黨，不再熟悉的環境，沒有社交。剛搬過來這個城市的那幾天，住著一個不到幾平米的小酒店，每天走幾萬步去租房子。然後自己去郵局拿行李，10個20公斤重的大箱子，一個個的扛，再-一個個的收拾。除了學校，我沒有任何地方可以去。除了上課，我沒有任何事情可以做。
剛開始的三個月，我天天把自己關在公寓裡，不說話，不跟人交流，什麼事都不想做。那時候我還不覺得我有抑鬱症，我以為我只是不適應而已。直到有一天，我在家裡看著視頻睡著了，起來看著窗戶外面傍晚的景色，我很想跳下去我不知道我活著為了什麼。後來我去看了心理醫生，她告訴我，我有抑鬱症。
從小到大，我都覺得堅強獨立的人很棒，所以我一直都不愛麻煩別人，甚至是爸媽。出國後，我是家裡最大的花銷，學費，房租，生活費，加上匯率，每年都是一筆天文數字。我從一出國的第一 個學期開始就自己打工，做兼職，幫補一下生活費。可是課時的限制，微薄的工資，拿到的工資連生活費都付不起。而每一次，我問我爸媽要錢的時候，他們都會數落我，說我花的多，說家裡窮，說沒有錢。我沒有在
怪他們，我知道錢來之不易。可他們不知道的是，每次我問他們拿錢，是真的飯都吃不起了。賬戶裡只有兩位數是常態，我都不敢出去吃飯，買泡麵，罐頭，米回家，幾刀能吃一兩星期。我死黨很多時候看不過去了，找各種理由請我吃飯，真的很感激他們，為了保護我脆弱的自尊心，還要編那麼多理由。
有很多次，真的沒有辦法了，要交房租，只能硬著頭皮問他們要錢，微信那頭不斷跳出來的責罵，我手裡打著字，說著是我的錯，我太不節制了，我下次會更注意的，一邊哭的泣不成聲。為了少問他們要錢，我什麼樣的兼職都做過。
出國其實真的不像國內傳說的那麼美好。留學生固然在接受更好的教育，有更好的就業機會。很多人覺得我們，就是課又少，作業又少，假期又多，成天花天酒地的還能套上海龜的名義得到很好的待遇。當你真的一個人在異國他鄉,無依無靠的時候，那種孤獨感，不是那麼容易熬過去的。語言的不通讓我們沒有辦法很好的表達自己，作業寫不好，老師覺得我們智力可能都有問題，甚至於歧視留學生。融不進
去本地人的圈子裡，get不到他們的笑點，也聊不來他們的話題。父母施加的財政壓力，逼著自己更堅強更獨立，多打幾份工作，住更便宜的房子。
現在的我，抑鬱症沒有那麼嚴重了，可是偶爾，被接踵而來的瑣事壓的喘不過氣時，還是會崩潰。那時候的我根本不敢哭，不敢在有光的地方哭，我覺得別人會笑話我的，這麼大的人了，這麼點事都受不了，還哭。我也自殘過，咬了自己的那幾個印子，一個月才消退。
並不是說因為沒有朋友，沒有愛，才會得抑鬱症。正是因為有閨蜜，有死黨，有伴侶的安慰，支撐，我才能還坐在這裡，給你們寫下這個故事。我很感激他們，不厭其煩的聽我哭訴，安慰我，給我正能量，一次次的把我從懸崖邊緣拉回來。雖然我現在還是會偶爾崩潰，可是我不會再有輕生的念頭了，多虧了他們讓我覺得，我活著，還是有意義的。
我是一個抑鬱症患者， 可我還是希望著，世界會變的更好，我們不需要再一個人扛, 不再需要假笑。
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