紅妹子23
這也是我一直糾結的，說實話，難以釋懷，就跟心底壓了塊石頭一樣，有點喘不過氣來。
一直覺得自己就是一個沒長大的孩子，還沒來得及享受父親給予的關懷，父親就被突如其來的病痛帶走了！從此我是一個沒有父親的孩子，心底的那份荒涼難以訴說，也許人總要經歷這種痛徹心扉的親情隔離，或遲或早！可是我還是陷入其中難以自拔！
以前最愛呆在家裡，哪怕什麼也不幹，靜靜地看著，享受父母在家的平和幸福，哪怕聽著父母的嘮叨！可是現在我最怕回去，看著空空如也的家裡，父親的遺像，心裡的那份空虛寂寥無處安放！這份對父親的思念，靠什麼釋懷？這份對父親的情感羈絆，靠什麼釋懷？
想起父親前一天還在幹著農活辛勤勞作，後一天就進了醫院不省人事，那種叫天天不應，喊地地不靈的蒼白，靠什麼釋懷？
大千世界，大家每個人都很忙，但是真正經歷過這份滄桑的痛感只有自己知道，把這份痛，把這份情放在心裡，用盡全部力氣來讓自己放空，對父親最好的祭奠就是讓自己活的幸福！愛一個人最好的樣子就是用心，心中有這份掛念，父親在天之靈也就安息了！
漫漫天堂路，願在天堂的您有人溫暖著，有人與你立黃昏，有人問你粥可溫，有人陪你顧星辰，有人提醒你茶已冷！
油潑辣子我愛你
看到你的問題，心裡一陣悸動。節哀順變。
我爸爸也已經走了4年。身體不好，走之前的一年多，經常去醫院。門診，住院，嚴重的時候，icu呆了半個月。看著自己的老父親，身體一天比一天消瘦，心裡非常心疼無奈。
有時候，不舒服陪他去醫院，他都不想去，他說住院太難受了，我都是連哄帶騙的帶他去。
走的時候，我媽有預感，早上就給我打電話，那時候我在鎮上，我還不敢相信，回到家的時候，老爸在睡覺，呼吸平穩，我還說老媽。結果不到一個小時，就頭冒冷汗，咳嗽，然後就走了。我都不敢相信這是事實，雖然心裡很早就有準備，當那個時候天人兩隔的失去至親的時候，悲傷無法用言語表達。
隨著時間的流逝，四年了，經常會想起父親。但是已經沒有那麼悲觀了，我想老爸在天堂會很好，那裡沒有病魔，沒有痛苦。
逝者已逝，生者堅強。人生還在繼續，生活還要繼續。只有時間才能平復心裡的悲傷，只有時間能沖淡那份思念。珍惜眼前的至親，多陪伴，多孝順，別等失去了才後悔。
情感濁酒
爸爸的離開馬上就快一週年了，時間過得好快啊！我時常回想這一年爸爸要是還在的話那該多好！到現在依然清楚的記得爸爸生病的那幾天，我經常後悔爸爸走的頭一天我還吼了他，頭天晚上爸爸又發燒了，我吼他說，醫生讓你喝水喝水你那門不喝，又發燒了，爸爸說我喝了的，我不信，他真的是喝了的！走的當天上午輸液都輸不進了，我還是不知道這是爸爸要離開我們了，上午我叫哥哥回來了，叫孩子爸爸也回來，說下午去城裡看看吧，好得快一點，中午我回去做飯，站在門口等他們回來，我看見爸爸走到樓下，我們家住在六樓，他一口氣就走上來了，臉色都變了，我說媽，你那門不把爸爸扶到，媽說，我都追不上他，我把爸爸扶進門，爸爸說我上個廁所，去廁所蹲了很久，出來就坐到沙發上，大口大口的出氣，我們都還是不知道爸爸是要離開了，叫他吃飯他說不吃，我們就去吃，吃完了，還是叫他吃，說不吃下午去城裡會暈車，他說不去城裡，他肯定已經知道自己要離開了，我去餵飯，他都吞不下了，後來我上網查了，說即將離開的人吞嚥是很困難的，然後爸爸說要去睡一下，我把他扶到床上，讓他不要睡著了，等下要去城裡醫院裡，這是爸爸跟我說的最後的話，，，，，，，我時常想無論拿什麼去換爸爸回來我都願意，但是他沒有回來，一年了。他和他的爸爸媽媽團聚了嗎？好想念您！爸爸！
紅妹子23
看到你這的這些，我真的好感慨，我父親去世一個月了，他是急性會厭炎突然與正月初六離世，頭一天我離家還好好的幫我洗車裝東西，第二天中午12.30就離開了，他好好的一個人就是不重視一個小小的喉嚨痛，錯失最後救命的時間，我連最後一面都沒有見到，回到家看到120的醫生搶救我父親的場景我終生難忘，我知道人都要走這條路的，只是來的太快，太突然，想起和父親的點點滴滴，父親的教誨，父親的關懷，我的心真的好痛，最後幾天我一直在棺材旁叫他好.直到埋在地下我都一直趴在墳上叫，我總希望父親能突然活過來我又能看見他那燦爛的笑臉，可是沒有。失去父親後，我覺得沒有以前那種家的感覺了，我看到的每一件東西都能想起他，想起那個為我遮風避雨的港灣，我努力說服自己不要去想他，越是不想越想的明白，我悲傷我難過，我無法釋懷。可想起我的爺爺媽媽老婆孩子，我覺得我要振作起來，我不能讓我的父親牽掛，對父親最好的孝順就是照顧好家裡的一切，讓家人都好好的生活著把他的血脈永久的傳承下去。
小生闊談
芳菲一度又清明，陌上舊泥踏新蹤。又快到給父親掃墓的時節了，看到你的問題，我的淚水已模糊了雙眼。
時隔多年，即使我的父親離開我已近二十年，可每每想到他老人家，我還是會難過的掉淚。
我的父親可以說勞苦了一生，把七個子女都養大了，該他休息享福了，他卻與世長辭，享年七十二歲。
有一種痛叫子欲孝而親不在，有一種遺憾叫天人永隔，有一種祈禱：下輩子，我還做您的女兒。
父親臥榻二年，做為他最疼愛的小女兒，竟然一天都沒侍疾。孩子小，路途遠，對於如今的我來說，那跟本不是理由。可當時，我是薄情還是冷血，竟然聽到母親說路遠孩子小別來了時，有一種理所當然的安心，不讓去就真的不去。過節去看看，也是慌慌忙忙當天趕回。可惡的我，傻到沒陪父親一天。他留戀的目光，我有意忽略了…
世上最愛你的人走了，這種天塌般的感受，無休止的淚水豈能衝盡心中的愧疚與悔恨？
父親是看到我的那一眼微笑著離去的。母親說，他一直不閉眼，痛苦了二天了，原來是在等你。
我的老父親至死記掛著我，做為女兒，我付出了什麼？
年幼時是父親庇護我長大，姐姐哥哥誰都不能欺負我。小學時，每天接送，雨天揹我不讓腳沾泥水。中學時，突降大雪寒冷的夜，全校唯父親一人走三十里山路，去給我送棉被棉衣。開家長會，哪怕我全班第一，我竟然拒絕父親去參加，我嫌棄他是沒文化的老農民。可惡的我啊，他希翼的眼神快樂的笑容因我一句話，馬上黯淡了。我永遠不會忘記他扭頭時的那句話：小兵考了二十分，他爸去開家長會了…
二十年了，早過了悲春傷秋的年紀，我的人生經歷無論多坷坎，都沒能讓我掉下一滴淚。我自以為自己的殼夠強，心也夠冷硬，可每想到父親，想到他的無私奉獻一生，想到他孤零零的墜入黑暗中，我就控制不住自己的內心，痛苦如絞難以釋懷。好在現在能馬上整理自己的心情，從沉痛中走出來。
做為兒女，我特別理解你的心情，感同身受。然天有陰晴圓缺，人有旦夕禍福，親人的離去傷心是難免的。一味沉浸在痛苦中，反讓愛你的親人不得安寧。
逝者已去，唯有多多寄託相思之情，除此，我們無能為力！假以時日，會慢慢好起來的…畢竟，子女的好好活著，才是對已逝親人最好的慰籍！
墨自生香
誰家都要失去親人，都會難過痛苦的，走了的百了，而活著還要繼續。
我聽過一個故事，有一母親失去孩子差點瘋了和祥林嫂似，見人痛苦訴說，起先大家同情，後來躲開，她問神咋擺脫這刺骨的疼。
神讓她訪大家去看誰家沒有失去過親人，失去了又是怎樣面對的。
當一年四季下來了，時間讓她忘了悲痛，重新開始了生活。
太陽出來暖洋洋張愛琴
時間是最好的療傷藥，不要試圖去努力工作來淡忘心頭的憂傷，也不要陷入懷念而自暴自棄。你只需要平安地生活就是對離開了的父親最好的安慰。
直到今天，我的父親離開我已經十三年零18天。
我永遠記住這個值得我記憶的節點，那是因為我害怕時間這把刀，它能夠讓我走出父親離去的傷痛，它也能夠讓我遺忘曾經和父親生活過的場景。
所以，有很多記憶的節點，我一遍又一遍地烙印在我的腦海中，述說在我的文字裡。
父親突然離去，我現在回想起來雖然還會難過，但我已經走了出來，有時會想，這些年來，如果父親還在，我的生活會有多大的改變？
我知道，變化肯定是很大的，但這個世上沒有如果，所以我更看重的是現在的生活，更關心的是母親的狀態，還有其他兄弟姐妹的感情。
如果你也有其他的兄弟或姐妹，那請和她們多聯繫，因為你們關係著母親晚年的幸福。或許除了你之外，最傷心的會是你的母親！
說實話，我家裡只有我一個男人了。姐姐們都出嫁，她們有各自的家庭，唯有我還和母親在生活。有時候心裡也想，要是家裡還有一個可以商量的人多好？
沒有這種如果，只有努力的賺錢，把對父親的緬懷放在心底，竭盡全力地為母親創造更好的生活，我想這個是父親的願意，現在變成了我的願望。
最後，請節哀！開始的一年二年或許你會不適應，但人總會成長，只是這個成長的代價很大，即使如此，也要記得生活裡你不是一個人。
你會建立家庭，你還會離開母親，但要永遠記得你所做的是為了什麼？你覺得呢？
大腳愛文學
父親因車禍突然去世。當我由外地趕到醫院時，父親已經閉上了眼睛。走完了他飽經滄桑、充滿艱辛的一生，臨終都沒能看我最後一眼。年輕時為了自己兄弟姐妹而活，成家後為了自己的兒女活著。一生經歷了無數的坎坎坷坷，在社會的最底層每天都在掙命。沒有享一天福，我們子女都沒盡一天的孝道，這是我餘生永久的痛。雖然父親的喪事已經過去好幾天了，但我一直以為父親還活著，每天都出現在我的夢裡。我的心裡一直沒有接受父親去世的現實。父親的突然離世，讓我生活頓時失去了主心骨，沒有可以為我拿主意、判斷方向的人了。父親雖已離開我們，但母親還健在，把對父親的思念轉化到對母親的盡孝上。盡孝需儘早，勿留遺憾在心間。子玉善而親不待。
清晨的雨692
節哀順變。
此處的配圖為榆葉梅，專門為此篇拍攝。
談起這個話題，非常沉重。父親對於孩子來說，影響力深遠。我的父親離開我已經22年了。那時我還在上高中，17歲。
人生的悲劇之一：少年喪父。這對於一個孩子的性格、成長都產生巨大的影響。我給你說說我的經歷及解決方法，僅供參考。
一、少年失父：15歲那年，剛剛考上高中。當我還沉浸在中秋節，學校一人發了一塊兒月餅。當我滿懷欣喜回家的時候。吊在院子鐵絲上的牛肉還在搖擺，姐姐腫了的雙眼讓我不寒而慄，最後我才知道，我的父親煤氣中毒已經住院。想想吧，一個衣來張手飯來張口的孩子，突然見不到父親，那種撕心裂肺的疼痛，現在回想起來都心有餘悸。
二、難掩悲傷：整整三年，高中。我的性格發生了很大的變化，自卑情緒蔓延。不過非常要強的性格決定我會從悲傷中醒過來。
父親躺在床上，深度植物人。靠流食維持生命。即便是如此，只要看到父親，我就看到了希望。同時也自驅自己一定要學會獨立。父親沒有因為我的祈禱，最後還是離我而去。那年我17歲。
三、勇敢面對：父親離開後，我也開始思考人的生死。我們無法決定生與死，但是我們能控制自己的情緒與思想。既然事已至此，我們需要振作自己。尤其是在升入大學以後，我努力釋放自己的興趣愛好，慢慢找到了自己的釋放點。
放下即是最大的愛。
四、熱愛生者：我們應該把餘生與生者幸福的活著，愛我們的家人。把悲痛化為力量，努力為家人創造更多的幸福生活。
22年了，年齡增長，慢慢就釋然了。
看繁花似錦，我專門拍了幾張榆葉梅開放的照片。
希望你早日走出悲傷……
道佐先生說
節哀！和你的感受一樣，也是很久不能從失去父親的痛苦中走出來。
父親是我的養父，視我為己出。因為母親多病，在我的成長過程中，父親給予了我更多的關心和愛護。一家幾口人，更多的是我和父親相互陪伴。86歲的老父親身體一直都還不錯，直到那天下班回到家，老人家已倒在床邊，走了。我哭我喊，再也沒有應聲。從此，父親為我撐起的那片天塌了。
事情過去很長時間，我時常想起父親。看到父親生前用過的東西，也會痛哭不止。這樣過了一年多，有一天孩子勸慰我說，姥爺並沒有離開我們，他在天上看著我們，所以我們要好好的生活，讓他放心！
所以，希望你早日振作起來，不要讓離世的親人在另一個世界為你擔心！
