情與德
從小單親,媽媽供養我長大讀大學結婚生女!15年8月媽媽走了!18年爸爸9月爸爸走了!他們一輩子的哀怨也就那樣了!剩小三和她兒子幸福的活著!從小到大沒得爸爸一分錢用過,就業時爸爸幫了忙,結婚時爸爸也去吃酒了,當然沒給錢,他沒錢,小三管著呢!自己感覺父親晚年並不開心,但是我卻有一點幸災樂禍,他是車禍走的,但車禍前身體就不太好,小三對他我感覺也沒照顧得太好!但這是他選擇的路!害苦了媽媽和我和兩個哥哥!提到媽媽,覺得她太苦!提到爸爸,半是恨半是難過!感覺他過世了還是埋怨他!
雲知道你在哪裡嗎
不同人的情況不同感受也不相同。年齡和家境都與感受有關。
有人會萬分悲痛，有人非常失落，沒了依靠非常茫然，這都是同父母親密的青少年人會有的感覺。
如象我現在這個年紀失去父母就不再會有上面的心緒了，而是羨慕父母，向他們學習。可惜我的父母沒給我這個機會。
我父母雖然陪伴我到考取大學和參加工作，好象她和他分別完成了陪護的職責而離我們而去。父母為我們姐弟四個成年子女留下了幾個弟弟妹妹。我們四個都是在距家上百公里或幾千公里的不同省份。我們沒有機會沉寖於沉痛，只有擔負起扶養和關懷弟妹的責任。如今最年幼的妹妹已經虛60歲了。
在我記憶裡父母講的話不多但卻印在心中。小學五年級母親到外婆家看見外婆為我刷球鞋，對我講以後鞋子要自己刷，衣裳也要學會自己洗我照做了。父親第一次教訓我在三、四歲，廟會上我見一個十幾公分長的帶套的寶劍堅持要，父親買給我了。我回家後用寶劍掘消防沙箱的沙子，寶劍折斷了。我拿去給父親看想表達這是劣質產品，父親一看瞪眼說不給你買你非想要，便放下正在作的事，我一看不好轉身向門外逃。我還沒跑到隔壁家門口就被父親拎回家。父親的手掌給我的小屁屁好一陣的親熱。我升初中報了離外公家最近的二中沒考上。我被喊回家住。我去了兩三個補習班報名都沒成，後來母校通知免費複習了一兩個月。之後父親讓我在他工間的臺子端複習，時時監管，一瞌睡戒尺就來親吻我的腦殼。我沒有新語文課本，只好星期六借鄰居幾個小朋友的書看兩個小時。在父親身邊他有時也一言半語的講家史和父親學徒和工作學技能的精神。次年升了初中又去外公家住了。
父親一次到外公家看到了什麼事訓斥我。我回了一句，父親怒了。我就從角門跑了，父親追上來抬手就打。我看跑也跑不掉就用雙於握住父親雙手腕僵持了幾十秒。我鬆開了他也不想再打了。我每天提十幾桶水澆菜手臂得到了鍛練，他看打不成就又訓斥了幾句。我說知道了會改正的。我工作後第一年回家探親父親見我穿的秋衣還是他五十年代獲的獎品，已經很舊邊都毛了，深感驚歎要給我新的我沒要。我每月只有四十三元五毛，寄回家二十元。父親病退只有三十幾元，遠不到上班標定工資的一半，家中也是艱苦度日。文革開始了我公出在北京，由於住所變動父親去世的消在一個多月後才收到，即使當時收到信息也無法請假回家，我工作後第一次回家探親就是父子見的最後一面。
aa老朽
父母在，家就在。我父母在2015年就先後走了，我媽媽一月六號走的，我媽媽走的很忽然，爸爸本身身體就不好，媽媽去忽然去世對他的打擊太大，父母的感情太深，在媽媽走後他每天茶飯不思，每天淚流滿面，過後也是一病不起，過了半年，爸爸也離我們而去，我爸爸七月九號就去世了，我一年之中就失去了父母。真的有點接受不了，我媽走的時候很忽然，我在外地，也沒見到她最後一面，父母走了我就像天塌下來一樣，我感覺我啥都沒有了，當時連死的心都有，沒有了依靠，逢年過節的時候，一個人也不知道該去哪，感覺很孤單，孤苦伶仃的，生病的時候，沒有了媽媽的關懷，出門的時候，沒有了媽媽的叮嚀囑咐。生活中缺少了什麼，我現在都很害怕逢年過節的，沒有了家的溫暖，沒有過節的氣氛，好羨慕有爸爸媽媽的那些朋友，同學，現在在外地，別人開開心心的想回家過年團聚，我有時候想想我在哪裡過年都一樣，父母也不在了，有父母的孩子多好啊，珍惜父母在的時候吧！
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父母相差一年，先後走啦，媽先走的走時84歲，也糊塗啦，媽腦血栓很多年，一直是爹伺候，爹88走的，爹身體也不好，老慢支喘不氣來，二老經常住院受老罪了，孩子們的年齡也都不小了，上有老下有小，還要為生活打拼，那時的壓力很大，對他們的生活照顧的也算可以，只是耐心差些，媽病了自己知道，但是她說不出來是那個地方，帶她去醫院看了，醫生說沒什麼事，就回來了，可媽還是說不痛快，對我說，媽對你最好啦，你給媽找個好大夫看看，以為她是老糊塗啦，就沒有在找好大夫給她看看，過幾天看她症狀忽然想到可能是腦血栓後遺症，趕緊送媽去住院，媽說好了不用去了，媽哭了，到醫院就輸液，媽精神還好，輸完液沒多長時間媽突然就走啦……9個月後爹也走了，睡著就走了，現在每每想到媽說的話，神情，心就疼，很多個夜晚開車的路上都會淚流滿面……好內疚，有罪孽感，後悔……他們在的時候有時會對他們沒有耐心，現在想看他們一眼的機會都沒有了，感覺沒什麼奔頭啦，他們在也吃不到我一口，喝到我一口啦……孩子的將來能幫他做到那是那啦……
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當父母去世的以後，自己忽然感覺自己物理性的大了，情緒非常複雜，甚至不穩定，尤其是表現在議事方面，不在需要父母的意見。
隨著時間的過去自己冷靜過來，人總是要死的，自己的父母也是這樣，理性面對人生，理性面對父母在世時的嘮叨，每逢佳節倍加懷念，無奈的懷念，自己在父母在世的時候應當好一點，應當更好一點，應當用時間和二老在一起。
說是盡孝，其實自己當時也不一定懂得孝的涵蓋，也不會顧及父母的感受，總以為生活比過去好了，父母的生活，沒有更多需求了。其實自己當父母，當祖父母以後 ，才知道這種體系的具體。老人為兒女奉獻一輩子了，一切為兒女好已經是他們的自覺模式了，許多生活需要能節約的都節約了。能給兒女的都已經付出了，覺不願意成為兒女的包袱，一切都好，一切都很好，這樣話語已經是記憶的定式。是好了，都能吃飽飯了，是都好了，能能有幾件衣服了。
人生就這麼幾十年，八九十年吧！父母記憶永遠是自己意識的唯一了。。。思念，永遠的思念。
聖劍17
這世上再無父母，從此孤身一人，行走於人世間，沒有誰能代替父母的愛，沒有誰能代替父母對你的好。
父親去世三年後，母親也去世了。突然就感覺自己成了沒有家的孩子，苦了累了再也沒有誰像父母那樣願意聽你傾訴，憐惜你牽掛你。
人到中年，父母在，心就有一處歸屬，空閒的時候就會說，我要回家了。然而父母不在了，哪裡是自己的家呢？
每次經過故鄉的小路，就會在淚眼朦朧中閃現出父母的身影，花白的頭髮，孤獨的站在村邊的路口。
父母在，人生尚有來處，父母不在了，人生只剩歸途。
父母在的時候，每次回家也只是陪父母說說話，真正為父母做的，少之又少。父母一生勤勞，從來沒有空閒的時候，到生命的最後一天還在勞作。
父母健在的時候，我們都很忙，忙工作，忙孩子，去看父母也是來也匆匆去也匆匆，現在想想，我們所謂的忙碌是多麼自私和愚蠢，父母要求我們的不過是一種陪伴，而我們卻總是做不到。
父母不在了，故鄉成了永遠回不去的痛，再次相見也只是在夢中，夢中父母的音容笑貌總是那麼清晰，一切彷彿回到從前，但總是拉不到父母的手，醒來窗外是清冷的月光，不禁淚溼枕巾。
父母的恩情是我們一生無法償還的債，惟願來世外再牽父母的手。
最長情的愛是陪伴
一天，躺在病床上的媽媽對我說："老大，我要死了，你會不會高興？”冬天來了，昨夜落了一夜的凍雨，今天又開始飄雪了。媽媽得了癌症已經癱瘓在床一個月，近幾天，不時有鄉親來探望媽媽，前天有位中過風的七十五歲的老頭拄著柺杖探頭探腦來看媽媽，坐在媽媽床頭說："得了癌症都活不長……"，媽媽示意我給他倒杯開水，我大聲說："喝什麼？沒有開水！"……風颳得厲害，松濤聲此起彼伏，我把大門死死關著，有人敲門叫媽媽："姆媽，姆媽""姆媽我們來看你唦"，我厲聲道："我媽睏覺了。"他們遲疑了一會兒，走了，我聽見雪被他們踩得呱呱叫和著松濤聲象在合奏。有一滴水落在我手背上，是雪水嗎？不不，我拭了一下眼睛，是淚水。這段時間，媽媽一會兒叫我老大，一會叫我老二，媽媽，我是老三，是您女兒呵，您不記得了？您是叫我還是叫老大老二呢？他們都在忙，自從您病了，住院四個月，然後搬回來一個月，他們便更忙了，沒有時間再來看您了。唉，我長長嘆了口氣，人呵，當你有困難時，為什麼親人都不見了呢？人，生下來，就是為了受苦的。山鄉的人們說，人不可活太大歲數，活到八十歲死了最好，這就是他們的真實想法，媽媽，您已八十歲了，您也這麼想麼？……可是，我呢，我捨不得您媽媽。我幾乎天天給老大老二打電話，催他們來多陪陪媽媽，老大說：“她死了該高興。這麼病著，多拖累人呵…"老二說："人老了，得了這病，那有什麼辦法暱？我太忙了，我要掙錢養老婆孩子，沒時間回去看她。"風雪，更大了，我孤零零站在戶外的風雪中，聽見松濤聲發出悲憾的獨白，有時侯，人的淚水會象雨季的雨水，淅瀝瀝流淌，這是多麼苦多麼澀的淚水啊……我真不明白，我真迷惘呵，我想，人來到這個世界是為了什麼呢？這個世界亂糟糟的，人情的冷暖是冷的多一些還是暖的多一些？我只知道，自從爸爸過世後，只有媽媽給了我無私的溫暖，可是，媽媽即將離去，屬於我的偉大的母愛，我該到哪裡尋找呢？
漠北的楓葉
我的父親已經跟我分離整整30年零234天，我的母親也跟我告別了14年零222天。在我敲打著鍵盤，每寫上一個字的時候，父母的音容笑貌，像銀幕一樣出現在我的腦海裡，依然是那麼清新，歷歷在目那麼親切。我多想再呼喚他們一聲父親和母親，親口告訴一聲，他們已經有了重孫，而且活潑，聰明，幸福的生活在蜜罐裡。
記得前兩天我在悟空問答上回答了，我在2018年的感受是什麼，2019年有什麼想法？在結尾時說過這麼一段話；人一晃大了，二晃老了，三晃就沒了。我遺憾的告訴大家，我已經晃了兩晃了，再也不敢晃了。雖然我思念父母，遲早會有一天在另一個世界與他們相聚，要想多帶點喜訊給他們，只能爭取多留在這個世上幾天。
我的父親是一位老軍人，我生活在軍人的家庭裡，秉承了父親的果斷斷和堅強。我的母親是一位賢惠善良，碎嘴嘮叨慈祥的老人，我也秉承了她的善良和寬厚待人。
父親離開我的那一天，猛然間我覺得自己長大了。不是我自賣自誇，有人會說我說謊話都不帶臉紅的。但我確實是自覺的擔負起了這個家庭男子漢的角色，為家庭撐起了一片天。雖然我再也聽不到母親碎嘴的嘮叨，但母親的教誨我時時刻刻都銘記在心。
有一點是大實話，我可以坦蕩的告訴天下人。父母親去世，這個家就是我做主了，沒人再有資格來干涉我，阻礙我所做出來的決定。因為，父母親的魂已經深深紮在了我的心中，他們的魂還在，我就有了主心骨。一步一個腳印的照著先人的路走下去，我問心無愧。
老蔣閒言
2013年1月的一個上午，久病的父親突然離世了，我因為上班，都沒見到他最後一面，回到家，我還以為他在昏迷，喊著要叫救護車來~媽媽抱著我哭了，於是打起精神給爸爸辦後事，我和媽媽互相支撐著。
2015年12月，我正張羅結婚裝修婚房，一向堅強的媽媽讓我帶她去醫院，直腸癌晚期，晴天霹靂一樣，為了時日不多的媽媽，婚期提前了3個月。2016年9月，媽媽終於結束了折磨人的癌痛，在我給她捂腳的時候嚥下最後一口氣。
父母不在的日子，沒有孃家可回，我算是有福氣的，嫁了個好人，有一對好公婆，對我很好。我的孩子出生以後，我瘋狂的想念我的媽媽~我多想他們來看看我，看看孩子~可惜只能是想想了。
希望天堂沒有病痛，爸，媽，女兒好想你們~
薈穎0626
曾經的我是父母手心裡的寶！08年十月父親去世，15年六月母親也去世了……雖然有兄弟，自從父母不在後幾乎沒有什麼往來，主要是我的經濟條件最差，單身帶著一女兒，所以自然而然的疏遠他們了！他們的條件與我不在一個階層上，我還在溫飽線上掙扎，他們早已步入小康，即使坐在一起也沒共同語言。再說他們都屬於各掃自家門前雪之人，哪有心思管我瓦上霜？……其實從父親離世後家就可以說散了（父親母親一直和我住一起），哪怕偶爾來看看母親也只是做表面工作罷了，何況母親也離世了，正好表面工作也不需要了！父母在兄弟姐妹是家人，父母不在就變成熟人了！
