凌毅清

这是典型的社交恐惧症。

人在不自信的时候，害怕自己不被认同或过于在乎别人的想法，会故意疏远和别人的距离，避免和别人交往，避免语言上的交流。我们大多数人都是普通人，大众化的容貌、大众化的家庭背景、大众化的知识和能力，没有谁比谁高人一等，不用高看别人，看轻自己，正常的语言交流能力应该要锻炼。

微信聊天和现实聊天差别很大。现实中的聊天，一般讲话者都会平视对方的眼睛，眼神比较专注，聊天的时候双方表情会有互动，这需要讲话者有一定的自信和语言表现能力。微信聊天要简单的多，你只要在脑海里把需要表达的想法用文字表述出来，加上微信图片表情，就可以跟人很好的对话。聊天中要善于倾听，不要随意打断别人的话题，多肯定别人，若遇到不好理解的话，你可以用微笑的表情应付过去，若别人的话伤害了自己，你可以用大哭的表情委婉地提醒对方。先从微信聊天入手，多锻炼，再慢慢过渡到现实中的聊天，熟能生巧哇，聊天不光用嘴说话，还要用心感受。

俗话说，良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。语言是一种能量，沟通是一种技巧。我们始终要存好心，说好话，内心多赞美别人，尽量避免恶语伤人。假如人人传递正能量，我们的世界将会因我们而更美丽。

明月如

感觉跟我自己有点像，不过我不是害怕只是不喜欢。我是一个情商不高又不善言辞的人，所以能不说话就不说话。但是生活上工作上难免会和人接触和沟通。我现在喜欢留意别人说话的语气和方式，这样可以学习一下再改变一下自己说话语气和方式。也有这方面的书，有时间也可以找书来看看。

红红173842808

你是指跟所有生人都害怕聊天，还是指特定的某人，比如喜欢的人？

如果是前者

1，学着别太将自己当回事了，也别太将别人当回事。

尤其指聊天软件上的那些网友，老实说，人家只是个网友，为什么乐意跟你聊天，听你说话？无非是人家闲得无聊了。什么叫别太将自己当回事？你既不是人家家人又不是人家现实里的亲戚、朋友的，讲真，也的确不能要求人家必须理解你。

每个人的思想都不一样，有的跟你志同道合，有的也许你说的事儿他也经历过，所以感同身受，那么就很容易理解你，并达到共鸣。

还有一种人，他也许观念跟你并不相同，做不到理解你，但他性子很体贴，虽然做不到理解，可至少能做到尊重你，认真听你倾诉并且安慰你。

但也有人观念与你背道而驰，你说的东西他根本没法接受，也不赞成，当然更不会理解你，假设他还是个爱抬杠的，必然会跟你唱反调，这种情况下咱也没必要把自己的想法继续灌输给他，要求别人跟你保持思想统一。

什么叫别太将别人当回事？别忘了，他也不过只是你的网友而已，也不是你的谁，聊完了，宣泄完了，就过去了，想那么多做什么？更没必要畏首畏尾。 如果碰到聊得来的，懂你的人，你开心，那以后可以继续找人家聊，觉得确实投机，你甚至可以根据个人意愿看今后发展，没准将来能跟对方做现实里的朋友，如果碰到聊天让你不愉快的人，大不了以后就少跟他说话，不说话，甚至拉黑，就这么简单。

2， 如果是后者，碰到自己喜欢的人不敢聊天，怕说错惹对方不快，或者怕人家说什么让自己不开心，那更没必要，你的想法说了都不见得每个人都能理解，如果因为害怕而不说，那人家更不理解了，所以保持适当的沟通很有必要，这样才能保证随时了解对方的想法。不用那么玻璃心，谁都不是上帝，即使人家真说了一句你不开心的，你既少不了一块肉，又不会超生的，那你还怕什么？

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萌鱼聊生活

其实这些都源于你的不自信和内心不够强大。我有时也有类似的想法，也在不断调整之中。我认为要解决这个问题我们应该从以下几个方面入手：

首先，我们应该对自己有一个客观全面的认识，建立自信心。看到自己的缺点和不足固然重要，发现自己的优点和长处更为重要，那是我们自信的来源。俗话说的好，尺有所短，寸有所长，你身上肯定有一些优点是别人不具备的，找到并强化它你会变得更加自信，自信的人更容易拥有强大的内心，不容易受到外界的伤害。

其次，正确的看待别人在我们生命中的位置。别人都是我们生活的配角，我们自己才是主角。为什么要在意别人怎么说呢？杨绛先生曾经说过：“我们曾如此渴望外界的认可，到最后才知道，世界是自己的，与他人毫无关系。”我们做什么事都有自己的原则和想法，只要自己无愧于心，没有伤害和影响到他人就行了，不必在乎别人的评价。你没法做到每个人都满意，更没法让每个人都喜欢你，你只能努力做好自己。

最后，与人交往时保持一颗平常心，千万别有一颗玻璃心。别人说什么别往心里去，很多时候所谓的伤害是因为我们自己敏感，以为别人说什么做什么是在针对自己，其实哪有那么多坏人呢？退一步讲，即使别人真的是故意伤害你，那你更要保持愉快的心情，因为你越是不开心他越是得意，证明他的目的达到了。反过来你不把他的话当回事他才生气呢。

最后有一些小小的建议，如果你想提高与人聊天的技巧，可以看一些演讲和口才方面的书籍，平时多看看电视节目、新闻综艺等增加谈资。这是我的一些想法，希望对你有帮助。

笑出杠铃般的猪叫

社交恐惧症是恐惧症的一种亚型，恐惧症原称恐怖性神经症，是神经症的一种。以过分和不合理地惧怕外界某种客观事物或情境为主要表现，患者明知这种恐惧反应是过分的或不合理的，但仍反复出现，难以控制。恐惧发作时常常伴有明显的焦虑和自主神经症状，患者极力回避导致恐惧的客观事物或情境，或是带着畏惧去忍受，因而影响其正常活动。常见的恐惧症亚型包括广场恐惧、社交恐惧和特殊恐惧症三种 。

诊断大多通过以下方式：

1．符合神经症性障碍的共同特点。

2．以恐惧为主，同时符合以下4项症状：

（1）对某些客体或处境有强烈的恐惧，恐惧的程度与实际危险不相称。

（2）发作时有焦虑和自主神经紊乱的症状。

（3）出现反复或持续的回避行为。

（4）明知恐惧是过分的、不合理的、不必要的，但仍无法控制。

3．对恐惧的情景和事物的回避行为必须是或曾经是突出症状。

4．病程持续1月以上。

5．导致个人痛苦及社会功能损害。

6．排除广泛性焦虑障碍、疑病症、抑郁障碍、精神分裂症。排除躯体疾病如内分泌疾病。

其实人或多或少都会有一些这样那样的心理问题，不要害怕，首先排除掉身体健康问题产生的原因，然后判断以下是否是心理原因，是否影响了正常的生活。如果已经达到了影响正常生活的地步，那么最好的办法是就医。不要害怕，不要感觉到丢人，心理疾病和感冒生病没差别，只是去看医生而已。主要的治疗方法有心理治疗，通过专业的心理医生的治疗来改变现在的状况，比如行为疗法，比如系统脱敏治疗等等，都是很有效的办法。如果症状较为严重还可以通过药物辅助治疗。

当然如果你的症状比较轻，只是这种恐惧比其他人多，那么你可以尝试自己来改变这些，首先找到自己产生这样的原因，是什么时候什么事情刺激你产生的这样的情况，俗话说心病还须心药医就是这个意思。然后你会发现其实面对这个事实克服这个事实没什么难的。你可能是太注意别人对自己的看法了，无时无刻不活在被人的评论人，别人无心的一句话就会让你多心恐惧很久，反复想自己是不是说错什么做错什么了。而其实这些的根本原因其实是你不能接受你自己。你要努力尝试不要在意那些人的目光，你会发现你其实在他们眼里没那么重要，他们的一些话也没有什么特殊的意义。逐渐尝试放开这种自己给自己的枷锁。首先从第一部肯定自己做起。肯定自己，认可自己，面对自己的缺点和失败，爱自己包括自己的缺点。

加油！

关注我，看看别人的故事，聊聊自己的心事。燃故事会，我在这里等你。

有点燃

你说什么话，你就是什么样的人；你说什么话，别人眼中的你就是什么样。

大家都想改变命运，但实际上，语言就是命运的召唤。你说什么样的话，你的命运就是什么样。

好好说话，说善语，不恶语伤人，就可以改变命运。

良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。

如果你无法察觉自己，你可以观察一下你周围的人。每个人，都过着他口中所说的人生。比如，天天喊着“没钱”的人，一定会越来越没钱。

大家总说我“正能量”，那是因为，在生活中，我基本不关注坏事，只关注好事。就算遇到了所谓的“坏事”，我也会往好的方面去想，靠自身实力把它变为好事。所以，在我眼中，没有坏事，全是好事。

还有人说，一看我就没有吃过什么苦，想法过于乐观。首先，我需要承认，我确实没有吃过什么大苦，但我认为，我从小这种心态，也很难让我吃到什么苦。

强大的“吸引力法则”告诉我们，你是什么样的人，就会遇到并吸引什么样的人。当你自身很好的时候，你也很难遇到什么坏人坏事。当你自身改变时，你的气场和能量就会发生变化，接着，你身处的世界就会随着你的改变而改变。所以，改变自己，你就可以改变你的世界。

生活中，我从来不跟我不喜欢的人接触，直接物理隔离了，我接触的人都是我喜欢的，所以，我没有人际关系的烦恼。

当然，我不是没有遇到过困难，只是，在我眼中，没有什么问题是我解决不了的。一件事，你觉得它是苦，那就是苦；你觉得它不是，那就不是。吃苦或享乐，那都是内心的一种感受，就看你如何去解读它。

我不敢说我自己多么厉害，但是，我敢说，我对自己心灵的掌控程度绝对是一流的！我已经很久都没有过什么负面情绪了。所以，我过得很幸福。

我觉得，人，要有敬畏之心，需要谨言慎行，时时刻刻察觉自己的言语和行为。说好话，做好事，行善举，心态乐观，就算遇到什么困难，也往好的方面去想，你的人生就会一片开阔和顺遂，你一定会越过越好！

新的一年，希望大家一起越过越好！

——刘语丝Angela

刘语丝Angela

这是个非常非常实用的问题。

一切必将回到生活本身。

一，题主的问题

才无忌大夫认为，人最应该具有的能力是：

快乐、社交、学习与思考。

快乐是对生活的态度；社交是生活的需要；学习与思考是进步的需要。

题主已经意识到自己的社交能力不足，可能也努力过，但成效不大，很痛苦。

1，你说讲话别人听不懂，这点不太明白。

可以这样试试：先想好要表达的意思，别急！把长句子拆成短句子讲，用形象说抽象，多打比方，可能有利于别人理解。

2，听了别人的某些话（差评），自己心里不舒服，很在乎。

这就是题主自己的问题。

要知道别人怎么说管不了，也不必在乎。正如鲁迅先生所说的“爷孙骑驴”的故事一样。

从心理学上说，所有的个人情绪是对外界的个人反应！

同样的事对别人可能没有什么反应，为什么你要那么过敏呢？

这就是“费斯廷格”效应。

古人云：不以物喜，不以己悲。

也告诉我们不必计较一些身外的东西。

初步判断，题主情况可能属于社交恐惧，其根源是内心深处的自卑感。

二，造成自卑的可能原因：

人不是生来就自卑的，婴幼儿自卑吗？不！所以自卑是习得的。

那么，哪些因素把一个赤子送上自卑的展台呢？个人觉得主要有以下几点。

1，父母的强势

对于孩子而言，父母无疑是强势的一方，但过于强势，对孩子心理的健康发展是有害的。

尤其是母亲，本身是仁慈的代表，却偏要对孩子勤加指责、秀着刚强。长期以往，孩子会很自卑，自卑到尘土里，他们没有自己的思想与自由。

常语说：“孬娘怀里抱好儿”，许多不识字的人都深以为然。

举个例子：一个男孩，再读研究生，学法律的，来找我看病，是简单的急性气管炎，整个过程他显得非常文静，像个女孩，几乎没有说一句话，全是他妈在说！都这么大的孩子，还看护得这么严实，有必要吗？我背后对那个男孩说：搞法律的，交际能力很强呀......

2，教育的偏见

在应试教育下，大部分教师对成绩较差的孩子持有偏见，难见好言好语好态度，这也造成或加重孩子们自卑。（只是从人性来说，不论对错。）

3，各种傲慢

身体傲慢：有些长得身高马大、帅气者，曲线分明、漂亮者常带着傲慢；

财富傲慢：有些有钱而不低调的人对条件差者既是压力也带傲慢。

权利傲慢：有些为官者有特权意识，无疑就是傲慢，对无权无势者造成自卑心理。

知识傲慢：有些有学问者，会造成“无知者”自卑。

年龄傲慢：有些年轻人视年长者为老朽；年长者认为年轻人“嘴上无毛”。

4，个人的性格及认知错误。

没有完整准确的自我概念，过分依赖外在评价，性格内向，有荣格所谓的“对父母的自卑感”，未走出权威的阴影。

生而为人，应有这个概念：

三，社交焦虑障碍

社交焦虑障碍比一般的社交恐惧(怕生、害羞)要严重得多。

多发生于学龄前早期和青春期。患者在社交情境中变得极为焦虑极为害怕被拒绝、被评判，因此极力回避社交。当置身社交情境，会出现发抖、出汗、头脑混乱、眩晕、心悸，甚至产生全面的惊恐发作。

四，举例：

我一亲戚家女儿，大学毕业至今也4、5年了。她内向自卑，不愿意出门，不与人交往，偌大一个人，出门还要父亲陪着，考个教师证考到现在尚未考到，让她干个饭店服务员或记记账什么的又嫌工作低级，对不起所读的书。至今在家宅着，恋爱也不愿意谈，让一家人都难受。

她的心理年龄比实际年龄小得多，她的出路在哪里？靠自己，还是靠别人？

也许她遇到的问题正和题主一样。心中的固着与情结，还得靠自己挣脱、解开。

五，强化社交训练

知道我们的自卑因何而来，就要通过自我对话、自我激励把自卑赶走。

心理学家认为，人存活在社会关系中，能力在社会交往中养成。我们害怕的其实不是社交本身，而是自己！有些自己吓坏自己的味道。

其实社交能力和驾驶能力一样，是需要通过学习与长期浸润养成的，也是每一个智力正常的人能驾驭的。也许第一次你忐忑不安，但多次就脱敏了。题主应该明白，一般的社交恐惧，完全可以凭一己之力而改变，这需要进行一些社交强化训练。

1，建立心锚

在充分认识自己的前提下，建立自己的心锚。

把自己的优点、成功的经历、快乐的往事等积极的自我体验，打造成心锚，逐渐培养自信。

忘却所有失败的既往！这些都是负能量。

遇到困难时，想想自己的心锚，自我激励、自我赋能。

2，经常和外向的人在一起。

外向的人胆大、乐观，语言及社交能力强，经常和他们在一起，你肯定受到影响。

这里是潜移默化，非主动学习，不废什么脑筋的。

还要明白：内向与外向性格无好坏之分，只是在社交方面，外向者有优势。

3，离开舒适区单独飞翔，强迫自己和他人打交道

从父母等人的强势中走出来，单独飞翔。（父母对子女的爱是分离）

强迫自己和他人打交道，不必考虑有无意义，以及别人怎么看。

只要你出发点不坏，不干明显的错事，都无伤大雅。

4，学会说废话

在进化过程中，人类能从动物中脱颖而出，一是依赖于智人常在一起说废话（八卦、“夹死婆”）；二是制造了神话。这说明了“八卦”是有积极作用的。

人类自古以来就喜欢说废话。

在与人日常交往所说的话中，大部分是废话，但废话不废，一样可以传情。

5，学习一些人际交往技巧

比如，“三是效应”、多听少说、微笑、了解别人的想法、为社交准备一点前期预演、对结果做些事前预判等等。

6，无视现实傲慢，凭心交往。

不要过份考虑别人的身份、地位、财富等，只把思想集中在交往活动上，做到上交不谄、下交不渎，不卑不亢。

如果是社交焦虑障碍，就需要心理医生参与了。

原理是：心理紧张导致肌肉紧张；肌肉松弛有助于心理松弛。

先制定焦虑等级量表，再逐级松弛脱敏。

才无忌大夫

我觉得你可能有点社交障碍。但无需担心，这个并不是很严重可以自愈的。

首先，可能是遗产基因，你的父母就有这方便的问题。从小你就深受影响，听的，看的，学的。慢慢你也这样了。也可能是你胆子很小，很内向，不好意思表露自己，时间久了就压抑了。你可以慢慢试着走出啦，或看看心理医生做一下辅导。没啥不好意思的，社会压力很大，心理都或多或少都有心理问题。早发现早解决，挺好。

其次可能是环境问题，你住的太远，人气很差，不方便和大家联系。或是太久没出门了，我就这样，刚生完宝宝，总也不出屋，再有点抑郁就不愿和别人交谈，总怕自己说的哪不对，老是想的特别多，思虑重。慢慢时间长了，我发现不行，就找了份工作，因为刚生宝宝对孩子很了解，就找了一份育婴店的工作。就慢慢好了。希望你也可以走出来。

最后我认为紧张不是一件坏事，俗话说得好“有所欲必有所惧”。谁也不是天生都胆大的。哪有不紧张的，都有第一次，和不同人接触心理也不同，比如上台啊，聚餐啊，恋爱啊。所以你不要怕，不是你一个人紧张，大家和你一样，只是没有表现出来。不要过分害怕担心，至使自己心情不好，长此以往会让负面情绪影响你的生活。

你必须大胆迈出第一步，;不要想那么多。能伤害的绝对不是你的真朋友，伤害了就不联系了。你也不要那么小小心翼翼地怕受伤，她真的在乎你又怎么会语言伤害你，即便有时候说的难听，但也许对你是种鼓励。加油相信你可以。

( 图片全部来自网络，如有侵权请告知，及时删除，给您带来不便，请原谅。)

胖猫姐姐

鉴于你这种情况，其实刚开始大部分的人都有过这种经历特别是男生，很多可能是由于性格内向、或者是惧怕向别人发达自己的看法，

在与别人接触时看到别人夸夸而谈心里着实羡慕，自己想发言但话到嘴边却又憋了下去，只因自己心里想着自己的话是否有错，说出后

别人会不会用异样的眼光看我或者说出后别人不理解会不会用恶语来搪塞我，因此想的越多越难于开口。

第一：说话是每个人的特有的权力，在说话时只有不用不好或难听的话去表达自己的想法都是在谈话的范围之内，每个人都不是天生的

聊天高手，刚开始聊可能话不搭边，但是话说多了自然就搭边。凡是都是先做出第一步，然后一个过程，最后再到别人羡慕自己的时候

第二：聊天本来就是一种愉快，让人心情得到放松的活动。在说话时如果顾虑太多那就不是聊天了，而是在给自己受罪。有话就说出，

只要不是错，即使是错别人大部分都会包容，而且这个错可能会带来你们之间的欢笑，这样也以另外一种方式达到了聊天的效果。想想，

因为同样是聊天，如果别人也是你这种情况，那你们一起都是哑口无言的。别人之所以能夸夸而谈是因为别人心里没有那么多的顾虑。

第三：能夸夸而谈的人说明不会在意别人对自己的看法，刚不会因为别人的某些话而影响自己的情绪，他们只会收取对他们有用的话。

放下顾虑，你会发现聊天也不过如此。

因此希望以上解答能帮到你

略略的分享

1.内心不自信的表现，比较敏感。

2.跟你的成长过程有一定关系，之前有被误会或者伤害的经历。

4.建议的话，做好自己，凡事躲不过三个字“管我屁事”。

5.多跟异性接触，锻炼自己的胆量，或者做一些极限挑战，例如蹦极、过上车。

關鍵字: 避免 微信 心理