頑皮的小阿姨
家國情懷，國家不好，作為國家的一個細胞肯定不舒服的。這個時候不是計較個人得失的時候啊。這個時候需要我們大家同舟共濟！等熬過去了，大家都會好的！
黃河兒女情
疫情如此嚴重，多數企業推遲復業復工，每個老闆的壓力都可想而知。這個時候，聰明的員工，應該主動幫助老闆排憂解難。一是想方設法減負。及時瞭解稅費減免政策，主動爭取相關費用減免；二是千方百計穩控。積極聯繫客戶，爭取取得諒解，避免客源流失；三是未雨綢繆佈局。市場就是舞臺，謀略就是才藝，要結合本企業實際，積極探尋商機，爭取實現更多的效益。在困難時期，獻策出力，遠比花言巧語要好。有開拓性和建設性的行動，比語言更有力量。
垚叔
疫情嚴重，損失慘重，心情沉重。
這就是一個因果關係，知道了原因，我們怎麼安慰，如何安慰，就有了主題，可以對症下藥，效果當然也就會好了。首先是疫情嚴重，導致了損失慘重，順著這層關係切入，我來給你支個招。
關於疫情。
新冠病毒，來勢洶洶，人人自危，造成了社會的恐慌，也影響了社會秩序。這是它的負面影響。但是我們可以告訴老闆，應該要看到積極的一面，現在整個社會和所有人民，都擰成了一股繩，萬眾一心，共度時艱，民心齊，泰山移，這是我們戰勝病毒的法寶。
特別是黨中央，高度重視，出臺了各種政策，從人力和財力到物力，投入非常的巨大。我們的政府，是把人民群眾利益和健康擺在第一位的，這也是我們戰勝病毒的法寶。
各個地方也都傳來好消息，病患成批量的出院，出院人數已經遙遙領先死亡人數，這更是一個振奮人心的消息。所有的情況，都向好的方向走，請相信，拐點也會馬上到來。
多說些正面信息，老闆肯定會安心下來。這也是我們分析疫情的目的。
關於損失
這個事情非常簡單。告訴老闆，留得青山在，不怕沒柴燒。身體健康才是最重要的，錢現在是少賺了，但是不怕，我們還可以賺回來，損失只是暫時的。疫情結束，肯定會面朝大海，春暖花開。
希望我的建議對你有所幫助。最後祝你身體健康，萬事如意！
路遠心更遠1974
大概是常常需要自己安慰自己。試得多了，才知道別人需要怎樣的關懷。
那從來都不會安慰人的人呢？
不是沒經歷過傷心，而是都沒學會應該怎麼安慰自己。
總是一不小心，就讓好心走了樣。
有四種安慰人的雷區，一個更比一個讓人抓心撓肝。
1
“我有一次更慘……”
“大家都是這樣的！”
聊天最讓人受不了的，就是剛把自己的經歷說完期待得到反應，結果打開了對方的話匣子。
更別說是尋求安慰的時候。
“你那不算什麼，你都不知道，我有一次……”
“這很正常啊，大家都會這樣，比如我有一次就是……”
讓訴苦人最尷尬的，莫過於對方一定要講一個更慘的故事——把話題中心轉移到自己身上。
一個人在尋求安慰的時候，其實覺得自己是特殊的、受到傷害的那個，說大家都有同感，會讓一個人更加不知所措。
潛臺詞是：你不該這麼矯情。
來源：The RSA《同理心的力量》
法國中世紀哲學家彼得·阿伯拉爾這樣解釋“比慘”：
我這樣做為的是讓你通過比較你我的痛苦而發現，你的痛苦算不得—回事。至多不過小事—樁，從而使你更容易承受你痛苦的壓力。
但實際上，當朋友說出類似的經歷安慰時，當下的一瞬間或許會有同病相憐的共感，以為得到了理解。
過一會兒會發現，他只是看到了這件事，這件在你眼中的大事，在他看來卻是不值一提的一件小事，你現在的難過只不過是在庸人自擾。
比慘對於安慰，更多的是剝奪對方“宣洩”的權利和慾望。
在夫妻生活中，妻子抱怨“每天在家照顧孩子，你知道我有多累嗎？ ”
丈夫給出的錯誤回應就是“你以為我在外面上班就輕鬆了，我一直加班加點地幹，每天累死累活的！ ”
妻子向丈夫抱怨，希望得到的是是丈夫的認可和安慰。
但丈夫上來就說自己更累，跟妻子“比慘”，這樣說的潛臺詞會讓別人有一種被批評指責的感覺，這樣很容易激起雙方的逆反心理，引起不必要的矛盾。
美名其曰安慰，實則是變相的譴責。
不只是在安慰別人的情況下，哪怕是日常聊天，別人說了什麼事情，立刻就說自己身上的事，也很不禮貌。
哪怕是真的有共情，也要學會等待。
安慰別人的時候，你不是主角，傾訴的那個人才是。
2
“我之前不就跟你說過，你應該……”
人在尋求安慰的那一瞬間，並不是想來解決問題。
“你應該這樣……”
“你有沒有想過自己的問題”；
被安慰的人此刻最不想聽到的，就是大道理。
youtube 短片《it's not about the nail》
要幫助對方情緒發洩出來，而不是關注事實本身。
《紅樓夢》中有一經典情節，晴雯因不小心摔壞寶玉扇子與寶玉發生爭執。
襲人勸說“不犯著當著二爺吵，要是惱二爺，也不該這麼吵的萬人知道”。
結果晴雯情緒更加激動。
後來寶玉不僅不怪晴雯，還找來一堆扇子，讓她撕著玩。
晴雯把扇子都撕完了，火氣也都發洩出去了，這時候才能聽得進規勸。
道理都懂，重要的是順其自然地幫助對方把負面情緒發洩出來。
自以為是的安慰，反而會起到反作用。
考試成績不理想的孩子，被家長劈頭蓋臉一頓痛罵：“我讓你認真寫作業，少打遊戲，你偏不聽，這就是不聽話的結果。”
在孩子遭受挫折之後只知責罵不知引導，會讓孩子自然地選擇疏遠，遇事隱忍不言。
說教者，無外乎是事不關己，高高掛起。
更有甚者，則是扮演馬後炮的討厭角色。
“我早就知道會這樣的……”
“早知如此，你就應該聽我的……”
不僅起不到任何扭轉事態的作用，反而會火上澆油，引起聽者的強烈不滿。
這種行為不僅出現在安慰人的對話中，生活的種種事件中也總有人當這“事後諸葛”。
馬後炮的行為本質上可以歸納為三種心理訴求：貶低他人、抬高自己，和控制慾膨脹。
大多數情況下，訴苦者，已經知道本應該怎麼做。
這時候再以“教人做人”的姿態出現，無異於是在傷口上撒鹽，讓訴苦者的追悔加深。
3
“別想了，過一會就好了”
溝通是一門學問，而輸入信息的啟動環節，就是傾聽。
當對方把所有問題都說完的時候，他就已經做了一次全方位的傾訴，情緒得到了極大的發洩。
讓人把話說完，很重要。
常常需要忌諱的就是，“別想了，過一會就好了”，逼得人慾言又止。
即便是出於安慰，希望對方不要再想傷心事，也不該這樣阻斷對方發洩的慾望。
別人在尋求安慰時，即使我們覺得事情沒什麼大不了，但在當下，他的情緒依然會繼續困擾著他。
哆啦A夢對大雄說，你有心事我儘量領悟，你有委屈我聽你傾訴，我願意成為一直都被你出氣的小人物。
這是哆啦A夢能給予大雄的安全感，有問題時都在，難過時就認真地聽。
多啦A夢要離開大雄時的自言自語 / 電影《哆啦A夢：伴我同行》
在專業的心理諮詢過程中，諮詢師也都必須具備傾聽能力，求助者初次來訪時適當詢問，表達關切，更重要的是注意傾聽求助者的訴求。
當有人需要安慰時，放慢性子，先不要想怎麼說，而是聽對方說完問題，可以讓對方好過一點。
很多事情，只要說出來，傷口就已經好了一半。
找準定位，縮小自己，不要急著轉移情緒，多用一些問句，引導對方傾訴，試著引導他們放下焦慮。
事實上，安慰很少能真正解決問題，但人有時候那股勁上來，就是為了發洩情緒。
4
真心喪的時候
那一句“666666”
每個人都有自己不可觸碰的地方，他們之所以找朋友傾訴，只是希望那一瞬間自己的負面情緒能被接納和理解。
有些難過，不適合開玩笑，也不適合一笑而過。
“我今天又背鍋，被老闆冤枉。怎麼每次都是我……”
“666666。”
“我媽又來催婚，讓我去相親。我恨不得當一輩子剩女圖個清靜。”
“優秀。”
被無解的負面情緒包圍時，對方一句“666”，煩惱瞬間倍增。
有些糗事，只能自嘲，不可評論。
有氣無力的自嘲，已經是一個人失望到極致的邊緣狀態，對方一句“你可真厲害”，瞬間擊垮心理狀態。
流於表面的理解，甚至是有些“幸災樂禍”的安慰，只是自以為是的善良。
雖然是一種關心，但未免太過殘忍。同樣是一件事，不同的安慰方式，不同的情緒感受。
比對於小孩子，他在委屈時表達不滿，家長用開玩笑的語氣說“你倒還挺硬氣”。
想要緩解氛圍，反而會讓孩子更加難過。
Barbara F. Meltz 在書中給出了不一樣的方法，一個兩歲左右的男孩突然在走廊裡大發脾氣：他一下子趴到地下，又哭又鬧，兩腳亂踢、兩手亂抓。
男孩的媽媽一句話沒說，放下手裡的東西，與兒子一起趴在地上，她的頭和兒子的頭挨在一起、鼻子也碰到了一起，旁若無人。
在母親的無聲安慰下，孩子的情緒慢慢平復下來，哭鬧聲也慢慢變小。
孩子看母親，母親就看孩子。孩子坐起來，母親也坐起來。孩子站起來，母親也站起來。
最後母親向孩子伸出手來，兩人一起離開了長長的走廊，這時孩子的情緒已經變得非常穩定。
最好的共情，是讓他在實際中感受到，“你看，我真的懂你”。
用玩笑掩蓋嚴肅的調侃，是對一個人自尊的第二次挑戰。
表達安慰，但不要戳人痛處，如果不能解決問題，也不要創造新的傷疤。
5
安慰也有“科學方法”
想清楚三個問題再說
安慰不是一個人“應該做的”，而是一種饋贈。
一個懂得如何安慰別人的人，必然是能夠走進對方的心理，體會另一種不同的情緒產生方式。
護理學家 Teresa Wiseman 在關於“同理心”的研究中認為：同理心是與人一起感受。
來源：The RSA《同理心的力量》
具有同理心的人，具有接受他人觀點的能力，並且能夠控制自己，不對他人的事加以評論。
不同於促使人心失去連結的“同情”，同理心在安慰別人的場景中至關重要：因為在同理心的基礎上，還得靈活運用談話技巧。
來源：《恰到好處的安慰》from Kelsey Crowe Ph.D.
其一，先判斷自己是否有過類似經歷，想象自己在相同的境況下會如何應對。
換位思考，理解需求。
但為了避免適得其反，應當告知對方，自己會如何選擇，而並非直接以建議的形式提出。
比如，“如果是我的話，我也許會……”
其二，對於勸解的措辭，一定要謹慎斟酌，視乎聊天的形式和載體，小心調整用語。
言語交際實際上是藉助語言手段來進行的認知活動，溝通的雙方能對對方認知的背景環境給予理解，交際才能成功。
這也是為什麼在微信、電話裡溝通，總會造成新一輪戰爭的原因。
隔著屏幕開解別人，要格外注意對方容易誤解的字眼，以免造成誤會，並且根據對方的反饋，及時判斷對方是否完全理解。
研究表明，人際交往時，約有65%是運用非語言交流技巧進行的，而語言溝通技巧只佔了35%。
儘量面談。
如果不行，說話前千萬三思，確認它不會像“666”的效果一樣背叛你。
來源：《恰到好處的安慰》Kelsey Crowe Ph.D.
其三，搞清楚自己的判斷思路，是否已經被帶跑。
如果對方渴望意見，這其實是一種很危險的境地。
比如說，一對男女朋友吵架後冷靜下來，深夜談心。
女孩問：“如果我們分手了，你接下來打算怎麼生活？”
男孩安慰說：“我不會打擾你的生活，不會再讓你傷心。”
感激涕零，但 GAME OVER。
正確答案是：“我們怎麼會分手呢？”
如果情緒已經被帶跑，還是不回答問題為妙。
被情緒裹挾的人向你求助，多半是因為自己還不知如何承擔起問題可能產生的後果。
他人的意見做參考，一旦產生麻煩，給出建議的人，就會成為分擔責任的那個。
一定要給建議，先站在第三方的立場考量。如果在情緒適當、道理能接受的範圍內，你會如何選擇。
不能一味順著對方的思路走，儘量為對方考慮多種現實因素，合理分析、出謀劃
理解了情緒和語言背後的邏輯與“陷阱”，人人都能是善解人意的那一個。
傷心是一個人的事。
大聖歸來東海花果山
今年這個年過得真鬱悶又憋屈，瘟疫流行廣泛傳染，，不能出門不能上街不能購物，更更不能上班，不上班就沒有收入，沒有收入就沒有經濟來源，沒有經濟來源就有生活壓力，房貸，車貸，房租，水電費，生活費，各種費用加起來讓人喘不過氣來，月光族是當下年輕人的寫照，更何況不能上班那更是雪上加霜，我們是打工的都如此，那老闆就更難了，老闆要操多少心，老闆更有老闆的難處，有訂單卻不能幹活，工廠停業，機器停機，工人放假，廠門緊閉，一片蕭條，這種情況不是老闆一個人的事，全國都一樣，說安慰的話根本起不了任何作用，聽上級的，安心待在家裡不要出去亂跑，等待疫情過去，恢復生產！
夢軒之憶
現在全國疫情嚴重，很多生意都不好做。
我們不能光想著自己的這點損失，想想那些在一線奮鬥的醫生護士，想想韓紅自己開車13個小時，為前線捐贈物資，捐款捐的都破產了，再想想武漢有的家庭的父母都感染了，留在家裡一個小娃娃，還靠著工作人員給他們送飯。
現在遇到的這些困難只是暫時的，我們現在還是安全的，跟他們那些跟死神較量的人比，我們遇到這些困難又算的了什麼啊。
等疫情過去後，國家肯定會恢復經濟，到時候我們再大幹一場，害怕賺不到錢嗎？我們一起努力加油！
親愛的煬煬
1、工作模式改變的不適應會帶來下意識的情緒抵抗：人本身不願意接受改變，思想上牴觸，情緒上抵抗，和自己較勁會感覺更累
2、能力提升跟不上模式改變：在家辦公更考驗意志力、自制力、時間統籌能力和遠程溝通能力，以上軟實力並非一朝一夕可以提升，但在家辦公卻被迫快速實現，所以會感覺更累
3、由於疫情被迫在家辦公，導致正常也會有的“假期綜合症”在家辦公時出現了，這段時間可能去公司上班也會比平時累的
4、在家辦公工具、方式、時間安排、家人協調都是陌生事項，新的陌生事項的學習和熟悉會耗費更多精力，會感覺更累
5、公司辦公偷偷划水是集體默認的，基本無人追究，在家辦公還要特意證明自己認真工作沒有划水，所以更累~
類似的點還有很多，在家辦公本來就是更高的能力要求，匹配不上，或者短期不適應，所以感覺更累，非常正常。
曉古今觀天下
你好，在這非常特殊的時期裡，心裡不好受的人很多。做為老闆，這個時候心態很重要哦。困難終歸會過去的，這個時間不會很長。具體怎麼開解老闆，我有以下幾點建議，請看視頻
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大寶小寶每日記實
既然你和老闆關係很好，你就應該這樣安慰老闆：首先是讓老闆知道這是天災，全國人民都一樣，都在受大小不一的損失要有一種感恩的心態，感恩國家和人民在一起奮戰抗擊瘟疫，早日戰勝瘟疫把損失降到了最底。二是勸老闆要有知足感覺，在大災瘟疫中沒有人亡，家破的事情，只要共同努力，瘟疫過後前途無量，發展經營是正常的。三是讓老闆在瘟疫期間要積累各種經驗，吸其精華，去其糟粕，看破利益關係，多做善事，讓企業發展更強大，為社會和人民多做貢獻，為自己多立豐卑！
劉敬凱
一塊抱怨抱怨瘟疫就可以了，人有時鬱悶的時候不需要開導安慰，需要發洩，喝點小酒，準備個拳靶打幾拳，痛快痛快就行了。
