別西風
人到中年一地雞毛，除了生活歸於平淡的現狀，幾乎所有的夫妻都會面臨婚姻危機，婚姻危機下何去何從，無非二選一：堅持還是放棄。
以我自己為例：
結婚十二年，孩子上小學，從孩子出生以後就基本上沒有在一張床上睡過，最初是因為照顧孩子，孩子分床以後發現我們根本就接受不了在一張床上睡覺了，倆人的生活習慣竟然有了不可調和的差異，現在一人一屋非常棒。
我們在2019年鬧了一年，雞毛蒜皮的小事沒完沒了積累，雖然說生活就是一個問題接著一個問題，解決完這個問題還有下一個問題等著，但是不明白為什麼問題越來越多，而且人越來越累，最後陷入到懶得去解決的境地，我覺得可能很多的中年夫妻面臨的婚姻危機都是這種的。
但是萬幸的是，我們在思考“何去何從”的時候選擇了接著生活，為什麼呢？
首先，結婚十多年有沒有愛？當然有，沒有愛就沒有衝動，沒有衝動當初你們就不會結婚，只是生活中的磋磨一點點把當初的愛磨得越來越少，稍不留神就會讓人以為愛沒了，我和老公分居了將近一個月，模擬了一下離婚後的狀態，最後挖掘出了我們內心對彼此的理解。
第二，溝通的問題，隨著在一起生活的時間越來越長，我們都會越來越懈怠彼此的溝通技巧，因為太熟了所以我們發自內心的認為對方是能夠毫無障礙地理解自己，不用說話也能理解，如果不能理解就是出於內心萬惡不赦的忽視。
有多少夫妻陷入到一個矛盾中：我們認為自己理所應當是對方最熟悉的人，但是我們主觀上覺得對方令自己越來越不瞭解了，這不是自己為難自己嗎？我們口口聲聲說自己是獨立的人，卻潛意識把對方當成自己的一部分。於是很多夫妻在工作中能夠做到八面玲瓏，可是在夫妻溝通中卻無話可說，然後再彼此較勁越來越失望，因此就拒絕溝通，仔細想想，這不是自己跟自己較勁呢嗎？
第三，各自經濟獨立，我不清楚別人家是怎樣，我們家從結婚開始就是各自經濟獨立，互不干涉對方的收入和支出，每月家裡的所有支出全部來自於家庭儲備基金（我們每月往裡存錢，大致上數額一致，保證賬戶裡有足夠的資金）。
前幾天看一篇文章，說是婚姻生活就是5%的痛苦加上5%的甜蜜加上90%的平淡，夫妻倆解決不了平淡的部分，但是在平淡里加上痛苦或者甜蜜，在於婚姻的技巧和當事人的心態，平淡里加上一點點的甜蜜，生活就有甜味；平淡裡就上一點點的痛苦，生活就越來越苦澀了。
貓太后
我有個姑姑，是大學教授，年輕的時候即使家裡人不同意，非要嫁當時還是窮小子的姑父。兩人當時愛的轟轟烈烈，至今，家族裡還流傳著他兩的傳奇故事。
然而我上大學的時候，因為異地的原因，在他們家住了一段時間：根本沒有外人講的那樣恩愛，兩個人關係比室友還冷漠。晚飯都在外面吃過了，一回家各回各的房間，姑姑在備課，姑父在處理自己的公司的事，完全沒交流。 他們有一個孩子，不過是爺爺奶奶再帶，所以整個家的氛圍太凝固了，我沒待幾天就藉故離開了。
我想，這不是個例，大多數中年夫妻年輕的時候該說的話都說完了，一回家到，你刷你的抖音，我刷我的快手，互不交流，有事也是直抒胸臆，早交流完早散場，完全感受不到對方的愛意。
可他們之間真的沒愛了嗎？並不是。而是習慣了。
①慣性
後來我姑姑得了一場病，都下了病危通知書，姑父放下所有工作，200斤的大漢哭得像個孩子。這就是中年夫妻的困境，並不是不愛了，而是日子過得太平穩了，愛情像空氣，水一樣，融在日子裡，而只有等哪天停水了你才知道它的重要性。不是不愛，而是習慣了愛。
②溝通懶惰
這點說來也有點像慣性。主要是彼此太熟悉了，你一張口我就知道你要說什麼，你的腦回路那樣我也都清楚，尤其對事情的看法，我那樣說你會同意，那樣說你就要給我吵架。
從雞毛蒜皮、家長裡短扯到父母、子女，一個問題沒有解決，拔出蘿蔔帶出泥，又扯出更多問題。長此以往，兩人都對溝通有了芥蒂和反感，惡性循環，就更不願意溝通。只能你想咋樣就咋樣吧。
所以我覺得這個問題的重點在何去何從？
①離婚。 你提一個離婚 試試，看看自己是不是會心痛，捨不得。或者看對方會不會放你走。不是不愛了，而是婚姻需要重新激活了。
②深度溝通。 以前的問題老毛病都解決不了，就拒絕再溝通。如此下去肯定冷漠。建議營造良好的氛圍，比如一起喝個茶，一起喝個咖啡，或者不帶小孩重新約會，給溝通找個和解的機會。
③重建儀式感。比如定期舉行家庭日，和孩子們一起出遊，或者邀請朋友們來家裡做客，再不行，跟戀愛時一樣，不經意給對方準備禮物，給對方驚喜等。
總之，生活不是遊戲。遊戲情節固化，過關即可。生活瞬息萬變，答案多樣，隨機應變。
戀愛館長
如果真到了這種地步，只能說過一天算一天。
我跟老公目前就這種狀況。無愛，無勾通，無性，甚至他連看我著都不願意，我對他也是如此，我曾無數次地質疑，現在的他和以前的他是不是同個人，以前如膠似漆的畫面，好似昨夜的一個美夢。之前多美好，現在就多冷莫，很扎心的現實。心累厭倦的同時也習慣了。
心死了，人就安靜了，特別是女人。反正我們現在是各自瀟灑，誰也不管誰了，管不動，還特累人，何必呢？相安無事多好。其實現在很多中年夫妻都是以這種模式相處，但很少離婚，反而那些愛得死去活來，不顧一切的更容易分手，還是因為太在乎了，如果不在乎，或能少愛對方一些，就不會太認真，像我似的，管他呢，愛幹嘛幹嘛，自己的吃喝玩樂，掙錢，變美什麼的一樣別落下就行，想太多了，傷神！
某何
我們結婚也有九年多了，爭吵過，也鬧過，到最後還是彼此剋制住了。老婆坐月子時候，因為一些家庭種種原因鬧下些矛盾，至今都無法解開，婆媳關係是天下最難處的關係了吧！
在這個陌生的城市， 我從一無所有和老婆一起奮鬥下自己的房子，孩子也長大了，雖說每月還貸款，但是心裡總算有個自己的家了。可是現在和老婆感覺關係不像從前了，或許是生活太平淡了，也沒有激情了。回到家裡，老婆就一直玩手機，刷抖音，看電視，一直玩到深夜，也不想和我說話，我試得想和她溝通一下吧！感覺像是我一個人努力在維護我們的關係。她還是照樣我行我素，想和她培養點共同的愛好吧！直接告我從來就沒有和我的共同愛好。老婆比較強勢，家裡基本上她說了算。家裡的有些事情，我也就不操心了。有時候我做了她也不滿意。她總覺得我什麼都不管，什麼事情，都是她在操心。她說:不管幹啥你都從來不會去主動，我永遠是衝在前頭的那個人，所以我也懶得去說了。我想改善她又不願意和我溝通。下班回家我也洗衣服，打掃家，做些我能做的，在單位我做好自己的工作，回到家我也是儘量多分擔些事情，我也就只能做好自己了。我也經常不斷的反思自己的所作所為。怎樣能維護好這個家，人到中年真是太難了！
夢想
不知從什麼時候開始，我弄丟了那一半。兩個人形同陌路，不交流，不親近，各顧各，一天說不過三句話。對外人，老公熱情，幽默，是好人，好哥們，對家人及老婆，是冷麵惡神，出口就是不滿，怎麼做都不符合他要求，在家很少見他個笑臉。老婆的事天的事都不是事。他家人的事再小，再累，從不拒絕。聽不得別人說什麼回家就爆發，臉冷的想要吃人，聲音大的震得房子響。結婚二十多年了，每逢過年，他都要回去陪他父母，我和孩子冷冷清清，沒人問，沒人管，過年，人家都熱熱鬧鬧，對我，則是難過的關口。他再也不是原來的那個人，冷漠，自私，霸道。心中就豁然明白，自己只不過一直是個外人。苦惱過，自暴自棄過。忽然有一天，有個女人發了個朋友圈，說: 老公如果愛你，還會在外沾花惹草嗎？呵呵，無語悲憤……還能說什麼？遠處飄來一句歌:你怎麼捨得我難過？淚目……
飄過的水滴
平平淡淡才是真，生活中哪有那麼多激情燃燒的歲月。絕大多數人的生活都是這個樣子吧！結婚十五年，孩子不在家，兩人在的時候也是幾乎處在不說話、不交流的狀態，偶爾會動手動腳撩撩我。以前還試著找個話題聊，多數都會以吵到臉紅脖子粗結束。後來也就懶得聊了。現在，我在沙發他在床，我上床了他就去沙發，感覺平淡的像個陌生人。可是，當我生病不舒服，只有他會端茶倒水伺候我。有一次我住院做手術，一直在那陪著。那麼愛睡覺的人，一句話就醒了，三更半夜給我捶腿；我剛可以吃飯的時候，大熱天半個市裡給我買喜歡吃的東西；當我的手被辣椒辣的睡不著，他就一直陪了我半晚，最後就用嘴一直吸，直到沒那麼辣沒那麼疼，我能睡著。我覺得可能這才是生活的樣子吧。少來夫妻老來伴，珍惜現在得幸福！！
湖畔青柳葉
我現在也是這樣一個狀況，老公回到家就只顧著看手機，也不會和我多說一句話，從來不會主動找我溝通。我嘗試過讓他跟我說一下工作上的事，他就說能不能不談工作；然後每次跟他提到錢的事情，他又老掛著臉不高興；剩下的只是關於孩子的話題了，就算是孩子，也不多談，一天講不到十句話，我覺得這樣的婚姻不是我想過的。好多次想主動找他溝通，又怕影響到他（他一般星期一到星期六上班而且每天晚上至少是八點之後回到家有時星期日還加班）。現在孩子還小，而且我是全職帶的，自己沒有收入，全靠老公每個月發“工資”，自己真不知道如何面對，只能得過且過
yjxuxiuqing
我和老公結婚十幾年了，最初幾年有過生活習慣的磨合爭吵，但沒用原則性錯誤，關鍵兩人還是要溝通，而且我也吸取公公婆婆一輩的教訓，一個家庭女人太高冷太強勢不幸福。我跟老公說好不能兩個人動不動瞎吵吵，我在家裡的人設是有些“二”的角色，經常跟老公兒子撒撒嬌，鬥鬥嘴，感覺家裡氛圍還是不錯的，當然，家庭幸福是家裡每一個成員都必須為之努力的。
Penny1081
現在很多中年人的婚姻中無愛、無溝通、無夫妻生活，甚至無吵鬧。這種“四無”婚姻，看似雙方各自經濟獨立，表面相敬如賓，但實際上已經腐爛到了骨子裡。或許只有親近的人，又或者只有他們自己才知道。
究竟是什麼原因導致了這種“四無”婚姻呢？我認為大致有以下三種：
1、離婚涉及雙方經濟利益，可謂一榮俱榮，一損俱損。因為離婚不划算，所以只好將就。
2、一方出軌，但為了孩子，另一方選擇繼續維持婚姻。
3、一方沒有足夠的經濟能力獨自扶養孩子，所以，選擇在婚姻裡忍氣吞聲，維持表面和諧。
那這種名存實亡的“將就”婚姻該何去何從呢？
我認為分兩種情況：
1、至少一方認為這段婚姻還有挽回的必要。
這種情況下，一方可以先嚐試溝通，瞭解彼此的想法。找到癥結所在。
其實有時婚姻中的這種狀況不是不愛，只是彼此習慣了這種狀態，不願去耗費時間、精力去嘗試、去改變。而導致這種狀況的原因是彼此缺乏及時、有效的溝通。因此讓矛盾越積越深，最終形成了不可跨越的鴻溝。
如果你也認為這段婚姻還有挽救的可能，不妨嘗試放心顧慮，進行有效溝通。
二、雙方都從心底放棄了這段不堪的婚姻。
如果是這種情況，那麼你不妨做個勇敢者，徹底地放手。既放過了他人，最重要的是放過自己。
雖說婚姻不易，離婚需謹慎。但有時，長久地沉浸在壓抑的婚姻關係中，不僅是對人性的一種摧殘，甚至會對影響人對未來生活的態度。
這也就是為什麼很多女性離婚後都很難再相信愛情，不願再婚的原因。有點“一朝被蛇咬，十年怕井繩”的感覺。
以上是個人的一點看法，但願對你有所幫助。
北夜極星
人到中年，婚姻四無：無愛，無溝通，無吵鬧，無夫妻生活，經濟獨立，
不妨做團結戶。
樓上有對夫妻，年近五旬，人稱：團結戶。
打麻將，三缺一，喊團結戶；
組織嗨歌，叫上團結戶，人不就夠了嗎？
有人問，總是團結戶，團結戶的叫，他們夫妻未必冇得名字的？
不曉得名字，只曉得叫團結戶。
一直都天真以為，他們夫妻原來住的是，兩家共廁所，共廚房，共大門出進兩室一廳的團結戶，
所以大家都習慣叫他們團結戶。
今天樓上妻子對牌友說：
我輸多少錢，都是岔的，我跟他隨麼事都分開，我們各玩各的，錢各用各的，睡覺各睡各的房，我們就是團結戶。
原來是無溝通交流，無愛，無吵鬧，無夫妻生活，分房而居，經濟獨立的夫妻，叫：團結戶。
恍然大悟！
