靈玉
心裡想呵😊呵，難得理你，日子還得過啊。事後合適的時機再討論對錯！
無語昊
我老公就是一個指責型人格的人，剛結婚前一年我都快被他給弄瘋了，一個又囉嗦又愛指責別人的人，我天天氣的都和他吵架。後來我就找到方法了，推薦給你，有以下幾個例子。
- 我結婚後才開始學做飯，他就會說你看你做的飯怎麼那麼難吃，然後你看我做的多好多好。但我心想你會做，但是你不做，我做的不好吃，但是我天天在做呀，這兩個性質都不一樣。後來他老是這樣說，我乾脆就不做飯了，我有半年都沒有做飯，要不然就叫外賣，要不然就讓老公做做，後來逼著他也不敢說我了。家裡做飯也是兩個人都做了。
- 開車的時候他就會指責你說，你這開的不好，那開的不好，你剎車踩多了，油門踩快了。你們知道嗎？在開車的時候有個人在旁邊叨叨，我都有一種想去撞車的衝動。後來他再說的時候我就把車停在路邊，等他說完我再開，要不然我就跟他說你下去打車走，坐出租車開的絕對開的比我好，你就不要坐我開的車。還有就是老公喝酒的時候也不要喊我開車花錢叫代駕吧。
- 帶孩子的時候他會說啊，你這裡弄得太細了啊，你那裡不應該這樣，不要買太多玩具衣服，孩子這樣會被你慣壞的。等孩子大點的時候只要他說孩子帶不好，我就藉口說臨時加班，把孩子交給老公單獨帶一天，然後帶了幾次他知道孩子不是那麼好帶的。不是大人講道理兩歲孩子就懂的，現在每週末我都讓他單獨帶著孩子，我就睡覺，或者出門溜達。
指責的人明顯的特徵就是自己不幹，還要說別人乾的不好，而且還要覺得自己多完美做的多好一樣，所以說他指責你的時候你就不要做，你就說既然你說的那麼好，那你就你來做，我們就不做了。這樣才能讓他們知道指責別人要付出代價的。
曉曉情感故事分享
指責性人格，好吧，今天我又明白一個名詞！我老公就是這樣的人格！ 人家的專長就是埋怨，指責！寬於律己，嚴於待人！不會讚美，只會批評指責埋怨！小肚雞腸，不看大處看小處！
跟這樣的人過日子，真是難啊，我是一個心胸開闊，氣量大，好脾氣的人，他的一切和我那麼不合！
頭三年，我無時無刻不想著離婚！可是孩子在他強烈要求下婚後一年就降生了！我爸媽那時候事業拼搏時期，我也是。沒空幫我帶孩子，需要婆婆幫忙。
就沒離，可是 我抑鬱了，那時候，沒有網絡，住在農村，後來鎮上有網吧了，我去網吧只有一件事，尋找心理醫生！我多麼陽光的人，也會抑鬱！唉，往事不要再提…
後來呢，磨合期過去，對他徹底瞭解了，他的一切指責，都瞭然於心，我的氣量大給我生存的力量。最大的原因是，他智商比我低的多！
他雖然暴躁易怒，但是我跟他一樣的話，他只會輸！
說實在的，我這麼好脾氣的人，需要天天吵架，真的很痛苦！但是後來我也習慣了，現在孩子大了住校了，他變得怕我了，我跟他學的苛責他，暴躁他，況且他那麼笨！
隨著時間流逝，我爸媽把孩子帶到市裡上幼兒園，他收入增加很快很高，
日子越過越好，他也少發許多脾氣，我也天天引導他，做人不能只知道埋怨，應該嚴於律己 寬於待人。學會讚美，讓世界變得美好！
新的問題又出現了，孩子越來越大，也發現了他的人格缺陷！不喜歡他，希望這個家裡沒有他！希望他天天值班！不喜歡他去接送！因為他總是在指責！
屢次說，媽媽你怎麼嫁給我爸爸，問她姥姥，你怎麼給媽媽選這樣的人！
好吧，總算孩子沒學會他的指責性人格，和他水火不容，孩子和我一樣，心胸寬廣，待人友好，寬於待人！
美文0378
第一點，你的內心得足夠強大，不能玻璃心。
說我自己吧，我老公就是指責型人格，很嚴重。
一天不說我個三到五次他可能覺得這一天白活了。
我婆婆也是指責型人格，只要一件事出問題，一定是別人的原因，我老公青出於藍，即使事情沒出問題，他也能雞蛋裡挑出比骨頭還硬的石頭。
比如，他燒飯，我洗碗，洗完碗他總要去廚房檢查一遍，十次有九次半能找出“毛病”，今天說我灶臺沒擦，明天說我地板沒擦，後天可能說我水池沒擦。
我已經算是很愛乾淨的人了，跟別人在一起只有我吐槽別人的份，我何曾受過這種屈辱啊！
如果我內心不夠強大，分分鐘跟他離婚八百次！或者，開始自我懷疑，我做事真的這麼爛？每次都有毛病？
第二點，就是我必須說的，你得學好語文，聽懂他的言外之意。
聽懂他的言外之意有何用？
首先，你能明白他真正想表達的東西。
其次，懂他在說什麼，你被指責的情緒才能疏導，而不是壓抑著，或者阿q精神假裝沒聽見。
舉例，就說老公吐槽我廚房哪個地方沒弄乾淨。
重點不是我真的沒弄乾淨，而是他在強調他弄的比我乾淨，他的內心在吶喊，希望別人知道他為這個家做出的貢獻。
確實如此，我家打掃衛生比較多的是我老公，我幾乎不打掃衛生，而且我沒怎麼誇過他這一點。
以前他每次吐槽我不拖地板，不打掃什麼的，我總是不服氣，因為我也很愛乾淨，沒跟他在一起的時候都是自己比別人勤快，但是遇到他，比我還勤快，我有啥辦法，我的頻率是兩天打掃一次，他每天都打掃，那我看著每天都很乾淨啊，何必多此一舉。
我還跟他講過道理，類似“不要以你的標準去評論別人，你的標準是每天打掃，別人的標準不一樣不代表別人不對”“按照我的標準，我還嫌你天天拖地浪費水呢！”等等。然並卵的。這不併不能讓兩人好好相處。
而現在，我聽懂了他的話外音，我的反抗情緒就沒有了。
我心裡會想“哦，他又來求親親抱抱舉高高了”。
於是我會一臉諂媚，扭著柳枝腰對他說“親愛的老公～謝謝你每天都把家裡打掃得乾乾淨淨，你辛苦了，下次你指揮我，我來打掃！”
順便捧著他的臉給他一個大大的麼麼噠。然後他果真消停了，並且一整天都心情很好，再也沒皺過眉頭。
（p.s.我老公這種指責型，是我見過最恐怖的指責型，他不但嘴上說你，全身上下都能散發負能量低氣壓悶死你！眉頭一皺，臉一拉，誰靠近誰就地滅亡。連我家寶寶都不敢看他。）
但是現在好了，我練成了“真經”（墨鏡微笑），只要他吐槽，我就對症下藥去回應或者不回應，肯定他，哪怕奉承他！
我好他好大家好。
這就是對付指責型人格的絕招，希望你也可以搞定身邊的TA。
圓月兒
我媽屬於指責型人格，我曾經談過一任男朋友也是指責型人格。
他們很像，區別只在於我媽比較憤怒比較直接而這任男友比較含蓄和溫和。
有一次，我媽和我大姨視頻聊天。
大姨告訴我媽，自己和兩個女兒的關係可好了，女兒有什麼事都會跟她講。基本上每天都與女兒們視頻聊天，聊工作、聊感情、聊婚姻。
我媽聽到她姐姐與閨女如此親密，羨慕得不得了，回來就抱怨：“你什麼都不跟我說，從小都不跟我親近，只跟你爸親。你看你表妹多好，天天跟你大姨聊天”。
我說：“您想聊什麼？”
我媽想了一會兒，嘮嘮叨叨地講起了她早上買菜的各種細節，豬肉降價了，買了兩張豆皮，買了10個雞蛋……
關於感情，我媽也要我學習表妹，跟她聊心裡的想法。
我媽：你還不結婚，是想孤獨終老嗎？年紀大了，生孩子就危險了。沒有孩子的話，將來老了無依無靠。
我：剛好我今天有約，要不你跟我一起去？
於是，我把我媽帶去了我的約會，三個人吃了一餐飯，看了一場電影。然後，我媽對那位男士一個勁地誇，還故作神秘地朝我猛眨眼，要我好好把握，接著，她覺得自己成了電燈泡想溜。我沒讓她溜。
從此以後，她再也不跟我提聊感情的事了。而我表妹嫁給了一位二婚的男士，懷孕之前我大姨根本不知道這個男人的存在。
我媽的軼事暫時說到這兒，再來說說那位男友的故事。
男友：你缺乏責任感。
我：具體指哪方面呢？
男友：對什麼都無所謂。
我：比如？
男友：對工作不主動，總是想著逃避。工資太少，還不積極上進，房子太小，知識面太窄，不會做飯，作息不規律，貧血……
我：你會做飯？
男友：當然會，誰像你！
我：試試？晚飯你做。
男友：外賣比較方便。
……
指責型人格的人，比較容易找到別人身上的問題，而對自己的問題卻視而不見。如果，你與他針鋒相對，大吵大鬧，根本無濟於事，他們反而會認為是你的錯，你的脾氣太壞。
要知道，每個人都是自己的一面鏡子，他在指責你的時候其實展現的是他自己的問題。如果你明白這個道理，聽到他們的指責就不會那麼在意和委屈了。
秀逗茉莉
我老公就是這樣的性格，剛開始結婚時還沒有感覺，慢慢越來越明顯，越來越累，口角就越來越多，他早上起來，會為衛生間地上一根頭髮，臺盆上一攤水，衛生間沒有關門，室內澆花，把水漏到地面上，在洗衣機洗了地毯，甚至一張紙，莫名其妙，跳起來跟我吵架，年過五旬，依然控制消化不了自己的垃圾情緒。他很愛家，愛家人，愛孩子，為家人一心一意，是一個很有擔當，很有責任心的男人。缺點就是一張嘴實在是討厭。今年，我實在是忍無可忍，不想過了。天氣冷了，我每天早早起床，把一家人的早餐做好，他起床後，邊吃邊吐槽，做的是什麼東西！我傷心極了，天天上班比他忙，每天做好早餐才走.晚上回家，天天拖地到半夜。一地雞毛的生活，讓人極度厭煩。我下定決心，心平氣和的跟他好好溝通，能過就過，不能過，咱們好聚好散。他也意識到自己的問題，努力剋制，改進，控制。遇到問題，不再脫口而出，而是先在腦袋裡轉個圈。有時又有發飆的苗條時，我不作聲，就是
靜靜看著他，他馬上意識到他又失態了。現在好了太多。
小語的媽媽
曾在英國工作時， 我租住在當地一華人家裡，房東是對華人夫妻。丈夫有著典型的指責型人格，尤其在對待妻子時更甚。他多次當著我這個租客的面，諷刺妻子愚笨，做飯難吃，收拾家不行，英語學不好，工作能力差，幾乎不留給她一點顏面。這使得我和他相處時也是謹小慎微，生怕觸了他的黴頭。
因為身處異國他鄉，英語不好，又被丈夫質疑能力不行，加上自己的性子弱，妻子只能做家庭主婦，導致生活圈子侷限，很大程度上依賴著丈夫生活。
於是，她在面對丈夫的多番指責時，大多都是默默忍受，很少反駁。但是，長期的挖苦指責，讓她過得痛苦壓抑，心中怨氣十足，夫妻感情也持續降溫。
有時候在背地裡，她會跟我大吐苦水，讓我切身感受到指責型人格，給婚姻家庭帶來的悲劇。
指責型人格的特點和危害
個人認為，擁有指責型人格的人，具備某些顯著特點：自私狹隘、愛推卸責任；凡事最先看到消極面、負能量多；容易情緒化、愛抱怨。
他們很容易只站在自己的角度看問題，以自己的標準去評判別人，喜歡吹毛求疵。如果別人有做得讓其不滿意的地方，就會激發他們的負面情緒，引起抱怨和指責，甚至還會把事情往負面方向進一步放大。
然而，他們若自己犯錯，卻不愛主動承認，更多是以反駁的方式，給自己找臺階下，想要把過錯不了了之。對他人和自己，可謂是雙重標準。
美國著名的家庭心理治療師維吉尼亞•薩提亞認為：指責型是人們溝通姿態的一種。有人為了保護自己，不斷煩擾和指責其他人或是環境。責備意味著藐視他人，而認為只有自己和情境是需要考慮的。
婚姻生活中，指責型人格的一方，往往是家中的強勢，對另一半缺乏尊重和理解。
在負面情緒的影響下，他們很難意識到反覆指責，給對方造成了多大傷害。而且負面情緒積累，也導致他們自身缺乏快樂感。很多家庭爭吵和暴力，都源自一方對另一方的反覆指責，從而嚴重影響婚姻家庭的幸福和睦。
另一半是指責型人格怎麼辦？
想要知道怎麼辦，還得先了解為什麼？我覺得指責型人格的形成和持續存在有三個重要原因：
- 家庭成長環境
從小的成長環境對孩子的性格形成，有著十分巨大的影響。如果成長過程中，父母裡有人就是指責型人格，孩子在反覆的指責中長大成人，那麼長大後他們也可能會把曾經承受的指責，轉嫁到他人身上，以平衡自己長期受到的不公。
- 缺乏自身反省
指責型人格的人，容易只看到別人的瑕疵，卻意識不到自己的問題，缺乏自我反省的主觀意識。 如上文所述，他們即使被別人指出了錯誤，也會以反駁的方式，逃避問題和責任。
- 周圍人的縱容
如果一個人的指責型人格一直得不到改善，還有一個重要的原因，便是周圍人的縱容，尤其是親密另一半的縱容。
如果被反覆指責後，被指責方選擇了習慣性容忍，就可能助紂為虐，如同那對英國華人夫妻那樣，丈夫指責成癮，妻子默默忍受，婚姻基本形同虛設。
針對以上的原因，我們可以根據自己指責型另一半的具體情況，有針對性地尋找解決辦法。
首先，不良的成長環境，已經成為過去式，很難改變。然而，我們卻可以把其父母的例子拿出來做示例，還可以請其父母中備受指責的一方出面，以受害者身份找其談心。努力讓其意識到，反覆的指責對婚姻另一半到底會造成多大的傷害。
其次，我們自身需要培養強大的心理承受力，和指責型的另一半生活，不能一味地容忍，最好也不要以太過激烈的方式回應指責。容忍將會助紂為虐，讓對方覺得指責你是理所當然；而激烈回應，則可能引發爭吵和暴力，導致婚姻關係出現嚴重問題。
可以耐心引導他們多做自我反省，同時自己也跟著一起自我反省，用真心真情和切實行動感動他們，畢竟婚姻雙方一般都有一定感情基礎。你可以為了感情而承擔責任，有所付出，也努力讓對方意識他的責任，共同去經營婚姻。
最後，如果對方還是執迷不悟，完全可以尋求專業心理醫生的幫助。如果還是解決不了，那可能和平分手，才是最為妥當的方式。
以上是我個人對指責型人格的特點、危害、形成原因的分析，以及解決辦法的建議，希望對提問者和其他讀者有所幫助和借鑑。
我是@亞休，在北歐做科研，享歐洲風情，觀精彩影視，讀文史經典。品中外文化，論理性生活！
亞休
我老公典型的指責型，每天睜開眼就是你這不好那不好，他自己完美無缺，沒有一點缺點。我看他開口說話就趕緊讓他閉嘴，特累。前兩天馬桶堵了，我不知道怎麼堵的，我下班回家他看見我就指責我：你用什麼壞什麼，馬桶怎麼堵了？
我火冒三丈：你怎麼就知道是我弄堵的，我還說你用堵的呢。你一天到晚在家用馬桶，我把馬桶用堵了，
他說我馬上讓你看看，到底誰用堵的
然後他鼓搗到半夜十二點，最後把馬桶拉開，用軟彈簧弄出一堆衛生紙，我就問他：：誰用堵的？天天讓你用完紙扔到垃圾桶，你不聽，偏偏放到馬桶，告訴你會堵會堵，怎麼樣？解小便不到馬桶，到地漏那，整個衛生間燻的不能進人。
他還想強詞奪理，我把門一關帶孩子睡覺了，這只是一個列子，只要我回到家諸如此類的事情很多，我一看到他就頭疼，人家說找老公都是為自己擋風擋雨，而我生活裡的暴風雨都是他帶來的，不上班也就罷了，我天天辛苦一天，他天天在家找事，煩死了天天
2282849妞的傳說
我就是指責型人格，結婚後才意識到。我和老公磨合遇到很多困難，他後面像一個學生怕老師一樣怕我。他剛開始害怕，後面開始反抗，無休止地爭吵。之後我才開始反思，開始想為什麼。我仔細觀察了我爸媽，他們都是指責型，我其實一直以來都很痛苦，我做什麼都是得不到肯定的。經過和老公的溝通，他漸漸明白了，給了我更多的理解，我的情緒才好轉，職責也少了很多。
88媽咪
這個問題，我最近頻繁的問愛人：“如果我老了，成為咱媽（婆婆）那種，你的生活會是什麼樣？你會瘋嗎？”
愛人總是沉默不語，因為他無話可說。愛人的母親，我的婆婆就是這種性格的人，已經不能說是指責類型，完全是一個指責暴怒型的。
公公比婆婆大八歲，婆婆從三十幾歲就已經完全不幹任何家務及農活。三個孩子也早早的出去工作賺錢，並且每年都上交工資的一大半。大部分都被婆婆打麻將揮霍無幾了。
掃地，婆婆說有粉塵，過敏；做飯，說有油煙，不可以。公公常常每天工作了一天，再回家做飯，捶背捏腳，甚至於洗腳水都必須伺候。我曾經懷孕後期，與老人共同生活過三個月。直到我住院的那一天，婆婆都是早上隨公公去工作地打麻將，午飯，晚飯我做完後，老人回家吃過，然後再出去打麻將。那時，婆婆也才四十八歲。生活費都是我自帶的。
公公是那種比較隨和的老人，對吃穿並無挑剔，事事為兒女著想。近年來，婆婆對公公的指責近乎苛刻。拿今天舉例：
早上，公公第一碗飯，未給婆婆端過去，一陣口吐芬芳，媽媽奶奶之類的髒話。
叫公公，未及時答應，“王八羔，王八羔。”
午飯，問了一句做什麼飯，“缺心眼之類的。”
不要問我為什麼記那麼清，因為疫情期間，回婆家過年，每天都經歷著。當然，婆婆的炮火，並不針對公公一個人，也包含我這個外人。
以前總會幫忙做家務，現在真的不敢插手了。擀餃子皮，說是我不能同時擀四個，太笨；包餃子，用兩個手了，缺心眼；吃餅，不能吃邊上，死人才這麼吃；菜刀不能放盆裡，是詛咒老人；炒菜，必須立刻放鹽；炒菜，不能用鏟子，得用勺子；蒸米飯，打開鍋不能用飯鏟盛飯……最重要的是，訓你不能頂撞，即使再不開心，也不能表現在臉上，那叫摔臉子了。婆婆會勃然大怒，隨後會引發家庭大戰，最後以老人心臟病犯了，必須道歉為結局。
婆婆有心臟病高血壓，家人稍有不順從，就會發病。而爬山旅遊登高，完全沒問題。吃藥每天花一塊錢，會特別心疼。玩麻將，大幾百上千的輸，不在乎。因為不按時吃藥，大魚大肉，高血壓引發了血管堵塞。醫生叮囑，清淡少鹽，多鍛鍊身體。可是老人依舊不忌口，心情好了，吃藥，心情不好，藥全扔。24小時幾乎都躺在床上，刷手機，搶紅包，看電視。
每次面對愛人的無條件的妥協，我都無奈，也為此爭吵。曾經讓愛人連續開24小時車，陪著從老家到婆婆娘家，還要求三個孩子必須同時開車陪同。而只是到了吃了一頓午飯，怕給孃家添麻煩，留下禮品和紅包，讓大家開車再回去。愛人的姐夫喝了酒，婆婆卻也要求必須回去。唉！這種事情，太多。
愛人的哥哥，第一段婚姻，也因此結束。而愛人的第一次訂婚對象，也因為懼怕婆婆，結束了。而我盲目的相信了所謂的愛情，覺得只要真心對待，必將換得真心。因為遠嫁，婚前與婆家人幾乎並未真正相處過。而這些年的努力，逐漸心涼。索性，只是節假日回來而已。
希望公公的晚年，能更平和些吧。婆婆能更善待公公一些。
婆婆的口頭禪就是：我過得快樂就行，孩子愛怎麼樣怎麼樣。我要什麼必須給。我能活多久啊，就得享受。
